Bagaimana untuk menyelesaikan sesuatu supaya tidak merosakkannya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Arahan yang jelas tentang contoh konflik rumah tangga.

Dalam mana-mana hubungan, lambat laun, perselisihan timbul: bos tidak membayar lebih masa, jiran mendengar muzik pada kelantangan maksimum dan mengganggu tidur, pasangan mengabaikan bahagian tugas rumah tangganya. Selalunya perbincangan tentang masalah itu berlaku dengan suara yang tinggi: para peserta berhujah, menjadi peribadi, menuduh antara satu sama lain. Nampaknya cara terbaik untuk mengekalkan hubungan adalah untuk mengelakkan situasi konflik. Walau bagaimanapun, dalam kes ini, masalah tidak akan diselesaikan, dan emosi negatif akan terkumpul seperti bola salji dan mungkin meletus pada saat yang salah.

Terdapat cara untuk menyelesaikan perselisihan secara membina - tentang yang ditulis oleh Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan dan Al Switzler dalam buku Dialog Sukar. Penulis menawarkan alat mudah yang membolehkan anda membincangkan masalah dengan tenang dan mencari penyelesaian yang bermanfaat kepada semua pihak dalam konflik.

Mari kita gunakan cadangan dari buku mengenai contoh konflik harian pasangan konvensional - Irina dan Oleg.

Intipati konflik terletak pada pengagihan tanggungjawab rumah tangga yang tidak sekata: kebanyakan kerja jatuh ke bahu Irina, sementara Oleg dengan berat hati memenuhi tugasan individu, tetapi lebih kerap mencari alasan. Irina menganggap cara hidup yang ditetapkan sebagai tidak adil: kedua-duanya bekerja, yang bermaksud bahawa mereka mesti berurusan dengan rumah bersama-sama. Gadis itu mahu bercakap dengan suaminya dan mengagihkan semula tanggungjawab secara sama rata.

Bagaimana untuk berkelakuan dalam situasi konflik

1. Mulakan dengan diri sendiri

Jawab soalan dengan jujur dan terperinci yang mungkin.

• Apa yang saya ingin perolehi akibat konflik untuk diri saya sendiri? Contohnya: "Saya mahukan lebih banyak masa untuk berehat dan aktiviti kegemaran", "Saya mahukan pembahagian tanggungjawab rumah tangga yang adil."
• Apakah yang saya ingin perolehi akibat konflik untuk pihak lawan saya? Contohnya: "Saya mahu Oleg mempunyai masa untuk berehat dan aktiviti kegemaran."
• Apa yang saya ingin capai untuk hubungan kita? Contohnya: "Saya mahu pembersihan tidak menjadi sebab untuk bergaduh lagi", "Saya mahu menghabiskan lebih banyak masa bersama".

Bertanya soalan akan membantu anda memahami motif sebenar anda dan menjadi lebih sedar tentang dialog. "Saya mahu Oleg membantu dengan pembersihan" dalam contoh kami hanyalah strategi untuk mencapai matlamat sebenar - kesaksamaan dalam kehidupan seharian dan masa lapang.

2. Perhatikan isyarat

Dalam konflik, adalah penting bahawa pihak-pihak berasa selamat. Dalam kes ini, para peserta berkomunikasi pada tahap yang sama: dengan tenang, terus terang dan hormat. Walau bagaimanapun, konflik sering disertai dengan emosi yang kuat dan kadang-kadang sukar untuk memahami dari saat perbualan itu pergi ke tempat yang salah.

Terdapat beberapa tanda yang akan membantu anda mengenali tepat pada masanya saat kehilangan kepercayaan dan keselamatan.

• Reaksi fizikal: penumbuk digenggam, kening beralih, air mata bergenang di mata saya, ketulan di kerongkong saya, suara saya menggeletar.
• Emosi: takut, geram, marah, sedih.
• Tingkah laku: sikap acuh tak acuh, menarik diri daripada dialog, kategori, pelabelan, penghinaan, ancaman.

3. Pulihkan keselamatan

Sebaik sahaja anda telah mengambil isyarat berbahaya, tiba masanya untuk memulihkan keselamatan.

