Bagaimanakah kanak-kanak dewasa boleh bertindak balas terhadap masalah hubungan ibu bapa dan sama ada untuk campur tangan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Perselisihan pendapat antara ibu dan ayah akan sentiasa menyakitkan, dan oleh itu anda harus memberi lebih perhatian kepada perasaan anda sendiri.

Artikel ini adalah sebahagian daripada Projek Satu-satu. Di dalamnya kita bercakap tentang hubungan dengan diri sendiri dan orang lain. Jika topik itu dekat dengan anda - kongsi cerita atau pendapat anda dalam ulasan. Akan tunggu!

Banyak artikel telah ditulis tentang bilakah masanya untuk ibu bapa melepaskan anak dewasa mereka dan berhenti campur tangan dalam kehidupan mereka. Terdapat juga banyak petua tentang bagaimana untuk membantu anak kecil bertahan hidup penceraian ibu dan ayah. Tetapi hampir tidak ada yang dikatakan tentang apa yang perlu dilakukan jika anda berumur 40 tahun, dan ibu bapa anda akan bercerai. Dan ia menyakitkan sama seperti pada 10.

Patutkah anda campur tangan apabila ibu bapa bergaduh atau berpisah? Dan bagaimana untuk hidup jika anda tidak boleh berbuat apa-apa? Penggodam kehidupan memahami topik yang kompleks ini bersama-sama dengan ahli psikologi.

Kenapa kita terus terluka dengan masalah hubungan ibu bapa

Nampaknya apabila kita dewasa, kita harus mengalami perbezaan antara ibu dan ayah secara berbeza. Boleh difahami mengapa mereka menyakiti kanak-kanak kecil. Pertama, dia tidak mempunyai pengalaman yang mencukupi, dan dia menganggap setiap pertengkaran sebagai keruntuhan dunia. Kedua, segala-galanya berlaku secara literal di hadapan matanya, dia terlibat secara langsung dalam peristiwa ini.

Orang dewasa hidup secara berasingan dan memahami sesuatu tentang kehidupan ini. Oleh itu, nampaknya saya harus bertindak balas dengan lebih terkawal. Tetapi kesukaran dan skandal ibu bapa masih menyakitkan dan tidak berlalu tanpa meninggalkan jejak walaupun untuk kanak-kanak yang sudah dewasa dan berdikari sepenuhnya.

Dalam amalan saya, saya sering menemui permintaan sedemikian: "Ibu dan ayah saya akan bercerai, mengapa saya begitu bimbang dan ia menyakitkan dan teruk, seolah-olah saya berumur enam tahun lagi dan saya melihat skandal mereka?" Kerana ibu bapa akan sentiasa menjadi ibu bapa. Dan apa yang berlaku kepada mereka dan kehidupan peribadi mereka selamanya akan kekal bagi kita sesuatu yang sangat penting dan menentukan keluarga dan tempat kita dalam keluarga.

Marta Marchuk mengamalkan psikologi, sarjana psikologi

Selain itu, hubungan ibu bapa terus mempengaruhi kehidupan kita lebih daripada yang kelihatan. Pakar psikologi dan pakar perkhidmatan Profi.ru Sergey Alekseev menyatakan bahawa pada zaman kanak-kanak merekalah yang menentukan bagaimana kita merasakan dunia di mana kita membesar: boleh dipercayai, makmur dan menyokong, atau sebaliknya - berbahaya dan tidak dapat diramalkan.

Bermula untuk menjalani kehidupannya sendiri, seorang anak lelaki atau perempuan membawa dalam dirinya imej dunia ini, imej rumah yang kukuh. Jika semuanya berjalan lancar, maka ini adalah sumber dalaman yang hebat, sokongan yang sentiasa ada di tangan mereka.

Pakar psikologi Sergey Alekseev

Lebih banyak imej rumah dikaitkan dengan pengalaman hangat, lebih mudah bagi seorang kanak-kanak untuk terbang keluar dari sarang, untuk mengambil langkah yang sukar ke dunia. Dan jika kemudiannya krisis berlaku dalam "sarang" ini, ia akan dianggap lebih memadai: "Ibu bapa bukan sahaja ibu dan ayah saya, tetapi juga beberapa orang dewasa. Terdapat liku-liku dalam hubungan mereka, kesukaran, dan kadang-kadang mereka berakhir. Saya boleh bimbang tentang mereka, saya boleh minta maaf jika ada masalah. Tetapi imej saya tentang dunia yang boleh dipercayai, terbentuk pada zaman kanak-kanak, selamanya bersama saya. Dia sudah menjadi sebahagian daripada saya, dan hubungan ibu bapanya sekarang tidak memecahbelahkannya."

Malangnya, tidak semua orang bertuah untuk membesar dalam kemakmuran. Dan kemudian imej dalaman rumah masih belum selesai, tidak boleh dipercayai. Ia memerlukan pelaburan berterusan untuk mengekalkan reka bentuk ini. Seseorang dalam situasi sedemikian boleh hidup dengan melihat pengalaman dalam keluarga ibu bapa dan menganggap masalah dalam hubungan ibu bapa sebagai percubaan untuk "rumah di dalam" sendiri. Kerana ini, mungkin ada keinginan untuk mengawal mereka, memaksa mereka untuk berdamai, atau mengambil berat tentang "keadilan."

Patutkah saya mengganggu hubungan ibu bapa?

Ibu bapa biasanya dinasihatkan untuk berhenti campur tangan dalam kehidupan anak-anak, dengan alasan bahawa kanak-kanak telah dewasa, dan hubungan antara orang dewasa berfungsi mengikut prinsip yang sedikit berbeza. Setiap orang bertanggungjawab ke atas hidupnya sendiri dan mempunyai hak untuk bertindak mengikut kehendaknya. Dalam arah yang bertentangan, ia juga berfungsi.

