"Pasangan kami akan menjadi sempurna jika bukan kerana anda." Kenapa anda tidak perlu berubah demi pasangan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-13 02:30

Dengan memecahkan diri sendiri, anda berisiko mendapat kemurungan dan gangguan personaliti, tetapi anda tidak pernah mendekati ideal orang lain.

Artikel ini adalah sebahagian daripada projek Auto-da-fe. Di dalamnya, kami mengisytiharkan perang terhadap segala yang menghalang orang daripada hidup dan menjadi lebih baik: melanggar undang-undang, mempercayai perkara karut, penipuan dan penipuan. Jika anda pernah menjumpai pengalaman serupa, kongsi cerita anda dalam ulasan.

Mengapa perubahan tidak selalu baik

Orang berubah, ia tidak dapat dielakkan. Kita dipengaruhi oleh banyak faktor setiap hari, yang boleh menyebabkan kita bertindak dengan sangat berbeza dalam pelbagai aspek kehidupan kita. Kami melihat potongan rambut comel di Instagram dan pergi ke pendandan rambut. Kami terjumpa video tentang bahaya gula - mereka membentuk semula diet mereka. Berfikir tentang kemakmuran dalam persaraan - mereka berhenti membelanjakan wang untuk semua jenis karut.

Dalam perhubungan, orang juga berubah, terutamanya dalam hubungan jangka panjang. Rakan kongsi mempengaruhi satu sama lain dalam satu cara atau yang lain. Sebagai contoh, jika seseorang suka mendaki, dan yang lain tidak pernah pergi ke mereka, maka dia mungkin jatuh cinta dengan jenis rekreasi ini dan berkongsi hobi separuhnya. Anda bersemangat dengan idea, atau memutuskan untuk mencuba sesuatu yang baharu, atau mempertimbangkan semula sikap anda terhadap sesuatu, setelah menerima data baharu daripada rakan kongsi.

Masalah bermula apabila pasangan anda dibahagikan kepada pasangan jiwa yang cantik, yang baik apa adanya, dan anda, yang tidak ideal.

Jika pasangan secara terbuka atau secara rahsia memberitahu anda: "Saya tidak akan berubah, semuanya baik-baik saja dengan saya, tetapi anda mempunyai masalah, anda perlu berusaha sendiri," ini adalah isyarat yang membimbangkan.

Hubungan adalah proses yang kompleks, kerana ia melibatkan mewujudkan komunikasi yang rapat antara orang yang, sebagai peraturan, sudah mempunyai beban trauma dan kompleks. Peringkat jatuh cinta selalunya merupakan unjuran: kita suka pada orang lain apa yang kita suka dalam diri kita. Dan apabila tempoh ini berlalu, orang sebenar terbuka dengan batasannya sendiri. Dan entah bagaimana kita perlu menangani sekatan ini - sama seperti dia dengan sekatan kita. Iaitu, dua orang, melakukan usaha bersama, melalui jalan penyelarasan ini.

Tetapi apabila pasangan enggan menerima tanggungjawab dan berubah dengan anda, ini adalah sebab untuk memikirkan betapa dia berminat dengan anda sama sekali.

Pada masa yang sama, idea tentang perubahan tidak dibincangkan dalam bentuk dialog, apabila kedua-duanya bercakap tentang perasaan, sensasi, membincangkan ketidakkonsistenan. Di sinilah tekanan dan manipulasi berlaku. Rakan kongsi sentiasa boleh:

• Petunjuk, “Saya sangat bosan. Sayang sekali awak pergi jumpa kawan awak lagi."
• Bandingkan: "Anda harus pergi ke gim. Kini Masha telah pergi. Lihatlah betapa hebatnya dia."
• Tawar-menawar: "Jika anda mewarnakan rambut anda berambut perang, saya akan berkahwin."
• Ugut: "Jika kamu tidak berhenti menonton bola sepak, saya akan tinggalkan kamu."

Dan ini tidak menyenangkan, tidak jujur dan merosakkan.

Tatiana

Kami telah bersama selama empat tahun. Saat yang tepat apabila hubungan itu datang "tidak, sekarang anda akan menjadi seperti ini", saya tidak ingat, tetapi ia dikaitkan dengan angka saya. Saya sihat dengan berat dan penampilan saya. Tetapi pada suatu petang saya memutuskan untuk makan yogurt dan mendengar: "Anda tidak perlu makan yogurt, tetapi pergi untuk bersukan!" Saya berasa sakit hati, tetapi saya tidak mementingkan kata-katanya.

