"Saya tidak tahu mengapa saya perlu bangun." Kisah peribadi tentang kehidupan dengan kemurungan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Orang yang tertekan mungkin kelihatan dan bertindak agak normal, tetapi itu tidak bermakna mereka tidak memerlukan bantuan.

Biasanya, apabila orang mengetahui bahawa saya mengalami kemurungan, saya mendengar sesuatu seperti "Saya tidak pernah terfikir!". Beginilah cara pemikiran stereotaip berfungsi. Ramai yang percaya bahawa orang yang tertekan berhenti tersenyum, berbohong dan berfikir tentang kematian sepanjang hari. Tetapi pada hakikatnya, kemurungan mempunyai banyak wajah, dan ia berbeza untuk setiap orang.

Seseorang benar-benar jatuh ke dalam sikap tidak peduli sepenuhnya, berhenti menghubungi dunia luar dan kelihatan sangat sedih. Dan seseorang, seperti saya dalam salah satu episod, menjalani kehidupan yang penuh pada siang hari: pergi bekerja, makan malam dengan rakan sekerja, ketawa dengan jenaka; dan pada waktu petang, apabila dia pulang ke rumah, dia tidur dan menangis berjam-jam, kerana kehidupan kelihatan kelabu dan tidak bermakna.

Bagaimana semuanya bermula

Terdapat tiga diagnosis dalam rekod perubatan saya. Yang pertama - serangan panik - muncul pada usia 22 tahun. Yang kedua - kemurungan - pada 23. Gangguan kecemasan - pada 25.

Saya berumur 28 tahun dan saya sedang menamatkan terapi selepas satu lagi episod kemurungan. Terdapat lima episod sedemikian secara keseluruhan. Ia seolah-olah dipanggil kemurungan berulang (berulang), tetapi secara rasmi diagnosis ini tiada dalam carta saya.

Serangan panik dan gangguan kecemasan kini dalam pengampunan.

Saya secara rasmi disahkan menghidap kemurungan pada usia 23 tahun. Secara kebetulan. Saya pergi ke pakar neurologi pada hari itu kerana serangan panik menjadi sebahagian daripada hidup saya. Ketika ini, hampir dua bulan saya tidak keluar rumah. Satu langkah di luar ambang, dan ia bermula: ia menjadi gelap di mata, jantung berdebar-debar, ia menjadi sukar untuk bernafas, dan anda berfikir bahawa anda akan mati. Dengan serangan panik, ruang selamat (di mana anda berasa normal) secara beransur-ansur mengecil. Pada masa lawatan saya ke pakar neurologi, ia telah mengecil ke kawasan apartmen yang disewa. Kemudian saya memutuskan: sudah tiba masanya.

Secara umum, pakar neurologi mengesyaki saya mengalami kemurungan, yang dicetuskan oleh serangan panik. Ia berlaku. Serangan panik sangat menekan badan, dan tekanan berterusan boleh mencetuskan kemurungan.

Jadi saya mendapat tahu bahawa saya mempunyai dua diagnosis keseluruhan. Dengan siapa saya terpaksa hidup, bekerja dan berjuang.

Malah, kemurungan muncul lebih awal. Semasa sesi dengan ahli psikoterapi, kami memutuskan bahawa saya mengalami episod pertama sebagai seorang remaja. Saya sengaja menggunakan perkataan "berpengalaman", kerana saya tidak memahami keadaan saya - saya hanya sangat sedih. Ibu bapa tidak menyedari apa-apa, dan, dengan itu, saya tidak melawat doktor. Pada satu ketika, kemurungan baru sahaja berakhir. Ia berlaku.

Selepas itu ada beberapa episod lagi. Dan yang ini adalah yang kelima.

