"Kami adalah kata kerja, bukan kata nama": mengapa patut melepaskan harga diri demi belas kasihan diri

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Berempati dengan diri sendiri adalah lebih penting daripada mencintai diri sendiri.

Penyelidikan oleh Dr. Christine Neff telah menunjukkan bahawa orang yang berbelas kasihan terhadap diri mereka sendiri dan kekurangan mereka lebih bahagia daripada mereka yang cenderung untuk menilai diri sendiri. Untuk sikap ini terhadap dirinya sendiri, bukunya "Self-compassion" dikhaskan, yang baru-baru ini diterbitkan dalam bahasa Rusia oleh rumah penerbitan "MIF". Lifehacker menerbitkan coretan daripada bab 7.

Rasa bersyarat harga diri

"Perasaan harga diri bersyarat" ialah istilah yang digunakan oleh ahli psikologi untuk merujuk kepada harga diri yang bergantung pada kejayaan / kegagalan, kelulusan / pengecaman. Ditunjuk oleh Jennifer Crocker et al., "Kontingensi Nilai Diri dalam Pelajar Kolej: Teori dan Pengukuran," Jurnal Personaliti dan Psikologi Sosial 85 (2003): 894-908. Beberapa faktor yang sering mempengaruhi harga diri, seperti daya tarikan peribadi, persetujuan orang lain, bersaing dengan orang lain, bekerja dengan baik di tempat kerja/sekolah, sokongan keluarga, rasa subjektif tentang kebaikan diri sendiri, dan juga ukuran kasih sayang Tuhan. Orang berbeza dalam sejauh mana harga diri mereka bergantung pada tahap kelulusan dalam bidang yang berbeza. Sesetengah orang meletakkan segala-galanya pada satu kad - contohnya, daya tarikan peribadi; yang lain cuba menunjukkan diri mereka dengan baik dalam segala-galanya. Penyelidikan menunjukkan Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers, dan Riia K. Luhtanen, "Harapan Bergegas dan Impian Dipenuhi: Kontingensi Nilai Diri dan Kemasukan ke Sekolah Siswazah," Buletin Personaliti dan Psikologi Sosial 28 (2002): 1275-1286.: Semakin banyak harga diri seseorang bergantung kepada kejayaan dalam bidang tertentu, semakin dia berasa tidak gembira apabila dia gagal dalam bidang tersebut.

Seseorang yang mempunyai harga diri bersyarat mungkin berasa seolah-olah dia berada di dalam kereta dengan pemandu yang melulu, Encik Toad. Encik Toad ialah watak dalam filem Disney 1996 Wind in the Willows, berdasarkan buku dengan nama yang sama. Di AS, filem itu dikeluarkan di bawah tajuk "Mr. Toad's Crazy Ride", dan di salah satu Disneylands Amerika terdapat tarikan dengan nama yang sama, yang menyerupai roller coaster. - Lebih kurang. per.: moodnya tertakluk kepada perubahan mendadak, kegembiraan ganas serta-merta digantikan oleh kemurungan semata-mata.

Katakan anda seorang pemasar dan harga diri anda bergantung pada sejauh mana kejayaan anda. Apabila anda diisytiharkan sebagai pekerja terbaik bulan ini, anda berasa seperti seorang raja, dan apabila ternyata angka jualan bulanan anda tidak melebihi purata, anda serta-merta bertukar menjadi pengemis. Sekarang katakan bahawa anda menghormati diri anda lebih kurang bergantung pada sejauh mana orang lain menyukai anda. Anda akan berasa di syurga ketujuh apabila anda menerima pujian, tetapi anda akan terhempas ke dalam lumpur sebaik sahaja seseorang mengabaikan anda atau, lebih teruk lagi, mengkritik anda.

Pernah, mengikut perasaan saya, saya menerima pujian yang luar biasa dan pada masa yang sama dikritik hebat. Rupert dan saya, yang merupakan penunggang kuda yang gemar sejak kecil, memutuskan untuk menunggang kuda, dan jurulatih warga emas Sepanyol yang mengendalikan kandang itu jelas tertarik dengan penampilan Mediterranean saya. Mahu menunjukkan kegagahan, dia memberi saya pujian yang paling tinggi, pada pendapatnya, pujian: “Kamu oh-oh-sangat cantik. Jangan sekali-kali mencukur misai anda. Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan: ketawa, pukul dia, tundukkan kepala saya dalam kesedihan, atau ucapkan terima kasih. (Saya selesai dengan pilihan pertama dan terakhir, tetapi saya serius memikirkan dua yang lain!) Rupert ketawa terbahak-bahak pada masa itu sehingga dia tidak dapat berkata apa-apa.