• Minta maaf jika anda hilang sabar atau menunjukkan rasa tidak hormat kepada orang lain.
• Jika lawan bicara salah faham anda, jelaskan apa yang anda maksudkan: "Saya tidak mahu mengatakan bahawa anda malas, saya perhatikan dan menghargai bantuan anda. Maksud saya, kerana kami berdua bekerja, adalah adil untuk membahagikan kerja rumah secara sama rata."
• Cari matlamat bersama yang memenuhi kepentingan kedua-dua pihak: "Mari kita fikirkan cara mengekalkan ketenteraman dengan usaha yang minimum."

4. Kawal emosi

Apabila kita diliputi oleh perasaan yang kuat, sukar untuk mengekalkan perbualan dengan cara yang membina. Kadang-kadang ketakutan, kebencian atau kemarahan sangat kuat sehingga anda ingin meninggalkan dialog sepenuhnya. Untuk mengelakkan diri daripada terjebak dalam perangkap emosi, tanya diri anda soalan yang akan membantu anda melihat situasi secara berbeza. Mari kita lihat strategi tingkah laku yang tidak produktif dan cara untuk mengubahnya.

Mangsa - "Bukan Salah Saya"

Soalan untuk bertanya kepada diri sendiri ialah, "Adakah saya cuba mengabaikan peranan saya dalam mewujudkan masalah ini?"

Menghabiskan masa lapang dengan membersihkan adalah pilihan Irina. Bukan salah saya kerana dia tidak mempunyai masa yang cukup untuk berehat.

Jika saya membantu Irina, dia akan mempunyai lebih banyak masa untuk berehat. Sekarang dia tidak mempunyai pilihan lain - jika tidak, rumah itu akan menjadi kotor.

Penjahat - "Ini semua salah awak"

Soalan untuk ditanya kepada diri sendiri ialah: "Mengapa orang yang munasabah, baik dan rasional boleh melakukan ini?"

Oleg mencari alasan untuk tidak mengambil bahagian dalam pembersihan, kerana dia malas.

Pada awal bulan, Oleg berkata bahawa bos telah mengamanahkannya dengan tugas yang bertanggungjawab dengan tarikh akhir. Sejak itu, dia kurang tidur dan terus bekerja. Adakah dia letih?

Tidak berdaya - "Saya tidak boleh melakukan apa-apa lagi dalam situasi ini."

Soalan untuk bertanya kepada diri sendiri ialah, "Apakah yang boleh saya lakukan untuk bergerak ke arah mencapai apa yang saya mahukan?"

Saya tidak dapat meyakinkan Oleg, saya perlu membersihkannya sendiri.

Saya akan mewujudkan persekitaran di mana pembersihan adalah mudah dan menyeronokkan. Saya akan memendekkan masa pembersihan saya dengan teknologi moden. Saya menyerahkan beberapa kerja kepada perkhidmatan pembersihan.

5. Bercakap dengan hormat

Kongsi fakta, bukan anggaran

Gred: “Awak malas. Awak sentiasa mencari alasan."

Fakta: "Tiga kali terakhir anda enggan membantu saya membersihkan, dan saya membersihkan seorang diri."

Terangkan bagaimana anda melihat keadaan

Bersikap konsisten: Sebelum membuat kesimpulan, huraikan rangkaian peristiwa yang membawa anda kepada pemikiran ini.

teruk: "Anda tidak menghargai kerja saya."

Baik: “Ahad lepas awak enggan tolong saya bersihkan dan saya bersihkan seorang diri. Dan apabila saya pulang dari kerja pada hari Isnin, saya mendapati dapur kotor di dapur, dan kesan teh tumpah di lantai bilik tidur. Saya berasa sakit hati: Saya menyusun segala-galanya sepanjang Ahad, dan pada hari Isnin apartmen itu kotor lagi. Saya rasa awak tidak menghargai kerja saya."