Kemudian tanda-tanda bentuk buruk saya menjadi lebih kerap. Saya melihat di cermin dan melihat lemak di sana. Atas sebab tertentu saya tidak menyangka teman lelaki saya gila. Saya fikir dia melakukan yang terbaik untuk saya, jadi dia membuat komen kepada saya, membuat saya pergi ke latihan dan bergurau tentang tangan gemuk saya di hadapan rakannya.

Kemudian, pada pertikaian tentang berat, tuntutan telah ditambahkan pada cara saya meluahkan fikiran apabila kami menyelesaikan masalah. Bunyinya seperti ini: “Oh, tidakkah anda, seperti biasa, menghulurkan ucapan anda selama tiga jam. Anda mempunyai satu minit untuk mengatakan apa sahaja yang anda mahu, atau saya tidak akan mendengar anda! Kami bergaduh, dengan cara itu, kerana dia memaksa saya untuk bersukan, tetapi saya tidak mahu.

Kepada percubaan untuk menjadikan saya seorang atlet (yang akhirnya berlaku) ditambah keinginan untuk menjadikan saya cantik dan bergaya. Dia mengejek barang saya, mengatakan bahawa gaya saya seperti nenek dan saya perlu mengubahnya. Saya menangis, tetapi bersetuju.

Seseorang mendapat tanggapan bahawa saya menderita sepanjang masa, tetapi ini tidak begitu. Saya berasa gembira, cuma kadang-kadang dia berkata bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan saya. Sekarang saya sudah tahu bahawa kerana zaman kanak-kanak saya dan masalah yang ditimbulkannya, saya cenderung untuk menjalin hubungan yang saling bergantung dan bergabung dengan pasangan.

Saya tidak memberitahu sesiapa apa yang berlaku dalam hubungan saya, kerana semuanya kelihatan baik-baik saja. Ibu adalah orang pertama yang perasan. Dia hanya berkata: "Adakah dia menekan anda?" Saya ketawakannya. Kemudian saya melihat perkataan "penyalahguna" di Internet, dan banyak ciri bersetuju. Tetapi saya tidak mahu percaya bahawa orang yang saya sayangi boleh berkelakuan begini dengan saya. Saya dengan ikhlas berfikir bahawa saya buruk: Saya perlahan, saya malas, saya menipu, saya takut segala-galanya, saya makan terlalu banyak, saya berlari terlalu sedikit, dan sebagainya.

Kemudian saya menjadi bongkok. Lebih tepat lagi, saya selalu membongkok dan tahu mengenainya, tetapi kelengkungan itu langsung tidak mengganggu saya. Tetapi pasangan saya memutuskan untuk mengambil perkara itu sendiri dan mengingatkan saya tentang perkara ini setiap hari. Dia meniru saya, bersumpah, dalam pertengkaran dia menyebut bahawa dia melakukan segala-galanya untuk saya, dan saya "tidak boleh menjaga belakang saya lurus." Pernah saya tanya bila kami nak kahwin, dia cakap macam tu bila saya mula berjalan lancar.

Pada satu ketika, saya rosak. Saya mempunyai idea obsesif bahawa saya akan menjadi gemuk dan dia tidak akan mencintai saya. Saya menangis selepas makan, melihat diri saya di cermin setiap hari dan membenci perut saya. Tetapi pasangan itu sentiasa mengulangi sesuatu seperti: "Lihat bagaimana saya mencuba untuk anda, segala-galanya untuk anda."

Kira-kira tiga bulan sebelum perpisahan, saya menyedari bahawa saya tiada kaitan dengan orang ini. Saya tidak faham bagaimana kami akan membesarkan anak-anak, kerana kami mempunyai pendekatan yang berbeza. Tetapi saya juga takut untuk pergi.

Entah bagaimana kebetulan saya memutuskan untuk berjumpa pakar psikoterapi. Saya mempunyai 10 sesi, selepas itu saya mula bertanya kepada diri sendiri soalan. Siapa saya tanpa hubungan? Sejauh mana saya berdikari? Apa yang boleh saya lakukan sendiri? Adakah saya akan mencapai sesuatu dalam hidup?