Secara paradoks, orang yang cemerlang dalam bidang yang menjejaskan harga diri mereka adalah yang paling terdedah kepada kegagalan. Pelajar gred A berasa kecewa jika dia mendapat apa-apa yang lebih rendah daripada "A" dalam peperiksaan, manakala pelajar yang biasa

kepada pepejal "D", dia berasa di puncak kebahagiaan, setelah berjaya memperoleh "C". Semakin tinggi anda mendaki, semakin sakit untuk jatuh.

Harga diri bersyarat adalah, antara lain, ketagihan dan sukar untuk dipecahkan. Kami menikmati peningkatan segera dalam harga diri sehingga kami ingin menerima pujian dan memenangi pertandingan berulang kali. Kami

sepanjang masa kita mengejar setinggi ini, tetapi, seperti dalam kes dadah dan alkohol, kita secara beransur-ansur kehilangan sensitiviti kita dan kita memerlukan lebih banyak lagi untuk "menendang". Pakar psikologi merujuk kepada Philip Brickman dan Donald Campbell, "Relativisme Hedonik dan Merancang Masyarakat Baik," dalam Teori Tahap Adaptasi: Simposium, ed. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. trend ini dinamakan "treadmill hedonistik" ("hedonistik" - dikaitkan dengan keinginan untuk keseronokan), menyamakan mengejar kebahagiaan dengan seseorang yang berlari di atas treadmill yang sentiasa perlu meneran untuk hanya tinggal di tempat yang sama.

Keinginan untuk sentiasa membuktikan ketangguhannya dalam bidang yang bergantung kepada harga diri seseorang boleh berubah menentangnya. Jika anda ingin memenangi maraton terutamanya untuk berasa gembira tentang diri anda, apakah yang berlaku kepada kegemaran anda untuk berlari? Anda melakukan ini bukan kerana anda menyukainya, tetapi untuk menerima ganjaran - harga diri yang tinggi. Oleh itu, kemungkinan meningkat bahawa anda akan berputus asa jika anda berhenti memenangi perlumbaan. Ikan lumba-lumba melompat di atas gelung yang bernyala-nyala itu hanya untuk satu hidangan, demi seekor ikan. Tetapi jika hadiah tidak diberikan (jika harga diri anda, yang anda lakukan yang terbaik), berhenti melompat, maka lumba-lumba tidak akan melompat.

Jeanie suka piano klasik dan mula belajar bermain ketika dia baru berusia empat tahun. Piano adalah sumber kegembiraan utama dalam hidupnya, ia sentiasa membawanya ke tanah, di mana kedamaian dan keindahan memerintah. Tetapi sebagai seorang remaja, ibunya mula mengheretnya ke pertandingan piano. Dan tiba-tiba muzik itu tamat. Memandangkan kesedaran diri Gini yang semakin meningkat sangat berkait rapat dengan peranan seorang pemain piano yang “baik”, ia sangat penting baginya (dan ibunya) yang mana tempat - pertama, kedua atau ketiga - dalam pertandingan itu. Dan jika dia tidak mengambil hadiah itu, maka dia berasa tidak berharga sama sekali. Semakin Jeanie cuba bermain dengan baik, semakin teruk dia beraksi, kerana dia lebih memikirkan pertandingan daripada muzik. Pada masa dia memasuki kolej, Jeanie telah meninggalkan piano sepenuhnya. Dia tidak lagi menerima sebarang kegembiraan daripadanya. Kisah sebegini sering diceritakan oleh kedua-dua artis dan atlet.

Apabila harga diri mula bergantung semata-mata pada penunjuk, apa yang dahulunya merupakan kegembiraan terbesar sudah kelihatan seperti kerja yang meletihkan, dan keseronokan bertukar menjadi kesakitan.

