"Saya tidak pernah tahu apa yang sedang menunggu saya di rumah": bagaimana menangani ibu bapa toksik

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Ibu dengan alkoholisme, cubaan untuk keluar dari kebergantungan bersama dan terapi yang menyakitkan oleh ahli psikologi.

Artikel ini adalah sebahagian daripada Projek Satu-satu. Di dalamnya kita bercakap tentang hubungan dengan diri sendiri dan orang lain. Jika topik itu dekat dengan anda - kongsi cerita atau pendapat anda dalam ulasan. Akan tunggu!

Dalam dunia yang ideal, ibu bapa adalah sokongan dan sokongan kami, tetapi dalam dunia sebenar mereka tidak selalunya. Kadangkala penjagaan dan kasih sayang digantikan dengan celaan yang tidak berkesudahan, kawalan penuh, manipulasi dan juga serangan. Ia boleh menjadi sangat sukar untuk mengatasi tekanan daripada orang tersayang, tetapi ia adalah nyata.

Kami bercakap dengan Anastasia, yang sejurus selepas perpisahan ibu bapanya berhadapan dengan alkoholisme ibunya. Lama kelamaan, gadis itu menyingkirkan hubungan yang bergantung bersama, menyelesaikan sikap yang salah dengan ahli psikologi dan dapat mewujudkan dialog yang jarang tetapi mencukupi dengan ibunya.

Heroin memberitahu bagaimana suasana dalam keluarga mempengaruhi kehidupan peribadi, apa yang diajar dalam kumpulan sokongan untuk kanak-kanak dewasa peminum alkohol, dan mengapa hanya diri sendiri yang perlu diselamatkan dalam hubungan toksik.

Kami pulang ke rumah dan melihat ayah saya cuba keluar dari tingkap

Apabila saya diminta untuk menyuarakan perkara pertama yang saya ingat tentang diri saya, cerita yang sama selalu muncul di kepala saya: Saya agak kecil dan berbaring di atas katil saya, dan ibu bapa saya bertengkar di belakang dinding di sebuah apartmen kecil di Yoshkar- Ola. Saya memerlukan penjagaan dan kemesraan, tetapi sebaliknya saya mendengar bahawa Ibu dan Ayah sedang menyelesaikan masalah semula. Saya tidak tahu sama ada ini adalah ingatan palsu, tetapi sensasi di dalamnya sangat jelas: kebimbangan, ketidakselesaan dan perasaan bahawa saya tidak selamat.

Saya masih ingat ketika ibu saya pulang lewat dan dia dan bapanya sekali lagi mengalami konflik. Ayah berkata: "Di manakah anda boleh kehilangan telefon anda dan semua wang anda?" - dan ibu saya tidak dapat menyambung walaupun dua perkataan. Pada masa itu saya masih belum memahami apa yang berlaku, dan tidak menyedari mengapa dia berkelakuan sedemikian.

Sejujurnya, kami hampir tidak berkomunikasi dengan ibu saya - didikan saya jatuh ke bahu kakak saya, yang lima tahun lebih tua daripada saya. Kami mempunyai hubungan yang baik dengan Ayah, tetapi dia memberi tumpuan untuk menyelesaikan konflik dengan Ibu.

Secara umum, ibu bapa saya berada dalam hidup saya, tetapi saya tidak ingat bahawa mereka bercakap dengan saya, apalagi memeluk saya.

Mereka cuba memberi perhatian, tetapi tidak selalu berjaya kerana keadaan keluarga yang tidak stabil.

Apabila saya berumur lapan tahun, kami semua berpindah ke Samara. Sejak saat itu, keadaan mula menjadi lebih teruk: penderaan ibu bapa sehingga mereka mula tergesa-gesa antara satu sama lain. Saya dan kakak saya cuba berdiri di antara mereka, tetapi ia tidak membantu. Ayah dengan lembut menolak kami ke tepi, dan ibu boleh menjerit dan membuang kami ke tepi: dia langsung tidak menyedari apa yang dia lakukan.

Suatu hari kami pulang ke rumah dan melihat ayah saya cuba keluar dari tingkap dari tingkat dua. Mungkin ia kedengaran remeh, kerana ketinggiannya kecil, tetapi kami sangat takut dan cuba dalam setiap cara yang mungkin untuk mempengaruhinya untuk berhenti. Akibatnya, pertengkaran dengan ibu beransur reda, ibu bapa reda dan masuk ke bilik masing-masing.

