Bilakah masa keluarga anda untuk berhenti campur tangan dalam hidup anda?

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-13 02:30

Membesar adalah sukar, tetapi tidak ada cara lain.

Artikel ini adalah sebahagian daripada projek Auto-da-fe. Di dalamnya, kami mengisytiharkan perang terhadap segala yang menghalang orang daripada hidup dan menjadi lebih baik: melanggar undang-undang, mempercayai perkara karut, penipuan dan penipuan. Jika anda pernah menjumpai pengalaman serupa, kongsi cerita anda dalam ulasan.

Adakah anda tahu bagaimana kapal terbang berlepas? Dia mengatasi tarikan dengan mengorbankan sumbernya - tujahan enjin. Kemudian bumi membiarkan dia pergi. Segala-galanya adalah kemahiran juruterbang dan kesihatan kapal. Iaitu, satu berehat, peraturan lain. Kedua-duanya berada dalam bidang fizikal, dalam cara yang diketahui mereka mempengaruhi satu sama lain, tetapi dalam keadaan yang ideal, tiada siapa yang memusnahkan sesiapa.

Membesar adalah proses yang sama. Ia juga bersama dan memerlukan kematangan psikologi kedua-dua ibu bapa untuk memberi pendel tanpa rasa takut dan berkata "Terbang!", Dan dari seorang kanak-kanak yang, bergerak dengan inersia untuk beberapa waktu, mesti memegang stereng. Jika saya semakin matang, ibu dan ayah saya juga harus matang dengan saya untuk membawa hubungan daripada kedudukan "anak-ibu bapa" kepada kedudukan "dewasa-dewasa".

Tidak semua ibu bapa bersedia untuk membiarkan anak-anak mereka terbang bebas dan memindahkan tanggungjawab untuk hidup kepada mereka. Dan tidak semua kanak-kanak memahami bahawa sebab banyak kegagalan dalam hidup ialah mereka tidak terbang, tetapi masih terikat pada orang tua mereka dengan tali pusat yang tidak kelihatan.

Mereka yang telah mempelajari kegembiraan keibubapaan, tentu saja, kini akan mengatakan bahawa seorang kanak-kanak sentiasa kanak-kanak: pada usia tiga tahun, pada usia 15, dan pada usia 45. Dan saya ingin memberinya yang terbaik, untuk melindunginya daripada karies, rendah. markah pada peperiksaan, pengubahsuaian dan inflasi …

Tetapi tidak, anda boleh menjadi anak lelaki dan perempuan pada usia tiga tahun, dan pada usia 15 tahun, dan pada usia 45 tahun, tetapi anda tidak boleh menjadi kanak-kanak pada usia 45 tahun.

Terdapat perbezaan yang besar antara mengasuh dan mengasuh. Penyayang adalah apa yang menunjukkan kasih sayang dan penjagaan kita. Kami tetap rapat dan terbuka, tetapi ini bukan hubungan antara anak dan ibu bapa, tetapi antara dua orang dewasa. Kami tidak menerobos pagar untuk meraih kolar dan mencucuk hidung kami dalam kegembiraan, tetapi dengan sopan mengetuk dan menawarkan bantuan. Dan seseorang mempunyai hak untuk menerima atau menolaknya.

Penjagaan membayangkan penyertaan menyeluruh dalam kehidupan seseorang yang belum mampu mengurus dirinya sendiri, tidak tahu bagaimana membuat keputusan. Ini adalah sistem perhubungan di mana ibu bapa melindungi anak daripada sebarang kesulitan, mempercayakan kepuasan semua keperluannya kepada diri mereka sendiri. Bagi orang dewasa, penjagaan boleh menyekat.

Bilakah masanya untuk berwaspada

1. Sukar untuk anda mengatakan tidak

Anda sering mengeluh: "Saya harap saya lakukan seperti yang saya lihat patut." Tetapi pada masa yang sama, sukar untuk anda berkeras sendiri - dengan ibu bapa, bos, jiran, tukang paip. Anda yang mudah dijual karut mahal seperti kosmetik yang tidak perlu atau tukang urut di dalam kereta, andalah yang akan sentiasa bersetuju untuk bekerja pada hari Sabtu untuk ucapan terima kasih manusia yang mudah, ia adalah daripada anda bahawa separuh lagi akan dapat memutar tali.

