Apa yang perlu dilakukan jika anda dan ibu bapa anda mempunyai pandangan hidup yang berbeza

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Anda boleh menterjemah perselisihan pendapat ke dalam kursus yang aman, kerana tidak semestinya perlu membuktikan kes anda kepada ibu dan ayah.

Artikel ini adalah sebahagian daripada Projek Satu-satu. Di dalamnya kita bercakap tentang hubungan dengan diri sendiri dan orang lain. Jika topik itu dekat dengan anda - kongsi cerita atau pendapat anda dalam ulasan. Akan tunggu!

Ahli psikologi dan ahli sosiologi percaya bahawa milenium dan buzzer bergaul dengan ibu bapa mereka jauh lebih baik daripada generasi sebelumnya. Terima kasih kepada Internet, orang ramai, tanpa mengira umur, berada dalam medan maklumat yang sama, berkongsi nilai yang sama dan mempunyai lebih sedikit sebab untuk tidak bersetuju.

Namun begitu, perbezaan antara generasi masih kadangkala terasa, dan perbezaan pandangan tentang kehidupan kadangkala mengakibatkan konflik. Jika anda tinggal bersama ibu bapa anda di bawah bumbung yang sama atau hanya banyak melepak, perselisihan faham ini boleh merosakkan hubungan. Kami akan memberitahu anda bagaimana untuk memadamkan dan mencegah pertengkaran sedemikian.

Mengapa konflik biasanya berlaku

Senarai sebab mungkin tidak berkesudahan, tetapi secara umum, sebab pertengkaran dari generasi ke generasi kekal tidak berubah dan dikaitkan dengan pandangan yang berbeza tentang banyak perkara. Antaranya:

• Pilihan profesion dan gaya hidup. Ibu bapa percaya bahawa kerja yang boleh dipercayai di syarikat yang stabil adalah penting, dan seorang anak dewasa adalah bebas dan terlibat dalam kreativiti.
• Nilai keluarga dan keibubapaan. Ibu bapa pasti bahawa anak lelaki atau perempuan perlu berkahwin secepat mungkin dan mempunyai anak sendiri, dan mereka lebih suka hidup untuk diri mereka sendiri.
• Soalan kewangan. Nampaknya kepada ibu bapa bahawa penting untuk hidup secara ekonomi dan menjimatkan, dan kanak-kanak itu ingin membuat pembelian mahal yang menyenangkan dan menikmati hari ini.
• Politik, agama dan proses dalam masyarakat.
• Pendekatan komunikasi. Sebagai contoh, satu pihak mengutamakan komunikasi yang sensitif dan tidak ganas, manakala pihak yang lain lebih suka memotong rahim kebenaran dan melanggar sempadan.

Bagaimana untuk berurusan dengan ibu bapa anda jika anda mempunyai perselisihan faham

Inilah yang mereka cadangkan; pakar.

1. Fokus pada perkara yang anda suka tentang orang yang anda sayangi

Sebagai contoh, tentang kualiti positif mereka atau tentang persamaan anda. Jika anda ingin membuat skandal kerana ibu anda memberitahu anda untuk mencari pasangan dan berkahwin secepat mungkin, fikirkan tentang cara dia menyokong anda apabila anda memutuskan untuk menukar kerja, bagaimana dia mengajar anda untuk menjahit silang atau bagaimana anda pergi ke teater bersama-sama.

Ini tidak bermakna kedudukan anda tidak perlu dipertahankan. Tetapi pendekatan ini akan membantu untuk melihat orang yang disayangi bukan musuh, tetapi sekutu.

2. Cuba fahami sama ada ia berbaloi untuk mencetuskan konflik

Mungkin perselisihan itu tidak begitu global, secara umum, ia tidak mengganggu komunikasi dan keadaan boleh dilepaskan pada brek. Sebagai contoh, ibu bapa tidak mahu mengundi calon yang sama yang anda ingin sokong; atau percaya bahawa makanan pelengkap perlu diperkenalkan kepada bayi dari empat bulan, dan anda mengikut cadangan WHO dan lebih suka menunggu sehingga dia berumur enam tahun.

Selalunya, ini bukan jenis percanggahan yang harus dibawa kepada pertengkaran, mereka tidak terjebak dalam kehidupan seharian. Perlu cuba untuk tidak menyentuh topik yang menyakitkan, mengalihkan perbualan ke arah lain atau mentertawakannya, gunakan frasa seperti "Saya fikir berbeza, tetapi jangan bergaduh dan bercakap tentang perkara lain".

Tetapi jika ia masalah prinsip, katakan ibu bapa anda tidak menyukai pasangan anda atau pekerjaan anda dan mereka sentiasa memberitahu anda mengenainya atau meletakkan kayu dalam roda mereka, anda masih perlu mempertahankan sempadan anda.

