Isi kandungan:

Anak saya homoseksual. Apa nak buat?
Anak saya homoseksual. Apa nak buat?
Anonim

Jujurlah, tetapi jangan ubah ketakutan dan keraguan anda menjadi kebencian terhadap anak lelaki atau perempuan anda. 18+.

Anak saya homoseksual. Apa nak buat?
Anak saya homoseksual. Apa nak buat?

Tidak kira berapa umur kanak-kanak itu - 16 atau 56, bagi ibu bapa, berita tentang orientasi seksual mereka boleh mengejutkan. Mereka bertindak balas terhadap mereka dengan cara yang berbeza. Sesetengah orang memutuskan semua hubungan dengan kanak-kanak. Yang lain memilih untuk mengabaikan maklumat yang mereka terima.

Dan anda juga boleh ingat bahawa orientasi hanyalah sebahagian daripada keperibadian seseorang yang merupakan anak kesayangan 10 minit yang lalu, dan cuba memahami dan menerimanya. Bagaimana untuk melakukan ini - kami memikirkannya bersama ahli psikologi.

Jeda jika perlu

Anda mungkin terkoyak oleh perasaan yang bercanggah, tetapi mereka tidak perlu disimbah kepada kanak-kanak: terdapat risiko besar untuk mengatakan terlalu banyak. Tangguhkan perbualan supaya anda mempunyai masa untuk pulih. Tetapi penting untuk melakukannya dengan betul. Kongsi alasan anda secara jujur dan jelaskan bahawa perbualan akan diteruskan, bahawa anda tidak berpaling dari kanak-kanak itu dan masih mencintainya.

Ibu bapa untuk anak adalah orang yang unik dan istimewa yang menyayanginya tanpa syarat, semata-mata kerana dia begitu. Kasih sayang sebeginilah yang membolehkan anak-anak berdiri di atas kaki mereka dan menerima diri mereka seadanya. Ketakutan terhadap penolakan adalah salah satu yang paling menyakitkan, kerana ia secara langsung mempengaruhi keperluan asas kita untuk diterima. Kini kanak-kanak itu terdedah dan takut. Adalah penting baginya untuk mengetahui bahawa dia akan disayangi dan diterima oleh sesiapa sahaja.

Veronika Tikhomirova ahli psikologi

Sekiranya anda memutuskan untuk berehat, beritahu anak anda tentang perkara ini, jangan biarkan dia dalam tekaan yang menyakitkan bahawa orang terdekat berpaling darinya. Tetapkan masa untuk anda kembali ke perbualan. Sebagai contoh, seperti ini: “Anda tahu, saya sangat terkejut dengan berita ini sehingga saya tidak tahu apa yang hendak saya katakan. Saya perlukan sedikit masa untuk memahami perasaan saya. Mari kita duduk esok selepas kerja dan membincangkan semuanya semula."

Hadapi Perasaan Anda

Fikirkan tentang perasaan anda dan mengapa. Tidak semua emosi akan membina, tetapi ia sudah ada, yang bermakna anda perlu bekerjasama dengan mereka. Tiada siapa yang akan melakukannya untuk anda, jadi anda perlu menghadapi ketakutan anda dan memahami apa yang membimbangkan anda dan mengapa. Inilah yang anda boleh rasa.

Kemarahan

Tindak balas yang diharapkan adalah untuk mencari pelakunya. Anak anda sendiri tidak akan memikirkan ini, semua guru terkutuk terlepas pandang, propaganda gay bekerja, permainan komputer dipengaruhi - menekankan yang perlu. Malah, kompleks punca biologi bertanggungjawab untuk orientasi, jadi tiada siapa yang harus dipersalahkan. Tidak masuk akal untuk marah kepada seseorang, lebih-lebih lagi kepada kanak-kanak itu sendiri. Dia tidak memilih jenis kelahiran yang sepatutnya: berambut merah atau berambut perang, bermata biru atau bermata hijau, homo atau heteroseksual.

rasa bersalah

Jika tiada punca luaran, anda boleh bertukar kepada diri sendiri. Tetapi pembenderaan diri tidak akan membawa anda ke mana-mana. Seperti yang kami katakan, terdapat banyak sebab untuk orientasi. Jadi, mungkin anda tidak melakukan segala-galanya dengan betul dalam laluan keibubapaan anda, tetapi ini tidak boleh menjejaskan pilihan pasangan seksual anak. Lebih-lebih lagi, jika anak lelaki atau perempuan memberitahu anda tentang orientasi itu sendiri, ini bermakna anda adalah ibu bapa yang baik dan mereka mempercayai anda.