Anda marah, marah, jengkel, tetapi anda tidak boleh menolak. Dan walaupun anda cuba menentang, maka anda masih melakukan apa yang diminta. Lagipun, orang lain tidak menganggap "tidak" anda dengan serius, dan percubaan untuk menolak dianggap sekadar kehendak.

Kenapa ini terjadi

Ketidakupayaan untuk mengatakan "tidak" sering dikaitkan dengan pengalaman zaman kanak-kanak, apabila perasaan anda dimanipulasi, dan keinginan dan keperluan tidak dipertimbangkan: "Dengar, jika tidak saya tidak akan suka", "Lakukan seperti yang anda disuruh", "Jika anda berubah-ubah, babayka akan mengambil” …

Akibatnya, senario diletakkan bahawa perkataan "tidak" adalah buruk dan mengancam keselamatan anda: anda akan kehilangan reputasi anda sebagai anak lelaki atau perempuan yang "baik", pekerja, orang dan kekal bersendirian. Untuk bersetuju adalah untuk memastikan bahawa anda akan disayangi.

Apabila penting untuk kekal baik untuk semua orang, anda tidak boleh bergantung pada diri sendiri kerana nilai diri anda adalah berdasarkan pendapat orang lain. Anda bergantung pada tokoh pihak berkuasa, imej ibu bapa, lebih mempercayai pendapat mereka daripada diri anda sendiri. Anda tidak mempunyai sokongan anda sendiri, iaitu, ia membolehkan anda tidak tersesat dalam situasi yang sukar.

2. Anda sering melakukan sesuatu supaya tidak menyusahkan ibu bapa

Pergi ke pekerjaan yang tidak dicintai kerana ibu anda fikir ia bagus. Jangan ceraikan suami, kerana kata orang tua keluarga harus lengkap. Anda tidak membeli BMW dengan pecutan hingga 100 km / j dalam 5 saat, tetapi Volkswagen, yang sesuai dengan anak benih ibu anda.

Kenapa ini terjadi

Ibu bapa sering membandingkan anda dengan anak-anak lain, dan akhirnya tidak memihak kepada anda. Akhlak itu disertai dengan seruan tentang "seberapa sukar anda melakukannya", "berapa banyak usaha dan wang yang mereka laburkan untuk anda", "bagaimana anda membawa bapa anda mengalami serangan jantung dengan telatah anda." Jika datuk anda juga seorang profesor, dan nenek anda bercakap enam bahasa, dan anda mempunyai dua dalam algebra, maka anda akan hilang. Satu projek yang dipanggil Our Child telah pecah di jahitan.

Malah, ibu bapa anda menuduh anda dilahirkan dan tidak memenuhi jangkaan mereka. Ia mungkin tidak kedengaran langsung, tetapi ia tersirat.

Sebagai orang dewasa, anda terus menebus rasa bersalah ini, dan setiap tindakan anda mempunyai prasyarat: tidak menyusahkan ibu dan ayah, bukan untuk memalukan keluarga anda.

3. Anda tidak boleh menjawab soalan "Di mana rumah saya?"

Anda tidak mempunyai wilayah peribadi. Walaupun anda tinggal berasingan dengan ibu bapa anda, ibu anda sentiasa mempunyai kunci. Dia boleh tiba pada waktu pagi tanpa amaran dengan membawa pai, masuk ke bilik tidur tanpa mengetuk, atau menyusun semula baju-T anda mengikut kehendaknya. Akibatnya, anda sentiasa berasa tidak selesa.

Perasaan gelisah ini meluas ke bidang kehidupan yang lain. Sebagai contoh, anda melepaskan pekerjaan yang baik kerana takut tidak dapat mengatasinya, atau anda teragak-agak untuk mendekati seorang gadis kerana anda berfikir, "Saya tidak akan menariknya."

