Paradoks Keghairahan: Mengapa Seorang Rakan Kongsi Sentiasa Lebih Mencintai dalam Perhubungan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Adalah mungkin untuk membetulkan ketidakseimbangan dalam pasangan. Perkara utama ialah kedua-duanya mahukan ini.

Apa masalahnya?

Orang dalam perhubungan selalunya terjebak dalam perangkap keghairahan. Ia berlaku apabila satu pasangan dilaburkan secara emosi dalam hubungan lebih daripada yang lain. Lebih-lebih lagi, pergantungan menjadi songsang: semakin banyak pasangan pertama suka, semakin kurang - yang kedua.

Pasangan yang lebih penyayang berada dalam kedudukan yang lemah, dan yang kurang kasih sayang berada dalam kedudukan yang kuat.

Dean Delis, ahli psikologi klinikal dan pengarang buku terlaris, menerangkan sebab keharmonian dalam perhubungan terganggu. Dia mencipta teorinya berdasarkan pengalaman peribadi dan amalan klinikal, contoh dari mana dia menumpukan sejumlah besar halaman bukunya.

Mengapa seorang pasangan menjadi kuat dan seorang lagi lemah?

Salah satu pasangan mengambil kedudukan lemah apabila dia takut ditolak. Biasanya, pada awal perhubungan, kedua-duanya mempunyai perasaan sedemikian. Tetapi yang lemah berusaha lebih keras untuk menggembirakan: mereka berpakaian, memberi hadiah mahal, mengatur kejutan, berusaha untuk menggembirakan, berminat secara aktif dalam segala yang diminati pasangan. Matlamat mereka adalah untuk mendapatkan kuasa emosi ke atas separuh yang lain.

Dan jika mereka berjaya, maka peranannya berubah: pasangan yang kuat jatuh cinta dan menjadi lemah sendiri. Dan yang pada mulanya lemah menjadi kuat, kerana sudah tidak ada yang dapat ditakluki dan nafsunya mulai pudar. Sebagai contoh tipikal paradoks keghairahan, penulis memetik hubungan antara Anna Karenina dan Vronsky.

Seperti yang dinyatakan oleh Dean Delis, perangkap keghairahan boleh menjelma pada mana-mana peringkat dalam perkembangan hubungan, apabila seorang pasangan menjadi ketagih, dan yang lain mula jengkel dan jijik dengan tingkah laku sedemikian.

Adakah terdapat perangkap semangat dalam setiap hubungan?

Hubungan tidak statik tetapi dinamik. Mereka sentiasa berubah, yang bermaksud terdapat risiko jatuh ke dalam perangkap. Sensasi pertama jatuh cinta dengan orang adalah sama: keadaan teruja dan "kehilangan kepala".

Seseorang berada dalam euforia, dan ketakutan terhadap penolakan adalah punca utama obsesi dan cemburu. Sehingga seseorang yakin dengan cinta pasangan, dia mengalami ketidakberdayaan, dia meradang dengan keghairahan, dia mengira minit antara mesyuarat dan memberi perhatian kepada warna tingkah laku yang sedikit.

Pengisytiharan cinta adalah langkah yang sangat berisiko, dan ia berani apabila pasangan memberikan beberapa petunjuk yang menggalakkan. Jika dia membalas pengakuan itu dan kedua-dua pasangan yakin dengan cinta masing-masing, hubungan yang harmoni akan berlaku.

Mengapa berlaku ketidakharmonian?

Realiti jauh dari cerita dongeng. Sahabat yang kerap menjadi ikatan romantis adalah ketakutan terhadap penolakan. Ketakutan ini didorong oleh ketidakharmonian dalam hubungan, yang boleh timbul atas pelbagai sebab.

Ketidakseimbangan berlaku jika salah satu daripada pasangan lebih menarik kepada yang lain: lebih menarik, ceria, yakin, terpelajar, berjaya, berbakat, muda, kaya.

Faktor kedua, yang penulis namakan, adalah ketidakharmonian situasi, apabila perbezaan timbul dalam gaya hidup isteri dan suami (contohnya, kelahiran anak). Dan sebab lain ialah ketidakharmonian ciri-ciri individu, apabila satu pasangan lebih terkawal, dan yang kedua bersemangat.