Elakkan menjadi kategori

Ingat bahawa orang lain berhak mendapat pendapat yang berbeza daripada pendapat anda. Jelaskan bahawa anda menghormati pandangan orang lain.

teruk: “Dalam keluarga di mana kedua-dua pasangan bekerja, kerja rumah harus dikongsi sama rata. Sesiapa yang berfikiran berbeza adalah retrograde dan seksis!"

Baik: “Saya fikir memandangkan kami berdua bekerja, adalah adil untuk membahagikan kerja rumah secara sama rata. Apa pendapat awak tentang itu?"

6. Dengar dengan teliti

Minta pendapat orang lain

Kekalkan suasana yang selamat supaya dia boleh bercakap dengan bebas: jangan mengganggu, jangan terganggu, kekal tenang dan mesra.

Berwaspada terhadap isyarat bukan lisan

Jika ekspresi atau tindakan lawan bicara itu bercanggah dengan apa yang dia katakan, nyatakan ketidakkonsistenan itu. Mungkin, lawan bicara itu tidak sepenuhnya jujur, kerana dia tidak lagi berasa selamat.

- Oleg, bagaimana perasaan anda tentang menghabiskan pembersihan setiap hari Ahad?

- Saya tidak kisah. Kami akan melakukan seperti yang anda katakan.

“Awak cakap awak tak kisah, tapi dalam masa yang sama awak nampak tak gembira. Jika pilihan ini tidak sesuai dengan anda, kita boleh berbincang yang lain.

- Anda tahu, pilihan ini bukanlah yang terbaik. Saya cuma tidak mahu membantah lagi.

Bantu orang lain menyatakan pendirian mereka

Jika orang lain masih tidak mengatakan sesuatu dalam persekitaran yang selamat, buat andaian tentang fikiran dan perasaannya. Kadang-kadang cukup untuk memberi sedikit dorongan kepada orang itu supaya dia dapat meneruskan.

- Oleg, anda mungkin berfikir bahawa anda akan mempunyai sedikit masa untuk berehat dan aktiviti kegemaran?

- Awak betul. Saya takut tenggelam dalam rutin rumah tangga.

Setuju lantang

Jika orang lain menyuarakan pendapat yang anda bersetuju, katakan demikian. Dalam kebanyakan kes, orang terus berdebat tentang perbezaan kecil, kehilangan pandangan bahawa mereka bersetuju antara satu sama lain mengenai perkara asas dan benar-benar penting.

- Irina, saya tidak mahu menghabiskan sepanjang hari untuk membersihkan diri.

- Saya bersetuju, pada hujung minggu anda ingin berehat, dan bukan untuk mengatur perkara. Kita boleh menumpukan 15 minit untuk membersihkan pada hari bekerja, dan meninggalkan hujung minggu untuk perkara yang kita suka. Bagaimanakah anda menyukai pilihan ini?

7. Buat rancangan

Tidak cukup untuk berunding dengan betul dan mencapai penyelesaian bersama. Adalah perlu untuk membuat rancangan untuk melaksanakan apa yang difikirkan: memikirkan langkah-langkah tertentu, bersetuju dengan tarikh akhir, mengagihkan tanggungjawab. Jika tidak, perjanjian akan kekal sebagai perkataan, dan konflik tidak akan diselesaikan.

Akibat konflik, Oleg dan Irina memikirkan cara mengatasi pembersihan dengan usaha yang minimum dan tidak kehilangan motivasi.

• Peruntukkan wang daripada belanjawan keluarga untuk perkakas rumah: mesin basuh pinggan mangkuk, pembersih vakum robot, multicooker. Tarikh akhir: sehingga akhir minggu. Bertanggungjawab: Oleg.
• Perwakilan perkhidmatan pembersihan untuk membersihkan tudung daripada gris dan kotoran. Tarikh akhir: sehingga akhir minggu. Bertanggungjawab: Irina.
• Sediakan makan malam bersama selama 2-3 hari. Dengar podcast semasa memasak. Mulakan hari ini.
• Pada hari bekerja, selepas makan malam, tiba masanya untuk pembersihan jet. Pemasa mengira 15 minit, anda perlu mempunyai masa untuk membersihkan kawasan anda. Mulakan hari ini.
• Tambahkan elemen permainan pada pembersihan. Berikan mata kepada setiap kerja rumah: buang sampah - 3, buang habuk - 5, hamparkan - 10, basuh tandas - 15. Masukkan mata dalam jadual, dan rumuskan hasilnya pada akhir bulan. Yang kalah menyediakan kejutan untuk pemenang: urutan, kek atau buku - apa-apa perkara kecil yang menyenangkan. Dan jika saingan menjaringkan jumlah mata yang sama, maka anda boleh mengatur hiburan untuk dua orang. Permulaan permainan adalah permulaan bulan depan.