Suatu hari saya tidak bengkok seperti mata air. Saya melihat semua hubungan dan menyedari bahawa cinta adalah "Saya menerima awak apa adanya dan saya tidak mahu berubah". Saya menyedari bahawa "baik, kita telah bersama selama empat tahun" bukanlah satu hujah dan saya mahu menjadi sama. Pemberontakan sedang berlaku dalam diri saya. Adalah menakutkan untuk mengatakan: "Saya tidak melihat sebab untuk meneruskan," tetapi saya dapat melakukannya.

Apa yang anda dapat apabila anda mengubah diri anda untuk pasangan

Masa yang terbuang

Pada permulaan hubungan, disebabkan oleh lonjakan hormon, seseorang melihat segala-galanya melalui cermin mata berwarna mawar: pasangan itu kelihatan menawan, dan kesipiannya kelihatan comel. Ilusi ini juga disokong oleh fakta bahawa orang sering ingin kelihatan lebih baik daripada mereka sebenarnya, dan menyembunyikan beberapa tabiat dan sifat watak. Secara beransur-ansur, euforia akan mula pudar, dan pasangan akan menunjukkan sisi gelapnya. Dan jika sesuatu dalam diri anda secara mutlak tidak sesuai dengannya, ini adalah sebab untuk mencari orang yang lebih sesuai, dan bukan untuk membentuk semula diri anda.

Ekaterina Matsapura

Tempoh jatuh cinta dan daya tarikan cepat berlalu, dan pasangan berhadapan dengan hakikat bahawa orang yang ideal tidak wujud. Putera mempunyai kuda yang salah, tetapi puteri itu ternyata seekor naga. Dan, sebagai contoh, rasa ringan dan keghairahan berubah menjadi tidak bertanggungjawab dan sebak.

Jika separuh lagi anda sentiasa tidak berpuas hati dengan penampilan, watak atau hobi anda, maka orang seperti itu tidak mungkin membuat anda gembira. Hubungan yang harmoni dibina atas dasar penerimaan, sokongan, persefahaman dan keikhlasan bersama. Tuntutan berterusan "untuk menjadi sempurna, berbeza seperti yang saya mahu" tidak pernah membawa kepada kebaikan, apa sahaja yang boleh dikatakan.

Konflik dalaman

Anda boleh cuba menyesuaikan diri dengan keperluan pasangan anda, tetapi ini bermakna bukan sahaja meninggalkan tabiat, tetapi juga perubahan yang lebih mendalam. Keseluruhan sifat dan pandangan watak anda adalah anda. Apabila anda memulakan transformasi dalaman anda sendiri, ia berlaku secara organik. Dan tekanan dari luar memusnahkan anda, mengubah anda menjadi orang yang agak berbeza.

Andrey Smirnov

Sebarang perubahan dalam diri adalah keganasan, dan sebarang keganasan membawa kepada ketegangan dalam perhubungan. Sudah tentu, anda boleh mengubah sesuatu yang tidak penting dalam diri anda jika pasangan anda bertanya dan ia tidak begitu sukar. Tetapi perkara yang serius tidak boleh diubah walaupun untuk menggembirakan orang yang disayangi, kerana pembubaran dalam pasangan bermakna kehilangan diri sendiri sebagai seseorang.

Dengan memilih perubahan dari bawah tongkat, anda menipu pasangan anda. Menurut ahli psikologi Kristina Kostikova, ia masih akan menjadi topeng yang tidak akan bertahan lama. Pada masa yang sama, seseorang mungkin berada dalam ilusi bahawa ini adalah personaliti sebenar anda. Apabila topeng jatuh, masalah akan muncul semula.

Tetapi menipu pasangan adalah kejahatan yang lebih kecil di sini. Lebih buruk lagi anda mengkhianati diri sendiri.

Christina Kostikova

Berubah demi pasangan anda bermakna menerima bahawa personaliti sebenar anda tidak menarik minatnya. Memakai topeng, anda menimbulkan ketegangan dalam diri anda, yang akhirnya akan membawa kepada konflik peribadi.

Lebih-lebih lagi, jika anda tidak membenarkan diri anda menjadi nyata dan membina hubungan yang sama rata dengan pasangan anda, maka anda memasuki pergantungan bersama dengannya: anda mula kehilangan diri anda dan lebih banyak bergantung pada yang lain.