Kemurungan dan kehidupan

Walaupun dalam momen kemurungan yang paling sukar (saya memanggilnya "lubang"), secara luaran, saya tetap orang biasa: Saya menjalani kehidupan yang aktif, pergi bekerja, dan bertemu rakan-rakan. Dan saya juga seorang yang melakukan dengan baik. Iaitu, jika anda melihat kehidupan saya dari luar, saya tidak mempunyai apa-apa untuk sedih. Dan pada permulaan episod terakhir, saya tidak mempunyai kehidupan sama sekali, tetapi kisah dongeng: perkahwinan yang bahagia, pekerjaan berprestij, pendapatan yang baik, dua kucing - secara umum, apa sahaja yang anda mahukan.

Tetapi kemurungan tidak berfungsi seperti itu. Ini bukan penyakit "tanpa buat apa-apa", bukan penyakit orang "gila gemuk".

Kemurungan bukan tentang "hanya memikirkan perkara yang baik dengan lebih kerap."

Dalam buku “Go crazy! A Guide to Mental Disorders”kemurungan telah dibandingkan dengan ciuman Dementor. Ia menyedut semua kegembiraan dan keseronokan daripada anda. Dan hanya cangkang seseorang yang kekal, yang sama ada menutup dirinya dan berbaring di atas katil sepanjang hari, atau terus menjalani kehidupan biasa, tetapi tidak melihat apa-apa makna istimewa dalam tindakannya.

Tiada penjelasan yang tepat untuk punca kemurungan. Setakat ini, doktor bersetuju hanya pada satu perkara: kemungkinan besar, ia dicetuskan oleh pelanggaran dalam pertukaran neurotransmitter - serotonin, dopamin dan norepinephrine. Tetapi sebab yang menyebabkan pelanggaran ini boleh berbeza: luaran dan dalaman.

Orang itu mungkin mempunyai kecenderungan genetik untuk kemurungan. Dan doktor saya bersetuju bahawa ini adalah kes saya. Setiap episod mempunyai sebabnya sendiri: tekanan umum, kematian datuk, tekanan terhadap latar belakang serangan panik, sekali lagi tekanan umum dan episod terakhir, sebab yang belum kita ketahui. Bagi kebanyakan orang, ini sudah pasti situasi yang tertekan, tetapi seseorang mengatasi dan selepas beberapa ketika kembali ke kehidupan normal. Dan saya tidak dapat mengatasinya - oleh itu idea kecenderungan genetik muncul.

Dalam setiap lubang, saya merasakan ketiadaan kewujudan saya, saya tidak tahu mengapa saya perlu bangun, saya tidak tahu mengapa untuk bangun dari katil.

Pada hujung minggu, saya tidak boleh mandi. Dalam tempoh sedemikian, saya hanya berbaring di sana, memesan makanan, merokok di balkoni, kadang-kadang minum, merayau-rayau di sekitar apartmen, melayari Internet dan mengabaikan panggilan dan mesej daripada rakan-rakan. Pada waktu malam saya berbaring di atas katil dan menangis teresak-esak. Saya tidak melakukan apa-apa yang berguna dan saya tidak ingat apa-apa - jalur tidak berwarna pepejal. Jika beberapa pengarah rumah seni memutuskan untuk membuat filem tentang kehidupan orang yang tertekan, maka hari biasa saya, bersendirian dan taksub, akan menjadi sempurna sebagai skrip.

Salah satu gejala kemurungan ialah anhedonia, iaitu penurunan atau kehilangan keupayaan untuk bersenang-senang. Saya tidak berminat dengan apa-apa, saya tidak mahu apa-apa. Saya masih ingat bahawa pada 31 Disember 2018, saya berbaring di atas katil dan dengan air mata memberitahu suami saya bahawa saya tidak mahu pergi meraikan Tahun Baru, bahawa saya mahu tinggal di sini di bawah selimut. Akhirnya rasa bersalah menguasai diri saya. Saya faham bahawa suami saya tidak akan pergi ke mana-mana tanpa saya, bermakna saya akan merosakkan percutiannya. Menjelang 10 malam saya bersama rakan-rakan dan minum champagne dengan semua orang. Ia mengambil banyak usaha untuk mengumpulkan diri saya dan pergi, tetapi saya dapat melakukannya.