Peta kawasan itu bukan kawasan itu sendiri

Orang ramai dikurniakan kebolehan untuk muhasabah diri dan membentuk idea tentang diri mereka sendiri, tetapi kita mudah mengelirukan pemikiran dan idea ini dengan realiti. Seolah-olah kita menggantikan pasu buah dari kehidupan masih hidup Cézanne dengan buah asli, mengelirukan kanvas yang ditutup dengan cat dengan epal, pear dan oren asli yang digambarkan di atasnya, dan kecewa apabila mendapati kita tidak boleh memakannya. Imej diri kita, sudah tentu, bukan diri kita yang sebenar. Ini hanyalah imej - kadang-kadang potret yang benar, tetapi lebih kerap sangat tidak tepat tentang pemikiran, emosi dan tindakan biasa kita. Dan, malangnya, pukulan luas yang digunakan untuk menulis imej diri kita tidak menunjukkan kerumitan, kecanggihan dan intipati menakjubkan "I" kita yang sebenar.

Walau bagaimanapun, kita sangat dikenali dengan imej mental kita yang kadang-kadang nampaknya kehidupan kita bergantung kepada sama ada kita mendapat potret diri yang positif atau negatif. Pada tahap bawah sedar, kita beralasan seperti ini: jika imej saya, yang saya lukis untuk diri saya sendiri, adalah sempurna dan wajar, maka saya sempurna dan wajar dan, oleh itu, orang lain akan menerima saya, bukan menolak saya. Jika imej yang saya lukis untuk diri saya mempunyai kelemahan dan penolakan, maka saya tidak bernilai dan mereka akan menolak dan mengusir saya.

Biasanya pemikiran kita tentang isu-isu sebegini diwarnai sama ada putih atau hitam: sama ada saya hebat (phew! Menghela nafas lega), atau saya sangat teruk (dan anda boleh menyerah pada diri sendiri). Oleh itu, sebarang ancaman terhadap imej diri kita secara tidak sedar dianggap sebagai ancaman sebenar, dan kita bertindak balas terhadapnya dengan keazaman seorang askar mempertahankan hidupnya.

Kita berpegang pada harga diri kita seolah-olah ia adalah rakit kembung yang akan menyelamatkan kita - atau sekurang-kurangnya mengekalkan rasa positif diri yang kita perlukan di permukaan - tetapi ternyata lubang ternganga di rakit dan udara adalah bersiul daripadanya.

Sebenarnya, semuanya seperti ini: kadang-kadang kita menunjukkan sifat yang baik, dan kadang-kadang kita menunjukkan yang buruk. Kadang-kadang kita melakukan perkara yang berguna, produktif, dan kadang-kadang kita melakukan perkara yang berbahaya dan tidak mencukupi. Tetapi kualiti dan tindakan ini tidak menentukan kita sama sekali. Kami adalah kata kerja, bukan kata nama; satu proses, bukan perkara tetap. Kita - berubah, makhluk mudah alih - tingkah laku berbeza-beza bergantung pada masa, keadaan, mood, persekitaran. Walau bagaimanapun, kita sering melupakan perkara ini dan meneruskan, tanpa henti menyebat diri kita, mengejar harga diri yang tinggi - Holy Grail yang sukar difahami ini - cuba akhirnya mencari kotak yang tidak tergoyahkan dengan tulisan "baik" dan memerah diri kita dengan kuat ke dalamnya.

Dengan mengorbankan diri kepada dewa harga diri yang tidak pernah puas, kami menukar kehidupan yang mendedahkan tanpa henti dengan keajaiban dan misterinya dengan gambar polaroid yang steril. Daripada menikmati kekayaan dan kerumitan pengalaman kami - kegembiraan dan kesakitan, cinta dan kemarahan, semangat, kejayaan dan tragedi - kami cuba menangkap dan meringkaskan pengalaman lalu melalui analisis konsep kendiri yang sangat dipermudahkan. Tetapi pertimbangan ini benar-benar hanya pemikiran, dan lebih kerap daripada tidak, ia adalah salah. Keperluan untuk keunggulan subjektif juga memaksa kita untuk menumpukan pada perbezaan kita daripada orang lain, dan bukannya pada hubungan dengan mereka, yang akhirnya membuatkan kita berasa sunyi, terputus hubungan dan tidak selamat. Jadi adakah ia berbaloi?

Belas kasihan diri berbanding harga diri

Kami cuba menghormati diri kami berdasarkan pertimbangan dan penilaian kami, tetapi bagaimana jika perasaan positif tentang diri kami mempunyai sumber yang sama sekali berbeza? Bagaimana jika ia datang dari hati dan bukan dari fikiran?