Mengurangkan harga diri

Sukar untuk mengekalkan keyakinan diri jika anda sentiasa mendengar bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anda. Dan walaupun anda mula berubah demi persetujuan pasangan anda, ia tidak akan membetulkan keadaan. Jadi anda hanya memindahkan kawalan ke atas rasa diri anda kepada orang lain: dipuji - semuanya baik-baik saja, dimarahi - semuanya buruk. Sempadan keperibadian anda semakin kabur.

Helena

Lelaki itu dari St. Petersburg, saya dari bandar dengan populasi sejuta, dan ini adalah hubungan serius pertama saya. Nampaknya dia mengaku cintanya, tetapi dia gigih mahu mengubah banyak penampilan saya. Contohnya, bangs. Dia menganggapnya sebagai tanda provincialisme. Dia menyentak saya tentang perkara ini. Dan apabila saya melihat bahawa rakan-rakan saya dengan poni, ia secara amnya menyeramkan.

Lepas tu entah kenapa dia melekat kat peha aku. Dia berkata bahawa saya mempunyai seluar pendek menunggang. Pada usia 22 tahun dan dengan berat 52 kilogram. Perkara yang lucu ialah ibunya, beberapa jam selepas mereka bertemu, memberitahu saya: "Anda tahu, anda akan mengalami sungsang menunggang. Ini harus diperhatikan."

Sungguh memalukan bahawa saya dianggap sebagai redneck. Dia dilahirkan dan tinggal di St. Petersburg. Jadi apa? Pertama, di Kolpino. Tambahan pula, dia dari profesion kolar biru, tidak dibebani dengan ilmu dan pendidikan yang istimewa. Secara ringkasnya, bukan pengkritik seni di Hermitage. Bukan juga Encik Olympia.

Saya masih ingat, dan ia masih menyeramkan. Dan kemudian saya hampir tidak mempunyai pengalaman dalam hubungan dan percaya bahawa semuanya baik-baik saja. Ini menimbulkan sekumpulan kompleks. Pada mulanya saya tidak faham: suami saya sekarang suka segala-galanya tentang saya atau dia hanya berdiam diri dan kemudian semuanya akan bermula semula. Saya bernasib baik kerana lelaki itu hanya takut apabila perlu untuk membawa hubungan itu ke tahap yang baru, dan bergabung. Saya sangat bimbang, tetapi kemudian saya menyedari bahawa segala-galanya berakhir apabila ia sepatutnya.

Kemurungan

Ketidakselesaan dan ketegangan dalaman, masalah dengan harga diri dan sempadan, bergabung dengan pasangan dan hubungan yang bergantung bersama - semua ini menyumbang kepada keadaan kemurungan dengan semua yang tersirat. Dalam keadaan sedemikian, untuk pemulihan yang cepat, adalah baik untuk mempunyai pasangan yang memahami dan menyokong berdekatan, tetapi anda tidak mempunyainya.

Ivan

Pada tahun-tahun terakhir universiti, saya jatuh cinta dengan seorang wanita yang lebih tua. Pada bulan-bulan pertama terdapat euforia, tetapi kemudian masalah bermula. Dia tidak lagi berpuas hati bahawa saya mendapat profesion yang tidak paling berprestij dan kewangan, bahawa sebelum tamat pengajian saya tidak boleh mendapatkan pekerjaan dalam perdagangan (ia adalah bergaya ketika itu), walaupun saya tidak pernah mempunyai kurang daripada dua pekerjaan.

Lebih jauh, semakin banyak kerengsaan muncul: Saya tidak hidup seperti ini, saya bekerja di tempat yang salah, pandangan hidup saya berbeza. Nampaknya ia tidak berjaya - kita mesti bersurai. Tetapi saya jatuh cinta terlalu banyak, dan dia cuba terlalu keras untuk membentuk saya menjadi lelaki sempurna yang tinggal di kepalanya. Jadi aliran tuntutan tidak berhenti dan diformalkan dalam "Jika anda mahu bersama saya, maka …"

Nampaknya saya hanya sedikit yang memisahkan saya dari kebahagiaan bersama, anda hanya perlu memperbaiki sesuatu yang sangat mencederakan orang yang anda sayangi. Tetapi pada hakikatnya, semakin saya cuba untuk menyesuaikan dengan ideal yang tidak dapat difahami, semakin buruk hubungan kami, dan keadaan kesihatan saya - baik mental dan fizikal.

Hampir setahun kami berpisah. Dia pergi, kemudian kembali. Setiap masa "selamanya". Untuk beberapa tahun lagi saya "pulih" dari hubungan ini dan selama ini saya tidak boleh melihat wanita.