Saya berumur sembilan tahun apabila bapa saya meninggalkan keluarga. Jika sebelum ini ibu saya mengeluarkannya kepada ayah saya, maka selepas semua pencerobohan mula mencurah kepada adiknya. Saya cuba mempertahankannya dengan garang dan mendapat bayaran untuknya juga.

Kemudian kakak saya berpindah - dan tidak ada pilihan lain selain mengambilnya kepada saya. Ayah tidak pernah membawa kami ke tempatnya dan takut untuk menyelami kami dalam hidupnya agar Ibu tidak mengatur adegan cemburu. Tetapi kadang-kadang dia datang melawat kami semasa ibu saya tiada di rumah, atau dari jauh membantu saya membuat kerja rumah, jika saya memintanya.

Ibu akan sentiasa mencari sebab untuk mengatakan bahawa saya sendiri yang dipersalahkan atas konflik itu

Apabila ibu saya ditinggalkan sendirian, tempoh minum pun bermula. Alkohol adalah satu-satunya cara biasa untuk menghilangkan rasa sakit. Dia menderita, tetapi tidak tahu pilihan yang sihat untuk pulih, jadi dia terus ketagihan.

Saya masih ingat bahawa rokok kadang-kadang ditambah ke dalam minuman, walaupun biasanya dia tidak merokok. Sudah tentu, pada masa yang sama, ibu saya juga mengambil ubat penenang: dia seorang ahli farmasi, jadi dia mempunyai akses percuma kepada mereka. Dari semasa ke semasa saya melihatnya dalam keadaan yang sangat pelik, tetapi disebabkan usianya saya tidak memahami sepenuhnya apa yang berlaku.

Selama setahun setengah selepas ibu bapa berpisah, saya menyembunyikan daripada rakan sekelas saya bahawa ibu dan ayah tidak lagi bersama. Saya malu.

Dia berkata bahawa ayah saya tiada di rumah kerana dia sedang bertugas. Di Yoshkar-Ola, dia seorang juruterbang, dan di Samara dia bekerja di lapangan terbang - dia memeriksa pesawat sebelum berlepas. Selepas kami melihat ayah saya, saya terpaksa melaporkan kepada ibu saya: apa yang dia pakai, apa yang kami lakukan, apa yang kami bincangkan. Jika jawapan itu tidak memuaskan hatinya, histeria bermula.

Saya tidak pernah tahu apa yang sedang menunggu saya di rumah, dan saya tidak dapat menjemput rakan-rakan ke tempat saya: tiba-tiba ibu saya berada dalam keadaan yang tidak mencukupi. Dia boleh membuat skandal kerana mug yang tidak dicuci, melemparkannya ke arah saya, menghempas pintu dan menjerit frasa yang saya pelajari secara literal: "Pergi kepada ayah kamu", "Saya memberi kamu dengan sia-sia", "Keluar dari rumah", "Kamu semua menghalang saya daripada hidup." Kata-kata ini kekal di dalam diri, dan hidup bersama mereka bukanlah mudah.

Ibu sering menolak semua tanggungjawab dan merendahkan perasaan saya. Pada waktu petang dia menjerit, dan pada waktu pagi dia berkata: "Nah, tiada apa yang berlaku." Permintaan maaf biasanya keluar dari soalan. Ibu selalu mencari alasan untuk mengatakan bahawa saya sendiri yang dipersalahkan atas konflik itu. Lebih-lebih lagi, apabila, semasa tempoh yang baik, kakak itu berkongsi pengalamannya, semasa pertengkaran dan mabuk alkohol, ibu semestinya menggunakannya untuk menentangnya.

Itulah sebabnya saya berjanji kepada diri sendiri untuk tidak berkongsi masalah - jadi dia tidak mempunyai peluang untuk memberi tekanan pada tempat yang paling sakit.

Walaupun cubaan untuk mempertahankan diri, saya masih mendapati diri saya mangsa penderaan, contohnya kewangan. Ibu sering mengatakan bahawa dia menyokong kami semua, walaupun sebenarnya banyak wang dibelanjakan untuk alkohol - walaupun dari dana yang ayah saya berikan untuk kami. Semasa tahun sekolah saya, saya menerima maksimum 500 rubel sebulan daripada ibu saya. Di universiti, saya mula menyara diri, jadi saya hanya menggunakan ruang hidup dan kadang-kadang makan di rumah, tetapi celaan berterusan.

