Apa yang perlu dilakukan jika ibu bapa anda lebih menyayangi abang atau kakak anda

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Sekiranya anda telah dewasa, tetapi masih cemburu, anda perlu menyelesaikan hubungan terlebih dahulu dengan diri sendiri.

Dalam teks, bukannya "abang atau kakak", "adik beradik" kadangkala digunakan, yang boleh menyebabkan rasa tidak puas hati di kalangan penyokong kesucian bahasa Rusia. Tetapi terdapat perkataan sedemikian, walaupun ia digunakan terutamanya sebagai istilah dalam pelbagai sains. Di samping itu, jika anda menulis "abang atau kakak" dan bukannya "adik" laconic setiap kali, teks itu akan menjadi lebih sukar untuk dibaca.

Pertimbangkan sama ada tuntutan anda adalah adil

Ketidaksempurnaan pernyataan "ibu bapa lebih menyayangi adik-beradik daripada saya" adalah sukar untuk disahkan. Tiada alat pengukur yang boleh digunakan untuk mengetahui penunjuk yang tepat dan membandingkannya. "Saya merasakan bahawa saya mendapat kurang kasih sayang ibu bapa daripada abang atau kakak saya," - itu lebih tepat untuk menentukan masalah.

Kebimbangan anda pastinya menjadi sebab untuk memahami keadaan dan mencari jalan keluar daripadanya. Tetapi mungkin bukan seberapa besar kasih sayang ibu bapa anda kepada anda. Cuma mereka tidak menunjukkan perhatian dengan cara yang anda mahukan. Dan di sini kita sampai ke titik lemah kedua: cinta adalah perkataan yang sangat abstrak.

Pyotr Galigabarov Psikologi, ahli Persatuan Psikoterapi Kognitif-Tingkah Laku.

Orang meletakkan makna yang berbeza dalam konsep "cinta". Sebagai contoh, mereka suka jika mereka memberi hadiah, walaupun mereka tidak menghabiskan masa, atau apabila mereka menghina dan memukul, atau menyesal semasa kesusahan, atau menerima tanpa sebarang syarat, sebagaimana adanya.

Setiap perhubungan adalah berbeza. Adik beradik pun berbeza, malah kembar. Oleh itu, sukar bagi ibu bapa - termasuk yang paling adil - untuk melayan semua orang secara sama rata. Tidak ada makna dalam egalitarianisme seperti itu, kerana keperluan kanak-kanak tidak bertepatan. Sebagai contoh, sesetengah kanak-kanak memerlukan lebih perhatian kerana beberapa keanehan - mungkin mereka lebih kerap sakit. Oleh itu, orang dewasa mungkin percaya bahawa setiap orang memerlukan pendekatan mereka sendiri dan berkelakuan sewajarnya.

Pada masa yang sama, anda boleh memahami cinta dalam satu cara, setiap ibu bapa dengan cara yang berbeza, adik-beradik dengan cara yang ketiga. Katakan ini adalah dorongan dan pujian untuk anda, hadiah material untuk ayah, hubungan berterusan untuk ibu, dan pelukan untuk abang atau kakak.

Dan kini nampaknya kepada anda bahawa ibu bapa lebih menyayangi adik beradik itu, kerana mereka memujinya lebih kerap. Tetapi ibu menelefon anda setiap hari dan mengetahui keadaan anda, dan ayah secara berkala membuang wang. Dari sudut pandangan ibu bapa, semuanya teratur: mereka menunjukkan kasih sayang seperti yang mereka fahami. Secara paradoks, dalam situasi ini, adik-beradik juga mungkin percaya bahawa ibu bapa anda lebih menyayangi anda, kerana setiap orang menginginkan perkara yang berbeza.

Secara umum, cinta adalah kompleks dan sukar untuk diukur. Pyotr Galigabarov menasihatkan untuk menjawab soalan berikut:

• Apakah cinta untuk anda? Bagaimana ia menampakkan dirinya?
• Bagaimana anda mahu ibu bapa anda menunjukkannya?
• Pada pendapat anda, bagaimanakah ibu dan ayah tidak patut meluahkannya?
• Apakah yang boleh anda lakukan untuk membuat ibu bapa anda memahami apa yang anda harapkan mereka lakukan?

