Bagaimana untuk tidak meminta bantuan: 4 kesilapan yang paling biasa

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Semak sama ada anda melakukan perkara yang sama.

1. Tekankan betapa orang itu akan seronok membantu anda

Salah seorang rakan sekerja saya mempunyai rakan yang selalu mengutarakan permintaan dengan cara ini. “Boleh tolong saya mengecat semula ruang tamu? Mari kita minum bir dan berbual! Pesta ayam!" - dia boleh menulis. Atau “Dengar, boleh awak jemput saya dari kedai kereta? Kami tidak berjumpa selama 100 tahun! Mari kita aturkan perjalanan mini!" Sungguh mengagumkan bahawa persahabatan mereka dapat memenuhi permintaan sedemikian.

Secara umum, ini adalah cara yang tidak baik untuk mendapatkan sokongan orang lain. Orang ramai sangat suka melakukan perkara yang baik untuk orang lain. Tetapi apabila anda berterusan meyakinkan betapa gembiranya seseorang untuk membantu anda, semua kegembiraan membantu anda hilang.

Ternyata anda cuba mengawalnya, malah berkelakuan sangat angkuh - anda memutuskan untuk orang lain bagaimana perasaannya.

Anda boleh menyebut beberapa faedah kepada pembantu, tetapi tidak secara terang-terangan. Jangan campurkan alasan pentingkan diri dan altruisme; ini akan menjadikan permintaan anda kelihatan terlalu manipulatif. Para penyelidik menguji ini dengan satu percubaan, Alasan bercampur, pemberian yang terlepas: Kos untuk menggabungkan sebab ego dan altruistik dalam permintaan derma. … Mereka menulis surat kepada kira-kira seribu alumni yang tidak pernah menderma kepada universiti mereka dan meminta derma. Peserta menerima satu daripada tiga versi surat:

• dengan motivasi mementingkan diri sendiri: "Graduan melaporkan bahawa menderma kepada universiti membuatkan mereka berasa baik";
• dengan motivasi altruistik: "Derma adalah peluang anda untuk mengubah sesuatu dalam kehidupan pelajar dan guru";
• dengan motivasi bercampur-campur: “Anda akan mendapat banyak emosi positif. Ia juga peluang anda untuk mengubah kehidupan orang lain.”

Dan mereka yang menerima surat dengan motivasi bercampur-campur menyumbang separuh daripada kerap.

2. Terangkan perkhidmatan yang anda perlukan sebagai kecil dan tidak penting

Kami sering bercakap tentang apa yang kami perlukan sebagai sesuatu yang remeh, di mana yang lain akan mengambil sedikit usaha. “Bolehkah anda membawa dokumen ini kepada pelanggan? Ia hampir dalam perjalanan ke rumah anda "atau" Adakah anda ingin menambah sesuatu pada pangkalan data? Anda hanya akan mengambil masa lima minit."

Tetapi dengan mengurangkan permintaan kami dengan cara ini, kami juga mengurangkan nilai perkhidmatan.

Dan juga perasaan menyenangkan yang mungkin ada pada seseorang dalam proses membantu. Selain itu, terdapat risiko anda tersalah mengira berapa lama masa yang diperlukan untuk seseorang memenuhi permintaan anda. Terutama jika anda tidak begitu memahami cara ia berfungsi.

Sebagai contoh, rakan lama secara berkala menulis kepada editor saya dengan permintaan untuk melihat teksnya. Biasanya bunyinya seperti ini: “Saya rasa teks itu cukup bersih. Mungkin anda boleh menolak dengan cepat? Ia tidak sepatutnya mengambil banyak masa anda! Dia membuka fail yang dilampirkan dan ternyata kertas penyelidikan 6,000 perkataan. Dan sekali ia adalah keseluruhan buku.

Saya tidak fikir orang melakukan itu kerana mementingkan diri sendiri. Cuma kita memang tidak selalu faham apa tanggungjawab pakar dari industri lain. Akibatnya, kami menganggap kerja orang lain adalah mudah dan tidak penting. Tetapi sikap ini tidak mungkin menyumbang kepada kejayaan.