Ini adalah faktor yang membawa kepada perangkap. Oleh kerana kita semua berbeza, dan kehidupan kita tidak dapat diramalkan, kemunculan perangkap keghairahan dalam perhubungan menjadi peristiwa yang sangat mungkin.

Apa yang menjadikan sisi kuat dalam perhubungan?

Yang kuat memutuskan sama ada untuk meneruskan sambungan. Yang lemah jarang yang pertama pergi - hanya jika yang kuat memaksa mereka di bawah tekanan psikologi.

Tetapi, seperti yang penulis catatkan, kuat tidak bermakna manipulator atau penjahat. Yang kuat selalunya mahukan hubungan itu berjalan dengan baik. Mereka berasa bersalah, putus asa, malu, keraguan diri. Mereka tidak faham mengapa perasaan mereka menjadi dingin. Dan mereka sering bertopeng dengan alasan. Kemerosotan penampilan dan intelek orang yang lemah atau ketidakcukupannya kepada idea pasangan boleh membawa kepada pudar perasaan orang yang kuat.

Tetapi ia berlaku bahawa yang kuat secara fizikal dan psikologi mengejek yang lemah. Dan ini adalah tema yang kerap dalam banyak karya sastera dan filem. Di samping itu, titik kukuh dalam perhubungan mudah terdedah kepada apa yang penulis panggil "sindrom komitmen dan ketidakpastian."

Apakah sindrom komitmen dan ketidakpastian yang dinyatakan?

Dalam bentuk yang ringan, sindrom ini dinyatakan dalam keengganan orang yang kuat untuk mengikat dirinya dengan perkahwinan. Selalunya pihak yang kuat mencadangkan bahawa pihak yang lebih lemah tinggal bersama untuk menangguhkan membuat keputusan. Kebaharuan situasi mungkin memberi momentum kepada hubungan, tetapi tidak lama lagi bulan madu akan berakhir dan ketidakpastian akan kembali.

Kadang-kadang hubungan sampai ke perkahwinan, tetapi perceraian akan sentiasa menjelma di kaki langit. Pasangan yang kuat akan menimbang kebaikan dan keburukan perkahwinan dan sentiasa tergesa-gesa. Dia mungkin berzina dan kemudian menawarkan pasangannya untuk tinggal berasingan buat sementara waktu. Pada masa yang sama, pihak yang kuat mengambil semua kesalahan, meyakinkan yang lemah bahawa ia akan menjadi lebih baik untuk semua orang.

Seperti yang penulis tulis, percubaan untuk hidup secara berasingan membawa kepada senario berikut: pihak yang kuat mencipta perkahwinan yang berjaya dengan pasangan baru; pihak yang kuat menjadi lemah dengan pasangan baru, hubungan itu runtuh dan pihak kuat yang tidak bahagia cuba memulihkan hubungan lama. Terdapat pilihan lain apabila pihak yang kuat bergegas dan bekas pasangan menjadi diingini selepas berpisah. Selepas kembali kepada pasangan lama, yang baru menjadi diingini.

Adakah orang sentiasa memainkan satu peranan sahaja dalam perhubungan?

Tidak. Selepas berakhirnya hubungan dengan yang lemah, yang kuat berada dalam bahaya untuk menjadi satu sendiri. Dalam hubungan, yang kuat tidak bimbang tentang apa-apa. Tetapi jika dia terpaksa memenangi pasangan baru, maka dia akan melakukan kesilapan yang menjadi ciri-ciri pihak yang lemah. Akibat pengalaman yang tidak menyenangkan ini, dia mungkin cuba kembali kepada pasangannya yang lemah.

Selalunya yang lemah menunggu punggung yang kuat untuk masa yang lama. Dan jika dia kembali, pasangan seperti itu mempunyai bulan madu kedua dan kedua belah pihak sama.

Tetapi yang kuat sekali lagi boleh mengalami sindrom komitmen dan ketidakpastian. Seperti yang penulis catatkan, pada peringkat ini, tidak ada salahnya bagi pasangan untuk melawat ahli psikoterapi.

Selepas perpisahan, yang kuat boleh mendamaikan dan menerima pasangan mereka yang lemah dengan segala kekurangan, kerana keselesaan, kebolehpercayaan dan hubungan mesra adalah lebih penting.