Takut

Perasaan ini tumbuh atas alasan yang berbeza. Anda boleh bimbang dengan serius tentang kanak-kanak itu: adakah dia dianiaya kerana orientasinya, kesulitan apa yang dia hadapi, adakah sukar baginya untuk hidup? Dan ini adalah kesempatan untuk membincangkan isu sebegitu dengannya.

Tetapi dengan ketakutan "apa yang Baba Manya dari pintu masuk ketiga akan katakan" adalah lebih baik untuk bekerja sendiri. Kebahagiaan seseorang tidak seharusnya bergantung pada pendapat orang lain, malah ia bukan soal orientasi. Masyarakat akan sentiasa mencari sesuatu untuk dikecam. Lebih-lebih lagi, ia sudah mewujudkan keadaan yang agak sukar untuk anak anda: dia mungkin menghadapi stigmatisasi, ejekan, ancaman keganasan. Oleh itu, adalah penting bahawa seseorang yang rapat dengannya menyebelahinya.

Dan dalam homoseksual, jika anda lihat, tidak ada yang salah. Tiada siapa yang menderita apabila dua orang menjalin hubungan dengan persetujuan bersama.

Kebencian

Ibu bapa selalunya, secara rela atau tidak, membuat senario kehidupan untuk anak-anak mereka. Dan kemudian mereka sangat tersinggung apabila mereka tidak sesuai dengannya. Tetapi jangkaan yang mengecewakan selalu menjadi masalah kepada yang mengharapkan. Kelahiran anak adalah sejenis loteri. Apabila dia dilahirkan, dia tidak bersumpah bahawa dia akan makan bubur, mengambil pelajaran dan tidur hanya dengan orang yang berlainan jantina.

Kongsi perasaan anda

Anda mempunyai masa untuk menyelesaikan diri anda dan bertenang. Sekarang anda perlu kembali ke perbualan dan bercakap tentang ketakutan, keraguan, pemikiran anda. Berterus terang dan jujur.

Emosi yang kuat cenderung untuk menampakkan diri mereka walaupun dari bawah fasad ketenangan yang monumental: senyuman melalui gigi terkatup, pelukan yang kelihatan lebih seperti penerimaan yang menyesakkan, kata-kata lembut yang terdengar seperti kata kutukan yang paling teruk. Percanggahan hanya meningkatkan ketidakpastian dalam hubungan anda, meningkatkan tahap kebimbangan dan menghalang anda daripada membina hubungan.

Veronika Tikhomirova

Ibu bapa adalah orang yang hidup. Tak mengapa, takut, marah, dan bimbang. Inilah cara anda mendekatkan anda. Cuba gunakan "kenyataan saya" dalam perbualan anda, kerana "kenyataan anda" boleh dianggap sebagai tuduhan dan mencetuskan konflik dan perasaan bersalah. Terdapat perbezaan besar antara "Saya bimbang tentang awak" dan "Anda membuat saya bimbang." Semasa anda menjalankan perbualan, ingat mengapa anda melakukannya: untuk membantu anak anda mengatasi kesukaran yang dihadapi dalam laluan hidupnya, atau untuk membuktikan kesnya?

Tanya anak anda bagaimana perasaannya, sama ada dia gembira dalam hubungan, jika ada, bila dan bagaimana dia menyedari bahawa dia adalah homoseksual. Mungkin jawapannya akan menjelaskan dan meyakinkan anda.

