Bagaimana untuk memahami apabila ia bernilai berjuang untuk hubungan, dan apabila tiba masanya untuk menamatkan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Walaupun anda tidak menyukai pasangan anda secara peribadi, hubungan anda mempunyai peluang untuk diteruskan.

Dalam komedi romantis, anda mungkin pernah melihat lebih daripada sekali cara wira mengatasi semua halangan dalam perjalanan menuju kebahagiaan dan kekal bersama dengan muzik yang menyentuh hati daripada kredit. Alasannya mudah - mereka saling menyayangi.

Malangnya, kehidupan sebenar adalah lebih keras: kadangkala perasaan yang paling kuat tidak mencukupi untuk mengekalkan hubungan. Lebih-lebih lagi, cinta boleh mengaburkan akal fikiran. Para saintis telah mendapati bahawa walaupun apabila kita melihat foto orang yang disayangi, kita menghasilkan hormon dopamin - elemen "sistem ganjaran" otak yang membuatkan kita berasa lebih baik. Dalam keadaan euforia ini, hujah logik adalah perkara terakhir yang kita dengar.

Julia Hill Ahli psikologi keluarga, psikoterapi.

Sepasang suami isteri dalam perkembangan mereka melalui beberapa krisis semula jadi yang berkaitan, contohnya, dengan penempatan semula, penyakit, kelahiran dan pembesaran anak. Pada mulanya, apabila pasangan terpesona dan jatuh cinta, keluk hubungan meningkat. Semasa mereka hidup bersama, kesilapan berkumpul dan hubungan itu mencapai dataran tinggi - pasangan itu mendapati diri mereka pada titik pilihan: mempertimbangkan semula pandangan mereka tentang peranan, mencari jalan bersama untuk menyelesaikan masalah, membatalkan rungutan atau meninggalkan segala-galanya sebagaimana adanya.

Dalam kes pertama, terdapat tahap kenalan baru - rakan kongsi bersama, tetapi kualiti hubungan mereka berubah. Terdapat lebih banyak persefahaman, penjagaan, perhatian antara satu sama lain - dan keluk naik semula. Pada peringkat kedua, peringkat kemusnahan bermula. Tuntutan terkumpul, tiada perubahan, rungutan yang kritikal membawa kepada rehat.

Keperluan yang tidak dipenuhi, ketidaksetujuan keluarga dan rakan, kerja panjang dalam hubungan - semua ini dan tanda-tanda lain jurulatih perhubungan menganggap alasan yang baik untuk berpisah. Walau bagaimanapun, tanda-tanda yang sama ini boleh bermakna sesuatu yang sama sekali berbeza - bahawa adalah mungkin dan perlu untuk mengatasi perasaan. Bersama ahli psikologi keluarga, ahli psikoterapi Julia Hill, kami menganalisis tujuh tanda yang tidak jelas.

1. Keperluan anda tidak dipenuhi

Setiap daripada kita mempunyai idea sendiri tentang hubungan yang ideal. Bagi sesetengah orang, emosi diutamakan - contohnya, mereka mahu menghabiskan lebih banyak masa bersama. Bagi yang lain, sebaliknya, kefungsian adalah penting: mereka lebih suka, katakan, pasangan untuk mengambil komponen kewangan dalam kehidupan mereka bersama-sama.

Julia Hill Ahli psikologi keluarga, psikoterapi.

Kami sentiasa menjalinkan hubungan untuk memenuhi keperluan lampiran kami: keselamatan, keintiman, penyayang, sokongan, pengiktirafan. Kami mahu menjadi penting, diperlukan, disayangi. Sebab itu kita mencari pasangan, tiada sebab lain.

Apabila anda merasakan bahawa orang yang anda sayangi melupakan keperluan anda, adalah wajar bercakap mengenainya. Jika pasangan anda tidak bersedia untuk pergi ke hadapan, mungkin sudah tiba masanya untuk anda pergi dengan cara anda sendiri.

Orang sering ditinggalkan dalam hubungan yang tidak bahagia di mana keperluan mereka tidak dipenuhi kerana masyarakat mengutuk kesunyian. Nampaknya anda tidak akan menemui sesiapa yang lebih baik daripada pasangan semasa anda. Jangan dengar suara hati ini. Ya, ia memerlukan masa untuk bertemu dengan orang yang betul, tetapi anda berhak untuk benar-benar bahagia.