Kenapa ini terjadi

Ini biasanya berlaku dalam keluarga yang hidup dalam mitos "Kami adalah keluarga yang mesra." Konflik yang tidak diucapkan sering tersembunyi di sebalik fasad keluarga sedemikian: adalah kebiasaan untuk menyatakan hanya perasaan positif, segala-galanya digantikan. Dari luar, ini kelihatan ideal: semua orang saling menyayangi, bertindak bersama, menyokong tradisi keluarga, tiada siapa yang mengkritik sesiapa.

Sempadan luar "keluarga mesra" ditutup, orang luar tidak dibenarkan di sini, tetapi pada masa yang sama sempadan peribadi masing-masing diserang secara tidak sengaja. Adalah dipercayai bahawa tidak ada rahsia dalam keluarga antara satu sama lain, jadi saudara-mara tidak teragak-agak untuk memasuki bilik tanpa mengetuk atau datang melawat tanpa amaran, mengatur pembersihan, menyusun perabot dan menyusun barang-barang di bawah sos "Saya bertindak dalam minat anda”.

Jika salah seorang ahli berjuang untuk kemerdekaan, dia dilantik sebagai pengkhianat, bersalah, dikutuk, sehingga akhirnya dia mula kelihatan resah dan tidak mencukupi untuk dirinya sendiri. Perpecahan dalam keluarga menjadi perpecahan dalaman, di mana kegembiraan bercampur dengan kerinduan, dan kebanggaan pada diri sendiri - dengan rasa malu.

Juliana

Selepas perkahwinan, saya dan suami mula tinggal bersama ibu bapanya. Terdapat sebuah apartmen yang besar dan lokasi yang selesa. Di dalam bilik kami terdapat almari pakaian dengan dapur dan tuala mandi. Untuk seisi keluarga. Mengapa mustahil untuk memindahkan mereka ke bilik lain dengan penempatan semula kami, saya tidak tahu. Pada masa muda saya, saya takut untuk membantah: ia adalah janggal, saya mahu semua orang menyukai saya.

Ibu mertua yang dihormati masuk ke dalam bilik kami pada bila-bila masa tanpa mengetuk dan menyelam ke almari untuk mendapatkan tualanya. Kemudian saya menangkapnya membelek-belek barang kami. Dia mula membuat alasan bahawa, mereka berkata, kami sentiasa bekerja, dan dia mahu membantu kami. Dan kemudian dia menitis di otak suaminya, betapa buruknya suri rumah saya, bahawa barang-barangnya entah bagaimana, tidak dicuci dan berkedut.

Saya juga pernah meminta suami saya untuk mengosongkan katil di dalam bilik kami. Sebaik sahaja dia menghidupkan pembersih vakum, ibu mertua itu terbang ke dalam bilik sambil menjerit: "Dia menghidap asma!" Atas sebab tertentu, dia sentiasa percaya bahawa suaminya adalah asma, walaupun dia hanya alah. Saya merampas peralatan dari tangan saya dan mula mengosongkan diri.

Secara umum, mereka bercerai pada akhirnya. Benar, mereka berjaya melahirkan dua orang anak. Tetapi dia melakukan segala-galanya untuk kita berpisah. Walaupun kami berpindah, saya menelefon dan memberitahu suami saya betapa buruknya ibu, perempuan simpanan, isteri saya, dan dia, seorang lelaki kacak, akan sentiasa mencari yang lebih baik.

4. Anda mendapati diri anda berada dalam situasi yang tidak masuk akal di mana anda mendapati diri anda tidak berdaya

Orang yang percaya karut akan mencadangkan mata jahat atau kutukan. Tetapi pada hakikatnya, anda secara tidak sedar mencipta situasi dalam hidup anda di mana anda sangat memerlukan sokongan ibu bapa anda. Anda meletakkan dompet anda di dalam poket anda dan anda kehilangan wang terakhir anda, anda cuba meleraikan pergaduhan, dan anda dibawa ke polis, anda gagal projek dan terbang keluar dari kerja, patah kaki anda, meninggalkan universiti. Dan selalunya anda merasa sukar untuk menjawab soalan: "Bagaimana ini berlaku?"

