Bagaimana saya tahu sudah tiba masanya untuk bercerai: pengalaman peribadi

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Kisah seorang gadis yang membubarkan perkahwinannya dan tidak pernah menyesali keputusannya.

Perkahwinan yang kosong dan hubungan yang sakit tidak ke mana. Dan ia bukan tentang apabila terdapat konflik berterusan dalam keluarga. Saya bercakap tentang perkahwinan di mana semuanya kelihatan baik-baik saja, tetapi atas sebab tertentu tidak ada cinta dan kebahagiaan.

Mengimbas kembali, saya datang dengan enam tanda yang menunjukkan bahawa sudah tiba masanya untuk bercerai.

sejarah saya

Perkahwinan pertama saya adalah satu kesilapan. Kami adalah pasangan menari, jatuh cinta, kehamilan yang tidak dirancang, pejabat pendaftaran. Cerita biasa. Kami hanya dihubungkan dengan tarian, dan selepas kelahiran seorang kanak-kanak, kami terpaksa melupakannya sama sekali. Tetapi saya percaya bahawa perahu cinta kita harus terus terapung walau apa pun.

Perkahwinan itu berlangsung selama lima tahun, di mana saya secara berkala memikirkan tentang perceraian. Kadang-kadang dengan lantang. Tetapi keazaman kurang. Sebahagian besarnya kerana secara luaran semuanya normal: kami hampir tidak bergaduh, tidak hidup dalam kemiskinan, cara hidup stabil selama bertahun-tahun, kanak-kanak itu sedang membesar. Tetapi tidak ada persamaan sama ada.

Saya bertuah. Saya bertemu dengan lelaki idaman saya dan lama-kelamaan saya menyedari bahawa jika saya ingin bersama seseorang, maka hanya dengan dia. Tetapi jika ia tidak menjadi, maka saya tidak boleh lagi hidup dalam hubungan yang kosong. Walaupun kami tidak bertemu, saya akan tetap membuat keputusan yang sama, tetapi kemudian. Ada panggilan.

Kami berhenti bercakap antara satu sama lain

Pada mulanya kami banyak berbual: di mana anda belajar, apa yang anda lakukan, bagaimana anda melihat dunia, siapa ibu bapa dan rakan anda, muzik apa yang anda dengar, buku apa yang anda baca, filem apa yang anda suka tonton. Di peringkat perkenalan, sentiasa ada sesuatu untuk dibincangkan.

Tetapi lama kelamaan, topik itu telah meletihkan diri mereka sendiri. Ia menjadi jelas kepada mereka berdua bahawa tiada apa yang perlu dibincangkan. Sama seperti dalam filem "What Men Talk About", apabila Camille membaca SMS daripada isterinya: "Kertas tandas. roti. susu".

Kadang-kadang ia datang kepada pandangan tentang nilai kehidupan. Dan di sini masalah lain timbul. Suami saya lima tahun lebih muda daripada saya, dan saya ternyata menjadi pasangan yang terlalu berpengalaman untuknya dalam hampir semua bidang kehidupan. Akibatnya, dialog itu tidak berjaya - ia lebih kepada perundingan. Suami saya seorang pendengar yang bijak dan bersyukur, tetapi saya semakin bosan.

Pengeluaran

Komunikasi adalah komponen utama dalam mana-mana hubungan.

Anda berkomunikasi pada kebanyakan masa. Dan ini sepatutnya menyeronokkan untuk kedua-duanya.

Jika pasangan anda melihat ke dalam mulut anda, dan anda terlibat dalam didikan dalam kehidupan, lama-kelamaan anda mungkin bosan dengannya. Jika anda sentiasa berada dalam kedudukan pelajar yang taat, suatu hari nanti anda akan inginkan kemerdekaan.

Komunikasi harus saling memperkaya. Anda sepatutnya mempunyai latar belakang budaya yang sama yang boleh anda bina bersama. Apabila seseorang sentiasa menarik yang lain bersama-sama dengannya, atau apabila orang pergi ke arah yang berbeza, perbualan penting itu beransur-ansur hilang.

Kami cuba untuk tinggal di luar rumah lebih lama

Kami menghabiskan kebanyakan masa berpisah, tetapi entah bagaimana kami tidak berusaha untuk bersama. Biasalah suami saya datang selepas jam 9-10 malam. Saya tertidur dengan tenang apabila saya menidurkan anak itu. Kami hampir tidak dapat bertemu sehingga hujung minggu.