3. Ingatkan apa yang anda berhutang

• Ingat saya telah mengambil pelanggan yang bermasalah itu daripada anda?
• Awak ingat tak masa saya duduk dengan anak awak?
• Awak ingat awak selalu lupa kunci rumah awak dan saya terpaksa balik dan buka pintu untuk awak?

Adalah lebih baik untuk menolak frasa sedemikian. Secara umum, jika seseorang perlu diingatkan bahawa dia berhutang dengan anda, kemungkinan besar dia tidak merasa bertanggungjawab langsung. Dan bercakap tentang nikmat terakhir hanya akan memalukan anda berdua. Nampaknya anda cuba mengawal lawan bicara (iaitu apa yang anda lakukan).

Tiada siapa yang menyukai rayuan sedemikian, tetapi entah bagaimana menyusahkan untuk menolak.

Editor saya mendapati dirinya berada dalam situasi sedemikian. Dia dengan sopan menjelaskan kepada rakan bahawa dia memintanya melakukan kerja yang akan mengambil masa kira-kira 40 jam, dan menawarkan untuk menonton bab yang dia ragui. Dan dia teringat sebagai tindak balas bahawa dia membantunya dengan artikel pada permulaan kerjayanya. Nampaknya logik bahawa sekarang dia juga harus bertindak balas dengan cara yang sama.

Tetapi ini sesuai apabila perkhidmatan adalah lebih kurang sama. Membantu dengan beberapa artikel pendek adalah jauh daripada sama seperti mengedit keseluruhan buku. Di samping itu, anda boleh mengingat masa lalu jika anda membantu seseorang tidak lama dahulu. Hampir tidak ada sesiapa yang akan berasa bertanggungjawab kepada anda 10 tahun kemudian - melainkan anda menyelamatkan nyawa mereka.

4. Terlalu banyak tekanan tentang bagaimana seseorang akan membantu anda

Terdapat banyak cara untuk mengucapkan terima kasih atas bantuan anda, dan kami sering melakukannya dengan salah. Kita terlalu leka dengan perasaan kita dan melupakan orang lain. Para saintis telah melihat ini dengan memerhatikan bagaimana orang berterima kasih kepada pasangan mereka atas bantuan mereka baru-baru ini.

Ada yang menyatakan kualiti positif pasangan - sebagai contoh, mereka berkata: "Anda sangat bertanggungjawab", "Anda sentiasa mencuba yang terbaik untuk membantu," "Anda sangat mahir." Orang lain hanya menyebut diri mereka sendiri: "Ia membantu saya berehat", "Ia membuatkan saya sangat gembira", "Saya kini mempunyai sesuatu untuk dibanggakan di tempat kerja".

Akibatnya, saintis telah mengenal pasti dua jenis kesyukuran yang berbeza: "memuji yang lain" dan "bersukacita untuk dirinya sendiri."

Jenis pertama mengiktiraf nilai seseorang yang membantu kami, dan yang kedua menerangkan betapa lebih baik yang kami dapat daripada bantuan yang kami terima. Pada penghujung percubaan, peserta yang membantu diri mereka menilai betapa empati pasangan mereka, dan sejauh mana kepuasan yang mereka rasakan sekarang. Mereka yang dipuji berasa lebih gembira secara umum dan lebih cenderung kepada pasangan mereka.

Ini patut difikirkan. Kita secara semula jadi egosentrik melihat dunia - pertama sekali kita berfikir dan bercakap tentang diri kita sendiri. Dan setelah menerima bantuan, kami secara semula jadi ingin memberitahu anda perasaan apa yang ditimbulkannya kepada kami.

Nampaknya kami ini adalah apa yang orang lain mahu dengar, kerana dia membantu kami untuk membuat kami lebih bahagia. Tetapi ia tidak begitu.

Ya, dia mahu anda menjadi lebih baik. Tetapi keinginan untuk membantu seseorang juga berkait rapat dengan harga diri. Orang melakukan ini kerana mereka mahu menjadi baik dan dihormati. Mereka mahu melihat diri mereka dalam cahaya yang positif, yang sukar jika anda hanya bercakap tentang perasaan anda. Oleh itu, jangan fokus pada diri sendiri, tetapi pada siapa yang membantu anda.