Kenapa ini terjadi

Apabila anak-anak membesar dan meninggalkan rumah ibu bapa mereka, peringkat "sarang kosong" bermula dalam kehidupan keluarga. Ibu bapa mempunyai perasaan tidak perlu. Dalam keluarga di mana anak itu memainkan peranan sebagai penghubung dalam hubungan perkahwinan selama bertahun-tahun, kekosongan terbentuk antara suami dan isteri. Sebelum ini, mereka terlibat dalam membesarkan anak-anak dan tidak mengambil berat antara satu sama lain. Kini ternyata mereka tiada keserasian lain dan tiada gunanya meneruskan hidup bersama. Pasangan itu berada di ambang perceraian.

Dan kemudian anak yang matang ini, seperti anak lelaki atau perempuan yang baik, secara tidak sedar mula menyelamatkan ibu bapa daripada berpisah dan memainkan peranan sebagai penstabil keluarga. Apabila musibah menimpanya, ibu dan ayah berhenti bergaduh sesama sendiri dan bersatu atas nama keselamatannya. Mereka sekali lagi mempunyai matlamat yang sama dan mencari sesuatu untuk dibincangkan. Jadi anak, mencipta masalah, membantu ibu bapa untuk mengekalkan perkahwinan.

Mengapa tidak membayar nafkah anak adalah menjijikkan

Apa yang anda dapat sebenarnya dengan gaji hitam

Mengapa sarkas dan dolphinarium adalah ejekan haiwan

Mengapa memuat turun kandungan secara haram menjadikan seseorang bukan lanun, tetapi pencuri

10 helah penipu yang orang bijak pun jatuh hati

Pengalaman peribadi: bagaimana saya menulis horoskop

Bagaimana tukang tilik dalam talian menipu anda dan menyedut wang anda

Bagaimana mereka cuba menjual saya prosedur kosmetik yang mahal dan apa yang berlaku

5. Kehidupan peribadi anda tidak berjaya

Kehidupan dengan ibu bapa menjadi tidak tertanggung. Anda, cuba melindungi diri anda daripada pengaruh mereka dan mendapatkan semula kemerdekaan, cari pasangan yang anda ingin mewujudkan keluarga yang tidak seperti ibu bapa anda. Teman dipilih bertentangan dengan jangkaan ibu dan ayah, untuk sekali lagi menekankan hak kemerdekaan. Ini kemudian menjadi punca perceraian.

Kenapa ini terjadi

Anda mula hidup sendiri lebih awal kerana menjadi mustahil untuk hidup bersama ibu bapa anda. Hubungan dengan mereka masih dipenuhi dengan ketegangan dan kebimbangan. Anda telah berpisah secara fizikal, tetapi secara emosi anda masih terikat dengan kukuh. Emosi ini boleh menjadi negatif, perkara utama ialah ia wujud dan terdapat banyak daripada mereka: kebencian, tidak suka, kasihan, kekecewaan, cemburu, kemarahan.

Dan kemudian semua yang anda lakukan, anda bukan untuk diri sendiri, tetapi untuk membuktikan kemerdekaan anda kepada ibu bapa anda.

Terdapat perjuangan generasi tersembunyi yang tidak memberi ruang untuk hubungan kaya emosi lain dan terus menarik anda ke dalam keluarga ibu bapa anda seperti corong. Dalam keadaan ini, anda kekal terutamanya anak lelaki atau perempuan, dan hanya kemudian - pasangan atau pasangan.

Dengan kebarangkalian yang tinggi, anda akan memilih taktik yang sama dan menghadapi "kehidupan baru" dengan pasangan anda semasa tempoh ketegangan yang semakin meningkat. Iaitu, sentiasa mengulangi hubungan yang belum selesai dengan ibu bapa, cuba menamatkan mereka dalam kesatuan yang lain.

Olga

Saya dibesarkan dengan sangat ketat. Dilarang datang lewat dari pukul 21:00, berjalan-jalan dengan budak-budak lelaki, tinggal bersama kawan untuk bermalam. Ia hanya boleh belajar dan membaca buku. Sudah tentu, saya masih berjalan dan mencium, tetapi secara rahsia. Saya masih ingat ketika saya sudah berumur 18 tahun, ibu saya menemui pil perancang dalam beg saya. Seorang lagi pasti gembira, tetapi saya mengalami skandal yang hebat. Malah ayah saya berlari dari dapur dan memercikkan air liur: seboleh-bolehnya, saya memalukan keluarga.