Jangan abaikan apa yang berlaku

Selalunya ibu bapa mengambil kedudukan "bukan milik kami mahupun milik anda." Nampaknya mereka tidak berhenti berkomunikasi dengan kanak-kanak itu, tetapi mereka benar-benar mengabaikan semua yang berkaitan dengan orientasinya. Mereka dilarang menyebut perkara ini, mereka tidak bersedia untuk berkenalan walaupun dengan pasangan tetap. Sudah tentu, tiada siapa yang boleh memaksa anda untuk menerima sisi kehidupan ini. Tetapi kemungkinan besar ia akan menyakiti anak anda. Jadi sekurang-kurangnya cuba memahami kedudukannya.

Jangan tolak perasaan anak anda

Anda mungkin tidak mengambil serius perkara ini dan berfikir bahawa kanak-kanak itu hanya mahu menarik perhatian. Atau mengelirukan cinta dan persahabatan. Atau gagal dalam hubungan dengan lawan jenis. Anda tidak pernah tahu sebab-sebabnya!

Jika seorang kanak-kanak mengatakan bahawa sekarang perkara-perkara seperti ini, maka dia pasti lebih tahu. Jangan fikir anda lebih tahu, dan jangan tolak perasaan dia untuk keselesaan anda sendiri. Ini juga akan memendekkan jalan daripada penafian kepada penerimaan.

Jangan cuba "memperbaiki" kanak-kanak itu

Sejarah mengetahui kaedah yang berbeza untuk "mengubati" homoseksual - daripada rogol pembetulan kepada lobotomi. Mereka disatukan oleh satu perkara - ketidakcekapan. Percubaan untuk membuat semula seseorang berakhir dengan akibat negatif untuk jiwa, meningkatkan risiko kemurungan dan bunuh diri, tetapi pilihan seksual tetap sama. Terapi penukaran, iaitu, percubaan untuk menukar orientasi, dilarang oleh undang-undang di Kanada, Jerman (untuk kanak-kanak bawah umur), dan beberapa negeri AS. Tetapi itu bukan persoalannya.

Anak anda pastinya tidak rosak atau cacat, ia tidak perlu dibawa balik ke kedai atau dikemas kini ke tetapan kilang. Dia tidak berhenti menjadi budak lelaki comel yang anda ajar menunggang basikal, atau gadis yang anda cari batu paling cantik di pantai, anak lelaki atau perempuan yang penyayang, pakar. Anak anda telah membuat pilihan yang anda tidak jangkakan daripadanya. Dan ini adalah perkara biasa, kerana dia membina hidupnya untuk dirinya sendiri, mengikut nilai dan keutamaannya.

Veronika Tikhomirova

Ketahui lebih lanjut tentang golongan LGBT

Walaupun anda seorang heteroseksual yang sangat bertolak ansur, mungkin terdapat jurang dalam pengetahuan anda yang menghalang anda daripada menilai keadaan secara realistik. Semata-mata kerana anda tidak pernah melihatnya dari dalam. Ini terutamanya menyangkut stereotaip. Sebagai contoh, dipercayai bahawa HIV adalah penyakit homoseksual. Walaupun di Rusia hanya 2.5% kes penularan virus itu dikaitkan dengan hubungan sejenis.

Ketakutan sering dikaitkan dengan yang tidak diketahui. Tetapi mereka boleh diatasi dengan menyelam lebih mendalam ke dalam topik.

Cuba terima pilihan anak

Jika anda tidak mempertimbangkan terlebih dahulu bahawa anak anda mungkin homoseksual, kemungkinan besar, anda tidak akan dapat menerima orientasinya dalam sekelip mata. Dan tidak mengapa. Semakin lama anda hidup dengan pemikiran ini dan mempelajari lebih lanjut, semakin mudah untuk anda.

Kehidupan kanak-kanak adalah bidang tanggungjawabnya. Tidak kira betapa anda mahu menyelamatkan dan melindunginya, dia memilih sendiri bagaimana untuk menjalani kehidupan ini, dialah yang menjadi watak utama di dalamnya. Dan kuasa anda untuk mempengaruhi watak yang anda lakonkan dalam ceritanya.

Veronika Tikhomirova

Disyorkan: