Bagaimana untuk berhenti menyalahkan diri sendiri atas semua dosa yang membawa maut

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Apabila kita mencela diri sendiri dengan atau tanpa, sama ada ia adalah kek tambahan untuk makan malam atau peperiksaan yang gagal, ini boleh dan harus dilawan.

Perasaan bersalah terhadap diri sendiri tidak selalu merupakan manifestasi kritikan diri yang sihat. Apabila ia berkembang menjadi pembengkakan diri yang berterusan, sudah tiba masanya untuk memberi perhatian kepadanya dan mula melakukan sesuatu. Pakar psikologi Naomi Rein akan membantu untuk mengetahui dari mana datangnya perasaan ini dan cara mengatasinya. Dalam buku How to Love Yourself, dia memberitahu secara terperinci cara berkawan dengan pengalaman dalaman anda dan apa yang menyebabkannya.

Di manakah garis antara kritikan diri yang sihat dan pembelaan diri?

Kami diberitahu dari kecil bahawa adalah memalukan untuk memuji diri sendiri, tetapi untuk mengkritik dan bertengkar adalah perkara yang baik. Celaan ini telah menjadi kebiasaan sehingga anda tidak lagi memahami di mana anda benar-benar membuat kesilapan, dan di mana tiada apa yang bergantung kepada anda. Tetapi hanya anda yang terakhir dalam kepala anda.

Jika dua minit sudah cukup untuk anda mengemukakan seribu satu sebab mengapa anda dipersalahkan dalam situasi tertentu, sudah tiba masanya untuk menangani tahap kritikan.

Menurut Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try psychologists, terdapat perbezaan besar antara penjelasan logik untuk hasil negatif oleh faktor-faktor tertentu dan pencarian berterusan untuk pelakunya, yang paling kerap adalah anda. Pilihan kedua ialah tabiat yang dipelajari dari zaman kanak-kanak, yang sudah tiba masanya untuk ditinggalkan pada masa lalu.

Berikut adalah contoh biasa menyalahkan diri sendiri tanpa sebab:

• "Saya tidak diupah kerana penemuduga menyedari bahawa saya seorang yang lemah dan gagal."
• "Kami berpisah kerana terlalu sukar untuk mencintai saya."
• "Saya tidak sepatutnya cuba untuk mendapatkan kenaikan pangkat kerana saya tidak cukup bagus untuk kerja itu."

Setelah menilai bagaimana tindakan tertentu mempengaruhi keputusan, anda akan melihat situasi dari sisi yang sama sekali berbeza. Untuk lebih memahami apa yang berlaku, tanya diri anda soalan ini:

1. Apa sebenarnya yang bergantung kepada anda dalam situasi ini?
2. Apa yang bergantung pada orang lain yang menyertainya?
3. Apakah tindakan yang telah mempengaruhi hasilnya?
4. Apakah tindakan orang lain yang mempengaruhi hasilnya?
5. Apa yang anda boleh ubah pada masa ini?

Jawapan objektif kepada mereka akan menjelaskan sama ada anda benar-benar teruk seperti yang anda dakwa.

Apa yang menyebabkan tuduhan

Gema masa lalu

Sebarang sifat atau tingkah laku mempunyai asal-usulnya pada zaman kanak-kanak. Mereka terbentuk sejak lahir dan sebahagian besarnya bergantung pada apa dan siapa yang mengelilingi kanak-kanak itu. Perkara yang sama boleh dikatakan tentang tabiat menyalahkan diri sendiri.

Naomi Rein secara aktif mengembangkan teori tokoh dalaman dan percaya bahawa sebarang kejutan yang teruk pada zaman kanak-kanak mesti dialami sepenuhnya oleh kanak-kanak, jika tidak, ia akan menyebabkan trauma jiwa kanak-kanak itu.