Ibu sentiasa mengemukakan teori konspirasi: "Kamu melakukannya kerana ayah kamu bercakap tentang kamu", "Kamu semua mahu saya berasa teruk." Ini adalah reaksi tipikal seorang neurotik kepada dunia. Lebih-lebih lagi, dari semasa ke semasa ibu saya terus terang mengigau: dia boleh berpura-pura bahawa dia bercakap di telefon, walaupun tiada siapa yang menelefon.

Saya berbaring di atas lantai dan mula berdoa kepada Tuhan, walaupun saya seorang yang tidak beriman

Perkara yang paling sukar adalah untuk menyedari bahawa pada tengah malam ibu anda sendiri menghalau anda keluar dari rumah. Keadaan itu adalah formulaik. Kami bergaduh, dan dia menjerit: "Bersedia sekarang dan pergi menemui ayah kamu." Apabila saya berpakaian, dia mula menyeret saya dengan lengan dan menghalang saya.

Kadang-kadang saya masih pergi, kerana mustahil untuk tinggal di apartmen. Saya pergi ke halaman sebelah, duduk di sana dan menangis. Saya tidak boleh keluar, kerana saya belajar di universiti, pada masa yang sama saya bekerja di saluran media serantau kecil dan menerima 17,000 rubel sebulan. Dengan jumlah ini di Samara, sukar untuk mencari sesuatu yang mencukupi untuk kekal boleh makan dan menyediakan keperluan minimum.

Buat pertama kalinya saya menyedari bahawa kekuatan saya telah kehabisan semasa tahun kedua saya di universiti. Ibu saya dan saya bergaduh lagi, dan saya tweet bahawa hidup saya adalah najis yang lengkap. Seorang rakan sekerja melihat rakaman ini, menjelaskan apa yang berlaku, dan menawarkan untuk tinggal di apartmennya selama tiga hari. Dia pergi dalam perjalanan perniagaan ke Togliatti, dan dia memerlukan seseorang yang boleh menjaga kucingnya. Ketika itulah saya menyedari betapa selesanya hidup bersendirian apabila berada dalam suasana yang benar-benar tenang.

Pernah sekali saya dan ibu saya bergaduh lagi dan saya pergi menemui kakak saya selama beberapa hari. Dia, sebagai peraturan, diselamatkan oleh hubungan dan tinggal bersama orang muda. Kali ini dia dan teman lelakinya pergi pada hujung minggu dan meninggalkan saya kunci - pangsapuri itu kosong. Saya masih ingat bahawa saya tiba, berbaring di atas lantai dan mula berdoa kepada Tuhan, walaupun, secara umum, saya seorang yang tidak percaya. Saya sangat terdesak sehingga saya tidak tahu lagi siapa yang boleh membantu saya. Sekarang walaupun mengingatinya adalah sukar.

Titik tidak pulang adalah keadaan ketika saya pulang dari kerja dan sekali lagi melihat ibu dan rakannya mabuk di rumah.

Saya kemudian terus menerima gaji yang kecil dan mengumpul pesanan untuk freelancing agar dapat berpindah lebih cepat. Saya fikir saya akan pulang dan menulis semua lirik dengan cepat, tetapi saya kembali untuk menyelesaikan huru-hara: di mana-mana keadaan huru-hara, makanan terletak di sekeliling, semuanya berbau.

Pada masa ini, tangan saya jatuh: Saya mencari kekuatan terakhir dalam diri saya untuk mendapatkan wang, tetapi di rumah inilah yang berlaku. Tidak ada lagi keinginan untuk melawan, jadi saya turun ke taman permainan sekolah di sebelah rumah saya, duduk di atas asfalt dan menangis teresak-esak. Saya menelefon dua rakan saya, dan salah seorang daripada mereka datang untuk menenangkan saya. Ternyata tidak lama lagi dia akan berpeluang berpindah ke sebuah apartmen yang diwarisi daripada saudara-maranya. Dia menawarkan untuk tinggal bersamanya, dan saya segera bersetuju.