Sebelum dan selepas episod ini, saya mendapati diri saya dalam situasi ini beratus kali, tetapi saya sentiasa mendapat kekuatan untuk memaksa diri saya melakukan sesuatu.

Saya faham bahawa setiap lubang mempunyai dasar, dan jika saya turun ke dasar ini, sukar untuk keluar.

Biasanya ia berlaku seperti ini: Saya bangun, berbaring di atas katil untuk seketika dan mengumpulkan kekuatan untuk bangun. Kemudian saya bangun dan untuk seketika hanya duduk di atas katil, kadang-kadang saya mula menangis, kerana saya tidak mahu melakukan ini sama sekali - untuk bangun, untuk pergi ke suatu tempat. Kemudian saya pergi ke bilik mandi dan menghabiskan kira-kira sejam di bawah air yang sangat panas. Kadang-kadang saya tidak sempat bersiap, kemudian saya melompat, menarik pakaian pertama yang saya temui dan terbang keluar dari apartmen - saya hanya tidak memberi masa untuk menyedari apa yang berlaku dan terperangkap dalam paya. sikap tidak peduli.

Dari luar, saya kelihatan seperti orang biasa dan berkelakuan seperti orang biasa. Tetapi ada sesuatu yang tidak kena dalam diri saya. Sesuatu yang sentiasa membuat saya berfikir bahawa keadaan ini tidak akan berakhir dan saya akan hidup bersamanya selama-lamanya. Bahawa saya tidak akan mula menikmati hidup, dan saya hanya akan ketawa apabila semua orang ketawa, demi kesopanan.

Rawatan

Sejak kali pertama saya didiagnosis dengan kemurungan, rawatan saya tidak berubah: ia adalah gabungan ubat dan psikoterapi. Pil membantu saya menyusun badan dan otak saya, dan psikoterapi membantu saya memikirkan apa yang berlaku di kepala saya.

Beberapa kali antidepresan saya ditukar kerana yang sebelumnya tidak berfungsi atau berfungsi dengan baik. Tetapi ini bukan masalah dengan doktor, ia hanya cara otak berfungsi. Sesetengah ubat sesuai untuk sesetengah orang, yang lain sesuai untuk yang lain. Dan toleransi setiap orang terhadap ubat adalah berbeza. Sebagai contoh, kawan saya, yang dengannya kami dirawat oleh doktor yang sama, benar-benar mengambil satu perempat daripada pil satu penenang, malah separuh tidak mengambil saya.

Salah satu masalah dalam merawat kemurungan ialah ia adalah pantang larang. Anda tidak boleh membincangkannya dengan sesiapa di luar bilik perubatan. Orang mungkin tidak faham, memutuskan bahawa anda gila, atau mula membebel dengan nasihat "berguna" seperti "Rehat, tonton filem yang bagus". Dan anda juga mungkin bertemu dengan doktor yang tidak cekap dan acuh tak acuh.

Sebaik sahaja pakar psikiatri saya sedang bercuti, dan saya mula mengalami masalah pernafasan somatik. Ini bukan kali pertama ia berlaku, dan saya tahu apa yang perlu dilakukan. Jadi saya hanya mendaftar untuk psikoterapi hospital untuk insurans. Saya pergi di tengah-tengah parti, menghempas pintu dengan kuat. Untuk mengatakan bahawa saya marah adalah untuk mengatakan apa-apa. Kali pertama saya mendengar klasik "Berfikir baik sebelum tidur dan semuanya akan berlalu." Saya masih tidak faham bagaimana doktor ini mendapat pendidikannya. Seseorang datang kepada anda untuk mendapatkan bantuan, dan anda merendahkan masalahnya dan bercakap dengannya seperti kanak-kanak.

