Mengapa anda cemburu dengan masa lalu pasangan anda dan bagaimana untuk berhenti

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Kadangkala gurauan tentang bekas bertukar menjadi mimpi ngeri.

Minat yang meningkat dalam kehidupan romantis dan seksual masa lalu pasangan dipanggil cemburu retrospektif atau retroaktif. Dia sering tidak mempunyai sebab yang kukuh, tetapi menimbulkan ancaman serius kepada hubungan itu.

Pada mulanya, anda hanya berasa tidak selesa dengan pemikiran bekas kekasih nafsu anda. Kemudian anda mula meragui nilai sambungan semasa, menganggap pasangan anda tidak bermoral dan mengesyakinya secara tidak munasabah sebagai pengkhianatan. Akhirnya, cemburu menangkap sepenuhnya, membuat anda menyemak rangkaian sosial dan sejarah penyemak imbas, mengintip.

Pada peringkat ini, kilas balik mungkin timbul tentang peristiwa yang tidak pernah anda saksikan. Menurut perunding perhubungan dan pakar seks, Amanda Major, ini sering membawa kepada pemikiran obsesif dan keinginan tanpa henti untuk mengetahui apa yang "sebenarnya berlaku" antara pasangan dan kekasih mereka sebelum ini.

Ammanda Major perunding hubungan dan seksologi

Ini boleh berakhir dengan orang itu menyeksa dirinya dan kekasihnya dan mengubah hubungan itu menjadi kesat.

Bagaimana untuk mengetahui jika anda cemburu dengan masa lalu

Baca kenyataan yang dicadangkan oleh Robert Leahy, PhD dan profesor Yale:

• Saya sering berfikir tentang hakikat bahawa pasangan saya sekarang mempunyai kekasih atau perempuan simpanan pada masa lalu.
• Apabila saya memikirkannya, saya berasa cemas dan tidak selesa.
• Saya tertanya-tanya sama ada hubungan silam pasangan saya lebih baik daripada hubungan kami.
• Saya mahu menjadi satu-satunya orang yang pernah disayangi oleh pasangan saya.

Jika anda memahami bahawa beberapa frasa boleh dikaitkan dengan anda, maka anda cemburu.

Mengapa anda memikirkannya

Sebabnya boleh berbeza dan bergantung pada watak anda, keadaan perkenalan dengan pasangan dan faktor luaran. Lebih kerap daripada tidak, menurut Eva Thompson, ahli terapi yang mengkhususkan diri dalam cemburu retrospektif, ia bermuara kepada ini:

Adakah anda takut disakiti

Anda mungkin mempunyai hubungan yang sukar dengan ibu bapa anda, mengalami pengkhianatan oleh rakan, atau pasangan anda sebelum ini adalah pendera. Satu cara atau yang lain, badan anda mengingati ini dan cuba melindungi anda daripada situasi yang sama. Mekanisme pertahanan bermula apabila anda jatuh cinta dan mula mengalami emosi yang kuat. Dialah yang mendorong anda untuk mensabotaj hubungan dan mengelakkan sebarang bahaya yang mungkin berlaku.

Adakah anda bimbang jika dibandingkan dengan pasangan anda sebelum ini

Sebab ini berkait rapat dengan kepercayaan dalaman anda, harga diri, sikap. Sekiranya anda berasa tidak selamat pada permulaan perhubungan, kemungkinan ia akan menjadi lebih teruk. Setelah mengetahui bahawa orang penting anda mempunyai pasangan lain, anda secara tidak sedar mula mencari kelemahan dalam diri anda, bimbang anda akan dibandingkan dengan kekasih terdahulu, dan memutuskan terlebih dahulu bahawa anda akan menjadi lebih teruk.

Anda rasa masa lalu pasangan anda tidak cukup baik untuk anda

Dalam kes ini, anda sedang membandingkan pasangan anda dengan diri anda sendiri. Nampaknya kepada anda bahawa dia tidak sesuai dengan anda, kerana dia pernah melakukan apa yang tidak dapat diterima oleh anda. Anda menekankan kesilapannya yang lalu dan merendahkan meritnya pada masa kini.

Anda tidak suka pasangan anda mempunyai pengalaman yang anda tidak

Masa lalu yang kaya boleh menjadi punca kontroversi yang serius. Anda mungkin kelihatan bahawa orang di sebelah anda mempunyai kehidupan yang lebih cerah dan menarik. Kemudian anda akan mahu mencari alasan untuk menamatkan hubungan dengan cepat untuk "mengejar."

Anda fikir anda membuat pilihan yang salah

Apabila anda jatuh cinta, anda melihat segala-galanya dalam cahaya merah jambu dan memberi orang itu kualiti yang hebat. Tetapi kemudian anda mengenalinya dengan lebih baik, dan idea anda runtuh. Pasangan itu ternyata tidak sempurna, tetapi biasa, dan anda tidak mahu bersabar dengannya. Kemudian anda terjun ke masa lalu seseorang dan mula mencari bukti di sana bahawa dia sentiasa mementingkan diri sendiri, tidak setia, jahat, dan anda hanya membuat kesilapan dalam dirinya.