Belas kasihan diri bukan tentang menentukan dan menetapkan nilai dan intipati kita. Ini bukan pemikiran, bukan label, bukan penghakiman

dan bukan penilaian. Tidak, belas kasihan diri adalah satu cara untuk menangani misteri yang kita ada. Daripada memanipulasi imej diri kita supaya sentiasa mudah dihadam, kita, dengan belas kasihan untuk diri kita sendiri, mengakui bahawa semua orang mempunyai

dan kekuatan dan kelemahan. Daripada terperangkap dalam menilai dan menilai diri kita, kita menjadi perhatian kepada pengalaman semasa, menyedari bahawa ia boleh berubah, tidak kekal.

Kejayaan dan kegagalan datang dan pergi - ia tidak menentukan kita atau nilai kita. Mereka hanyalah sebahagian daripada proses kehidupan.

Mungkin minda cuba meyakinkan kita sebaliknya, tetapi hati tahu bahawa nilai sebenar kita adalah dalam pengalaman asas menjadi makhluk yang sedar, dapat merasa dan merasakan.

Ini bermakna, tidak seperti harga diri yang tinggi, perasaan baik yang dikaitkan dengan belas kasihan diri tidak bergantung pada sama ada seseorang menganggap dirinya istimewa dan di atas purata dan sama ada dia telah mencapai matlamatnya yang tinggi. Perasaan baik ini timbul akibat menjaga diri sendiri, begitu rapuh dan tidak sempurna dan pada masa yang sama cantik. Daripada menentang diri kita sendiri kepada orang lain, tanpa henti bermain dengan perbandingan, kita melihat bagaimana kita serupa dengan mereka, dan terima kasih kepada ini kita berasa berhubung dengan mereka dan keseluruhannya.

Pada masa yang sama, sensasi yang menyenangkan yang diberikan oleh belas kasihan diri tidak hilang apabila kita membuat kesilapan atau sesuatu yang tidak kena. Sebaliknya, belas kasihan diri mula berfungsi dengan tepat di mana harga diri kita mengecewakan kita - apabila kita gagal dan merasa

diri mereka lebih rendah. Apabila harga diri, rekaan aneh imaginasi kita ini, meninggalkan kita kepada belas kasihan nasib, belas kasihan diri yang menyeluruh dengan sabar menunggu untuk ditangani, ia sentiasa di tangan.

Mungkin orang yang ragu-ragu akan bertanya: apa yang dikatakan hasil penyelidikan? Kesimpulan utama saintis ialah belas kasihan diri, menurut

ternyata mempunyai kelebihan yang sama seperti harga diri yang tinggi, tetapi tidak mempunyai sebarang kelemahan yang ketara.

Perkara pertama yang perlu diketahui ialah belas kasihan diri dan harga diri yang tinggi berjalan seiring. Jika anda berbelas kasihan dengan diri sendiri, anda cenderung mempunyai harga diri yang lebih tinggi daripada jika anda mengkritik diri sendiri tanpa henti.

Di samping itu, belas kasihan diri, seperti harga diri yang tinggi, mengurangkan kebimbangan dan perasaan kemurungan dan menggalakkan kegembiraan, keyakinan dan emosi positif. Pada masa yang sama, belas kasihan diri mempunyai kelebihan yang jelas berbanding harga diri yang tinggi dalam kes apabila berlaku sesuatu yang tidak kena atau ego terasa terancam.

Saya dan rakan sekerja, sebagai contoh, menjalankan Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude, dan Kristin L. Kirkpatrick, "Pemeriksaan Kasih Sayang Diri Berkaitan dengan Fungsi Psikologi Positif dan Ciri-ciri Personaliti," Jurnal Penyelidikan dalam Personaliti 41 (2007): 908-916. eksperimen sedemikian dengan penyertaan pelajar: mula-mula mereka diminta mengisi soal selidik khas untuk menentukan tahap belas kasihan dan harga diri mereka. Ia lebih sukar lagi. Mereka diminta untuk melalui temu duga olok-olok, seperti semasa mereka mengambil pekerja, untuk "menilai kemahiran temu duga mereka." Bagi kebanyakan pelajar, prospek temu duga sebegitu membuatkan mereka gementar, terutamanya memandangkan hakikat bahawa tidak lama lagi mereka sebenarnya perlu mendapatkan pekerjaan. Semasa percubaan, pelajar diminta menjawab secara bertulis soalan yang menakutkan tetapi tidak dapat dielakkan: "Sila terangkan kelemahan utama anda." Kemudian mereka diminta untuk memberitahu betapa tenangnya mereka mengambil keseluruhan prosedur.