Adalah penting untuk diingat: ibu bapa adalah dua orang dewasa yang memutuskan secara bebas apa yang perlu dilakukan dengan kehidupan mereka. Inilah hubungan suami isteri, di mana mereka sendiri faham. Pada masa yang sama, ibu dan ayah akan tetap bersama anak-anak walaupun mereka sudah dewasa.

Natalia Tormyshova ahli psikologi-psikoterapis

Ada kemungkinan bahawa ibu bapa, seperti pada zaman kanak-kanak, akan menarik seorang kanak-kanak dewasa ke sisi mereka. Semua orang akan mahu menjadikannya sekutu mereka untuk menerima bantuan dan sokongan. Tetapi, tidak seperti kanak-kanak, orang dewasa sudah mempunyai sumber dan keupayaan untuk mempertahankan dirinya - tidak boleh ditarik ke dalam situasi yang tidak diingini, untuk melindungi sempadan peribadinya dan menyelamatkan sarafnya.

Dalam kes sedemikian, saya mengesyorkan bercakap dengan Ibu dan Ayah dan beritahu mereka perkara berikut: “Kamu ibu bapa saya, saya sayang kamu berdua. Oleh itu, saya tidak akan memihak mana-mana, tetapi akan sama-sama berkomunikasi dengan anda masing-masing, seperti dahulu."

Martha Marchuk

Menurut Marta Marchuk, memilih pihak seseorang adalah kedudukan kebudak-budakan. Adalah berbaloi untuk menyejukkan emosi anda dan memahami bahawa ibu bapa menjalani kehidupan bersama dan masing-masing memberi sumbangan kepada keadaan semasa. Oleh itu, tidak ada kebenaran yang jelas, tidak kira bagaimana mereka menyampaikannya.

Sudah tentu, terdapat pengecualian kepada peraturan.

Ia bernilai campur tangan hanya dalam dua kes: anda diminta untuk membantu, dan kedua-dua pihak, atau seseorang berada dalam bahaya, dan anda tahu mengenainya.

Natalia Tormyshova

Menangani kebimbangan

Sudah tentu, lebih mudah untuk mengatakan bahawa lebih baik tidak mengganggu hubungan ibu bapa daripada melakukannya. Tidak mengapa, sebenarnya, sama ada anda campur tangan atau tidak. Anda masih boleh cemas, takut, dan menyakitkan. Lebih-lebih lagi jika ibu dan ayah berpisah selepas bertahun-tahun berkahwin.

Perceraian ibu bapa untuk anak pada usia apa pun adalah tekanan, terutamanya jika perkahwinan itu kelihatan bahagia. Gambar dunia benar-benar runtuh. Seseorang berhadapan dengan realiti yang tidak sempurna, dan kadang-kadang terus terang hodoh. Ia menakutkan, mendorong kepada salah faham, ada kesedihan, kesedihan, kerinduan. Ini adalah perkara biasa dan boleh difahami.

Natalia Tormyshova

Ia adalah dengan emosi anda yang anda perlukan untuk bekerja. Sebagai contoh, untuk menangani perasaan bersalah, jika nampaknya anda boleh menghalang krisis dan ini semua berlaku kerana anda - kanak-kanak dewasa juga dicirikan oleh pengalaman sedemikian. Tetapi Natalia Tormyshova memberi amaran: "Ini tidak begitu, jangan pikul tanggungjawab anda sendiri."

Jika anda rasa ingin campur tangan, tanya diri anda mengapa anda melakukannya dan apa yang anda harap dapat dicapai. Kadang-kadang ini adalah kedudukan orang yang tidak matang yang sudah biasa dengan dunia yang berputar di sekelilingnya dan mahu orang lain melakukan sesuka hati. Dan kadangkala ia adalah percubaan untuk mendapatkan keuntungan, tidak kira betapa peliknya kedengarannya.

Sebagai peraturan, kami hanya campur tangan dalam situasi di mana kami ingin menerima keuntungan emosi atau kewangan. Faedah emosi tidak selalu diiktiraf. Seseorang membiasakan diri untuk menyelamatkan orang lain dengan mengorbankan dirinya sendiri, tetapi dengan cara ini dia cuba mendapatkan pengiktirafan dan kasih sayang orang lain.

Natalia Tormyshova

Untuk memahami emosi anda, anda perlu menamakannya, tentukan perasaan anda dan mengapa. Selalunya, kesedaran tentang sebab-sebab sudah membantu untuk menenangkan sedikit.

Sebagai contoh, ibu bapa anda akan bercerai, anda takut dan seolah-olah ia tidak akan menjadi baik lagi. Tetapi jika anda menggali lebih dalam, ternyata anda takut sesuatu khususnya. Iaitu, hubungan anda juga tidak akan berjaya, kerana perkahwinan ibu bapa anda sentiasa menjadi contoh untuk anda. Selepas anda memahami perkara ini, mungkin keadaan akan berhenti kelihatan begitu menakutkan, kerana nasib perkahwinan ibu bapa anda tidak menentukan nasib anda.

Anda perlu bersedia untuk fakta bahawa dalam kata-kata segala-galanya adalah lebih mudah daripada dalam amalan, tetapi kemungkinan besar akan menjadi sukar. Walaupun anda melakukan segala-galanya dengan betul, ini tidak bermakna kesakitan akan hilang dengan tangan. Oleh itu, jika anda merasakan bahawa anda tidak dapat mengatasinya, adalah lebih baik untuk berunding dengan ahli psikologi. Dia akan membantu anda bertahan dalam situasi itu dan meminimumkan kesannya terhadap kehidupan masa depan anda.