Untuk terus hidup adalah untuk memberitahu seseorang orang dewasa yang akan memahami, menghibur dan melindungi. Menangis, marah, takut dalam pelukan orang yang anak sayang dan percayai. Dengar kata-kata sokongan, penjelasan tentang apa yang berlaku. Rasa baik, berharga, sayang.

Naomi Rain

Tetapi selalunya dalam hidup, semuanya berbeza sama sekali. Paling baik, ibu bapa hanya tidak menyebelahi kanak-kanak itu atau tidak memberi perhatian yang sewajarnya kepada perasaannya, paling teruk - mereka sendiri adalah sumber ancaman, keganasan dan penghinaan. Ibu bapa boleh menyalahkan anak, memalukan, menolak, merendahkan perasaannya dan menutup mulut, yang membentuk dalam dirinya pendapat yang stabil bahawa dia jahat dan dia harus dipersalahkan. Lagipun, ibu bapa adalah orang yang paling rapat yang sentiasa betul dan tahu segala-galanya. Kemudian Penuduh muncul di dalam kanak-kanak itu. Dan sudah dewasa, dia sendiri memalukan, memarahi dan mengkritik dirinya sendiri.

Angka dalaman

Penuduh yang baru muncul bukanlah satu-satunya tokoh yang boleh memainkan peranan dalam tingkah laku kita. Pakar psikologi membezakan tiga tokoh dalaman utama: Anak, Ibu Bapa yang Menindas, dan Ibu Penyayang.

Anak Dalaman adalah mengenai perasaan, keinginan, tenaga, minat, inspirasi, idea kreatif, gerak hati, spontan dan segera.

Ibu Bapa yang Menindas adalah sebahagian daripada keperibadian yang bertanggungjawab ke atas norma moral, kerangka, peraturan dan pematuhannya. Tokoh ini boleh mengkritik, memarahi, menuntut, mengharapkan, mengutuk, menyalahkan, memalukan, menghukum, dan berdiam diri. Dia pasti bahawa dia sentiasa tahu apa yang betul dan memerlukan pematuhan dengan kanun ini. Ibu Bapa yang Menindas boleh menjelma dengan cara yang berbeza. Dia akan menjadi Pendakwa jika ibu bapa paling kerap mengutuk kanak-kanak itu semasa kanak-kanak, Pengkritik jika mereka mencela dan merendahkan nilai, dan Tiran jika mereka menakut-nakuti dan menindas.

Ibu Penyayang adalah sumber sokongan dalaman, sokongan dan perlindungan yang berterusan. Angka ini tidak terdapat pada semua orang, ia perlu ditanam di dalam, dan ia akan membantu untuk mengatasi banyak masalah. Termasuk dengan tuduhan diri yang tidak putus-putus.

Bagaimana untuk mencari Ibu Penyayang dan berdamai dengan Penuduh

1. Cari seseorang yang akan mencintai

Tetapi anda tidak boleh tergesa-gesa ke pendatang pertama untuk mencari perasaan dan cinta yang tidak wajar sehingga akhir zaman. Mulakan dengan diri sendiri.

Ibu Penyayang adalah menerima dan meluluskan diri secara berbeza, menyokong mana-mana diri sendiri; ia adalah keupayaan untuk bergantung pada sumber sendiri - bukan untuk menuntut dan mengharapkan penjagaan dan kasih sayang daripada orang lain, tetapi untuk memberikannya kepada diri sendiri.

Naomi Rain

Itulah sebabnya orang yang mencintai adalah, pertama sekali, anda sendiri. Anda perlu mencari Ibu yang sangat Penyayang dalam diri anda yang akan berhubung dengan Anak Batin dan melindungi anda daripada Penuduh. Untuk melakukan ini, belajar untuk mendengar Kanak-kanak dan bertindak balas kepadanya. Luangkan masa untuk diri sendiri, tanya diri anda tentang perasaan anda, keselesaan, sokongan, balut diri anda dengan selimut dan berikan diri anda teh jika Kanak-kanak memerlukannya.