Bagaimana untuk menghilangkan rasa cemburu pada masa lalu

Cemburu retrospektif boleh merosakkan bukan sahaja hubungan anda dengan pasangan anda, tetapi keadaan emosi anda secara umum. Untuk mengelakkan ini, cuba ikuti petua ini.

Akui perasaan anda

Pertama sekali, anda perlu memahami bahawa emosi anda benar-benar normal. Mereka tidak menjadikan anda seorang yang jahat atau gila dan, menurut ahli psikologi Robert Leahy, didorong oleh keinginan semula jadi untuk menjadi satu-satunya. Fahami perasaan anda, terimalah, jika tidak ia akan menjadi lebih teruk.

Robert Leahy PhD dalam Psikologi dan Profesor di Universiti Yale

Cemburu itu susah. Ia membuatkan anda cemas, marah, sedih, dan tidak berdaya, dan ia mengganggu hubungan anda. Oleh itu, berbelas kasihan dengan diri sendiri.

Tanya diri anda apa sebenarnya yang menggembirakan anda

Kadangkala menentukan dengan tepat apa yang mencetuskan cemburu boleh membantu. Mungkin anda tidak berminat dengan siapa yang ditemui oleh pasangan anda sebelum ini, tetapi jenis orangnya ketika itu. Atau anda ingin tahu apa yang menarik perhatiannya dan apa yang mengganggunya. Atau anda fikir anda boleh meramalkan perkembangan hubungan anda.

Lihatlah keadaan dari seberang

Katakan anda takut kehilangan kekasih kerana dia hebat. Fikirkan apa yang membuatkan dia begitu, dan akui pada diri sendiri bahawa hubungan percintaan masa lalu turut menyumbang.

Sebarang hubungan menjadikan kita lebih berpengalaman, membolehkan kita berkembang. Dan mungkin, jika mereka tidak ada, pasangan anda tidak akan menjadi orang yang anda jatuh cinta.

Sedar bahawa masa lalu adalah masa lalu

Walaupun anda tahu pasangan anda mempunyai hubungan sebelum anda (dan bukan satu pun), ingatkan diri anda bahawa ia sudah berakhir. Mungkin orang ramai menyedari bahawa mereka tidak lagi berminat antara satu sama lain, atau mereka menentukan matlamat hidup yang berbeza. Walau apa pun, ini adalah peringkat lampau yang tiada kaitan dengan anda.

Cuba letakkan diri anda dalam kedudukan pasangan anda dan ingat bahawa anda juga mempunyai sejarah anda sendiri dan orang yang anda sayangi sebelum ini, tetapi kemudian kekal di masa lalu. Dan ini, seperti yang dikatakan oleh Robert Leahy, adalah perkara biasa untuk abad ke-21.

Robert Leahy

Bayangkan bahawa pada usia 30 tahun anda bertemu dengan orang sebaya anda yang memberitahu anda: "Tiada sesiapa sebelum anda kelihatan menarik kepada saya, tidak menimbulkan keghairahan dalam diri saya. Awak adalah orang pertama yang saya suka bercakap dengannya." Adakah anda akan percaya? Saya ragu.

Untuk melihat dengan lebih realistik pada sambungan pasangan jiwanya sebelum ini, Robert Leahy menasihati secara berkala mengulangi frasa berikut kepada dirinya sendiri:

• Saya tidak perlu menjadi satu-satunya orang yang pasangan saya inginkan.
• Jika pasangan saya menikmati hubungan seks dengan orang lain, itu tidak bermakna dia boleh kembali kepada bekas kekasihnya.
• Pasangan saya boleh menikmati keintiman dengan saya, walaupun dia sebelum ini menikmati hubungan seks dengan orang lain.
• Kenangan indah tentang pasangan saya tidak mengancam hubungan kami sekarang. Semua orang secara mental kembali kepada pengalaman positif, ini adalah semula jadi.

Ingat bahawa fikiran dan perasaan tidak berbahaya

Cuba untuk mengawal fikiran dan perasaan tidak membawa kepada apa-apa yang baik dan hanya menunjukkan kepada orang lain bahawa anda tidak akan pernah gembira dengan mereka. Sedar bahawa semua orang boleh berfikir dan berkhayal apa sahaja yang mereka mahu, dan kemudian anda akan hidup di dunia nyata dengan hubungan sebenar.

Jangan jadikan hubungan anda sebagai cabaran

Cuba kawal diri anda: jangan uruskan soal siasat untuk pasangan anda, jangan cari alasan untuk mencari kesalahan dan jangan memprovokasi dia untuk bergaduh.

Jika anda tahu bahawa topik dan nama tertentu adalah pencetus untuk anda, jangan cuba menyebutnya lagi dalam perbualan dan jangan minta pasangan anda berkongsi butiran hubungannya sebelum ini.

Bercakap dengan pasangan anda

Jika anda bersuara, anda akan lebih mudah untuk menerima perasaan anda, menghilangkan rasa cemburu. Dan pasangan anda mungkin dapat menenangkan anda.