2. Anda cuba mendapatkan apa yang pasangan anda tidak berikan, daripada rakan dan kenalan

Fikirkan tentang siapa yang pertama kali anda akan beritahu tentang kenaikan pangkat di tempat kerja atau krisis keluarga: pasangan anda atau orang lain. Ini tidak bermakna anda tidak boleh mempunyai kawan rapat dan kenalan. Walau bagaimanapun, jika anda mendapati diri anda berkongsi pengalaman anda dengan rakan dan rakan sekerja lebih kerap, ini mungkin bermakna anda tidak mendapat sokongan yang anda perlukan daripada orang yang anda sayangi.

Julia Hill Ahli psikologi keluarga, psikoterapi.

Persoalannya ialah bagaimana kita biasa meminta sokongan dan bagaimana kita menyampaikannya. Sekiranya seorang isteri bertanya kepada suaminya: "Bagaimanakah anda menyukai baju sejuk baru saya?", Dia mengangguk dengan persetujuan, dan dia ingin dia berkata: "Kamu cantik, sayang! Sweater itu sangat bergaya, kerana saya berterima kasih kepada alam semesta yang saya bertemu dengan anda "- sudah tentu, dia tidak akan merasakan sokongan daripada suaminya.

Hubungan sentiasa merupakan dialog antara dua pihak berkepentingan. Saya bukan sahaja mengharapkan sesuatu daripada anda, tetapi juga membantu anda memahami apa yang saya tunggu dan pada saat apa, dan jika anda tidak dapat menyokong cara itu, saya mendengar dan memahami anda.

Tetapi jika anda berasa seperti anda tidak berkesudahan mengetuk pintu tertutup yang tidak terbuka dalam apa jua cara, terdapat dua cara yang mungkin - melalui terapi berpasangan atau pergi.

3. Anda takut untuk meminta pasangan anda lebih banyak

Perbualan terus terang adalah sangat penting, kerana komunikasi terbuka adalah asas hubungan yang panjang dan sihat. Jurulatih perhubungan menunjukkan bahawa mendiamkan kehendak dan keperluan anda lebih berkemungkinan memusnahkan perhubungan daripada mengekalkannya.

Julia Hill Ahli psikologi keluarga, psikoterapi.

Dalam hubungan yang rapat dan mempercayai, tidak sepatutnya ada rasa tidak selesa apabila membincangkan keperluan peribadi. Saya bercakap tentang diri saya, saya terbuka, saya tahu bahawa anda tidak akan menyakiti saya sebagai balasan.

Sekiranya kita selalu merasa sukar untuk bercakap tentang keperluan kita - dalam keluarga atau di tempat kerja - ini adalah isyarat bahawa pada saat-saat seperti itu kita mendapati diri kita berada dalam beberapa jenis "tempat yang menyakitkan", mungkin perasaan ragu-ragu, tidak layak. Kita perlu memikirkan sama ada masih sukar untuk kita bercakap tentang diri kita sendiri, bertanya atau sama ada ciri ini muncul tepat dalam perhubungan ini.

Jika ini selalu berlaku, maka ia patut memberi perhatian kepada sempadan peribadi dan menentukan berapa kerap anda bertindak sehingga menjejaskan kepentingan anda. Jika ini hanya berlaku dalam hubungan anda dan anda ingin mengekalkannya, mungkin berbaloi untuk menghubungi pakar dengan pasangan anda. Satu lagi jalan keluar ialah pergi.

4. Keluarga dan rakan-rakan menentang hubungan anda

Perlu mendengar pemerhatian keluarga dan rakan-rakan, tetapi ini tidak sepatutnya menjadi faktor penentu dalam kehidupan peribadi anda. Sesetengah jurulatih perhubungan percaya bahawa jika anda cuba mengasingkan diri daripada kepercayaan orang yang anda sayangi bahawa anda bukan pasangan, mereka mungkin betul.

Julia Hill Ahli psikologi keluarga, psikoterapi.