Apa yang penting untuk diketahui tentang pasangan yang lemah?

Semakin jatuh cinta dengan pasangan, pasangan yang lemah membesar-besarkan kekuatan yang kuat dan tidak mementingkan kekurangan. Dia boleh mengabaikan loceng penggera untuk masa yang lama. Sudah tentu, dari masa ke masa, dia mula menyedari bahawa pasangan itu tidak mencintainya seperti dia, tetapi yang lemah cuba mengubah keadaan dengan cara biasa - lebih menggembirakan dia. Usahanya menjadi bumerang. Seperti yang dinyatakan oleh penulis, tindakan yang betul, sebaliknya, adalah untuk berehat dan menjadi semula jadi.

Cepat atau lambat, orang yang lemah menyedari bahawa kerjanya tidak membawa hasil yang diinginkan dan mula marah.

Tetapi takut untuk menolak pasangan dengan kemarahan, yang lemah sentiasa menekan emosi negatifnya. Tidak lama kemudian, dendam boleh bertukar menjadi permusuhan dan kebencian. Kemarahan dan ketidakberdayaan juga boleh menyebabkan cemburu yang berlebihan.

Dalam perjuangan untuk mendapatkan perhatian pasangan, yang lemah bersusah payah. Ada yang menggunakan orang yang tidak dikenali untuk membuat orang yang kuat cemburu. Orang lain mempunyai idea untuk mempunyai anak untuk mengikat pasangan dengan diri mereka sendiri. Ada lagi yang hilang sabar dan mengangkat tangan kepada pasangan mereka.

Apa yang berlaku kepada yang lemah apabila hubungan itu berakhir?

Di penghujung perhubungan, orang yang lemah berasa seolah-olah seluruh dunianya telah runtuh. Dia menonjolkan perasaannya ke dunia luar, mencari perlindungan dalam filem dan muzik sedih, merasakan semangat persaudaraan dalam mana-mana orang yang memahaminya.

Mengisi kekosongan dengan aktiviti harian biasa membantu memulihkan kelemahan yang ditolak. Juga, selalunya kekosongan dipenuhi dengan kerohanian dan amal, membeli-belah, penyerapan makanan yang tidak dipikirkan, atau, sebaliknya, kelaparan, alkohol, dadah.

Cara yang berkesan untuk mengisi kekosongan ialah teknik "Saya akan buktikan kepadanya".

Sebagai catatan pengarang, dia telah membawa kepada banyak kerjaya yang sangat berjaya. Harapan yang lemah jika mereka mencapai ketinggian dalam pekerjaan dan menerima status sosial tertentu, mereka akan membuat penyesalan yang kuat untuk pergi.

Ada yang mahukan balasan yang kejam. Menimbulkan kesakitan kepada pendera menjadi satu-satunya matlamat yang lemah. Mereka menyebarkan khabar angin kotor, mencemarkan nama baik di tempat kerja, mengganas melalui telefon, menggunakan kanak-kanak - mereka membuat kehidupan bekas pasangan tidak dapat ditanggung. Kadangkala gangguan emosi membawa kepada percubaan membunuh diri. Tetapi selalunya ia adalah menyelam ke bahagian paling bawah yang membolehkan anda menolak dan mula hidup semula.

Ternyata anda tidak boleh mengatakan bahawa hanya yang kuat berkelakuan buruk dalam hubungan? Adakah yang lemah juga harus dipersalahkan?

ya. Penulis sendiri pergi ke sesi psikoterapi dalam peranan pasangan yang kuat dan lemah dan menyedari bahawa biasanya yang kuat dianggap buruk dan bersimpati dengan yang lemah, kerana dia ingin memperbaiki hubungan dan mendekatkan diri. Tetapi mendekatkan diri adalah kerja yang paling sukar bagi mereka yang kuat. Penulis percaya bahawa pasangan yang jauh adalah mangsa dinamik hubungan seperti separuh lagi.

Kedua-dua rakan kongsi harus bekerja dan berubah, bukan hanya yang kuat.

Dinamik perhubungan yang tidak seimbang mesti diubah: yang lemah mesti menjadi lebih bebas dan menarik untuk membangkitkan perasaan tidak aktif orang kuat. Tetapi penulis menegaskan bahawa ia tidak berbaloi untuk menyelamatkan kesatuan dengan apa-apa kos. Sesetengah perhubungan tidak seharusnya dihidupkan semula.