Selepas berpindah, saya percaya bahawa menyelamatkan ibu saya adalah misi hidup saya

Saya pulang dan berkata bahawa saya akan pergi tidak lama lagi. Dalam mabuk alkohol, ibu saya mula melepaskan celaan ke arah saya: "Anda meninggalkan saya, semua orang meninggalkan saya", "Saya akan berasa sangat teruk, saya tidak akan memaafkan awak." Apabila dia sedar, dia berkomunikasi dengan lebih berhati-hati dan cuba menghalang dengan lembut. Saya cuba mengabstraksi diri saya dan hanya mengulangi: "Saya mahu hidup seperti ini."

Rakan saya menghabiskan masa yang lama untuk bersiap dan membuat penyusunan semula di apartmen, dan saya berasa lebih dan lebih tajam bahawa saya tidak sabar. Akhirnya, dia meminta kunci dan berpindah beberapa hari lebih awal daripada dia. Sejak saat itu, semuanya berubah.

Hidup berasingan adalah satu keseronokan. Anda bangun dan menyedari bahawa ia tenang di rumah dan ia akan sentiasa begitu.

Ia hebat apabila anda tahu bahawa anda tidak akan malu kepada sesiapa pun. Anda sendiri menyara diri dari segi kewangan dan anda pasti bahawa anda tidak berhutang apa-apa kepada sesiapa pun. Dan anda juga tertidur tanpa kebimbangan dan anda tahu pasti bahawa ia akan menjadi senyap, kerana orang di sebelah anda menjaga anda.

Rakan saya dan saya telah memperkenalkan banyak ritual yang menarik ke dalam kehidupan seharian kami. Sebagai contoh, kami mempunyai bilik tanpa pertimbangan, di mana kami akan datang untuk membincangkan sesuatu yang bodoh dan hanya berbual. Kami memasak sarapan bersama-sama dan membaca Tarot. Secara umum, ia sangat hebat - seperti yang ditunjukkan dalam siri TV, apabila rakan tinggal bersama.

Apabila kehidupan mula bertambah baik, sindrom penyelamat bertambah teruk dalam diri saya. Saya mula rasa bersalah kerana saya sihat dan ibu saya menghadapi masalah. Dari semasa ke semasa dia menelefon dan meminta untuk membantunya dari segi kewangan untuk membayar hutangnya. Pada saat-saat seperti itu, saya benar-benar berfikir bahawa saya akan menyelamatkannya dan ini tidak akan berlaku lagi, tetapi lama-kelamaan, ilusi ini hilang. Setiap kali saya pertama kali berterima kasih, dan kemudian bantuan ini datang dengan celaan yang saya berikan terlalu sedikit. Ia sentiasa malu, kerana saya mencuba dengan sepenuh hati saya, menghantar yang terakhir. Lama kelamaan, saya sedar bahawa semuanya tidak bermakna. Tidak kira berapa banyak wang yang saya berikan, mereka tidak akan menyelamatkannya.

Hubungan dengan orang toksik adalah seperti gelombang: hari ini dia berada di bawah, dan esok dia sedar dan bersumpah untuk memulakan hidup baru. Anda ingin mempercayai bahawa ini mungkin, tetapi lebih menyakitkan untuk mengakui bahawa janji tidak menjadi kenyataan. Anda mendapati diri anda berada dalam keldai sekali lagi, dan lebih banyak lagi.

Saya pernah berfikir bahawa menyelamatkan ibu saya adalah misi hidup saya. Saya sentiasa bergaul dengan ahli psikologi di universiti, mengambil bahagian dalam perjalanan ke luar bandar dan setiap kali bertanya soalan yang sama: "Bagaimana untuk membantu seorang peminum alkohol?" Apabila saya mendengar jawapan "Tidak boleh" untuk kali keenam, ia mula menyilaukan saya.

Saya sedar bahawa jika dia tidak mahu berubah, maka ini tidak akan berlaku. Saya boleh menolong diri sendiri atau lemas di tempat yang sama.

