Mengapa kita semakin menyalahkan ibu bapa kita atas masalah kita dan apa yang perlu dilakukan mengenainya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Tidak, ini bukan penghormatan kepada fesyen.

Artikel ini adalah sebahagian daripada Projek Satu-dengan-Satu. Di dalamnya kita bercakap tentang hubungan dengan diri sendiri dan orang lain. Jika topik itu dekat dengan anda, kongsi cerita atau pendapat anda dalam ulasan. Akan tunggu!

Dulu dianggap sesuatu yang keterlaluan untuk membuat tuntutan kepada ibu dan ayah. Seperti yang anda boleh, ibu bapa adalah suci! Sekarang keadaan telah berubah dan mereka mula mengadu tentang mereka bukan sahaja di dapur mereka atau di pejabat psikoterapi, tetapi juga dalam blog, dalam wawancara, dalam buku. Sesetengah orang berfikir bahawa ini hanyalah satu lagi trend. Kononnya, hanya orang yang masih kecil dan tidak tahu berterima kasih yang melakukan ini, dan ini adalah salah besar. Tetapi semuanya tidak begitu mudah.

Mengapa semua orang di sekeliling mereka bercakap tentang rungutan mereka terhadap ibu bapa mereka?

Kami mempunyai maklumat lanjut

Pada zaman pra-Internet yang jauh, setiap orang terkunci dalam masyarakat mikronya: dalam keluarga, kerja kolektif, kumpulan minat. Ia dianggap tidak senonoh untuk bercakap secara terbuka tentang masalah rumah tangga: anda tidak boleh mencuci linen kotor di khalayak ramai. Oleh itu, tidak ada cara untuk mengetahui cara orang hidup di sebalik pintu tertutup. Ini bermakna anda boleh membandingkan hidup anda dengan orang lain juga.

Sekiranya seseorang dianiaya oleh ibu bapanya, dalam kebanyakan kes dia membesar dengan penuh keyakinan bahawa ia tidak boleh sebaliknya.

Nasib baik, ini tidak berlaku sekarang. Kami mempunyai buku mengenai keibubapaan dan hubungan ibu bapa-anak. Di dalamnya, anda boleh membaca tentang tingkah laku yang dianggap toksik dan berbahaya kepada kanak-kanak - dan mudah untuk mengenali dalam huraian ini zaman kanak-kanak anda sendiri. Kami mempunyai pembentangan daripada ahli psikologi yang bercakap tentang bekerja dengan emosi, taktik salah ibu bapa dan trauma zaman kanak-kanak. Kami mempunyai blog dan komuniti di rangkaian sosial di mana orang ramai berkongsi pengalaman mereka, bercakap tentang zaman kanak-kanak dan rungutan terhadap ibu bapa mereka.

Seseorang akhirnya mempunyai peluang untuk melihat ke dalam tingkap orang lain dan mengaitkan keadaannya dengan orang lain. Ini membantu untuk mengenali hubungan patologi dengan ibu bapa dan memahami bahawa banyak masalah dewasa berpunca daripada ini.

Kami mempunyai lebih banyak kebebasan

Sukar untuk membayangkan bahawa sebelum seseorang memberitahu secara terbuka bagaimana ibunya memaksanya untuk membuat muzik sambil menangis, ayah memukulnya dengan tali pinggang untuk deuces, dan nenek berkata: "Kamu bukan sesiapa di rumah ini dan kamu tidak mempunyai undi." Sama ada mereka akan mematuk atau mengisytiharkan gila.

Kini lebih mudah bagi seseorang untuk membuat pengakuan sedemikian. Ramai orang meninggalkan stereotaip yang tidak bermakna seperti "Anda tidak boleh bercakap buruk tentang ibu bapa anda, mereka membesarkan anda!" Kita belajar untuk menerima emosi kita dan meluahkannya tanpa mencederakan orang lain, bukannya hanya menghalang mereka.