Ternyata dengan tahap belas kasihan diri peserta (tetapi bukan dengan tahap harga diri mereka), seseorang boleh meramalkan tahap kebimbangan mereka. Pelajar yang mementingkan diri sendiri kurang malu dan gementar berbanding mereka yang tidak menunjukkan belas kasihan diri, mungkin kerana pelajar yang dahulu boleh dengan mudah mengakui kelemahan mereka dan bercakap tentang mereka. Pelajar yang mempunyai harga diri yang tinggi, sebaliknya, bimbang seperti pelajar yang mempunyai harga diri yang rendah, kerana keperluan untuk membincangkan kekurangan mereka menyebabkan mereka tidak seimbang.

Menarik juga bahawa peserta yang mementingkan diri sendiri, apabila menerangkan kelemahan mereka, menggunakan kata ganti "saya" kurang kerap dan lebih kerap - "kami". Di samping itu, mereka lebih cenderung untuk menyebut rakan, keluarga dan orang lain dalam respons mereka. Ini menunjukkan bahawa rasa keterkaitan, yang tidak dapat dipisahkan daripada belas kasihan diri, memainkan peranan penting dalam mengatasi kebimbangan.

Satu lagi eksperimen yang dicadangkan oleh Mark R. Leary et al., "Self-Compassion and Reactions to Unpleasant Self-Relevant Events: The Implications of Treating Oneself Kindly," Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887-904. Peserta membayangkan diri mereka dalam situasi yang mungkin janggal: sebagai contoh, anda adalah ahli pasukan sukan yang kalah dalam perlawanan penting, atau anda bermain dalam permainan dan melupakan kata-kata. Apakah perasaan peserta sekiranya perkara ini berlaku kepadanya? Peserta yang menunjukkan belas kasihan untuk diri mereka sendiri kurang berkemungkinan mengatakan bahawa mereka akan berasa terhina dan rendah diri dan akan mengambil segala-galanya. Menurut mereka, mereka akan mengambil situasi ini dengan tenang dan berkata kepada diri mereka sendiri, sebagai contoh: "Semua orang duduk dalam lopak dari semasa ke semasa" atau "Secara keseluruhannya, ia tidak begitu penting." Harga diri yang tinggi pula tidak banyak membantu. Peserta yang mempunyai harga diri yang tinggi dan rendah berkemungkinan sama mempunyai pemikiran seperti "Betapa ruginya saya" atau "Saya harap saya mati." Dan sekali lagi ternyata dalam masa yang sukar, harga diri yang tinggi biasanya tidak berguna.

Peserta dalam kajian lain diminta untuk merakam mesej video di mana mereka perlu memperkenalkan diri mereka dan memberitahu tentang diri mereka sendiri. Kemudian mereka diberitahu bahawa orang lain akan melihat setiap rayuan dan memberi maklum balas mereka - betapa peserta itu kelihatannya ikhlas, mesra, bijak, menyenangkan dan dewasa (ulasannya, sudah tentu, adalah fiksyen semata-mata). Separuh daripada peserta menerima ulasan positif, separuh lagi neutral. Para peserta yang mementingkan diri sendiri sebahagian besarnya tidak peduli sama ada mereka menerima tindak balas positif atau neutral, dan dalam kedua-dua kes mereka dengan serta-merta mengatakan bahawa maklum balas itu adalah selaras dengan keperibadian mereka.

Walau bagaimanapun, orang yang mempunyai harga diri yang tinggi cenderung untuk marah jika mereka mendapat respons neutral ("Apa? Adakah saya biasa-biasa sahaja?"). Mereka juga lebih kerap menafikan bahawa tindak balas neutral sepadan dengan kualiti peribadi mereka ("Nah, sudah tentu, ini semua kerana orang yang menonton video saya adalah seorang yang bodoh!"). Ini menunjukkan bahawa orang yang mementingkan diri sendiri lebih mampu menerima diri mereka tidak kira betapa orang lain memuji mereka. Walaupun harga diri melonjak hanya dengan ulasan yang baik dan kadang-kadang membuat seseorang syirik dan melakukan tindakan yang tidak sepatutnya, jika dia menyedari bahawa dia mungkin mendengar kebenaran yang tidak menyenangkan tentang dirinya.