Dengan 30 orang yang tidak dikenali, saya berkata ibu saya seorang peminum alkohol

Semasa saya menulis teks lain untuk media Samara, salah seorang heroin berkata bahawa dia bergantung bersama. Saya mula mengkaji makna istilah ini dan terpegun, kerana dalam banyak ciri saya mengenali diri saya sendiri. Saya terjumpa kumpulan untuk kanak-kanak dewasa peminum alkohol, tetapi saya memperlakukannya dengan berhati-hati: komuniti sedemikian mengingatkan saya tentang mazhab dan sedikit takut. Saya tidak pasti sama ada saya perlu pergi ke mesyuarat, tetapi saya masih bimbang bahawa dalam hubungan saya dengan ibu saya, saya mengikuti senario yang sama dari semasa ke semasa.

Saya membuat keputusan kerana saya tertanya-tanya bagaimana rupa pertemuan itu. Ternyata orang yang berbeza umur datang ke mesyuarat dan setiap kali seseorang dianggap sebagai penceramah. Dia menceritakan kisah perjalanannya, dan selebihnya berkongsi bagaimana kisah ini bergema dengan mereka. Kali pertama saya tidak berkata apa-apa, dan pada pertemuan kedua, saya hanya mengeluarkan beberapa ayat dengan suara yang menggeletar.

Di samping itu, pada setiap mesyuarat kami mengambil beberapa jenis ikrar dan membaca frasa standard dari kategori "Saya seorang anak dewasa seorang peminum alkohol." Format ini tidak dekat dengan saya, kerana ia benar-benar kelihatan seperti sektarianisme, tetapi saya faham bahawa peminum alkohol dalam masyarakat diperlakukan seperti ini.

Kumpulan itu membantu saya merasakan bahawa saya tidak perlu malu dengan apa yang berlaku dengan ibu saya. Ini adalah kisah biasa yang berlaku bukan sahaja dalam keluarga saya.

Sebelum ini, saya selalu berkata: "Ibu mempunyai masalah dengan alkohol," tetapi pada pertemuan itu buat kali pertama saya memanggil spade sebagai spade. Dengan 30 orang yang tidak dikenali, saya berkata bahawa ibu saya seorang peminum alkohol. Secara moral sangat sukar untuk mengakui apa yang berlaku. Lebih-lebih lagi, ibu saya selalu menafikan ketagihan, bersembunyi di sebalik frasa stereotaip: "Saya tidak minum, tetapi saya minum", "Saya tidak berbaring di bawah pagar".

Perkara yang paling penting dalam pengalaman ini ialah saya perhatikan betapa serupa semua cerita. Anda mendengar orang yang anda lihat buat kali pertama, dan dia seolah-olah menceritakan situasi dari hidup anda. Pada masa ini, anda memahami bahawa terdapat corak tertentu yang dibangunkan dalam persekitaran: anda menjadi ibu bapa untuk ibu atau bapa, anda tidak menerima penjagaan, anda bertanggungjawab untuk diri sendiri lebih awal daripada yang diperlukan. Dari sisi ini, pertemuan itu menarik, tetapi lebih daripada tiga kali saya tidak tahan.

Saya tidak layak untuk dicintai

Selepas universiti, saya menyedari bahawa saya mahu berpindah ke Moscow, kerana saya tidak melihat sebarang prospek kerjaya di Samara. Saya sudah bekerja di salah satu media paling hebat di bandar dan tidak faham di mana untuk mencari cara baharu untuk pertumbuhan profesional. Saya memutuskan untuk mendaftar dalam program sarjana di Sekolah Tinggi Ekonomi, tetapi saya hanya kekurangan beberapa mata untuk belanjawan.

Dalam tempoh yang sama, saya berpisah dengan teman lelaki saya. Terdapat begitu banyak kemarahan dalam diri saya sehingga saya terpaksa menghantarnya dengan segera ke suatu tempat. Jadi hanya dalam sebulan saya mendapat pekerjaan dan perumahan di Moscow dan berpindah ke ibu kota dengan 50 ribu rubel di tangan saya. Ia adalah mengejar kesedaran diri, tetapi bukan percubaan untuk melarikan diri dari keluarga saya - saya tidak lagi memikirkan tentang itu.

Di Moscow, buat pertama kalinya, saya memutuskan bahawa sudah tiba masanya untuk berjumpa ahli psikologi. Ini sentiasa proses yang sukar: anda pergi ke tapak, tetapi anda tidak boleh membuat keputusan tentang perundingan. Pada masa itu, saya hairan dengan masalah dalam hubungan, yang berulang kali berkembang dalam senario yang sama.