Apa yang perlu dilakukan jika konflik tidak dapat diselesaikan

Dalam dunia yang ideal, pihak yang berkonflik menghormati keperluan masing-masing, mengawal emosi dan mencari penyelesaian bersama untuk masalah tersebut. Pada hakikatnya, terdapat kemungkinan bahawa perbualan tidak akan berjaya, konflik tidak akan diselesaikan pada kali pertama atau sama sekali. Evgeny Ilyin dalam bukunya "The Psychology of Communication and Interpersonal Relations" mengenal pasti tiga hasil yang tidak menguntungkan dari situasi konflik: mengelakkan konflik, konfrontasi dan paksaan. Di bawah ini kita akan mempertimbangkan apa yang boleh dilakukan dengan setiap daripada mereka.

Apabila orang lain meninggalkan perbualan

Jelas sekali, anda tidak sepatutnya memulakan dialog jika orang itu sakit, mengalami emosi yang kuat (kemarahan, kebencian, kesedihan) atau sibuk. Walau bagaimanapun, harus diingat bahawa lawan bicara boleh berselindung di sebalik alasan untuk mengelak daripada membincangkan masalah.

1. Bersikap gigih dan bersetuju dengan tarikh akhir tertentu

- Oleg, saya sangat menghargai hubungan kita. Saya sedih kerana akhir-akhir ini kami sering bergaduh kerana pembersihan. Bolehkah kita membincangkan isu ini sekarang?

- Saya menonton bola sepak, datang kemudian.

teruk: "Awak tak kisah dengan hubungan kita!"

Baik: “Bila perlawanan tamat? Bolehkah kita bercakap selepas dia?"

2. Tanya mengapa orang lain mengelak perbualan

Tanya atau teka. Dia mungkin tidak selesa membincangkan topik tertentu kerana didikannya (seperti seks) atau pengalaman negatif masa lalu. Adalah penting untuk mengekalkan suasana yang selamat: jangan tekan, jangan salahkan, jangan mengkritik.

- Oleg, saya perasan bahawa anda tidak selesa membincangkan pembersihan. Anda mungkin berfikir bahawa saya akan mengkritik anda, tetapi saya hanya ingin membincangkan masalah dengan tenang dan mencari penyelesaian bersama.

3. Jelaskan bahawa isu itu penting untuk dibincangkan sekarang

Lagipun, jika tidak pada masa hadapan emosi negatif akan berkumpul seperti bola salji.

- Oleg, akhir-akhir ini kita sering bergaduh tentang pembersihan. Semakin lama masalah itu berlarutan, semakin banyak kualiti hubungan kami menderita: kerengsaan dan kebencian bersama terkumpul. Mari berbincang.

Penarikan diri berulang kali daripada dialog tanpa alasan yang kukuh boleh menunjukkan ketidakpedulian orang lain terhadap keperluan anda. Pertimbangkan sama ada anda bersedia untuk meneruskan hubungan di mana pihak lain tidak berminat.

Apabila anda tidak boleh bersetuju

Anda dan teman bicara anda tidak dapat mencari penyelesaian yang sama dalam apa jua cara: setiap orang menegaskan pandangan mereka sendiri. Apabila semua hujah yang munasabah digunakan, penghinaan, penghinaan, dakwaan digunakan - dialog itu berkembang menjadi skandal.