Sabtu dan Ahad juga dihabiskan dengan cara tersendiri. Saya berjalan dengan anak saya, cuba berjumpa dengan kawan-kawan saya. Suami menghabiskan masa di komputer riba: belajar, bekerja, filem, permainan.

Saya pernah menarik dia dan meminta dia meluangkan masa dengan saya. Dia dengan berat hati bersetuju. Kemudian saya tinggalkan dia seorang diri. Ia lebih selesa untuk saya sendiri.

Suami saya mempunyai hobi - memanah. Saya mula berminat dengan akrobatik bergalah. Akibatnya, kami mendapat lima malam seminggu untuk masa lapang yang berasingan.

Jarak seterusnya ialah cuti. Semua orang berehat sendiri dan menganggapnya sebagai perkara biasa. Kami meyakinkan orang lain bahawa cara ini lebih mudah dan lebih murah. Betul, tetapi kami mahu mengembara tanpa satu sama lain.

Pengeluaran

Apabila suasana di rumah anda menyedihkan, anda secara tidak sedar mencari peluang untuk berada di sana sesedikit mungkin.

Pergi kerja awal, tinggal lewat, balas sebarang tawaran untuk berjumpa dengan rakan-rakan, buat hobi yang mengambil semua masa lapang anda. Pasangan anda secara diam-diam menyokong ketidakhadiran anda. Anda pergi ketika semua orang masih tidur, datang dan semua orang sudah tidur.

Masalahnya bukan dalam mod itu sendiri. Masalahnya, anda berdua baik-baik saja dengannya.

Seks menjadi semakin kurang kerap

Semasa mengandung dan terutamanya selepas bersalin, selera seksual saya telah menjadi sederhana kepada sifar. Ini sebahagian besarnya disebabkan oleh bagaimana hidup saya telah berubah, tidak ada masa untuk cinta. Tetapi kemudian, apabila semuanya stabil, saya menyedari bahawa saya tidak tertarik dengan suami saya. Dan ia bukan tentang dia.

Dia seorang kekasih yang baik dan tahu betul di mana dan bagaimana untuk membelai saya untuk membuat saya menggeletar kegembiraan. Dorongan seksualnya sentiasa membuat saya tahu bahawa saya diidamkan.

Tetapi saya masih merasakan bahawa saya tidak merasakan keakraban emosi, jadi saya sering menolaknya, dengan alasan keletihan dan bangun awal. Jumlah seks menurun kepada sekali sebulan. Saya menganggapnya sebagai kewajipan suami isteri dan dalam 9 daripada 10 kes saya cuba menyelesaikannya secepat mungkin. Ia bagus, tetapi tidak perlu.

Pengeluaran

Dalam hubungan yang sihat, kedua-duanya berpuas hati dengan kuantiti dan kualiti seks. Terdapat pasangan yang mempunyai keintiman yang cukup sebulan sekali, dan untuk seseorang enam kali sehari tidak mencukupi. Tetapi jika anda sentiasa menghantar pasangan anda dengan perkataan "Saya mahu tidur, jangan hari ini", ada yang tidak kena.

Kami telah berhenti menarik minat antara satu sama lain

Dengan sikap mengambil berat secara umumnya, saya berhenti menyelami kehidupan suami saya, dia tidak lagi menarik minat saya.

Suatu hari suami saya jatuh sakit dan pergi ke hospital, perlu dibedah. Saya hanya melawatnya dua kali sepanjang 14 hari di hospital. Buat pertama kalinya saya membawa dokumen, barangan dan makanan. Kali kedua saya datang selepas pembedahan. Apabila dia bertanya sama ada saya akan datang lagi, dia benar-benar bingung: “Adakah anda perlu membawa sesuatu? Apa yang boleh saya lakukan di sana, pegang tangan anda? Saya ada banyak perkara nak buat, saya tak boleh."

memang memalukan. Dan saya tersinggung apabila saya tiba dari peperiksaan dari polis trafik dengan lesen memandu selepas 10 jam tertekan, dan suami saya hanya berkata: “Baik, syabas. Adakah anda akan mengambil anak dari tadika esok?"