Akibatnya, orang ramai semakin bercakap tentang bagaimana mereka dilayan semasa kanak-kanak. Melihat ini, orang lain menyedari bahawa mereka juga mempunyai sesuatu untuk dikatakan.

Kami mempunyai lebih banyak ruang untuk berfikir

Milenial dan zoomer mempunyai kehidupan yang agak mudah berbanding ibu bapa mereka. Generasi muda tidak berpeluang menyaksikan kehancuran negara, tahun sembilan puluhan, peperangan dan pelbagai krisis ekonomi. Mereka tidak perlu bekerja di beberapa tempat untuk membesarkan anak, atau berhenti kerja di institut penyelidikan, kerana mereka tidak diberi gaji selama empat bulan, dan pergi ke teksi atau menjual sayur-sayuran di pasar.

Hidup dalam kestabilan relatif mewujudkan keadaan untuk refleksi.

Generasi yang lebih tua hanya tidak mempunyai masa dan sumber untuk berhenti, menganalisis perasaan dan masalah mereka, dan memikirkan dari mana mereka datang. Mereka yang kini berumur antara 15 dan 40 mempunyai sumber ini.

Kami mempunyai lebih banyak sokongan

Orang belajar untuk berkomunikasi antara satu sama lain tanpa manipulasi dan paksaan, bukan untuk merendahkan perasaan orang lain, untuk menyokong orang yang disayangi. Jika dalam persekitaran anda sendiri anda tidak dapat mencari seseorang yang akan mendengar dan memahami anda, terdapat peluang untuk mencari kumpulan sokongan dalam rangkaian sosial. Atau beralih kepada ahli psikologi: terapi sedemikian akhirnya tidak lagi dianggap sebagai sesuka hati atau sesuatu yang memalukan. Dan jika ada sokongan, lebih mudah untuk membiarkan diri anda marah atau kecewa.

Apa bagusnya marah orang tua

Kami berasa lebih baik

Adalah wajar untuk tersinggung dan marah. Ini adalah perasaan yang sama, seperti orang lain, melarang diri untuk mengalaminya adalah laluan langsung kepada gangguan mental. Hidup dalam kemarahan dan kemarahan kita, kita belajar untuk menerima diri kita dan emosi kita, memberi mereka kebebasan dan meningkatkan kesejahteraan kita dalam jangka panjang.

Kita boleh menjadi ibu bapa yang terbaik untuk anak-anak kita

Rasa dendam membantu mengelakkan kesilapan yang dilakukan oleh ibu dan ayah kita. Terutama jika kita bukan sahaja marah, tetapi menganalisis keadaan: apa yang dilakukan oleh ibu bapa, mengapa ia buruk, apa yang saya rasa pada masa itu, bagaimana ia mempengaruhi kehidupan saya sekarang, dan apa yang boleh saya lakukan untuk tidak berkelakuan seperti ini dengan anak-anak saya.

Kami semakin bebas

Kemarahan adalah penolong yang hebat bagi mereka yang ingin keluar dari tekanan ibu bapa. Dengan emosi ini, lebih mudah untuk menghentikan manipulasi, belajar untuk mempertahankan sempadan anda atau meningkatkan jarak jika hubungan itu benar-benar toksik. Ini akan membantu anda menjadi lebih kuat, lebih yakin dan lebih bahagia.

Kami membina hubungan dengan ibu bapa

Ya, secara paradoks. Sekiranya terdapat ketegangan dalam hubungan, konfrontasi terbuka yang boleh "mengubati" mereka. Benar, ini tidak akan berlaku serta-merta dan hasilnya tidak dapat diramalkan dalam apa jua keadaan. Pada mulanya, kedua-dua pihak akan mengambil masa yang lama untuk memberitahu satu sama lain apa yang mereka fikirkan. Kemudian air mata, dendam dan kesunyian akan bermula. Dan kemudian, mungkin, adalah mungkin untuk membina dialog yang membina, meminta pengampunan dan mewujudkan peraturan komunikasi baru.