1. Wujudkan peraturan

Mereka akan membantu anda kekal dalam kerangka perbualan yang membina. Sebagai contoh, gunakan hanya "kenyataan-saya": bukannya celaan dan tuduhan, bercakap tentang pemikiran dan emosi anda sendiri yang timbul sebagai tindak balas kepada keadaan.

teruk: “Oleg, awak malas. Daripada membantu saya membersihkan, anda menonton TV selama berjam-jam. Awak layan saya seperti hamba yang merdeka."

Baik: “Oleg, saya rasa tidak adil bagaimana tanggungjawab rumah tangga kini diagihkan. Saya sedih kerana saya melakukan banyak perkara sendiri: memasak, membasuh pinggan mangkuk, membersihkan apartmen pada hujung minggu. Disebabkan ini, saya mempunyai sedikit masa untuk berehat dan aktiviti kegemaran. Saya mahu mengagihkan semula tanggungjawab."

2. Jemput moderator

Pihak ketiga yang tidak berat sebelah akan membantu mengarahkan dialog ke arah saluran yang aman dan mencari penyelesaian bersama. Moderator boleh menjadi ahli psikologi keluarga, rakan sekerja dari jabatan jiran atau rakan bersama - perkara utama ialah orang itu tidak berminat dengan konflik itu.

Apabila pihak lawan mengenakan syaratnya

Kadang-kadang lawan bicara cuba untuk memaksa pandangannya pada apa-apa kos, walaupun ia mengancam untuk merosot atau memutuskan hubungan. Dia mengemukakan syarat "bersabar atau pergi", "patuhi atau tunggu akibatnya": "Irina, saya percaya bahawa seorang wanita harus terlibat dalam pembersihan, oleh itu, pada dasarnya, saya tidak akan membantu. Jika anda tidak berpuas hati dengan penjajaran ini - tinggal bersama ibu anda "," Oleg, jika anda tidak membantu saya di sekitar rumah, saya akan menceraikan anda.

Paksaan adalah hasil konflik yang paling tidak menguntungkan: peserta menunjukkan rasa tidak hormat terhadap keperluan anda dan sikap tidak bertoleransi terhadap pandangan orang lain.

Jelaskan kepada lawan bicara bahawa kekategorian sedemikian tidak sesuai: dengan usaha bersama, anda boleh mencari penyelesaian yang sesuai dengan semua orang. Jika lawan bicara terus mendesak keputusan yang hanya sesuai untuknya, fikirkan sama ada anda memerlukan hubungan yang tidak sama rata, di mana anda sentiasa perlu bertahan dan mengalah.

Memo kepada peserta dalam konflik

1. Jawab soalan untuk lebih bersedia untuk dialog:

• Apa yang saya mahu dapatkan untuk diri saya sendiri?
• Apa yang saya mahu dapatkan untuk lawan saya?
• Apa yang saya ingin dapatkan untuk hubungan kita?

2. Perhatikan isyarat untuk mengenali tepat pada masanya saat kehilangan keselamatan: reaksi fizikal, emosi, tingkah laku.

3. Pulihkan keselamatan:

• minta maaf;
• menerangkan;
• cari matlamat bersama.

4. Kawal emosi anda. Tanya diri anda soalan yang akan membantu anda melihat situasi secara berbeza:

• Adakah saya cuba mengabaikan peranan saya dalam mewujudkan masalah ini?
• Mengapa orang yang munasabah, baik dan rasional boleh melakukan ini?
• Apakah yang boleh saya lakukan untuk membuat kemajuan ke arah mencapai apa yang saya inginkan?

5. Bercakap dengan hormat:

• berkongsi fakta;
• berkongsi pandangan anda tentang situasi secara konsisten;
• elakkan menjadi kategori.

6. Dengar dengan teliti:

• minta pendapat lawan bicara;
• menunjukkan ketidakselarasan antara perkataan dan emosi;
• Buat tekaan tentang pemikiran dan perasaan pihak lawan;
• Bersetuju secara terbuka.

7. Fikirkan rancangan:

• terangkan langkah-langkah tertentu;
• bersetuju dengan jangka masa;
• memperuntukkan tanggungjawab.