Ingin menggembirakan orang yang saya sayangi, saya cuba mengubah diri saya secara radikal. Dan pada akhirnya - kemurungan yang teruk dengan semua pai: intipati sebenar saya, "Saya" saya menuntut satu perkara, dan saya cuba mengarahkan diri saya ke jalan yang sama sekali berbeza. Saya tidak berjaya mengubah diri saya, tetapi saya masih merasakan akibat negatif daripada hubungan itu, walaupun 10 tahun telah berlalu.

Kemusnahan diri

Tidak semua orang akan menyahut seruan pasangan untuk berubah dengan penuh semangat. Seperti yang dinyatakan oleh ahli psikologi Svetlana Bibikova, seseorang yang mempunyai harga diri yang mencukupi bertindak balas terhadap serangan ke arahnya, walaupun dari orang yang disayangi, sebagai isyarat penggera. Naluri memelihara diri mengatakan bahawa harga dirinya, rasa integriti, dipertaruhkan. Untuk meminta dan memberi petunjuk tentang mengubah dirinya, dia menjawab: "Saya suka menjadi seperti itu" atau "Saya tidak fikir begitu," atau dia serius memikirkan siapa dia di sebelah.

Jadi tekanan dan manipulasi pasangan harus terletak di tanah yang subur. Jika dia berjaya, bermakna orang itu sudah terdedah. Harga diri yang rendah, ketidakstabilan emosi, kompleks, ketakutan untuk ditinggalkan bermain menentangnya di sini.

Anton Andrianov

Ingin berubah untuk orang lain bermakna kekurangan cinta diri. Dan tanpa dia, tidak kira apa seseorang itu untuk orang lain dan tidak kira berapa banyak dia berubah, dia akan tetap berasa berbeza daripada apa, pada pendapatnya, pasangannya mahu melihatnya. Dan ini akan menimbulkan kebimbangan dan membawa kepada keadaan di mana persekitaran seolah-olah bermusuhan. Kepercayaan kepada dunia hilang, dan seseorang mula mencari cara untuk meredakan keadaan ini. Biasanya melalui dadah, alkohol, atau ketagihan lain.

Penderaan

Apabila pasangan anda mendesak untuk berubah, itu tidak semestinya bermakna dia tidak menyukai sesuatu yang khusus tentang anda. Mungkin dia hanya menguji sempadan, memeriksa sejauh mana anda bersedia untuk bengkok.

Kawalan penuh dan kritikan berterusan adalah sebahagian daripada senario klasik perogol emosi. Hanya untuknya bahawa penting untuk tidak mencapai perubahan, tetapi untuk memusnahkan anda sebagai seorang manusia. Sudah tentu, ini tidak boleh berakhir dengan baik.

Bagaimana untuk membezakan keinginan anda sendiri untuk perubahan daripada yang dikenakan

Ia tidak selalunya jelas mengapa pemikiran telah timbul dalam diri anda bahawa sudah tiba masanya untuk mengubah sesuatu. Pakar psikologi dalam kes sedemikian menasihatkan untuk mendengar sendiri. Ekaterina Matsapura mencadangkan untuk menilai sejauh mana anda inginkan perubahan ini, sama ada anda benar-benar masalah dan apa yang akan berlaku jika anda berubah.

Ekaterina Matsapura

Ingat: seseorang yang memerlukan perubahan akan sentiasa mempunyai sebab untuk tidak berpuas hati. Kemungkinan besar, semua masalah pasangan akan dikaitkan hanya dengan anda. Anda akan menjadi punca semua masalah, kerana anda tidak seperti itu. Dan seberapa banyak yang anda suka, anda boleh mengikuti petunjuk, dan senarai masalah hanya akan meningkat.

Apabila kita sendiri ikhlas menginginkan sesuatu, kita melakukannya dengan senyuman. Kurangkan berat badan dan terima kasih untuk setiap gram yang kita keluarkan, belajar bahasa dan bersenang-senang, menyusun sesuatu dan menari. Dan manipulasi cenderung menyebabkan sikap tidak peduli, kehilangan minat dalam hidup, dan perasaan penindasan.

Pakar psikologi klinikal Evgenia Lyutova menasihati menggunakan senaman Angkat. Dia menerangkan cara melakukannya, menggunakan contoh membeli teh di kedai, apabila anda tidak boleh membuat keputusan dan berfikir jika anda memerlukannya atau anda telah menjadi mangsa pengiklanan.

