Apa yang perlu dilakukan jika ibu bapa anda melayan anda seperti kanak-kanak

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Bagi ibu dan ayah, kami sentiasa kecil. Tetapi kadangkala tingkah laku ini melampaui dan mula menyebabkan ketidakselesaan.

Artikel ini adalah sebahagian daripada Projek Satu-satu. Di dalamnya kita bercakap tentang hubungan dengan diri sendiri dan orang lain. Jika topik itu dekat dengan anda - kongsi cerita atau pendapat anda dalam ulasan. Akan tunggu!

"Lebih baik awak jangan dating dengan lelaki ini." "Tanggalkan sweater tu, hijau tak sesuai dengan awak." "Panggil makcik Lyuba awak, saya setuju, dia akan bawa awak pergi kerja." Nampaknya frasa sedemikian boleh ditujukan kepada kanak-kanak atau remaja, tetapi kadang-kadang orang dewasa juga mendengarnya. Ibu bapa seolah-olah tidak perasan bahawa mereka sudah dewasa, dan terus mendidik dan menunjukkan. Kami memikirkan mengapa ini berlaku dan bagaimana ia boleh dipengaruhi.

Kenapa ibu bapa bersikap begini?

1. Mereka masih belum menerima hakikat bahawa anda telah berkembang

Sukar untuk melepaskan anak dan menerima bahawa mereka benar-benar berdikari dan mempunyai hak untuk melakukan apa sahaja yang mereka mahu tanpa nasihat ibu bapa. Ketakutan bahawa anak lelaki atau perempuan mungkin menghadapi masalah mencetuskan kebimbangan dan keinginan untuk menjaga.

Sekiranya terdapat satu atau dua anak dalam keluarga, ibu bapa mereka, lebih ramai daripada mereka yang mempunyai ramai anak, berisiko menghadapi sindrom sarang kosong. Ia adalah perasaan sedih yang mendalam, kesunyian dan ketakutan yang berlaku apabila kanak-kanak membesar dan keluar dari rumah. Untuk mengatasi ketidakselesaan itu, ada yang terus menjaga orang yang sudah dewasa, seolah-olah dia masih kecil.

2. Anda belum benar-benar berkembang

Sebaliknya, anda berumur 18 tahun, tetapi anda berkelakuan seperti seorang remaja. Anda tidak boleh menjaga diri anda sepenuhnya, membuat keputusan impulsif, menembak wang daripada ibu bapa anda, dalam konflik anda mengambil kedudukan anak yang berubah-ubah, bukan orang dewasa.

Dr. Sue Kolod, ahli Persatuan Psikoterapi Amerika, berkata tingkah laku kanak-kanak dan sikap sosial kebudak-budakan menggalakkan ibu bapa melayan anak dewasa mereka seperti anak kecil. Pakar memanggil keadaan ini regresi. Ibu dan Ayah cuba melindungi anda, ia mengingatkan anda tentang masa lalu, dan anda jatuh ke dalam keadaan seorang remaja yang memberontak yang sengit mempertahankan kemerdekaannya. Anda memberitahu ibu bapa anda: "Saya boleh menjaga diri saya, saya tidak lagi kecil!" Dan bagi mereka, ini menjadi isyarat bahawa anda masih belum matang, jadi anda perlu berinteraksi dengan anda dengan sewajarnya.

3. Anda mempunyai hubungan yang tidak sihat

Mungkin tingkah laku ibu bapa ini bukanlah manifestasi penjagaan, tetapi keganasan psikologi yang menyamar. Pendera bukan sahaja boleh menjadi rakan kongsi. Ibu dan Ayah kadang-kadang memanipulasi dengan cara yang sama, membuli, merendahkan nilai, melemahkan keyakinan diri, cuba menanamkan ketidakberdayaan, mengehadkan komunikasi anak dengan dunia, dan mengikatnya dengan lebih erat.

Penderaan adalah berdasarkan hubungan yang bergantung bersama. Orang ramai, termasuk kanak-kanak dewasa dan ibu bapa mereka, jatuh ke dalam apa yang dipanggil segitiga Karpman: mereka bergilir-gilir mencuba peranan penganiaya, mangsa dan penyelamat. Akibatnya, mereka mendapati diri mereka berada dalam lingkaran setan, yang sangat sukar untuk melarikan diri sendiri.