Saya telah menggunakan aplikasi temu janji selama dua tahun sekarang dan telah bertemu lelaki yang berbeza, tetapi tiada siapa yang mahukan sesuatu yang serius. Mereka berpuas hati dengan pilihan percuma, yang saya bersetuju, dan kemudian menjadi terlalu terikat. Setiap kali saya dibocorkan dengan alasan "Anda tahu, terdapat banyak perkara yang perlu dilakukan sekarang" atau "Saya tertekan." Saya mula berfikir bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan saya. Ini adalah petanda pasti bahawa sudah tiba masanya untuk berjumpa pakar.

Saya mula bercakap dengan ahli psikologi kognitif dan dia meminta saya menyimpan diari pemikiran automatik. Selama beberapa minggu, saya merakam semua yang saya rasa, sebarang emosi negatif. Dari masa ke masa, kami menyedari bahawa beberapa sikap itu diulang, dan frasa yang paling berkesan ialah "Saya tidak layak untuk dicintai." Ia adalah pemikiran yang saya sahkan dalam semua hubungan saya.

Senario selamat untuk jiwa adalah senario yang pernah berlaku kepada anda sebelum ini. Ditinggalkan sudah biasa, kerana itulah yang dilakukan oleh Ibu atau Ayah.

Hanya beberapa saat sudah cukup untuk jiwa memahami sama ada orang itu sesuai untuk trauma anda. Inilah sebabnya kami boleh mencari orang dengan mudah untuk membantu mengesahkan pemikiran automatik kami.

Kami mengambil pemasangan ini dan menulis semua yang mengesahkannya. Apabila anda mula memahami, ternyata terdapat lebih banyak hujah yang menentangnya. Kemudian kami menulis rumusan yang bertentangan: "Saya layak dicintai" - dan secara berkala kembali kepadanya. Segala-galanya menjadi jelas, tetapi secara emosi ia tidak akan membiarkan saya pergi. Sebulan sekali saya masih berbaring, berasa sangat teruk dan ingin segera menulis kepada bekas saya untuk merasakan bahawa sekurang-kurangnya seseorang itu tidak peduli.

Saya memutuskan untuk menghubungi ahli psikologi yang saya kenali untuk memilih terapi yang sesuai, dan dia menawarkan untuk bekerja dengan saya secara percuma, kerana dia baru-baru ini menamatkan kursus dalam psikosomatik. Pada mulanya, dia menjerumuskan saya ke dalam trauma: dia meminta saya membayangkan bahawa bekas saya adalah bertentangan, yang sedang berpisah dengan saya sekarang. Dia mengulangi frasa "Saya tinggalkan awak" beberapa kali, dan saya berasa sangat tidak menyenangkan sehingga saya menangis.

Kemudian dia mencadangkan untuk mengingati apabila saya mula-mula bertemu perasaan ini, dan saya dibawa kembali ke zaman kanak-kanak - keadaan ketika ibu bapa saya bersumpah di belakang dinding. Kami mula membincangkan apa yang ibu saya rasa, apa yang dia benar-benar mahu katakan atau lakukan, dan apa yang saya mahukan pada masa itu - pelukan, penjagaan, kemesraan, makanan. Kami membayangkan bahawa ibu bapa akan memberikannya, mengisi keadaan dengan sumber, dan kemudian cuba membawanya ke alam dewasa. Jika ia tidak berjaya, maka kami kembali - ini bermakna ada sesuatu yang ditinggalkan tanpa perhatian.

Terapi ini membantu untuk melalui situasi seperti yang sepatutnya, kerana jika tidak emosi negatif duduk di dalam dan anda akan bertemu dengan mereka setiap kali. Mereka membantu saya mengubah reaksi saya supaya saya tidak lagi menghadapi halangan ini pada masa hadapan. Sekarang saya telah berkencan dengan seorang lelaki muda hampir setahun sekarang dan saya berasa sangat selesa. Saya tidak lagi mempunyai perasaan bahawa saya tidak layak untuk dicintai.