Dia kahwin awal, semata-mata nak lari dari ibu bapanya. Dia melahirkan seorang anak, tetapi akhirnya ketika wanita hamil itu masih berjalan, dia berpisah dengan suaminya. Ibu berasa gembira. Dan dia secara aktif mula mengambil bahagian dalam hidup saya, hingga ke cara saya berpakaian dan apa yang perlu dimakan, cara memberi makan kepada seorang kanak-kanak, cara membesarkan, dan sebagainya.

Sememangnya, saya mula mengatur kehidupan peribadi saya, untuk bertemu lelaki. Sebaik sahaja saya meninggalkan telefon pada pengecas dan pergi berjalan-jalan dengan anak saya. Saya datang - ibu saya sedang membaca surat-menyurat di telefon. Dan sekali lagi skandal: siapa yang memerlukan anda dengan anak, tiada siapa yang akan mengambil anda, merosakkan kehidupan anak anda, lelaki lebih penting kepada anda, tetapi mereka hanya memerlukan satu perkara daripada anda, kini ketiadaan bapa semakin meningkat. Kami bergaduh. Sejak itu kami tidak berhubung.

Dia kadang-kadang menelefon, bertanya tentang cucunya, tetapi saya mengehadkan sebarang hubungan fizikal. Saya mahu berkahwin lagi dan membesarkan anak saya mengikut cara yang saya fikir sesuai, dan bukan ibu bapa saya. Saya gembira kerana saya tinggal berasingan dan tidak bergantung kepada mereka secara material.

6. Anak anda tidak mengiktiraf kuasa anda

Dia bercakap dalam nada yang mendesak, tidak bertindak balas terhadap kenyataan, memanggil dengan nama, dengan semua penampilannya berkata: "Anda tidak akan melakukan apa-apa kepada saya."

Hampir setiap ibu bapa berhadapan dengan masalah kemaksiatan. Jiwa kanak-kanak berbeza daripada jiwa orang dewasa: dia mengkaji dunia pada tahap intuitif dan memerlukan kuasa untuk bergantung pada situasi yang tidak dapat difahami. Mengikut reaksi ibu bapanya, dia belajar peraturan tingkah laku dan belajar untuk mengehadkan keinginannya.

Apabila ibu dan ayah menetapkan beberapa sempadan, dan datuk nenek menetapkan yang lain, anak itu mengiktiraf kewibawaan orang yang lebih kuat. Lebih-lebih lagi, dia memahami hierarki dalam keluarga dengan tanda bukan lisan. Sebagai contoh, ibu saya sering marah kepadanya, yang menyebabkan dia berasa bersalah dan akhirnya mengalah, dan nenek saya bercakap dengan tenang, memanjakan. Kesimpulan: nenek lebih kuat, dia tahu bagaimana untuk mengatasi emosinya dan menjaga kata-katanya. Atau seluruh keluarga dipimpin oleh datuk yang angkuh, kata-katanya adalah undang-undang, dan kanak-kanak itu memberikan kuasa kepadanya.

Kenapa ini terjadi

Apabila ibu dan ayah bergantung kepada ibu bapa mereka dari segi emosi atau kewangan, mereka dan anak dilihat sebagai anak yang besar. Kanak-kanak itu memerhati bagaimana ibu bapanya berkelakuan seperti kanak-kanak: mereka bertindak tidak konsisten, berubah-ubah, mengalihkan tanggungjawab kepada generasi yang lebih tua. Selalunya dalam keluarga sedemikian, gabungan antara generasi dibentuk: sebagai contoh, seorang nenek dan cucu adalah "kawan" terhadap langkah-langkah didikan ibu bapa.