Bagaimanakah anda boleh memperbaiki hubungan anda?

Kunci kepada hubungan yang baik adalah komunikasi yang baik. Kesunyian atau pertengkaran yang berterusan tidak membawa pasangan anda lebih dekat dengan anda. Kemarahan, kritikan, kebencian, menuntut lagi menjauhkan orang daripada satu sama lain.

Untuk meminimumkan kebencian, anda perlu melepaskan kesalahan. Analisis apa yang anda ingin katakan terlebih dahulu. Anda boleh berlatih beberapa baris terlebih dahulu.

Jangan tergelincir untuk memikirkan siapa yang mula dahulu, tinggalkan persoalan cinta. Kerana anda akan mendapat sama ada jawapan yang tidak jujur atau jawapan yang anda tidak suka. Perbincangan akan menjadi lebih berkesan jika anda berhenti bimbang tentang betapa seseorang itu menyayangi siapa. Bincangkan emosi negatif, empati antara satu sama lain. Bergurau untuk meredakan keadaan. Buat rancangan tindakan dalam situasi yang berbeza.

Apa sebenarnya yang perlu dilakukan oleh orang yang lemah?

Dapatkan sokongan daripada rakan dan ahli keluarga; bersikap lebih baik kepada diri sendiri dan tidak kehilangan sentuhan dengan realiti, menyatakan sesuatu seperti "Saya tidak akan berkahwin dan akan sentiasa bujang", "Saya tidak berminat", "Saya terlalu gemuk / tinggi / botak / tua."

Tetapkan jarak yang munasabah, berhenti menyenangkan dan menipu pasangan anda. Anda perlu mengubah diri anda, cuba mengubah yang lain adalah latihan yang tidak berguna. Ambil inventori bakat anda dan bina kekuatan.

Apa sebenarnya yang perlu dilakukan oleh lelaki yang kuat?

Anggap remeh perasaan anda sebagai seorang pemimpin dan jangan mencela diri sendiri. Buang rasa bersalah, kawal kemarahan, cuba pandang pasangan anda secara objektif. Gunakan strategi keintiman percubaan berbanding perpisahan percubaan supaya orang yang lemah mendapat keyakinan dan kawalan ke atas emosi mereka, dan yang kuat boleh menilai sama ada mereka boleh lebih rapat dengan pasangan mereka.

Kongsi perkara-perkara kecil, fikirkan tanda-tanda cinta yang sangat penting untuk pasangan. Bercakap tentang pengalaman dan ketakutan. Menghabiskan masa dengan pasangan anda bukan kuantitatif tetapi kualitatif. Jangan tetapkan syarat dan bersabar.

Dan jika tiada apa yang keluar?

Walaupun anda bekerja keras dalam hubungan dan pergi ke pakar, tidak selalu mungkin untuk memulihkan hubungan. Sekiranya anda membuat kesimpulan bahawa perceraian atau perpisahan tidak dapat dielakkan, penulis menasihatkan untuk melakukannya dengan yakin demi kebahagiaan anda sendiri dan pasangan anda. Jika ada anak dalam keluarga, jangan jadikan mereka sebagai sekutu, jangan salahkan pasangan di hadapan anak-anak, jangan jadikan mereka peserta konflik.

Adakah buku ini berbaloi untuk dibaca?

Jika anda merasakan hubungan anda terpesong, baca buku ini. Dia akan menyediakan bukan sahaja makanan yang kaya untuk difikirkan, tetapi juga nasihat konkrit untuk memperbaiki hubungan. Ia mengandungi banyak contoh daripada amalan pengarang dengan penerangan terperinci dan langkah demi langkah tentang cara bertindak dan bagaimana tidak.

Jika anda mempunyai anak remaja dalam keluarga anda, kami mengesyorkan agar anda membenarkan mereka membaca buku ini supaya mereka dapat mengelakkan kesilapan bodoh pada masa hadapan. Karya ditulis dalam bahasa yang mudah, dengan contoh dan pengulangan idea utama. Ia pertama kali diterbitkan pada tahun 1990 dan telah mendapat banyak maklum balas positif daripada pembaca.