Jangan kerjakan hubungan, kerjakan diri sendiri

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Masalah psikologi kita sendiri sering menjadi penghalang untuk membina hubungan yang sihat dan berkekalan.

Jadi semuanya menjadi salah dalam hubungan. Tempoh jatuh cinta berakhir, dan ribut hormon berhenti menyembunyikan kelemahan pasangan.

Anda sering bergaduh, pasangan anda tidak mendengar anda dan tidak memahami, anda tidak menghormati satu sama lain, dan secara umum tidak jelas mengapa anda tinggal bersama. Dalam keadaan sedemikian, ramai yang melihat dua jalan keluar: untuk berpisah atau menjalin hubungan.

Bekerja bermakna lebih prihatin antara satu sama lain, mencari minat dan kompromi bersama. Walau bagaimanapun, perubahan jangka pendek menjadi lebih baik tidak lama lagi akan kembali - kepada kebencian, pertengkaran dan penderitaan bersama.

Ini kerana bekerja dalam hubungan tidak akan mengubah keperibadian anda dan tidak akan menyelesaikan masalah psikologi: ia tidak akan membuatkan anda menjaga pasangan anda atau, sebaliknya, memberinya kebebasan dalam jangka panjang, tidak akan membantu anda menjadi rakan kongsi yang boleh dipercayai dan akan tidak mengajar anda untuk berminat dengan dunia dalaman kekasih anda.

Semasa kami mengusahakan perhubungan, kami menangani akibatnya tanpa melihat sebab sebenar.

Jadi apa itu, sebab ini? Mari kita lihat dua masalah psikologi biasa yang membawa kepada hubungan buntu dengan mana-mana pasangan. Dan yang pertama ialah mental infantilisme.

Infantilisme adalah raksasa yang memusnahkan hubungan

Sebelum bercakap tentang infantilisme mental, saya akan memberikan sedikit aduan tentang hubungan yang tipikal untuk orang yang mengalami masalah ini. Senarai itu disediakan oleh Galina Savchenko, seorang pakar psikoanalisis.

• Saya tersinggung kerana mereka memberi saya terlalu sedikit perhatian.
• Saya marah kerana saudara terdekat dan rakan-rakan saya tidak mahu mengambil bahagian dalam hidup saya dan menyelesaikan masalah saya.
• Saya iri kepada rakan-rakan, pasangan, adik-beradik saya, kerana saya percaya bahawa mereka mendapat segala-galanya dalam hidup secara percuma, dan mereka tidak mahu berkongsi dengan saya. Jadi saya berfikir untuk memutuskan hubungan saya dengan mereka dan mencari orang lain yang menghargai, menyayangi dan memanjakan saya.

Adakah anda mempunyai masalah perhubungan seperti itu? Jika pemikiran sebegitu terlintas di fikiran lebih daripada sekali, anda mungkin mengalami mental infantilisme.

Infantilisme mental adalah ketidakmatangan G. V. Kozlovskaya. Infantilisme mental / Patologi perkembangan mental. Ed. AS Tiganova / Pusat Penyelidikan untuk Kesihatan Mental Manusia, yang menampakkan dirinya terutamanya dalam kelewatan dalam perkembangan sfera emosi-kehendak dan pemeliharaan ciri-ciri keperibadian kanak-kanak.

Apakah perbezaan antara orang yang masih kanak-kanak dan bagaimana masalah ini mengganggu hubungan? Berikut ialah beberapa kualiti yang anda boleh mentakrifkan infantilisme pada orang lain atau dalam diri anda sendiri.

Sifat-sifat seorang yang kekanak-kanakan

1. Egosentrisme

Orang dewasa yang egosentrik tidak mengambil kira keperluan dan keinginan orang lain, semua orang harus mencintainya, memberikan kemesraan, cinta dan penyertaan "sama seperti itu".

Inilah yang ditulis oleh ahli psikologi Elena Pervukhina tentang hubungan yang sihat dan infantilisme.

Elena Pervukhina ialah ahli psikologi yang mengamalkan, pengarang artikel mengenai psikologi kanak-kanak dan keluarga.

Rahsia yang paling penting dalam hubungan keluarga yang sihat ialah keseimbangan antara "mengambil" dan "memberi." Anda memberi sokongan pasangan anda, kehangatan emosi, rasa hormat, dan sebagai balasan anda menerima penjagaan, penghormatan, bantuan. Sekiranya tidak ada keseimbangan seperti itu dalam hubungan, mereka retak.

