Paradoks Kompromi: Mengapa Hubungan Gagal

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Apabila masalah perhubungan berlaku, kita sudah biasa mencari kompromi. Tetapi adakah kaedah ini sentiasa berkesan? Guru dan penulis bercita-cita tinggi Yakomaskin Andrey akan memberitahu tentang mengapa, kerana kompromi, hubungan yang kuat kadang-kadang terputus.

Saya selalu suka satu perumpamaan tentang perhubungan.

- Kami bergaduh sepanjang masa … Kami tidak boleh bersama, bukan?

- Adakah anda suka ceri?

- Ya.

- Adakah anda meludahkan tulang apabila anda memakannya?

- Ya, ya.

- Begitu juga dalam kehidupan. Belajar meludah tulang dan suka ceri pada masa yang sama.

Ramai orang sering melihat perhubungan yang terasing daripada kewajipan yang datang bersama mereka. Mereka ingin menerima perhatian, kasih sayang dan kelembutan, tetapi apabila krisis berlaku, mereka lebih suka menyepi daripada menyelesaikan masalah.

Pada tahun 2010, Dr. James McNulty, salah seorang pakar paling terkenal dalam psikologi keluarga, telah menyelesaikan kajian tentang kesan masalah terhadap perhubungan.

Selama sepuluh tahun, McNulty mengkaji 82 pasangan dari segi kepuasan mereka terhadap perkahwinan mereka. Menjelang akhir kajian, pasangan berpecah kepada dua kumpulan.

Dalam pasangan kumpulan pertama, bukan sahaja hampir tidak ada perselisihan dalam rumah tangga, tetapi juga terdapat pengukuhan yang ketara dalam hubungan rohani dan emosi antara orang. Dan bagi pasangan kumpulan kedua, masalah itu berkembang menjadi krisis sistematik, yang sentiasa dirasai, dan dalam beberapa kes bahkan membawa kepada perceraian.

Sebab perbezaan dalam keputusan ini terletak pada jawapan kepada soalan: "Bagaimana anda menyelesaikan masalah yang muncul?"

Pasangan dari kumpulan kedua menjawab: "Jika kami bergaduh, kami segera cuba mencari kompromi yang sesuai dengan kedua-duanya." Dan pasangan dari kumpulan pertama memberikan jawapan berikut: "Apabila masalah timbul, kami cuba mencari punca dan memperbaikinya bersama-sama supaya kami tidak akan kembali kepadanya".

Dalam erti kata lain, secara berpasangan dari kumpulan pertama, orang cuba memahami apa yang tidak sesuai dengan pasangan mereka, dan dengan usaha bersama untuk mengatasinya. Mereka bekerjasama untuk menyelesaikan masalah, mengorbankan kepentingan mereka untuk satu sama lain.

Dalam kumpulan kedua, pasangan hanya menyatakan fakta pertengkaran, dan kemudian mencari penyelesaian untuk menutupnya. Alangkah baiknya untuk mengatakan: "Kami telah mencapai kompromi!" Di satu pihak, ini bermakna penyelesaian telah dijumpai yang boleh diterima oleh kedua-duanya. Sebaliknya, tiada siapa yang akan mengubah kepercayaan dan minat mereka. Malangnya, hubungan jangka panjang tidak boleh dibina atas syarat sedemikian.

Kita semua bersedia untuk mencari penyelesaian kepada masalah yang timbul dalam perhubungan, tetapi kita tidak sentiasa bersedia untuk berkorban demi merealisasikan kesanggupan ini.

Pada tahun 2016, McNulty menjalankan kajian di mana 135 pasangan muda mengisi soal selidik, di mana mereka menunjukkan piawaian mereka dalam perkahwinan dan berkongsinya dengan orang penting mereka. Akibatnya, ternyata dalam pasangan di mana kedua-dua pasangan bersedia untuk sentiasa meningkatkan bar dalam hubungan, bekerja pada mereka, saling menghormati dan cinta hanya tumbuh dan bertambah kuat.

Keputusan mudah ini membuktikan sekali lagi bahawa agar hubungan tidak runtuh, anda perlu melakukan lebih daripada sekadar mengakui masalah dan berdamai dengannya. Adalah lebih penting untuk sentiasa meningkatkan standard dan bersama-sama memutuskan perkara yang perlu dilakukan seterusnya. Untuk mencapai matlamat ini, jangan takut untuk bercakap tentang perkara yang anda ingin ubah, dan sentiasa bersedia untuk mendengar orang penting anda.

Penulis Azerbaijan Safarli Elchin berkata:

Saya tahu hanya satu sebab untuk hubungan yang runtuh, ia sama sekali tidak berkaitan dengan setem dalam pasport. Meremehkan. Semuanya bermula dengan dia.

Bekerjasama dan ikhlas.

Semoga anda berjaya!