Salah satu kaedah yang Naomi Rein berikan dalam bukunya adalah seperti berikut. Seseorang dijemput untuk mengingati apabila kejutan yang paling dahsyat dan menyakitkan pada zaman kanak-kanak berlaku kepadanya. Selepas itu, anda perlu menulis surat daripada diri anda pada usia tersebut kepada diri anda sebagai orang dewasa. Anda juga boleh menulis surat jawapan: daripada orang tua kepada bayi. Selepas itu, anda perlu menganalisis perasaan yang dinyatakan oleh surat-surat ini. Ini membawa orang itu lebih dekat untuk berdialog dengan Anak Batinnya.

2. Senyapkan Penuduh

Apabila hubungan Ibu Penyayang dengan Anak diwujudkan, teruskan tindakan. Setelah belajar memisahkan dan mendengar kedua-dua angka ini, anda boleh dengan mudah mengenal pasti yang ketiga - Penuduh yang sama. Dan anda boleh meneutralkan dia hanya dengan memahami dengan jelas apabila suaranya didengari dalam diri anda.

“Ini salah saya sendiri! Anda sepatutnya meneka dengan segera! Kenapa awak tak fikir? Di sini bodoh! - frasa tipikal Penuduh Dalaman. Fikiran biasa?

Setelah mendengar sesuatu seperti ini, anda mesti segera menyambungkan Ibu Penyayang yang membungkus anda dengan selimut. Cuma sekarang dia sepatutnya tidak lagi berkomunikasi dengan Kanak-kanak itu. Jelaskan kepada Penuduh dalaman yang mengamuk bahawa Kanak-kanak itu tidak boleh disentuh, dan jelaskan kepadanya siapa yang benar-benar harus dipersalahkan dan sama ada atau tidak (analisis mengenai soalan dari perkara pertama akan membantu dalam hal ini). Ia akan mengambil masa yang lama sebelum anda belajar bagaimana untuk menenangkan Pendakwa dalam masa yang singkat, tetapi Moscow juga tidak dibina dalam satu hari.

3. Jangan kembali kepada pembenderaan diri

Perkara utama yang perlu diingati apabila menenangkan Penuduh sekali atau dua kali ialah angka ini adalah sebahagian daripada anda seperti Anak dan Ibu. Sehubungan itu, ia tidak akan pergi ke mana-mana dan tidak akan hilang, tetapi akan sentiasa mengawal tindakan anda dan memeriksa sama ada semuanya dilakukan dengan betul. Itulah sebabnya penting untuk sentiasa ingat bahawa ia boleh dan harus diletakkan di tempatnya.

Pendakwa raya di pihak kami. Dia mendoakan kita selamat, mahu membantu, melindungi kita daripada kegagalan atau malu, daripada risiko.

Naomi Rain

Namun, kadangkala ia tidak terkawal dan menuntut kata-kata tegas Ibu Penyayang. Dalam versi yang sihat, kuasa dalam kesedaran adalah milik pusat keperibadian. Pusat Keperibadian, atau Apakah yang dimaksudkan dengan harmoni di dalam. Tetapi selalunya Pendakwa mengambil terlalu banyak ruang, mendakwa peranan utama dan tidak mendengar sesiapa pun. Pada saat-saat seperti itu, adalah perlu untuk menghentikannya, mengambil kuasa dan menunjukkan bahawa anda masih bertanggungjawab di sini.

Sebagai kesimpulan, saya ingin menambah bahawa teori tokoh dalaman mengandungi banyak lagi kesan dan menerangkan bukan sahaja fenomena pembenderaan diri, tetapi juga masalah lain yang kita hadapi dalam tingkah laku kita. Anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenainya dengan membaca buku "How to Love Yourself" oleh ahli psikologi Naomi Rein, yang menjadi inspirasi untuk menulis artikel ini.

Atau mungkin ada yang sudah mengenali penulis ini?