Bagaimana untuk bertindak balas terhadap penjagaan ibu bapa yang tidak sesuai

Berikut adalah beberapa petua daripada ahli psikologi.

1. Cuba berkelakuan seperti orang dewasa

Jaga diri, belajar merancang dan buat duit, jangan alihkan masalah dan tanggungjawab kepada ibu bapa tanpa keperluan yang jelas. Jangan ragu untuk menawarkan bantuan kepada diri sendiri - tidak semestinya kewangan. Beritahu saya di mana lebih baik untuk memesan barangan runcit di rumah, membantu memilih baucar percutian atau mesin basuh pinggan mangkuk, mengambil bahagian dalam pembersihan atau pembaikan. Ini akan menunjukkan kepada ibu dan ayah bahawa anda seorang yang bebas dan bertanggungjawab, yang bermaksud bahawa dalam berkomunikasi dengan anda, anda boleh "melepaskan tampuk" sedikit.

2. Tetap tenang semasa konflik

Sebelum menghentak kaki dan menjerit bahawa anda sudah dewasa, ingatkan diri anda bahawa orang dewasa tidak berkelakuan seperti ini. Mereka tahu bagaimana mempertahankan kepentingan dan sempadan peribadi mereka tanpa menjerit.

Dengar dengan teliti apa yang ibu bapa katakan, cuba fahami kedudukan mereka, fikirkan apa motif dan perasaan di sebaliknya, dan jangan ambil langsung dengan permusuhan. Suarakan emosi dan fikiran anda dengan tenang, menggunakan mesej diri dan cuba mengelakkan tuduhan.

3. Tunjukkan kemajuan anda

Kerap berkongsi bukti "kedewasaan" anda dan berdikari dengan ibu bapa anda. Beritahu kami jika anda dihargai di tempat kerja dan gaji anda telah dinaikkan. Beritahu saya jika anda ingin membeli kereta atau mengeluarkan gadai janji dan sudah mula menyimpan wang untuknya. Bercakap tentang hobi anda, cara anda menghabiskan masa anda, menjaga kesihatan anda, merancang kehidupan anda, dan menyelesaikan masalah. Ini akan membantu mereka yang rapat dengan anda untuk memastikan mereka tidak perlu menjaga anda lagi.

4. Bantu ibu bapa anda mencari sesuatu untuk dilakukan

Satu cara untuk mengatasi sindrom sarang kosong, yang boleh menyebabkan kebimbangan yang tidak dapat dielakkan, adalah untuk mencari hobi baru, menetapkan matlamat baru. Anda boleh mengarahkan ibu dan ayah dengan lembut ke arah ini - sudah tentu, dengan perhatian kepada minat dan keperluan mereka.

Adakah ibu sentiasa tertarik dengan seni? Beri dia tiket ke muzium seni atau beberapa pelajaran lukisan. Ayah ingin mempunyai pemahaman yang lebih baik tentang psikologi? Cari dengan dia untuk kursus, buku, program latihan yang bagus. Atau mungkin ibu bapa anda bermimpi untuk mempunyai anjing atau mengembara lebih banyak? Ini adalah alasan untuk memberi mereka anak anjing dan membantu mereka mencipta laluan yang menarik.

5. Jaga jarak anda

Jika hubungan keluarga tidak begitu sihat, dan perbualan, permintaan dan langkah lain tidak membantu anda mengubah keadaan, lebih baik untuk mengehadkan interaksi dengan ibu bapa anda. Mulakan hidup secara berasingan, jika anda belum berpindah, jarang berjumpa, berkomunikasi melalui telefon.

6. Dapatkan bantuan

Anda mungkin mendapati diri anda terperangkap dalam hubungan toksik, menyukarkan anda untuk menegaskan sempadan anda, mempertahankan diri anda dan berpisah. Dalam kes ini, ia patut menghubungi ahli psikoterapi, dan secepat mungkin. Dia akan membantu anda menyelesaikan masalah.