Elena mengatakan bahawa orang yang masih kanak-kanak selalu hanya meminta daripada pasangan, tetapi tidak pernah bersedia untuk memberi atau berkongsi.

Apabila pasangan bosan sentiasa memberi, tanpa menerima apa-apa balasan, dia menjauh, dan orang yang masih bayi mengatakan bahawa pasangan itu telah berhenti mencintainya, bahawa hubungan itu bukan yang betul, bahawa sesuatu perlu diubah.

Pada masa yang sama, orang yang masih kanak-kanak sama sekali tidak berminat dengan masalah pasangannya, dunia batinnya. Menurut ahli psikoterapi Sergei Gorin, orang yang masih bayi adalah asing kepada manifestasi penjagaan, dan bukan sahaja bebas, tetapi juga atas permintaan.

Sergey Gorin adalah pakar psikiatri, psikoterapi, pengarang monograf mengenai manipulasi kesedaran orang ramai.

Infantilisme ketara apabila pasangan dijangka menunjukkan kebimbangan. Sebagai contoh, anda lapar, sakit, sangat letih dan memberitahu pasangan anda mengenainya. Jika dia bergegas untuk memberi makan kepada anda, bantu - semuanya teratur. Jika dia berkata, "Baiklah, pergi dan makan (sembuh, berehat)," anda tidak wujud dalam dunianya.

2. Kebergantungan

Ramai orang kanak-kanak - lelaki dan wanita - dengan senang hati enggan bekerja, dipindahkan dari leher ibu bapa ke leher pasangan.

Di samping itu, unsur pergantungan terdapat dalam kalangan pekerja. Sebagai contoh, apabila orang dewasa tidak dapat melayani dirinya sendiri: dia enggan menyimpan barang-barangnya, memasak, membasuh pinggan.

Apabila seseorang tidak mahu melakukan kerja rumah asas, pasangannya kehilangan bahagian terbesar masa lapang, dan ini sekurang-kurangnya tidak jujur dan membawa kepada pertengkaran yang berterusan.

3. Ketidakupayaan untuk membuat keputusan

Orang yang masih kanak-kanak mengelakkan kesukaran, tidak tahu membuat keputusan dan oleh itu selalunya tidak berjaya dari segi kerjaya. Apabila orang sedemikian menghadapi apa-apa kesukaran, dia memilih jalan yang paling sedikit tentangan.

Sergey Gorin

Gejala infantilisme yang paling biasa, yang menyebabkan kedua-dua pembawanya dan orang lain menderita, adalah perasaan kekeliruan apabila berhadapan dengan kesukaran kehidupan sebenar.

Sergei Gorin mengatakan bahawa personaliti kekanak-kanakan tidak bergaul dengan baik dalam kerja kolektif, mempunyai masalah dengan melakukan kerja rumah (menghubungi pakar, mendapatkan maklumat yang diperlukan) dan mudah menjadi mangsa penipu.

Dari segi perhubungan, sifat ini secara beransur-ansur boleh berkembang menjadi jurang antara dua pasangan: satu sentiasa berkembang, satu lagi terperangkap dalam zon selesa, tidak mahu bergerak ke hadapan.

Jika anda mendapati beberapa sifat orang yang masih kanak-kanak dalam diri anda, adalah berbaloi untuk pergi lebih jauh dan mengingati bagaimana ibu bapa anda berkelakuan.

Mengapa orang membesar menjadi kanak-kanak

Ahli psikologi Galina Savchenko berhujah bahawa orang dewasa yang masih kanak-kanak membesar dalam keluarga di mana ibu bapa sangat tertumpu pada pendapat umum, berusaha untuk memanjakan anak tercinta mereka dalam segala-galanya, supaya dia mempunyai keyakinan yang kukuh bahawa segala-galanya di dunia di sekelilingnya hanya wujud untuknya.

Terdapat model lain berdasarkan trauma penolakan. Jika ibu bapa terlalu sibuk dengan kehidupan mereka - kerja, kehidupan peribadi, membesarkan anak-anak lain - dan tidak memberi perhatian kepada perasaan dan kehidupan psikologi kanak-kanak itu, dia akan mempunyai kekurangan kasih sayang, cinta dan kepunyaan, yang dia akan sentiasa buat. dalam hubungan dewasa dengan pasangan jiwanya.

Sebagai peraturan, orang seperti itu sangat mencurigakan dan menuntut, kerana dia secara tidak sedar takut kehilangan cinta dan perhatian pasangannya.