Jawapannya, sudah tentu, akan mengatakan lebih banyak tentang anda daripada ibu dan ayah dan kuasa kasih sayang mereka. Tetapi pantulan ini pasti berguna.

Jangan pindahkan perasaan anda kepada abang atau kakak anda

Jika persaingan antara kanak-kanak tidak hilang selama bertahun-tahun, mereka mungkin menjadi jauh dan berhenti berkomunikasi. Ini kerana ia adalah jelas kepada orang yang menderita kerana tidak suka: punca semua masalah adalah kanak-kanak lain.

Tapi kalau ibu bapa memang lebih sayangkan adik. Abang atau kakak tidak memilih sama ada untuk dilahirkan atau tidak, untuk menjadi kegemaran atau tidak. Semua ini adalah tanggungjawab ibu bapa. Oleh itu, walaupun sukar untuk mengatasi rasa dendam terhadap ibu dan ayah, anda tidak perlu memindahkan kemarahan kepada adik-beradik. Lebih-lebih lagi jika cemburu adalah satu-satunya sebab anda bergaduh atau tidak berkomunikasi.

Terimalah ibu bapa hanya manusia

Dalam kebanyakan kes, ibu dan bapa menyayangi anak mereka sebaik mungkin. Keibubapaan tidak diajar. Oleh itu, orang dewasa secara literal terpaksa berjalan di atas instrumen, bergerak antara cara mereka dibesarkan, nasihat dari semua pihak dan buku Dr Benjamin Spock. Dan semua ini dengan latar belakang masa sukar - kerana di Rusia ia tidak pernah mudah.

Jika mereka boleh menentukur cinta mereka untuk kanak-kanak, mereka mungkin akan melakukannya. Tetapi mereka telah melakukan segala yang mereka mampu, walaupun hasilnya bukan yang terbaik.

Bercakap dengan ibu bapa anda

Jika dengan segala cara ingin menjelaskan keadaan, lebih mudah untuk tidak memikirkannya, tetapi membincangkan segala-galanya dengan pihak lain. Untuk meneruskan perbualan, pertimbangkan beberapa nuansa.

Pilih masa yang sesuai

Tidak perlu membuang tuntutan semasa pertengkaran atau ketika ibu bapa berada dalam keadaan tertekan. Fikirkan tentang mereka juga: maklumat bahawa seorang kanak-kanak belum merasakan kasih sayang mereka boleh memusnahkan. Oleh itu, perbualan harus berlaku pada masa yang paling sesuai dan dalam suasana yang tenang.

Bertenang

Matlamat anda bukan untuk bersumpah dan bukan untuk menyatakan apa yang telah terkumpul, tetapi untuk mengetahui dengan lembut apa yang difikirkan oleh pihak lain. Oleh itu, adalah perlu untuk bertenang. Ibu bapa selepas kata-kata anda mungkin kecewa. Atau mula mempertahankan diri, termasuk secara agresif. Tidak akan ada yang membina dalam perbualan seperti itu.

Jika anda merasakan suasana semakin panas, berehatlah. Tidak kira siapa yang mendidih - anda atau ibu bapa anda, katakan: “Mari kita berehat. Kita semua mempunyai banyak perkara untuk difikirkan, jadi kita akan kembali kepada perbualan sedikit kemudian. Dan, sudah tentu, jangan lupa untuk membincangkan segala-galanya lagi, jika tidak, akan ada lebih banyak soalan daripada jawapan.

Tulis apa yang anda akan katakan

Adalah penting untuk merumuskan dengan tepat apa yang anda katakan. Ini akan membantu anda menerangkan perasaan anda dengan jelas dan konsisten, tetapi pada masa yang sama menerangkan dengan teliti perasaan anda. Dan pada masa yang sama mengelakkan ledakan emosi, kerana anda mempunyai skrip. Apabila memikirkan ucapan anda, gunakan jawapan kepada soalan yang telah kita bincangkan sebelum ini.

Bercakap tentang perasaan anda

Bandingkan "awak tidak cintakan saya" dan "selalunya saya nampaknya awak lebih sayangkan abang awak." Formulasi pertama bukanlah yang terbaik. Dia memaksa anda untuk mempertahankan diri dan bercakap tentang perasaan orang lain, yang anda tidak pasti. Frasa kedua tidak menyalahkan ibu bapa, tetapi menunjukkan masalah: di suatu tempat anda tidak berlabuh dalam cinta anda.