Pengeluaran

Kekurangan rendaman dalam kehidupan pasangan, sokongan, kemesraan bukanlah balas dendam, tetapi sikap acuh tak acuh, yang tidak boleh dipersalahkan.

Perasaan ada atau tiada. Dan mereka tidak boleh dipalsukan.

Sikap acuh tak acuh adalah tanda bahawa hubungan sudah berakhir, hanya ada fungsi yang tinggal: mencari wang, menjaga anak, menjaga ketenteraman dalam rumah, memasak. Ini bukan cara hidup pasangan, tetapi rakan sebilik atau teman sekatil.

Kami berperang dengan kemarahan

Saya dan bekas suami mempunyai watak tidak bercanggah, jadi pinggan mangkuk di rumah kami tidak pernah dipecahkan. Walau bagaimanapun, kadang-kadang pertengkaran timbul, dan kami cuba menyakiti satu sama lain dengan lebih menyakitkan, untuk menuduh sesuatu.

Kadang-kadang pertelingkahan berakhir dengan fakta bahawa saya mula bercakap tentang perceraian. Suatu hari suami saya benar-benar mula mengumpul barang. Saya menangis dan berlari ke dapur. Saya menangis teresak-esak, dan dalam kepala saya fikiran berputar: “Bagaimana keadaan saya sekarang? Jadi, bangun pukul 7:15, bawa anak ke tadika."

Kami berpisah pada hari yang salah, tetapi kemudian. Tetapi cara kami berjuang dan apa yang kami cuba lakukan, jelas memberi isyarat bahawa sudah tiba masanya untuk bersurai.

Pengeluaran

Hubungan yang tidak sihat kurang mengambil berat, menerima emosi masing-masing. Kami berkelakuan dingin dan bukannya menyelesaikan konflik, kami mencari sesuatu yang lain untuk diingati.

Dalam hubungan yang sihat, ada juga pergaduhan. Semua orang berbeza dan mempunyai pandangan yang berbeza tentang dunia, jadi perselisihan faham adalah perkara biasa. Tetapi dalam konflik pasangan bahagia, sentiasa ada matlamat untuk berdamai.

Apa yang saya mahu keluar dari pergaduhan? Tidur berasingan? Tidak bercakap selama tiga hari? Atau adakah saya mahu hidup bahagia dengan orang tertentu ini? Jika yang terakhir, maka walaupun dalam kemarahan yang benar, anda akan memilih kata-kata anda dan cuba bercakap tentang perasaan anda.

Saya mula bermimpi bagaimana hidup saya tanpa pasangan saya. Dan saya menyukainya

Jika anda takut dengan perpisahan, bayangkan bahawa apa yang anda takuti telah berlaku. Apa yang anda akan lakukan mengenainya?

Ini adalah perlu untuk otak membangunkan pelan tindakan dan menenangkan diri. Anda bukan sahaja akan berhenti bimbang, tetapi anda juga akan memahami cara menyebarkan penyedut minuman sekiranya berlaku musibah.

Saya pun takut. Bagaimana saya akan hidup jika saya bercerai? Saya akan mempunyai seorang anak dan sejuta masalah kewangan. Apa yang akan saya lakukan? Dan otak melukis pelan berikut dalam masa 10 minit:

• Sewakan apartmen sedia ada.
• Sewa rumah dalam jarak berjalan kaki dari tadika.
• Pindahkan semua aktiviti kanak-kanak ke tadika, supaya tidak mengembara di sekitar bandar.
• Pindahkan kerja ke mod jauh dan kumpulkan pesanan supaya tidak membuang masa dan wang di jalan raya.

Saya telah membentuk kefahaman tentang tindakan saya sekiranya berlaku penceraian. Sekarang kita perlu memikirkan bagaimana untuk mengaitkannya dengan ini. Apakah emosi yang ditimbulkan oleh rancangan tindakan? Adakah anda mahu menjalani kehidupan ini?

Jika jawapannya tidak, semuanya tidak hilang. Sekiranya jawapannya "ya" - tahniah, tidak lama lagi anda akan menyingkirkan penindasan hubungan yang tidak perlu dan menjadi lebih bebas dan bahagia.