Di mana kebencian boleh membawa

Terdapat juga kelemahan untuk dendam terhadap ibu bapa. Kadang-kadang seseorang terlalu pelihara dalam pengalaman negatifnya sehingga dia hanya berlari dalam lingkaran antara kemarahan, kebencian dan kasihan diri, tetapi tidak dapat menghayatinya dan meneruskannya. Tidak ada kesalahan orang itu sendiri dalam hal ini: emosi menangkapnya, jadi mustahil untuk mengatasi masalah itu tanpa bantuan yang kompeten.

Di samping itu, sentiasa ada godaan untuk hanya menyalahkan ibu bapa atas semua dosa, memindahkan tanggungjawab untuk semua masalah mereka kepada mereka dan meletakkan kaki mereka.

"Bagaimana saya boleh mencari pekerjaan biasa jika ibu saya menghancurkan saya dengan perlindungan yang berlebihan dan sekarang saya tidak yakin dengan diri saya sendiri?" Mereka yang tidak mempunyai gula dalam hubungan mereka dengan ibu bapa mereka sering melalui tahap kasihan diri yang pahit ini. Dan adalah penting untuk menjalaninya dan pada akhirnya sampai pada kesimpulan: "Ya, ibu bapa salah, dan ini sangat menyedihkan. Tetapi tanggungjawab untuk semua yang akan berlaku dalam hidup saya hanya terletak pada saya."

Bagaimana untuk melepaskan dendam

Inilah yang disarankan oleh ahli psikologi.

1. Akui perasaan anda

Anda mempunyai hak untuk mengalami kemarahan, kebencian, kekecewaan, kesedihan. Dan tidak begitu penting betapa besarnya kesalahan yang dilakukan ibu bapa anda: mereka memaksa anda pulang ke rumah selewat-lewatnya enam, atau mereka menyebabkan anda mengalami penderaan emosi dan fizikal sepanjang zaman kanak-kanak anda. Tiada satu pun daripada reaksi anda akan salah atau dibesar-besarkan. Ingat bahawa anda tidak mengada-adakan atau berdrama. Jika anda mempunyai perasaan, ia adalah semula jadi.

2. Luahkan perasaan anda

Fikirkan tentang bentuk yang anda lebih selesa melakukan ini. Simpan diari peribadi? Untuk berkongsi dengan rakan-rakan? Pergi ke psikoterapi?

Apabila anda memutuskan untuk melepaskan kebimbangan anda, lebih mudah untuk anda meneruskan, dan mungkin juga mencari sokongan. Tetapi ingat, sesetengah orang mungkin tidak suka ekspresi awam. Jika anda tidak bersedia untuk penurunan nilai, jenaka yang tidak sesuai dan kutukan, lebih baik memilih kaedah yang lebih selamat.

3. Tetapkan sempadan dalam hubungan anda dengan ibu bapa anda

Hentikan perkataan dan tindakan yang anda tidak suka, belajar untuk mengatakan tidak, bersuara, dan jarakkan diri anda jika komunikasi menyakitkan pada peringkat ini. Ini adalah kerja yang sangat besar dan sukar yang boleh mengambil masa lebih daripada satu bulan. Malah, seseorang belajar melakukan apa yang sepatutnya dikuasainya pada usia peralihan, tetapi atas pelbagai sebab dia tidak dapat melakukannya.

Pakar psikologi Susan Forward, pengarang Toxic Parents, menulis bahawa belajar untuk mempertahankan diri dan mempertahankan sempadan anda adalah sangat penting untuk membuat keputusan untuk mengadakan perbualan yang serius dengan ibu bapa anda dan memberitahu mereka semua yang telah anda kumpulkan.

4. Dapatkan bantuan

Mungkin sukar untuk mengatasi perasaan dan kesakitan anda sendiri. Jika ini berlaku, dapatkan ahli terapi yang baik yang anda rasa selesa. Ia boleh membantu anda memahami diri anda, menangani kebencian dan kemarahan, dan mentakrifkan semula hubungan anda dengan ibu bapa anda.