Bagaimana untuk membina hubungan yang sihat dengan ibu bapa anda apabila anda bukan lagi kanak-kanak

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Belajar untuk bercakap antara satu sama lain sebagai sama rata.

Seperti apa hubungan yang harmoni

Untuk interaksi menjadi selesa, peserta mesti berkomunikasi dari perspektif orang dewasa, iaitu mereka. Peranan "ibu bapa" dan "anak" tidak lagi berfungsi, kedua-duanya berada pada kedudukan yang sama. Sebagai contoh, anda tidak pernah terfikir untuk memindahkan pakaian di dalam almari rakan sebaya anda. Almari dan ruang peribadi kanak-kanak, seperti ibu bapa, adalah milik mereka.

Nadezhda Efremova psikoterapis

Sebarang hubungan yang kita bina antara dua atau lebih orang dewasa sentiasa mengenai keupayaan untuk menetapkan sempadan. Sempadan bukanlah pagar setinggi langit, tetapi arahan untuk orang lain cara mengendalikan anda.

Ia berlaku bahawa orang yang disayangi terlalu terbiasa menganggap kami kesinambungan mereka sehingga mereka tidak memberi perhatian kepada sempadan. Sebagai contoh, anda sudah pun seorang wanita dewasa yang tinggal berasingan, dan ibu anda datang kepada anda awal pagi Sabtu, membuka pintu dengan kuncinya. Atau anda sudah lama membina keluarga sendiri, dan ibu bapa anda mengatakan bahawa isteri anda membesarkan anak secara tidak betul. Semua ini bercakap tentang salah faham di mana sempadan berakhir dan orang asing bermula.

Ia berfungsi kedua-dua cara. Ia tidak berlaku bahawa seseorang menjaga sempadannya dengan baik, dan melanggar batas orang lain dengan mudah. Jika orang yang tidak dikenali dilanggar, ini bermakna dia berasa buruk tentang dirinya sendiri.

Nadezhda Efremova psikoterapis

Apabila ini berlaku, adalah perlu untuk menukar syarat - sama seperti semasa bekerja dengan rakan niaga. Jangan mengharapkan untuk difahami dalam satu masa. Ia akan mengambil masa untuk semua pihak menyesuaikan diri.

Adalah mustahil untuk membawa hubungan ke peringkat dewasa-dewasa jika anda tidak bersedia untuk mengambil tanggungjawab untuk hidup anda. Mengisytiharkan ini tidak mencukupi, anda perlu mengesahkan kematangan dengan tindakan.

Oleg Ivanov ahli psikologi, ahli konflik, ketua Pusat Penyelesaian Konflik Sosial

Anda tidak perlu memenuhi jangkaan saudara-mara anda. Anda tidak seharusnya dinilai secara positif atau negatif. Jika anda memahami bahawa anda berada dalam kedudukan yang bergantung, anda berada di bawah tekanan, lindungi sempadan peribadi anda.

Bagaimana untuk bercakap dengan ibu bapa tentang kepentingan sempadan peribadi

Anda hanya boleh menyampaikan pandangan anda melalui dialog. Ahli psikologi Lilia Valiakhmetova mencadangkan mengambil kira nuansa berikut.

1. Fahami mengapa anda memerlukan perbualan ini

Ambil sedikit privasi dan nyatakan dengan jelas apa yang anda ingin capai daripada perbualan, perkara yang penting bagi anda. Tulis di atas kertas, anda boleh membuat soalan atau sebarang cadangan anda sendiri terlebih dahulu.

2. Pilih masa yang sesuai

Semua peserta dalam perbualan harus berada dalam keadaan emosi yang tenang, tidak termasuk kekecohan dan pergolakan. Adalah penting bahawa anda mempunyai masa yang cukup untuk komunikasi, anda tidak tergesa-gesa.

3. Perhatikan tahap perbualan

Jauhi emosi semasa perbualan. Jika anda merasakan bahawa anda sedang mendidih, lebih baik berhenti berkomunikasi. Apabila membincangkan sesuatu, bercakap tentang perasaan dan sikap anda kepadanya: "Apabila anda melakukan ini, saya rasa seperti ini." Kemungkinan anda akan didengar dalam kes ini adalah lebih besar.

Lilia Valiakhmetova ahli psikologi, jurulatih dan pengasas bersama perkhidmatan untuk pemilihan jurulatih ollo.one

Anda tidak boleh mendapatkan peribadi, penghinaan, manipulasi. Kejujuran muktamad adalah penting! Tanpa itu, anda akan kehilangan kepercayaan ibu bapa anda, dan tidak akan ada makna dalam perbualan.

4. Jangan mengharapkan segala-galanya berjalan dalam sekelip mata

Perbualan mungkin tidak berakhir seperti yang anda mahukan. Adalah baik jika anda boleh mendapatkan penyelesaian yang sesuai dengan kedua-dua belah pihak. Tetapi walaupun anda tidak mendapat hasilnya, ia masih boleh berfungsi dengan cara yang terbaik. Selepas menyelesaikan perbualan, menangguhkannya sehingga kemudian, anda memberi peluang kepada saudara anda untuk berfikir, menganalisis apa yang dikatakan. Selepas beberapa lama, mereka sendiri mungkin kembali kepadanya dan, mungkin, akan mendekati perbincangan dari kedudukan yang berbeza.

Bagaimana untuk tidak menyalahkan ibu bapa anda atas kesilapan mereka

Komunikasi dari perspektif orang dewasa mengandaikan bahawa anda melihat personaliti yang berasingan dan bebas dalam diri ibu bapa anda. Bersedia untuk berinteraksi pada kedudukan yang sama, seperti dengan orang dewasa yang lain, dan bukan seperti orang yang berhutang dengan anda senarai perkara sebagai ibu bapa.