Sehingga anda menyelamatkan diri anda, hubungan anda dengan ibu bapa anda tidak akan bertambah baik

Sekarang saya berasa lebih tenang dalam hubungan saya dengan ibu saya. Perpindahan sebahagiannya merupakan penyelesaian kepada masalah, tetapi perlu diperhatikan bahawa ia tidak ada kaitan dengan perpisahan. Saya baru belajar untuk menegaskan sempadan saya, mula menjaga diri saya, dan berhenti melakukan perkara yang mungkin menyakiti atau membahayakan saya. Sehingga anda menyelamatkan diri, hubungan anda dengan ibu bapa toksik tidak akan bertambah baik. Untuk berkomunikasi dengan seseorang yang tidak menyedari apa yang dia lakukan, anda mesti belajar membezakan antara emosi dan kegelisahan anda.

Sudah lama saya tidak dapat melihat ibu saya mabuk, walaupun dia berkelakuan secukupnya. Cukuplah saya rasa dia minum setengah gelas untuk rasa marah. Pada saat-saat ini, saya tidak lagi memandang serius komunikasi kami sehingga tidak timbul persoalan untuk memperbaiki hubungan.

Sekarang saya faham bahawa sebarang ketagihan adalah satu gejala. Satu cara untuk melarikan diri dari realiti dan mencapai rasa diri, yang tidak dapat dicapai dalam keadaan yang mencukupi.

Anda boleh melarangnya minum seberapa banyak yang anda suka, tetapi sehingga ada cara yang sihat untuk merasakan cara yang dia mahu, dia akan menggunakan kaedah yang merosakkan.

Baru-baru ini saya datang melawat dan perasan bahawa ibu saya membuka champagne dan meminumnya secara senyap. Ia tidak mengganggu saya, kerana saya melihat bahawa dia peramah dan berkelakuan sewajarnya - itu sudah cukup. Saya tidak lagi dipenuhi dengan pencerobohan yang membuak-buak dalam diri saya sebelum ini. Di samping itu, saya menjadi lebih prihatin dan menunjukkan minat terhadap ibu saya. Sebelum ini, saya tidak bertanya tentang masa lalunya, tetapi kini saya cuba berkomunikasi dengan lebih lanjut.

Ia menjadi lebih mudah untuk membina dialog, kerana saya datang hanya dua kali setahun - itu sudah cukup untuk saya. Dan saya tahu bahawa jika sesuatu berlaku semasa lawatan saya, saya sentiasa boleh kembali ke ibu kota atau tinggal bersama rakan-rakan, yang saya ada banyak di Samara.

Apabila saya berada di Moscow, kami menghubungi satu sama lain kira-kira sekali sebulan. Saya pernah menyalahkan diri sendiri kerana tidak berhubung, tetapi kini saya faham bahawa saya begitu selesa. Selalunya ia tidak berkesan: Saya hanya tidak tahu apa yang hendak dibincangkan, dan saya rasa saya tidak boleh berterus terang sepenuhnya. Jika sesuatu yang baik telah berlaku, saya akan berkongsinya, dan lebih baik untuk menyimpan kebimbangan saya sendiri.

Dengan ayah, ceritanya sedikit berbeza: kami selalu bercakap jarang, tetapi bagus. Baru-baru ini saya juga bertemu dengan keluarga barunya. Kami tidak memberitahu ibu tentang perkara ini, kerana dia pasti akan mengalami histeria, tetapi saya gembira melihat bagaimana dia hidup dan mengetahui bahawa dia baik-baik saja.

Anda bukan lagi kanak-kanak dan anda bertanggungjawab untuk diri sendiri

Saya tidak menyesal dengan apa yang berlaku dalam hidup saya. Saya rasa saya sangat bertuah kerana saya tidak pernah mengalami penderaan fizikal. Lebih-lebih lagi, saya boleh menjalin hubungan percintaan yang kesat, tetapi dalam kes saya, ini tidak berlaku. Mereka hanya pelik, tetapi mereka tidak pernah ada kaitan dengan ketoksikan.

Jika saya keluar dari situasi ini sekarang, saya akan melakukan perkara yang sama seperti dahulu.

