Bagaimana untuk mendapatkan cara anda tanpa manipulasi dan paksaan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Teknik komunikasi tanpa kekerasan akan membantu anda.

Ia berlaku bahawa lawan bicara tidak mendengar kami, enggan memenuhi permintaan atau keinginan, dan kadang-kadang mengambil semua yang telah dikatakan dengan permusuhan. Ini mungkin bermakna kita menggunakan teknik komunikasi yang tidak berkesan, terdapat banyak manipulasi, paksaan dan bentuk keganasan lisan yang lain dalam pertuturan kita.

Pendekatan yang dipanggil pendekatan ini membantu membetulkan keadaan: komunikasi tidak ganas (atau mesra alam).

Apa itu Komunikasi Tanpa Kekerasan

Ia adalah sejenis sistem yang dicipta dan diterangkan oleh ahli psikologi Amerika Marshall Rosenberg dalam bukunya The Language of Life pada tahun 1960-an. Komunikasi tanpa kekerasan (NVC) membantu anda menyampaikan fikiran anda kepada orang lain dan mendapatkan apa yang anda perlukan tanpa tekanan.

Contoh komunikasi ganas: “Kamu langsung tidak mengawasi anak-anak kamu! Mereka berlari mengelilingi apartmen dan mengganggu kerja saya. Hentikan kekacauan ini!"

Contoh komunikasi tanpa kekerasan: “Saya bekerja dari rumah, dan saya benar-benar memerlukan sekurang-kurangnya senyap relatif, jika tidak, saya tidak boleh menumpukan perhatian. Saya faham bahawa kanak-kanak boleh menjadi sangat bising dan aktif, dan kadangkala amat sukar untuk menenangkan mereka. Tetapi tolong minta mereka diam. Terima kasih.

Rosenberg percaya bahawa komunikasi tanpa kekerasan boleh diamalkan dengan sesiapa sahaja: rakan kongsi, anak, rakan sekerja, rakan, ibu bapa, jiran.

Pendekatan ini telah terbukti sangat berkesan - ia membolehkan anda mengembangkan empati, mengelakkan konflik atau memadamkannya sebelum ia menjadi sesuatu yang serius. Latihan mengenai NGO dijalankan di pelbagai syarikat, serta, sebagai contoh, untuk pencegahan keganasan rumah tangga dan pencegahan berulang di kalangan penjenayah.

Komponen utama komunikasi tanpa kekerasan

1. Pemerhatian yang tidak menghakimi

Ini bermakna bahawa ia patut mengikuti kata-kata dan tingkah laku lawan bicara dan, bukannya melabelnya, fokus pada fakta. Anda perlu cuba memahami perasaan dan keperluan di sebalik semua ini.

Bandingkan:

• "Dia malas dan tidak mahu belajar langsung!"
• “Dia tidak bersedia untuk seminar dan tidak lulus ujian buat kali pertama. Mungkin dia tidak berminat dengan kepakaran yang dia terima. Atau terdapat kesukaran yang serius dalam memahami bahan."

2. Definisi emosi

Pada langkah ini, anda perlu melihat ke dalam diri anda, menganalisis perasaan anda dan memberitahu rakan anda mengenainya:

Saya marah dan tersinggung apabila anda membuang barang-barang

3. Penentuan keperluan

Di sini anda perlu memahami dan merumuskan apa yang anda perlukan:

“Saya sangat marah kerana keluarga saya tidak membersihkan diri. Saya benar-benar mahu mereka menghargai kerja saya dan menunjukkan bahawa mereka perasan usaha saya."

4. Permintaan

Apabila keperluan dikenal pasti, adalah wajar menyatakannya dengan cara yang hormat, tidak menuduh dan mencadangkan jalan keluar daripada situasi itu:

“Saya menghabiskan banyak masa dan tenaga untuk membersihkan, dan saya ingin anda memastikan rumah itu teratur. Mari kita buat beberapa peraturan kebersihan yang semua orang akan cuba patuhi."

Bagaimana untuk mengamalkan komunikasi tanpa kekerasan

Berikut ialah beberapa helah untuk membantu anda membina komunikasi yang mencukupi dan mesra dan mendapatkan cara anda.

1. Sebut "I-message"

Apabila kami berkata: "Anda sentiasa duduk dengan awalan" atau "Anda lambat lagi!" - kami menyalahkan lawan bicara. Dan tiada siapa yang suka rasa bersalah. Sebagai tindak balas kepada ini, seseorang mungkin mula mempertahankan dirinya, membalas, menunjukkan pencerobohan. Urusan itu akan berakhir dengan pertengkaran dan kebencian, dan anda tidak akan mendapat apa yang anda inginkan. Oleh itu, adalah penting untuk bercakap tentang diri anda dan perasaan anda, dan bukan tentang orang lain, dan mulakan ayat bukan dengan "anda" atau "anda", tetapi dengan "saya" atau "saya". Sebagai contoh:

• “Saya marah jika awak banyak bermain. Saya rindu awak".
• “Saya sangat marah apabila ada orang lewat. Saya tidak suka apabila rancangan tersasar."

