10 buku bukan fiksyen yang sangat berbaloi tentang perhubungan dan cinta

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Pendekatan saintifik akan membantu anda lebih memahami orang yang anda sayangi dan menjadikan hubungan anda lebih harmoni.

Para saintis membuat penemuan baru hampir setiap bulan, dan kadangkala mereka merevolusikan idea kita tentang seseorang, perasaan, keinginan dan aspirasinya. Dan sudah tentu, ahli sains saraf, antropologi, dan ahli psikologi mengkaji cinta. Pada Hari Valentine, kami menawarkan pilihan buku sains popular tentang cinta, perhubungan dan seks yang anda pasti boleh percayai.

1. "Hold Me Tight" oleh Sue Johnson

Ahli terapi keluarga kadangkala melihat perhubungan sebagai tawaran rasional di mana anda ingin memberi lebih sedikit dan mendapat lebih. Sedangkan penyatuan dua orang lebih banyak. Ia menunjukkan keperluan dalaman setiap orang untuk ikatan emosi yang selamat.

Pendekatan ini diambil oleh ahli psikoterapi Sue Johnson, pencipta EFT - terapi berfokuskan emosi. Dalam Hold Me Tight, dia membentangkan prinsip untuk membantu membina dan mengukuhkan keakraban yang anda perlukan dengan pasangan anda, mencari dan mengatasi corak buntu dalam pasangan (seperti mencari pelakunya), dan saling terbuka antara satu sama lain. Terdapat latihan praktikal di akhir bab.

2. "The Feeling of Love" oleh Sue Johnson

Cinta adalah elemen penting dalam kelangsungan hidup kita. Dan walaupun fakta bahawa kultus kebebasan emosi memerintah dalam masyarakat, orang memerlukan satu sama lain lebih daripada sebelumnya.

Buku kedua Sue Johnson meneruskan perbualan tentang terapi berfokuskan emosi. Di dalamnya, penyelidik mengkaji punca perselisihan dalam hubungan dan mencadangkan cara untuk mengatasi perselisihan. Dia yakin bahawa perbezaan antara lelaki dan wanita adalah keterlaluan dan setiap daripada kita mampu mengorak langkah ke arah satu sama lain. Pasangan ideal tidak dilahirkan, tetapi menjadi apabila orang bercakap secara jujur dan terbuka tentang keinginan dan perasaan mereka.

3. "Sentiasa Dikehendaki" oleh Esther Perel

Adalah dipercayai bahawa keinginan bersama dalam hubungan jangka panjang secara beransur-ansur hilang. Tekanan harian dan perkara-perkara rutin membawa kepada fakta bahawa seks menjadi jarang dan tidak begitu ghairah seperti pada permulaan perhubungan. Pakar dalam kecerdasan seksual, ahli psikoterapi berpengalaman Esther Perel menawarkan untuk melihat keadaan dengan lebih luas.

Pasangan dalam hubungan romantis sentiasa mengimbangi keperluan untuk keselamatan dan keinginan untuk kebaharuan. Di satu pihak, dari masa ke masa, kehidupan bersama menjadi lebih mudah diramal, dan hubungan itu menjadi mendalam dan percaya. Sebaliknya, kebaharuan itu hilang, dan dengan itu ketegangan seksual yang diperlukan. Perel mengkaji sifat keinginan seksual yang kita alami apabila kita mencintai dan menginginkan seseorang. Buku itu, walaupun tidak memberikan jawapan yang pasti, adalah peluang yang baik untuk bercakap dengan pasangan anda dan menentukur kepercayaan anda sendiri tentang cinta dan seks.

4. "Kanan ke Kiri", Esther Perel

Dalam buku ini, Perel mengupas topik pengkhianatan. Kenapa orang salah? Apa yang membuatkan mereka memulakan keluarga kedua, akaun bank rahsia, membangunkan skim kompleks untuk menjalani kehidupan berganda? Banyak yang telah ditulis tentang mencegah pengkhianatan dan memulihkannya, hampir tidak ada yang ditulis mengenai makna, motif dan punca kejadian.

Penyelidikan Esther Perel berdasarkan sepuluh tahun bekerja dengan ratusan pasangan yang telah menghadapi perselingkuhan. Ahli terapi tidak takut untuk membangkitkan topik provokatif: menurut Perel, penipuan boleh mengajar sesuatu dan juga membantu memperdalam hubungan. Sekurang-kurangnya - untuk melihat perkahwinan moden dari perspektif baru, jujur dan tanpa rasa malu untuk bercakap tentang kepercayaan anda dan mengenali pasangan anda dengan lebih baik.

5. "Kebahagiaan Bersama" oleh Belinda Luscombe

Wartawan Belinda Luscombe telah menulis tentang perkahwinan dan hubungan untuk majalah Times selama 20 tahun. Setelah mengumpul pengalamannya yang baik dan menganalisis data daripada penyelidikan saintifik terkini, dia mengenal pasti sumber utama masalah yang dihadapi pasangan moden. Antaranya - ketidakupayaan untuk bergaduh, keintiman yang berlebihan (apabila seolah-olah anda mengenali pasangan anda seperti belakang tangan anda), perselisihan kewangan, masalah seksual, anak dan saudara terdekat, dan keengganan untuk membantu.