Evgeniya Lyutova

Jika ragu-ragu, bayangkan secara mental bahawa badan anda dari kepala ke kaki adalah aci lif, dan di kepala anda anda mempunyai lif itu sendiri. Di gerai, anda secara mental meletakkan pek teh yang sama. Lif perlahan-lahan turun, dan tindak balas berlaku dalam badan anda yang akan memberitahu anda sama ada anda benar-benar suka idea untuk membeli teh atau tidak. Adakah reaksi ini serupa dengan reaksi yang anda rasakan apabila sesuatu yang menarik berlaku kepada anda?

Lif mesti turun dan naik semula. Pada masa ini, anda akan memahami apa yang anda fikirkan sebenarnya. Dengan cara yang sama, anda boleh melakukan apa-apa perubahan dalam diri anda untuk memahami sama ada anda mahu atau tidak.

Jika anda mahukan pembetulan pantas, anda sentiasa boleh bertanya kepada diri sendiri, "Mengapa?" Jika hanya supaya pasangan anda tidak berhenti mencintai anda, memuji anda, tidak memarahi anda, ini adalah motivasi yang tidak baik.

Mengapa tidak semua permintaan pasangan anda untuk berubah adalah buruk

Pasangan mungkin mempunyai idea, fantasi dan keinginan tanpa matlamat untuk membuat orang lain daripada anda. Di sebalik yang biasa "Lihat, gaya rambut yang hebat, saya rasa ia sesuai untuk anda" boleh menyembunyikan perkara yang berbeza. Mungkin ini hanyalah seruan dan keinginan untuk mencuba segala yang comel pada anda - baik, pada orang lain, anda adalah yang paling rapat. Sebaliknya, ini mungkin hanya permulaan tekanan. Kenyataan yang tidak bersalah, kemudian cerita tentang kenalan yang dipotong rambut mereka seperti itu dan ia sangat sesuai untuk mereka, dan kemudian mencela: "Lihat betapa mengerikannya anda kelihatan, tidak akan ada potongan rambut."

Kadangkala pasangan mungkin meminta anda membuat perubahan yang akan memberi manfaat kepada anda, bukan dia. Khususnya, kita bercakap tentang neurosis yang tidak dapat anda hadapi sendiri.

Sebagai contoh, jika seseorang sangat cemburu dan mahu pasangannya sentiasa dan cepat mengangkat telefon, tidak pergi ke mana-mana tanpa dia dan tidak berkomunikasi dengan orang yang berlainan jantina, ini adalah keperluan yang sangat meragukan. Dengan bersetuju dengan mereka, seseorang bukan sahaja memecahkan dirinya sendiri, tetapi juga memberi makan neurosis yang cemburu.

Maria Eril

Tetapi ada juga cerita sebaliknya, apabila pasangan berkata kepada yang lain: “Saya ingin awak berubah dan berhenti cemburu dengan saya. Saya melihat bagaimana dengan kecemburuan awak awak mengganggu saya dan menghancurkan hubungan kita."

Ini adalah contoh perubahan yang membina. Kerana cemburu adalah perasaan yang bergantung pada harga diri yang rendah, dan perlu bekerja dengannya untuk menjadi orang yang harmoni.

Apa yang perlu dilakukan jika pasangan anda secara mutlak memerlukan anda untuk berubah

Terdapat jenaka lama: "Pasangan kami akan menjadi sempurna jika bukan untuk anda." Dan jika, di bawah pengaruh pasangan anda, anda mengenali diri anda di sebalik "jika bukan untuk anda", ini adalah sebab yang serius untuk memikirkan sama ada ia patut mengekalkan hubungan sedemikian.

Ekaterina Matsapura

Kehabisan perhubungan di mana anda adalah orang yang "salah". Membesar sebagai seorang, membangun dan membahagiakan diri anda terlebih dahulu. Jaga, sayang, berikan kehangatan. Ikhlas, jangan mainkan peranan orang lain. Hubungan yang kuat adalah bekerja pada diri sendiri, ia adalah menghormati kepentingan orang lain dan pengiktirafan nilainya sebagaimana adanya. Kelilingi diri anda dengan orang yang berfikiran sama, aktiviti luar. Berubah menjadi lebih baik, tetapi hanya untuk kepentingan diri sendiri.