Saya tiba-tiba menyedari bahawa saya menyukai rancangan saya. Saya akan menghabiskan lebih banyak masa dengan anak saya, tidak terganggu oleh suami saya dan tidak bimbang bahawa mereka mempunyai sedikit hubungan. Pada masa itu, keluarga kami berpecah.

Pengeluaran

Cuba bayangkan kehidupan selepas bercerai. Jika anda tidak boleh, maka anda belum bersedia untuk langkah sedemikian. Jika anda boleh, tetapi anda tidak menyukainya, anda tidak perlu bercerai. Jika anda dibentangkan dan anda berpuas hati dengan segala-galanya, dapatkan cerai.

Bolehkah hubungan yang bermasalah diselamatkan?

Anda boleh menyelamatkan perhubungan jika kedua-duanya menginginkannya. Tetapi mereka bermimpi bukan untuk menyelamatkan keluarga, tetapi untuk tinggal bersama pasangan mereka. Menyelamatkan keluarga adalah tentang kesopanan di mata orang lain dan rasa tanggungjawab yang abstrak. Dan keinginan untuk bersama orang yang disayangi adalah mengenai pilihan peribadi dan sedar.

Kebetulan orang ramai tidak tahu cara berkomunikasi dan hidup bersama tanpa memusnahkan satu sama lain. Ada yang cepat marah, ada yang mengalami masalah harga diri. Jika anda berdua berasa buruk, tetapi tanpa satu sama lain ia lebih teruk, maka masalahnya bukan pada pilihan pasangan, tetapi pada kualiti komunikasi.

Baca buku tentang psikologi perhubungan

Passion Paradox oleh Dean Delice dan Cassandra Phillips

Buku ini adalah mengenai ketidakseimbangan dalam hubungan, apabila seseorang mencintai, dan yang lain tidak begitu. Daripada itu anda akan belajar di mana cinta hilang dan mengapa ia berlaku, siapa pasangan yang kuat dan lemah, bagaimana untuk menyelesaikan konflik dengan betul.

Buku ini berguna untuk pasangan yang lemah yang berasa bergantung kepada separuh mereka dan percaya bahawa hubungan itu hanya berdasarkan mereka. Anda akan memahami mengapa pasangan anda semakin kurang tertarik kepada anda dan anda akan belajar bagaimana untuk menjadi lebih kuat, mendapatkan semula keharmonian dan berdikari.

Buku ini akan membantu memimpin orang dalam pasangan untuk mengetahui apa yang berlaku dalam hubungan itu dan ke mana cinta dan keghairahan dahulu telah pergi. Anda akan mendapat pemahaman yang lebih baik tentang motif rakan anda dan belajar cara membantu dia menjadi lebih berdikari dan tenang serta berhenti memeluk anda di sekelilingnya.

Lima Bahasa Cinta oleh Gary Chapman

Buku ini adalah mengenai pelbagai bentuk manifestasi cinta. Ada yang merasakan cinta dalam masa yang mereka habiskan bersama, dan ada yang merasakan cinta melalui penjagaan dan bantuan fizikal. Beberapa hadiah kecil tetapi kerap sangat gembira. Secara keseluruhan, penulis mengenal pasti lima jenis: masa bersama, bantuan, dorongan, sentuhan dan hadiah.

Cari di antara mereka untuk diri sendiri dan pasangan jiwa anda. Anda mungkin ingin belajar menyayangi pasangan anda dengan cara yang paling mereka sukai. Buku ini akan berguna kepada semua orang yang memerlukan hubungan yang baik bukan sahaja dengan orang yang disayangi, tetapi juga dengan orang lain.

Games People Play oleh Eric Byrne

Maksud buku itu adalah seperti berikut: orang cenderung untuk bermain permainan sosial. Terdapat permainan mengusap mudah yang semua orang tahu dan diterima dalam masyarakat. Sebagai contoh, saya datang dari bercuti, dan anda bertanya bagaimana saya membelanjakannya.

Terdapat permainan yang lebih sukar dan berbahaya - senario. Seseorang secara tidak sedar mencari skripnya dan memainkannya. Mereka adalah wujud dalam diri kita sejak kecil dan baik (untuk menjadi doktor dan menyelamatkan nyawa) dan buruk (menyelamatkan nyawa orang lain, tidak mengingati diri sendiri, terbakar di tempat kerja dan mati pada usia 35 tahun).