Biarkan ibu bapa anda jujur

Apabila bertanya soalan, anda perlu bersedia untuk jawapan. Kemungkinan besar, anda akan mendengar bahawa anda sangat disayangi dan ibu bapa anda menyesal jika anda tidak selalu merasakannya. Tetapi ia mungkin berbeza. Sebagai contoh: "Saya sayang kamu, tetapi Vasya sentiasa lebih dekat dengan saya. Dia sama seperti saya, dan lebih mudah bagi kami untuk mencari bahasa yang sama." Ia akan menyinggung perasaan, tetapi benar. Yalah, ibu bapa yang mempunyai anak juga tidak memilih. Tetapi dalam apa jua keadaan, mereka mencintai anda, mereka mencuba untuk anda, ini sudah banyak.

Bincangkan bagaimana anda boleh membetulkan keadaan

Jika dalam proses komunikasi ternyata anda hanya memahami cinta secara berbeza, anda boleh bersetuju dengan apa yang perlu dilakukan supaya semua orang gembira. Sebagai contoh, ibu anda terus menghubungi anda dengan kerap, dan anda menganggap ini sebagai manifestasi kasih sayangnya. Tetapi pada masa yang sama, dia cuba menggalakkan dan memuji anda lebih kerap mengikut keperluan anda.

Sedar bahawa anda baik-baik saja

Walaupun nampaknya ibu bapa anda tidak lebih menyokong adik-beradik, anda tidak boleh dipersalahkan. Dia juga tidak bertanggungjawab untuk menjadi kegemaran. Anda boleh berhujah seberapa banyak yang anda suka bagaimana keadaan akan berkembang jika anda lebih pantas, lebih tinggi, lebih kuat, lebih bijak dan bermata biru. Tetapi cinta bukanlah sesuatu yang boleh diperolehi. Jadi pembenderaan diri tidak membantu di sini.

Ambil tanggungjawab untuk hidup anda

Perasaan seperti ibu bapa anda tidak cukup menyayangi anda boleh menyebabkan anda berasa sedih atau marah. Jika ia sangat mengganggu anda, adalah baik untuk menghubungi ahli psikologi dengan masalah itu.

Ngomong-ngomong, mereka sering bergurau tentang pakar ini bahawa anda membayar untuk temu janji supaya kemudian, dengan hati nurani yang bersih, menyalahkan ibu bapa anda bahawa hidup anda tidak berjaya. Jadi, tidak ada kebenaran dalam gurauan ini. Kadang-kadang sangat membantu untuk menggali lebih dalam ke zaman kanak-kanak untuk memahami mengapa anda berada sekarang dan bertindak balas terhadap cabaran hidup dengan cara ini dan bukan sebaliknya. Tetapi sudah terlambat untuk menyalahkan ibu bapa atas tanggungjawab untuk kehidupan dewasa mereka. Kita perlu memikirkannya tanpa mereka.

Denis Zherebyatyev Psikologi, pakar dalam terapi kognitif-tingkah laku.

Kita perlu bertanya soalan: mengapa saya mengambil berat tentang siapa ibu bapa saya lebih sayang? Apabila diteliti lebih dekat, menjadi jelas bahawa kebencian itu berkisar tentang ketakutan tanggungjawab terhadap diri sendiri dan kehidupan seseorang. Kami takut untuk membuat keputusan bebas dan bertanggungjawab ke atasnya. Tambahan pula ini adalah salah faham tentang emosi sendiri dan ketidakupayaan untuk mengatasinya. Dan tanpa kemahiran ini tidak ada sokongan dalaman. Kami akan kekal, walaupun orang dewasa, tetapi masih kanak-kanak, tidak sabar-sabar memohon cinta sedemikian. Dan kemudian sokongan dan persetujuan ibu bapa akan terus kekal untuk kita sebagai penunjuk keselamatan kita sendiri dalam dunia yang sukar, tidak dapat diramalkan dan berbahaya ini.

Oleh itu, adalah wajar menyedari bahawa andalah yang menentukan apa yang berlaku kepada anda sekarang dan bertanggungjawab untuk hidup anda. Bagaimana untuk melakukannya - baca dalam bahan khas oleh Lifehacker.