Baru-baru ini, rakan sekerja saya Rus Wonk dan saya menyelidik Kristin D. Neff dan Roos Vonk, "Self-Compassion Versus Global Self-Esteem: Two Different Ways of Relating to Oneself," Journal of Personality 77 (2009): 23–50. kelebihan belas kasihan diri berbanding harga diri yang tinggi, menjemput lebih daripada tiga ribu orang dari profesion yang berbeza dan dari lapisan masyarakat yang berbeza untuk mengambil bahagian dalam eksperimen (ini adalah kajian terbesar mengenai topik ini setakat ini).

Pada mulanya, kami menilai kestabilan sikap positif peserta terhadap "I" mereka dalam tempoh tertentu. Adakah perasaan ini berayun naik dan turun seperti yo-yo, atau adakah ia kekal tidak berubah? Kami membuat hipotesis bahawa harga diri akan menjadi tidak stabil pada orang yang mencari harga diri yang tinggi, kerana harga diri cenderung jatuh apabila segala-galanya

tidak berjalan sebaik yang anda mahukan. Sebaliknya, memandangkan belas kasihan diri berfungsi dengan baik pada masa senang dan susah, kami menjangkakan harga diri yang dikaitkan dengan belas kasihan diri menjadi lebih stabil.

Untuk menguji andaian mereka, kami meminta peserta melaporkan perasaan mereka tentang diri mereka sekarang - contohnya, "Saya rasa saya lebih teruk daripada orang lain" atau "Saya gembira dengan diri saya sendiri," dan seterusnya dua belas kali dalam tempoh lapan bulan. Kami kemudian mengira bagaimana tahap keseluruhan belas kasihan diri dan harga diri peserta meramalkan kestabilan harga diri sepanjang tempoh kawalan. Seperti yang dijangkakan, belas kasihan diri lebih jelas dikaitkan dengan daya tahan dan konsistensi harga diri daripada harga diri. Ia juga disahkan bahawa belas kasihan diri, kurang daripada harga diri, bergantung pada keadaan tertentu - kelulusan orang lain, hasil pertandingan, atau daya tarikan subjektif. Apabila seseorang menghormati dirinya semata-mata kerana dia seorang dan layak dihormati berdasarkan sifatnya - tidak kira sama ada dia mencapai cita-citanya atau tidak - perasaan ini menjadi lebih berterusan.

Kami juga mendapati bahawa, berbanding dengan orang yang menilai diri sendiri, orang yang mementingkan diri sendiri kurang berkemungkinan membandingkan diri mereka dengan orang lain dan kurang berkemungkinan untuk merasakan keperluan untuk membayar balik seseorang atas pengabaian mereka yang dianggap.

Seseorang yang mementingkan diri sendiri mempunyai "keperluan untuk kepastian kognitif" yang kurang jelas - ini adalah bagaimana ahli psikologi menentukan keperluan seseorang untuk mengakui kebenarannya yang tidak dapat dinafikan. Orang yang harga dirinya bergantung pada rasa keunggulan dan kemaksuman mereka sendiri cenderung untuk marah dan bertahan apabila status mereka terancam. Mereka yang bersimpati menerima ketidaksempurnaan mereka tidak perlu mengikuti tingkah laku tidak sihat ini untuk melindungi ego mereka. Salah satu penemuan yang paling menarik daripada eksperimen kami ialah orang yang mempunyai harga diri yang tinggi adalah lebih narsis daripada orang yang mempunyai harga diri yang rendah. Pada masa yang sama, belas kasihan diri sama sekali tidak ada kaitan dengan narsisisme. (Hubungan songsang juga tidak diperhatikan, kerana walaupun tanpa belas kasihan diri, orang tidak menunjukkan sebarang kecenderungan narsis.)

Christine Neff ialah Profesor Adjung di Jabatan Pembangunan Manusia, Kebudayaan dan Psikologi Pendidikan di Universiti Texas di Austin, pemegang PhD dan pakar global terkemuka dalam belas kasihan diri. Dalam bukunya, dia mengenal pasti tiga komponen belas kasihan diri: kesedaran, kebaikan diri, dan melihat diri sendiri sebagai sebahagian daripada komuniti. Anda akan belajar mengapa belas kasihan diri adalah lebih penting daripada mencintai diri sendiri, dan anda akan belajar untuk menyokong diri anda seperti anda menyokong rakan rapat. Self-Compassion juga mengandungi latihan praktikal dan cerita untuk membantu anda berasa lebih baik kepada diri sendiri.