Sangat bagus apabila anda mempunyai orang tersayang yang penyayang dan penyayang. Tetapi orang dewasa yang matang secara psikologi berbeza kerana dia sendiri adalah pengarang hidupnya, membuat keputusan dan memikul tanggungjawab untuk mereka, termasuk akibat negatif mereka.

5. Anda fikir anda mempunyai tanggungjawab untuk mengekalkan hubungan itu

Penyelidikan yang diterbitkan dalam jurnal Current Psychology pada tahun 2016 mendapati bahawa orang lebih cenderung untuk kekal dalam hubungan yang telah mereka habiskan masa dan tenaga.

Ini serupa dengan kesan "kos yang ditanggung" yang biasa dikenali dalam industri pelaburan. Intipatinya ialah pelaburan dalam produk tertentu membawa kepada pelaburan seterusnya, walaupun anda tidak lagi menyukai projek itu. Anda telah membelanjakan wang untuk itu, jadi memalukan untuk meninggalkan segala-galanya begitu sahaja.

Ramai yang tinggal bersama rakan kongsi, dengan harapan mendapat "keuntungan" sebenar daripada "pelaburan" yang telah dibuat. Tetapi bulan dan tahun yang dihabiskan dalam hubungan tidak menyelesaikan masalah. Jika, di sebalik usaha terbaik anda, tiada apa yang berubah, mungkin berbaloi untuk berhenti membuang masa.

Julia Hill Ahli psikologi keluarga, psikoterapi.

Dalam psikoterapi terdapat kerja membuat keputusan. Satu teknik adalah untuk menggambarkan dengan terperinci bagaimana kehidupan anda akan diteruskan jika anda kekal bersama pasangan ini dan jika anda pergi.

Buat penerangan yang paling terperinci: "Jadi saya bangun pada waktu pagi, saya keluar ke dapur, ada pinggan mangkuk kotor, dan dia duduk tersinggung, tetapi sangat comel. Saya dalam mood yang tidak baik, tetapi saya cuba untuk tidak menunjukkannya." Teknik ini membantu anda memahami sama ada anda bersedia untuk tinggal dan berapa lama anda akan cukup, atau menemui kelebihan ketara hubungan semasa, walaupun terdapat kelemahan.

6. Anda telah menjalinkan hubungan selama lebih setahun

Apabila dua orang saling mencintai, keinginan untuk menjadikan kesatuan anda lebih baik adalah semula jadi. Kadang-kadang kerja ini mengambil masa lebih lama daripada yang kita fikirkan. Kadangkala jurulatih perhubungan menasihati anda untuk berjumpa pakar psikologi, tetapi berikan diri anda had masa satu tahun.

Julia Hill Ahli psikologi keluarga, psikoterapi.

Saya teringat anekdot lama: "Sayang, bolehkah awak bayangkan apa yang telah kita ambil untuk orgasme sepanjang hidup kita - ternyata, asma." Ini adalah kepada persoalan bagaimana setiap pasangan melihat kerja pada hubungan itu, sejauh mana visi ini bertepatan, sama ada keadaan baru yang dihadapi pasangan muncul sebagai tempoh tertentu.

Terapi keluarga boleh mengambil masa setahun atau lebih jika pasangan itu sukar. Untuk kerja bebas, tempoh sedemikian kelihatan terlalu optimistik.

7. Anda tidak menyukai pasangan anda sebagai seorang manusia

Ya, ya, bunyinya pelik dan tidak logik, tetapi jatuh cinta dengan orang yang anda tidak suka adalah mungkin. Dalam kes ini, perhubungan boleh berkembang dengan baik semasa masa biasa, tetapi pakatan sedemikian berisiko untuk tidak bertahan dalam masa sukar.

Julia Hill Ahli psikologi keluarga, psikoterapi.

Sekiranya saya menjalin hubungan dengan pasangan, menyedari terlebih dahulu bahawa saya tidak menyukainya, maka, kemungkinan besar, di sebalik ini adalah beberapa jenis keperluan saya untuk kasih sayang, contohnya, untuk keselamatan atau penjagaan. Dan selagi pasangan itu memenuhi keperluan ini, hubungan itu boleh diteruskan dan, lebih-lebih lagi, bahagia.