Hanya betul dan hormat. Apabila bercakap, cuba gunakan "I-affirmations" dan fokus pada emosi anda sekarang dan bukannya masa lalu. Sebagai contoh, anda mungkin berkata, "Kadangkala saya bimbang anda akan meninggalkan saya kerana saya percaya anda boleh berkencan dengan sesiapa sahaja yang anda mahukan," atau "Saya tahu bahawa anda dan [nama bekas pasangan] merancang untuk berkahwin. Oleh itu, walaupun saya percaya pada perasaan awak terhadap saya, saya kadang-kadang bimbang bahawa anda akan memahami bahawa anda mahu bersamanya."

Belajar untuk menerima apa yang anda diberitahu

Anda boleh berkongsi perasaan anda dengan pasangan anda, bertenang untuk masa yang singkat, tetapi kemudian mula menyeksa diri anda dengan keraguan lagi. Ini disebabkan oleh hakikat bahawa anda tidak mempercayai sepenuhnya sama ada perasaan atau kata-kata pasangan jiwa anda.

Cuba tenangkan kebimbangan anda, fahami bahawa anda tidak boleh menyemak semula setiap perkataan, dan terima apa yang pasangan anda yakinkan kepada anda.

Berhenti mengikut pasangan anda

Jika anda memeriksa telefon orang yang anda sayangi setiap hari, maksimum yang anda akan dapat ialah neurosis dan putus akhir dalam hubungan. Tiada siapa yang suka apabila sempadan peribadi mereka dilanggar. Oleh itu, jangan ikut pasangan anda apabila dia pergi ke suatu tempat, jangan memohon kepadanya untuk bekerja dan jangan cuba belajar sesuatu daripada pihak ketiga.

Jangan melayari media sosial untuk gambar bekas dan komen comel yang pernah mereka tinggalkan kepada satu sama lain. Ingat bahawa wajah sedih dan butiran pertengkaran tidak disiarkan di Internet. Oleh itu, beberapa gambar dari perjalanan sama sekali tidak bermakna bahawa hubungan pasangan anda sebelum ini lebih mudah, lebih bebas dan lebih bahagia.

Gunakan tenaga anda untuk membina hubungan

Memikirkan masa lalu atau bimbang bahawa pasangan anda mungkin meninggalkan anda memerlukan banyak tenaga. Sehinggakan dia tidak perlu menghabiskan masa bersama. Dan kerana ini, anda menjauhkan diri dari satu sama lain.

Adalah mustahil untuk mengubah masa lalu atau meramalkan masa depan. Oleh itu, adalah lebih baik untuk memberi tumpuan kepada masa kini dan melakukan segala yang mungkin untuk mengembangkan hubungan.

Robert Leahy

Soal siasat dan tuduhan tidak akan mengeratkan hubungan antara anda. Jadi cuma sayang dan hargai antara satu sama lain. Rancang bagaimana anda akan menikmati, berkembang dan berkomunikasi, dan bukannya bertengkar tentang perkara yang sudah lama berlalu.

Ingatkan diri anda tentang nilai anda

Menurut ahli psikologi keluarga Emily Cook, rasa tidak selamat boleh mencetuskan rasa cemburu. Semakin buruk anda memikirkan tentang diri anda, semakin anda fokus pada penampilan, keperibadian, dan tingkah laku bekas pasangan anda.

Dalam kes ini, adalah penting untuk memahami bahawa anda dipilih atas sebab tertentu. Kemungkinannya, anda seorang yang menarik dan menarik dengan pandangan, hobi dan impian anda sendiri, dan ada sesuatu yang istimewa tentang anda. Ingatkan diri anda tentang bakat dan kualiti unik anda, luangkan masa untuk hobi yang telah lama dilupakan, bersenam atau menyelami projek baharu di tempat kerja.

Jika anda menghadapi kesukaran untuk mengenal pasti kualiti positif anda, teruskan ke petua seterusnya.

Bercakap dengan pakar

Terapi membantu untuk beralih daripada pasangan lepas kepada dialog dalaman dan memahami apa sebenarnya yang menyebabkan cemburu. Adalah masuk akal untuk mendapatkan bantuan profesional jika:

• Fikiran cemburu yang obsesif tidak akan meninggalkan anda.
• Anda terlalu memikirkan masa lalu pasangan anda sehingga menjejaskan kehidupan seharian anda.
• Anda mengulangi tindakan untuk menghilangkan tekanan. Sebagai contoh, anda mencuci tangan anda sepanjang masa.

Jika pasangan anda tidak keberatan, anda boleh pergi ke terapi pasangan dan cuba menyelesaikan masalah bersama-sama. Pilihan ini boleh membantu jika:

• Anda bertanya satu sama lain soalan yang sama.
• Anda merasakan bahawa anda bercakap tentang perkara luar dan tidak mendekati untuk menyelesaikan masalah itu.
• Tanggapan pasangan anda membuatkan anda lebih tertekan.