Sikap doktor ini adalah satu lagi masalah, kerana itu orang takut untuk pergi ke doktor atau tidak meneruskan rawatan selepas sesi pertama.

Suatu hari saya memberanikan diri dan memberitahu rakan tentang keadaan saya. Dan ternyata kawan saya sedang mencari orang yang sama dengan siapa dia boleh berkongsi semua ini. Tetapi sama seperti saya, saya takut.

Ini adalah salah satu titik perubahan, pada pendapat saya, rawatan. Saya memutuskan bahawa saya tidak akan takut untuk memberitahu orang ramai apa yang berlaku kepada saya. Saya tidak akan menyembunyikan keadaan saya dan tidak akan menyalahkannya pada mood yang tidak baik. Ini sangat penting kerana menyembunyikan emosi hanya meningkatkan ketegangan saraf.

Sejak saya mula bercakap secara terbuka tentang keadaan saya, saya mendapati bahawa terdapat ramai orang di sekeliling, sama seperti saya, dan pada masa yang sama yang lain. Rakan-rakan dan kenalan kenalan menulis kepada saya, menceritakan kisah mereka dan meminta nasihat. Selalunya - mengesyorkan doktor. Saya sudah menulis bahawa kemurungan mempunyai banyak wajah, seperti penyakit mental yang lain. Dan semua orang ini berbeza. Seseorang bimbang tentang apa yang mereka fikirkan tentangnya. Ada yang tidak mahu makan ubat kerana takut menjadi ketagih (dan sesetengah ubat memang ketagihan). Seseorang takut bahawa dia akan dicap sebagai "psiko" sepanjang hayatnya.

Pemulihan

Sekarang saya sedang menamatkan terapi dadah, iaitu saya berhenti mengambil pil. Pakar psikiatri saya fikir saya sudah bersedia untuk ini. Sejujurnya, saya tidak begitu pasti tentang itu. Rawatan untuk episod terakhir adalah berdasarkan tiga tonggak: ubat, terapi dan sokongan daripada orang tersayang. Dan akan ada dua lagi. Seram sikit. Saya akan membandingkan ketakutan ini dengan menunggang basikal dua roda tanpa roda keselamatan.

Ia menakutkan, kerana semuanya boleh berlaku lagi. Dan sejarah perubatan saya tidak mengecualikan kemungkinan sedemikian. Paling penting, bukan penyakit itu sendiri yang menakutkan saya, tetapi keadaan di mana saya mendapati diri saya dalam tempoh ini. Kadang-kadang ia mula merasakan ia tidak akan berakhir. Dan pemikiran sedemikian, seperti yang anda fahami, tidak menyumbang kepada pemulihan. Saya mempunyai haid apabila saya mula memahami bunuh diri. Tidak, saya tidak terfikir tentang bunuh diri sama sekali, tetapi kadang-kadang ia kelihatan seperti satu-satunya cara untuk menghilangkan keadaan ini.

Tetapi sebenarnya, saya benar-benar lebih baik. Untuk semua episod yang berlaku kepada saya, jadi saya boleh katakan untuk kali pertama. Saya dalam mood biasa. Tidak baik, biasa sahaja. Anda perlu berada di dasar lubang emosi untuk masa yang lama untuk menikmati perkara sedemikian. Minat muncul lagi, saya kembali ke jalan-jalan kegemaran saya dan saya banyak membaca. Saya tidak menghabiskan hujung minggu saya di bawah selimut. Dan saya ketawa apabila ia benar-benar lucu.

Bolehkah saya menganggap ini sebagai kemenangan? ya. Bolehkah saya mengatakan bahawa saya sihat sepenuhnya? Tidak. Terapi saya belum berakhir. Ini bukan episod kemurungan pertama saya. Dan tidak ada jaminan bahawa dia akan menjadi yang terakhir.