Senario saya - jika anda hamil, anda pasti perlu berkahwin dengan bapa anak, anda tidak boleh bercerai - anda perlu membawa pasangan. Saya tidak melihat pilihan lain untuk perkembangan acara dan meneruskan perkahwinan ini, seolah-olah menjalankan program. Hanya lima tahun kemudian, saya bertanya kepada diri sendiri: adakah saya benar-benar mahu? Adakah saya memerlukannya?

Lebih lanjut mengenai hubungan ketagihan boleh didapati dalam artikel oleh ahli psikologi Mikhail Labkovsky "Terapi keluarga adalah perceraian."

Jumpa ahli psikologi

Satu lagi cara untuk mengharmonikan hubungan dan kehidupan secara umum ialah pergi ke ahli psikologi. Tetapi lebih baik tidak bersama, tetapi secara berasingan.

Pakar psikologi tidak memberitahu anda cara hidup, dan tidak memberi nasihat berharga tentang penutup tandas. Mereka bertanya soalan, membantu anda melihat situasi dari sudut yang berbeza, meletakkan diri anda di tempat orang lain dan menyedari bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Anda cari jalan keluar sendiri.

Pakar psikologi membantu menangani kebimbangan, ketakutan dan kemarahan secara berkesan melalui pelbagai amalan terapeutik, seperti terapi seni atau terapi pasir.

Akibatnya, anda tidak lagi terluka dengan tingkah laku yang tidak menyenangkan pasangan anda, anda akan belajar untuk menjadi bahagia dan stabil.

Selepas itu, anda akan mempunyai dua pilihan:

• keharmonian anda akan memberi kesan positif kepada pasangan anda, hubungan akan bertambah baik;
• anda akan memahami bahawa anda tidak lagi memerlukan hubungan ini, dan akan segera bersurai.

Apabila satu-satunya jalan keluar ialah bercerai

Perkahwinan pertama saya menjadi bagi saya seperti cacar air, selepas itu badan memperoleh imuniti selama-lamanya. Adakah perkahwinan ini tidak berjaya? Ya, saya pernah. Adakah saya memerlukan hubungan sedemikian? Ya kita lakukan.

Kami sentiasa menarik hanya orang yang betul. Kami belajar di sebelah mereka. Dan jika kita mengambil pelajaran, maka kita menjadi lebih baik. Saya memerlukan seseorang yang saya akan menjadi seorang superwoman, untuk berbangga dengan keterukan hidup saya.

Kemudian saya berkembang daripada idea-idea ini, tetapi hubungan itu sendiri tidak berubah dan tidak lagi sesuai dengan saya. Dan hanya ada satu jalan keluar.

Perceraian bukan ayat, tetapi pembetulan kesilapan

Kami tidak dan tidak boleh bahagia bersama. Tiada siapa yang patut dipersalahkan dalam hal ini. Bekas suami saya seorang lelaki yang hebat, sopan, bijak, menarik, dia menari dengan hebat. Saya melayannya dengan baik dan mengucapkan selamat berbahagia. Saya langsung tidak mahu mencederakan dia, walaupun saya faham penceraian itu akan menjadi tragedi buatnya. Walau bagaimanapun, saya tidak bersinar di sebelahnya dan akhirnya berhenti mencuba.

Bagi saya, hanya ada satu pilihan - untuk bersurai. Sudah tentu, sayang untuk usaha dan masa yang dilaburkan dalam hubungan itu. Saya bimbang tentang bekas suami saya, saya bimbang bagaimana penceraian akan memberi kesan kepada anak.

Saya tidak bersedia untuk mengorbankan diri kerana kesopanan dan penyesalan tentang masa lalu, kerana ia tidak akan menggembirakan sesiapa.

Jika anda berjalan di suatu tempat untuk masa yang lama dan tiba-tiba menyedari bahawa selama ini anda pergi ke arah yang salah, anda mempunyai dua pilihan: berpatah balik atau secara sedar terus berjalan ke arah yang salah.

Perceraian bukan bencana, orang tidak mati kerananya. Perceraian adalah tentang membetulkan kesilapan. Saya mengakui kesilapan saya, memaafkan diri saya sendiri dan hidup bahagia.