7. Anda tidak tahu apa yang anda inginkan dari kehidupan, dan telah mencari diri anda selama bertahun-tahun

Kami bermimpi untuk belajar menjadi jurutera bunyi, tetapi ayah berkata: “Anda tidak boleh membuat wang dengan muzik. Jurutera adalah berharga sekarang." Kami mahu menjadi seorang wartawan, dan ibu saya berkata: “Siapa di antara kamu seorang wartawan? Anda tidak boleh menyambung dua perkataan. Pergi berjumpa doktor, keluarga sentiasa memerlukan doktor." Anda, seperti anak yang taat, bergantung pada kebijaksanaan nenek moyang anda, pergi ke mana anda diberitahu, tetapi anda tidak menemui kebahagiaan. Akibatnya, anda tidak berpuas hati dengan kehidupan, diri sendiri, ibu bapa anda, dan sikap tidak peduli berkembang di tempat keinginan lama anda.

Kenapa ini terjadi

Tingkah laku diprogramkan oleh ibu bapa anda, anda mengikut kepercayaan mereka, dan dunia akan menutup untuk anda. Apabila seseorang dibimbing bukan oleh keinginannya sendiri, tetapi oleh dorongan luaran, konflik intrapersonal timbul - keadaan apabila dari dalam anda dipecahkan oleh "mesti" dan "tidak boleh" yang saling eksklusif. Keyakinan dalaman yang ditetapkan pada zaman kanak-kanak sangat mendalam dan kadangkala tidak disedari. Mereka tidak dapat dilihat membentuk senario kehidupan, dan anda bertindak dengan mata pada postulat yang tertanam. Pada masa yang sama, "Saya" anda boleh mengalami keperluan yang sama sekali berbeza, mempunyai keinginan sendiri. Dari sini, konflik berterusan timbul antara tidak sedar dan kesedaran.

Bagaimana untuk menangani semua itu

Langkah pertama adalah untuk mengakui bahawa terdapat masalah. Seperti kata doktor, diagnosis yang betul adalah kunci kepada rawatan yang berjaya.

Kedua, katakan kepada diri sendiri: "Ya, saya bersedia untuk membuat keputusan bebas dan bertanggungjawab ke atasnya, walaupun kadang-kadang ia membuatkan saya berasa sedih."Untuk menjadikannya lebih mudah untuk mengatasinya, adalah baik untuk mencari sumber anda sendiri yang mana anda boleh mendapatkan kekuatan dalam sebarang situasi yang tidak dapat difahami. Dan yang material juga. Kerana menuntut kemerdekaan atas wang ibu bapa anda adalah seperti berlari sekuat hati, kekal di atas tali.

Ketiga, adalah bernilai menggunakan sikap bantu: "Saya adalah saya, anda adalah anda", "Anda adalah bapa saya, saya adalah anak anda. Kami adalah orang yang rapat, tetapi kami bukan satu kesatuan "," Anda tidak boleh menerima pilihan saya, seperti saya tidak boleh menerima pilihan anda, tetapi setiap daripada kita mempunyai hak untuk hidup dan kesilapannya."

Dan akhirnya, berani membina sempadan peribadi dalam ruang fizikal dan psikologi. Anda tidak boleh bertahan dan tidak berdiam diri, tetapi dengan sopan memberitahu anda bahawa anda tidak boleh masuk ke dalam bilik anda, mencuci seluar dalam anda, atau mengemaskan laci anda, kerana anda sudah berumur bertahun-tahun. Sediakan valocordin dan nombor ambulans di tangan, kerana ibu mungkin akan berasa buruk dengan jantungnya, dan ayah akan mengalami tekanan darah tinggi. Lengkapi diri anda dengan kesabaran, kerana anda perlu menetapkan sempadan anda bukan sekali, tetapi seratus atau dua ratus. Bersedia untuk mempertahankan sempadan ini jika ia tidak dihormati secara mutlak: letakkan kunci pada pintu bilik, ambil kunci pangsapuri anda, tetapkan kata laluan pada telefon anda.

Anda sudah dewasa, dan adalah hak yang tidak boleh diketepikan untuk tidak membenarkan orang lain berkelakuan di wilayah anda dengan cara yang tidak sesuai dengan anda. Walaupun mereka ini adalah ibu bapa anda.