3. Asingkan personaliti seseorang daripada apa yang mereka katakan

Jika seseorang meluahkan idea yang anda tidak suka, malah berbahaya dan berbahaya, itu tidak bermakna dia seorang yang jahat. Mungkin anda hanya tidak bersetuju, atau mungkin dia keliru atau tidak mempunyai maklumat yang diperlukan.

Adalah penting untuk mengingati perkara ini semasa berbincang dengan ibu bapa anda dan hanya mengkritik apa yang mereka beritahu anda, bukan ibu dan ayah anda.

4. Jangan lupa bahawa matlamat anda adalah untuk memadamkan konflik

Dan juga untuk melindungi sempadan mereka dan mencegah pertikaian baru pada masa akan datang, tetapi tidak mengaibkan pihak lawan dan tidak mempertahankan ketidakbersalahan mereka pada sebarang kos.

Lebih-lebih lagi, dalam beberapa kes ini adalah mustahil untuk dilakukan. Maknanya, tiada gunanya berhujah hingga serak sama ada Tuhan itu ada atau patut membenarkan LGBT berkahwin. Adalah lebih penting untuk memastikan pihak lain bercakap dengan betul, mengenali pandangan anda dan tidak memaksa anda sendiri.

Perkara yang lebih praktikal adalah cerita yang sama. Jika ibu bapa anda berkeras bahawa anda memerlukan pekerjaan lain, cuba yakinkan mereka bukan bahawa pekerjaan anda sekarang lebih baik dan mereka tidak faham apa-apa, tetapi itu adalah pilihan anda dan memberitahu anda apa yang perlu dilakukan adalah tidak begitu menghormati.

5. Tunjukkan bahawa anda mendengar orang yang anda bercakap

Anda akan gembira jika ibu atau ayah, walaupun dalam isu yang sangat sensitif, mengakui bahawa pandangan anda mempunyai hak untuk wujud. Dalam arah yang bertentangan, ia berfungsi dengan cara yang sama. Anda mungkin tidak berkongsi, sebagai contoh, pandangan politik ibu bapa anda, tetapi pada masa yang sama bersetuju bahawa mereka adalah untuk parti "mereka" dan mereka mempunyai alasan tersendiri untuk ini.

Selain itu, penting bukan sahaja untuk mengingati perkara ini, tetapi juga untuk berkata dengan kuat: "Ya, saya mendengar dan memahami anda. Ini adalah pandangan yang menarik, walaupun saya tidak bersetuju dengannya."

Dan sebenarnya lebih banyak mendengar, jangan cuba mempertikaikan perkara yang anda tidak suka dengan segera. Jadi anda boleh lebih memahami orang itu dan mencari kunci untuk menyelesaikan konflik.

6. Bercakap dengan betul

Cuba bertenang dan elakkan air liur atau membuat tuduhan. Gunakan "I-Messages," bercakap tentang perasaan anda apabila Ibu atau Ayah mempunyai idea yang anda tidak suka atau cuba menekan anda. Sebagai contoh: "Apabila anda mengatakan bahawa saya mempunyai profesion yang tidak boleh dipercayai dan saya berakhir di anjung, saya berasa sangat sakit dan sakit. Saya rasa tiada siapa yang percaya pada saya."

Jadilah proaktif dan cuba tawarkan penyelesaian kompromi jika boleh. Ingat bahawa anda adalah pasukan, bukan musuh.

7. Bersedia untuk memutuskan perbualan

Sekurang-kurangnya untuk seketika. Jika keadaan menjadi terlalu jauh, ibu bapa anda tidak mendengar anda, terus berkeras sendiri, melanggar sempadan peribadi secara teruk, merosakkan mood anda, menyebabkan anda mengalami keganasan psikologi dan ekonomi - ini adalah alasan untuk meluangkan masa dan berundur ke belakang. sedikit.

Sebagai contoh, anda secara mutlaknya diwajibkan untuk berkahwin dan secara aktif memikat anda di luar kehendak anda "anak lelaki kawan ibu saya" konvensional. Atau dengan memeras ugut dan ugutan mereka memaksa anda menukar kerja atau tempat pengajian anda: "Jika anda pergi belajar sebagai artis, jangan harap bantuan daripada kami." Atau mereka memberi tekanan kepada anda dengan kuasa, merendahkan nilai anda, menggunakan kenyataan toksik: "Anda tidak faham apa-apa, tetapi kami telah menjalani kehidupan kami."

Jarak akan membolehkan anda menyejukkan diri, memulihkan sumber emosi yang terbuang, melihat situasi yang lebih terpisah dan memahami cara untuk meneruskan.

Mungkin juga patut menghubungi pakar jika anda memahami diri anda, mengatasi perasaan dan mencari penyelesaian sendiri.