Saya sentiasa melakukan apa yang saya boleh - tidak lebih dan tidak kurang. Apabila anda keluar daripada hubungan toksik dengan ibu bapa anda, anda tidak perlu memaksa diri anda. Jika anda tidak bersedia secara mental untuk sesuatu, maka anda tidak mungkin melakukannya, sama ada bergerak, pergi bekerja atau apa-apa lagi. Untuk masa yang lama saya rasa saya tidak akan dapat berpindah ke Moscow jika saya tidak memasuki universiti. Akibatnya, saya mendapat tempat tinggal dan pekerjaan dalam masa sebulan sahaja, apabila saya benar-benar bersedia untuk itu. Jadilah lebih setia dan jangan salahkan diri sendiri jika anda masih menangguhkan keputusan.

Jika anda pernah mengalami pengalaman keibubapaan yang toksik, adalah penting untuk tidak berselindung di sebalik perkara ini semasa dewasa. Sebaik sahaja ungkapan "Nah, apa yang anda mahu, saya mempunyai zaman kanak-kanak seperti itu, saya telah diperlakukan dengan teruk" muncul dalam bahasa, ingat bahawa anda bukan lagi kanak-kanak dan bertanggungjawab untuk diri sendiri. Lebih cepat anda memahami perkara ini, lebih mudah untuk membina komunikasi dengan ibu bapa anda dan dunia di sekeliling anda. Sangat mustahil untuk menyimpan kemarahan ini, jadi anda tidak akan bergerak ke mana-mana.

Adalah penting untuk belajar bagaimana untuk mempertahankan sempadan anda. Ibu masih sering cuba memberi nasihat kepada saya, dan sebelum ini saya akan bertindak balas secara emosi. Sekarang saya telah belajar untuk berkata: “Terima kasih, saya menghormati pendapat anda, ia berdasarkan pengalaman anda. Mungkin saya akan memikirkannya, tetapi saya akan tetap melakukan apa yang saya rasa patut." Saya perasan ia berfungsi. Sekarang ibu sering memulakan frasa dengan perkataan "Saya tahu bahawa anda akan melakukan apa yang anda fikir betul, tetapi saya akan melakukan seperti ini."

Apabila anda merasakan bahawa emosi sedang mengamuk di dalam, cuba duduk dan fikirkan mengapa ia timbul dan apakah ia.

Amalan berikut membantu saya: Saya duduk, menutup mata, memahami emosi dan menyerah kepadanya. Saya hanya berkata: "Ya, saya marah dan tersinggung." Jadi kita memberi peluang kepada diri kita untuk menjalani apa yang kita rasa, agar tidak mengheret beban ini lebih jauh.

Fikirkan betapa banyak bantuan anda benar-benar mencukupi untuk anda. Bolehkah anda mengetahui apa yang berlaku? Kemungkinan besar tidak, kerana tidak ada orang yang boleh bergantung, tetapi pada diri sendiri tidak berfungsi. Saya akan mulakan dengan lawatan ke ahli psikologi, dan sesiapa sahaja. Lama kelamaan, anda akan memahami terapi mana yang sesuai untuk anda dan mencari pakar anda, tetapi pertama sekali, anda perlu mengatasi ketakutan dan mengambil langkah ke arah ini. Sekurang-kurangnya, mereka akan membantu anda memahami perkara yang menyebabkan kebimbangan anda. Ini sudah menjadi masalah besar.

Selain itu, yoga adalah anti-tekanan yang baik. Saya mengalami haid apabila saya sangat gementar, kurang tidur, minum banyak kopi dan merokok sekali-sekala. Semua ini membawa kepada satu-satunya serangan panik dalam hidup saya betul-betul di tengah-tengah pusat membeli-belah. Nampaknya saya tidak mengawal badan saya dan hampir mati. Selepas itu, rakan-rakan saya memberi saya langganan yoga. Dan bagi saya, ini adalah alat yang sangat hebat yang mengajar anda untuk berinteraksi dengan badan anda.

Orang sering mengatakan bahawa saya bijak melebihi usia saya. Pengalaman yang saya dapat benar-benar mengubah saya. Saya memahami ibu saya dan menyedari bahawa dia menghadapi sebaik mungkin. Sudah tentu, dia membawa saya banyak kesakitan, tetapi saya bersyukur kerana tenaga ini telah menjadi pendorong untuk melaksanakan banyak perkara yang keren. Ketidakselesaan membuatkan saya sentiasa bergerak ke hadapan. Kita tidak boleh mengubah apa yang telah berlaku, tetapi kita boleh menggunakan sumber yang diberikan oleh situasi ini kepada kita.