Dalam bukunya, Luscombe meneliti setiap masalah secara terperinci dan menjemput pasangan untuk menjalani sejenis "pemeriksaan teknikal": mungkin apa yang anda rasakan sebagai bencana dan bukti bahawa anda tidak sesuai untuk satu sama lain boleh diselesaikan dengan mudah. Kebahagiaan bersama, dia pasti, boleh dicapai.

6. "Fit For Each Other" oleh Amir Levin dan Rachel Heller

Anda mungkin sudah biasa dengan teori lampiran. Menurutnya, terdapat empat jenis lampiran: jenis yang boleh dipercayai, mengelak, cemas dan jarang cemas. Selalunya, teori itu dipertimbangkan dalam konteks interaksi anak-ibu bapa. Dr. Amir Levin dan ahli psikologi Rachel Heller menerapkannya pada hubungan romantis antara orang dewasa.

Pengarang buku menerangkan bagaimana orang yang mempunyai jenis keterikatan yang berbeza berkelakuan secara berpasangan, mengapa mereka bertindak dengan cara tertentu dan secara praktikal tidak boleh melakukannya sebaliknya, bagaimana pengetahuan ini boleh digunakan untuk membina hubungan yang kukuh. Levin dan Heller juga menawarkan untuk mengetahui jenis dan jenis pasangan anda dan memberikan cadangan praktikal tentang cara mengharmonikan hubungan, kurang bergaduh dan berhenti melemparkan aduan antara satu sama lain.

7. Dibuat untuk Cinta oleh Stan Tatkin

Lebih baik kita memahami pasangan kita, keinginan, keperluan dan motivasinya, lebih mudah untuk kita membina hubungan yang saling mempercayai. Psikoterapi Stan Tatkin benar-benar yakin akan hal ini. Beliau menawarkan pendekatan psikobiologi untuk terapi pasangan.

Dengan mensintesis pengetahuan dari bidang neurosains, menggunakan teori lampiran dan pengawalan emosi, Tatkin mencipta sejenis peta jalan hubungan. Dengan bantuannya, anda boleh mencipta ruang pasangan di mana kedua-dua pasangan akan berasa selamat, yang bermaksud mereka akan dapat menunjukkan kualiti terbaik mereka dan tidak takut akan kelemahan mereka.

8. "Why We Love" oleh Helen Fisher

Pada tahun 1996, ahli antropologi Helen Fisher memulakan kajian pelbagai komponen tentang cinta. Apakah yang dimaksudkan dengan cinta? Bagaimana cinta timbul? macam mana? Dan bolehkah kita mengawal perasaan yang tidak dapat diramalkan ini? Fischer meringkaskan jawapan kepada soalan-soalan ini dalam sebuah buku. Semasa penyelidikan, 40 sukarelawan yang jatuh cinta gila bukan tanpa MRI. Dan inilah yang ternyata menjadi yang paling penting: seperti kelaparan, dahaga dan kasih sayang ibu, cinta adalah salah satu pendorong utama untuk bertindak.

9. "7 prinsip perkahwinan yang bahagia" oleh John Gottman

Mungkin kajian jangka panjang yang paling terkenal tentang hubungan berpasangan telah dijalankan oleh John Gottman. Pada akhir abad yang lalu, dia mencipta "Makmal Cinta" - ruang eksperimen di mana seorang saintis dan rakan sekerja memerhati dan merekodkan segala-galanya yang berlaku pada pasangan yang tinggal di sebuah apartmen di belakang kaca sebelah. Gottman menganalisis apa yang berlaku dalam hubungan mereka, membuat ramalan tentang masa depan kesatuan mereka, dan setahun kemudian menyemak sama ada dia betul. Ketepatan ramalannya adalah 91%!

Hasil kajian diringkaskan dalam buku. Gottman mengenal pasti tujuh prinsip perkahwinan yang bahagia, yang semuanya berdasarkan mewujudkan dan mengukuhkan ikatan emosi dalam pasangan, yang membantu menyelesaikan konflik, menghormati satu sama lain dan mengagumi pasangan. Inilah mereka: mengambil minat dalam kehidupan masing-masing, memupuk kelembutan, memberi perhatian kepada satu sama lain dalam perkara kecil, membuat keputusan bersama. Anda boleh membaca tentang tiga prinsip lain dalam buku ini.

10. "Kedekatan", Natalia Fomicheva

Dalam seksologi domestik, pendekatan normatif telah diterima pakai selama bertahun-tahun: pakar terutamanya merawat "penyimpangan". Baru-baru ini, tumpuan telah beralih ke arah norma pasangan - apa yang berlaku dalam hubungan orang yang matang secara seksual tertentu yang telah bersetuju bahawa interaksi antara mereka dilakukan oleh keinginan bersama dan memberi mereka keseronokan.

Natalia Fomicheva mematuhi pendekatan ini dan dalam bukunya mengkaji pelbagai aspek hubungan intim. Masalah seksual sering berubah menjadi kesukaran komunikasi atau timbul daripada keletihan kronik dan tekanan yang berpanjangan. Buku ini akan membantu anda melihat secara berbeza tentang seks dalam pasangan anda, mengurangkan kebimbangan tentang "kebiasaan" keintiman anda dan mengeratkan ikatan dengan pasangan anda.

memberi semua pengguna baharu 14 hari langganan premium dengan kod promosi FEBRUARI2021serta diskaun 25% untuk langganan premium MyBook selama 1 atau 3 bulan. Tebus kod anda sebelum 28 Februari 2021 - baca dan dengar ini atau mana-mana daripada 300 ribu buku elektronik dan audio tanpa sekatan.