Maria Eril Ketua Psikologi Komunikasi, Ucapan Perniagaan, ahli psikologi, psikoterapi, jurulatih perniagaan

Ibu dan ayah melakukan kesilapan tertentu pada zaman kanak-kanak kami. Tetapi peranan ibu bapa, walaupun bukan yang paling berjaya, bukanlah keseluruhan keperibadian. Dan jika kita membandingkan keseluruhan keperibadian ibu bapa hanya dengan fungsi mereka, maka kita kehilangan integriti mereka.

Keperibadiannya lebih besar, lebih luas: dari kedudukan dewasa, ibu bapa kita ternyata menjadi orang yang mengalami kesulitan, kebimbangan, siksaan tertentu. Mencari integriti ini dan berkomunikasi dengan sebenar, dan bukan "wajib untuk semua orang tua" adalah satu-satunya strategi harmoni yang mungkin.

Adakah mungkin untuk berhenti berkomunikasi dengan ibu bapa

Keupayaan untuk berunding sebahagian besarnya bergantung pada keluarga mana dan bagaimana orang itu dibesarkan. Jika ahli keluarga anda dibesarkan dalam keluarga yang mendapat penghormatan dan sokongan, mereka berkemungkinan besar mempunyai kemahiran untuk memahami keinginan dan emosi mereka. Mereka ini biasanya mempunyai sempadan peribadi yang agak baik.

Jika keluarga telah memupuk rasa takut dan bersalah, maka dalam kes ini, perhubungan boleh menyebabkan banyak kesakitan dan penderitaan. Sempadan orang dewasa akan dibina dengan buruk. Orang seperti itu tidak bertanggungjawab atas perkataan dan perbuatan mereka. Dalam kes ini, sangat sukar untuk mencapai kompromi.

Jika dari semasa ke semasa anda menghadapi pencerobohan, ancaman, tekanan - tamatkan perbualan dan kurangkan komunikasi. Anda melakukan semua yang anda boleh, oleh itu, anda mempunyai hak untuk membina komunikasi dengan saudara ini mengikut peraturan anda dan setakat yang anda perlukan. Anda memutuskan sejauh mana anda bersedia untuk berkomunikasi dengannya, pada masa apa, topik apa dan bagaimana.

Lilia Valiakhmetova

Ini tidak bermakna anda memutuskan hubungan selama-lamanya. Tetapi jika anda benar-benar ingin membuat perubahan, maka penting untuk tidak dimanipulasi dan ditanam dengan rasa bersalah. Semua ini, sekali lagi, adalah pelanggaran sempadan.

Jika anda memahami bahawa anda tidak selesa dan orang itu tidak mendengar anda, maka anda perlu memaklumkan dengan tenang bahawa hubungan sedemikian tidak boleh diterima untuk anda, dan hentikan mereka. Jangan gentar dengan tempoh ini. Kemungkinan besar, selepas beberapa lama anda akan dapat menyambung semula komunikasi dengan syarat yang berbeza.

Nadezhda Efremova

Bagaimana untuk membesarkan anak supaya hubungan anda akan sihat di masa hadapan

Dengan membina sempadan peribadi sepanjang hayat selaras dengan fasa pembesaran, perhubungan akan berkembang dengan harmoni. Adalah perlu untuk memahami bahawa kanak-kanak itu adalah orang yang berasingan.

Gabungan psikologi adalah perkara biasa untuk ibu dan kanak-kanak berumur sehingga tiga tahun, tetapi tidak untuk orang dewasa. Oleh itu, pemisahan - pemisahan anak-anak daripada ibu bapa mereka - merupakan peringkat penting dalam pembentukan sahsiah seseorang.

Oleg Ivanov

Pemisahan harus beransur-ansur. Pada usia 3-4 tahun, adalah dinasihatkan untuk kanak-kanak membuat sudut di rumah di mana mereka boleh menjalankan perniagaan mereka. Kanak-kanak itu boleh dan harus ditinggalkan secara berkala dengan pengasuh, nenek atau datuk. Pada usia 7-8 tahun, kanak-kanak mungkin dibiarkan bersendirian untuk masa yang singkat. Pada usia ini, mereka sudah boleh dihantar ke kem musim panas.

Membina sempadan melibatkan mendengar kehendak anak-anak. Mungkin anda pernah dipaksa untuk berpelukan dengan ibu saudara kedua, walaupun anda tidak mahu, atau masuk ke dalam bilik anda tanpa mengetuk. Semua ini mempunyai kesan sebaliknya.

Pemisahan anak dari ibu bapanya, perkembangan kemerdekaannya, kemerdekaan adalah proses biasa. Sekiranya sukar, jika ibu bapa tidak bersedia untuk melepaskan anak-anak mereka yang sudah dewasa, mereka akan kekal dalam kedudukan yang bergantung bersama. Kanak-kanak, tidak kira berapa umur, tidak akan dapat memisahkan keperluan mereka daripada ibu bapa mereka.

Kadangkala pemisahan diperlukan untuk meningkatkan jarak antara anak dan ibu bapa secara literal. Dia mesti terbang keluar dari sarang asalnya, berpindah ke bandar lain, sebagai contoh, untuk belajar. Amalkan perjalanan dengan rakan lebih kerap. Walau bagaimanapun, jarak tidak selalu membantu. Apabila pemergian itu dianggap oleh ibu bapa sebagai tragedi peribadi, anak mula rasa bersalah kerana meninggalkan ibu dan ayah.

Oleg Ivanov

Adakah anda berjaya membina hubungan yang harmoni dengan ibu bapa anda? Kongsi dalam komen.