2. Cuba lakukan tanpa penilaian

Pemerhatian tanpa pertimbangan adalah salah satu prinsip asas NGO. Penilaian adalah hasil daripada emosi kita, herotan kognitif dan pengalaman negatif; ia tidak boleh objektif dan tidak membantu dalam komunikasi.

Anda tidak seharusnya memulakan komunikasi dari kedudukan sedemikian:

• "Jiran kita adalah lembu yang tidak mencukupi yang tidak menghormati sesiapa dan mendengar muzik pada pukul 1 pagi."
• “Anak saya seorang yang manja dan pemalas. Dia tidak memberi saya sesen pun, dia tidak mahu belajar dan membantu di sekitar rumah ".

Intipati NVC adalah untuk sekurang-kurangnya memahami sebahagian motif dan keperluan seseorang. Sebagai contoh, kanak-kanak yang nakal mungkin menarik perhatian dengan cara ini atau marah pada sesuatu. Dan jiran ingin berehat selepas hari bekerja dan tidak memahami apa yang mengganggu tidur di seluruh pintu masuk. Jika anda bermula dari ini, kemungkinan mencapai kompromi akan lebih tinggi.

3. Elakkan mood imperatif

"Basuh pinggan", "panggil pelanggan", "matikan muzik" - frasa ini berbunyi seperti pesanan. Dan orang tidak suka diperintah. Kerana ini, mereka boleh menjadi penentang: mereka akan menjadi degil, enggan memenuhi permintaan, bertindak balas dengan kekasaran. Adalah lebih baik untuk menggunakan binaan yang lebih lembut, diplomatik dan hormat, bukan untuk memerintah, tetapi untuk meminta atau menawarkan. Sebagai contoh:

• "Adakah anda boleh menghubungi pelanggan hari ini dan menjelaskan isu ini?"
• "Ayuh, kamu cepat basuh pinggan, dan kemudian kita akan menonton siri itu!"
• "Sila tolak muzik."

4. Jangan beri nasihat tanpa diminta

Mereka boleh melepasi sempadan peribadi dan mengambil bentuk penderaan psikologi. Oleh itu, lebih baik menunggu sehingga seseorang meminta sesuatu untuk menasihatinya, dan barulah menyatakan fikirannya. Dan tanpa menjulang ke atas lawan bicara dan tanpa cuba menghancurkannya dengan pengalaman anda.

Jika anda fikir seseorang itu memerlukan nasihat, dan ia pasti akan menjadikan hidupnya lebih baik atau membantu dalam keadaan yang sukar, cuba dahulu untuk mengetahui betapa sesuai untuk menasihati sesuatu sekarang. Sebagai contoh:

“Saya mengalami situasi yang sama. Jika anda mahu, saya boleh memberitahu anda entah bagaimana apa yang saya lakukan."

5. Berhati-hati dengan kritikan

Mungkin lawan bicara tidak berminat untuk mendengarnya sekarang atau tidak memerlukannya sama sekali. Percubaan untuk menunjukkan kepadanya bahawa dia tidak hidup dengan betul, tidak kelihatan seperti itu dan melakukan perkara yang salah, hanya akan membuatnya marah atau kecewa.

Kadangkala kritikan amat diperlukan (contohnya, jika anda bekerjasama). Dalam kes ini, adalah lebih baik untuk menyatakannya dalam bentuk maklum balas. Iaitu, bercakap tentang apa yang anda suka dalam tindakan seseorang, kemudian tunjukkan kepadanya dengan sopan apa yang boleh diperbetulkan, dan tawarkan beberapa idea tentang cara melakukannya.

6. Belajar bercakap tentang emosi anda

Kadang-kadang semua kesulitan dalam komunikasi timbul disebabkan oleh fakta bahawa kita tidak dapat memahami perasaan kita dan menamakannya dengan betul. Daripada menjerit: "Semuanya mengganggu saya!" - seseorang boleh berkata: "Saya kecewa kerana awak …". Pernyataan kedua tidak agresif, dan ia membantu lawan bicara memahami anda dengan lebih baik.

Emosi utama ditunjukkan dalam roda Robert Plutchik. Sebaik sahaja anda mempunyai pemahaman yang baik tentang spektrum ini, ia mungkin berbaloi untuk mencari dan belajar menamakan warna tambahan. Mereka boleh didapati, sebagai contoh, dalam kamus linguistik dan psikologi.

7. Menzahirkan rasa simpati

Seseorang akan menjadi lebih setia jika dia melihat bahawa anda berada di sisinya, memahami dan berkongsi emosinya dan tidak menganggapnya buruk. Dan tidak akan berlebihan untuk memuji lawan bicara untuk perbuatan baik. Sebagai contoh:

• “Nampaknya awak gugup di tempat kerja. Adakah anda bermain konsol untuk menghilangkan tekanan?"
• “Saya sangat suka cara awak bekerja. Bagaimana jika kita membincangkan bagaimana lagi kita boleh meningkatkan prestasi?"