Pada masa remaja, semasa krisis 13 tahun, diputuskan sama ada kanak-kanak itu boleh membesar atau mengekalkan kualiti zaman kanak-kanaknya selama-lamanya. Tetapi adakah ia benar-benar selamanya?

Bolehkah seorang kanak-kanak berumur tiga puluh atau empat puluh tahun membesar? Ya, tetapi untuk ini dia perlu menyedari masalahnya dan menjalani psikoterapi.

Apa yang perlu dilakukan terhadap masalah ini

Jika anda ingin berubah untuk membina hubungan dewasa yang lebih baik atau berjaya dalam bidang lain, ia akan mengambil masa yang lama untuk memperbaiki diri anda.

Anda boleh mencari ahli psikoterapi yang akan membimbing anda, membantu anda memahami dalam bidang apa yang diperlukan. Jika anda ingin membangunkan sendiri, anda perlu bekerja pada beberapa perkara sekaligus:

• keupayaan untuk melayani diri sendiri secara bebas;
• keupayaan untuk merancang kewangan anda, berfikir tentang masa depan;
• pengekangan dalam keinginan, apabila "Senarai Keinginan" seterusnya pertama kali difahami dan baru dipenuhi;
• keupayaan untuk memaksa diri anda melakukan kerja yang tidak menyenangkan;

Sergey Gorin

Cara paling pasti ialah memaksa diri anda melakukan kerja fizikal yang tidak menyenangkan. Ia boleh bukan sahaja kelas di negara ini atau pembiakan arnab: malah kelas sistematik di kelab kecergasan agak sesuai untuk tujuan ini.

keupayaan untuk menjaga orang lain, berminat dengan dunia dalaman, keinginan dan keperluan orang lain

Adakah hubungan anda akan berubah menjadi lebih baik jika anda menyingkirkan sifat kekanak-kanakan? Tidak perlu.

Semuanya bergantung bukan sahaja pada anda, tetapi juga pada pasangan anda. Sekiranya dia mahu melihat di sebelahnya bukan orang dewasa, orang yang mapan, tetapi seorang kanak-kanak yang perlu dijaga, "kebesaran" anda kemungkinan besar tidak akan menggembirakannya.

Dan ini adalah masalah besar seterusnya, yang agak biasa - kebergantungan bersama dalam perhubungan.

Hubungan kodependent - membubarkan dalam pasangan

Seperti dalam contoh dengan infantilisme, sebelum meneruskan untuk menerangkan gangguan psikologi, pertimbangkan aduan biasa orang yang bergantung bersama.

• Pasangan saya tidak menghargai apa yang saya lakukan untuknya, walaupun pada hakikatnya saya sering berkorban untuknya.
• Pasangan itu ketagih alkohol, dadah atau permainan dan tidak mahu berubah.
• Saya tidak boleh berpisah dengan pasangan saya, kerana saya kasihan kepadanya - dia akan hilang tanpa saya.

Hubungan kodependent timbul apabila salah seorang pasangan mengalami trauma psikologi dan harga diri yang rendah dan memerlukan seseorang yang boleh membantu mengimbangi kekurangan harga diri, sara diri dan cinta diri.

Elena Pervukhina

Keperibadian kodependent, tidak seperti kanak-kanak, sentiasa mengawal pasangan mereka, mereka sentiasa memberi, sentiasa "dari atas", seperti dalam ungkapan popular "Saya akan suka mati". Codependent tidak boleh ambil. Mereka adalah mangsa yang tidak memerlukan apa-apa.

Elena mendakwa bahawa codependent tidak menjalani kehidupan mereka sendiri, tetapi kehidupan pasangan, dengan itu menghalang pasangan mereka daripada hidup seperti yang dia mahu. Dari tekanan yang berlebihan itu, pasangan, sebagai peraturan, masuk ke dalam ketagihan (alkohol, ketagihan kerja, ketagihan dadah, ketagihan perjudian, dan sebagainya), dan codependent mula menyelamatkannya.

Jadi, seseorang meninggalkan dirinya, mengabdikan hidupnya kepada pasangan dan menjadikannya erti hidupnya. Bagaimanakah kebergantungan bersama ini memusnahkan perhubungan?

Tabiat sentiasa mengutamakan pasangan anda membawa kepada fakta bahawa anda secara beransur-ansur kehilangan keperibadian anda. Anda bosan, jadi pasangan anda wajar berhenti memberi perhatian kepada anda.

Di samping itu, tekanan yang berlebihan daripada codependent menimbulkan ketidakselesaan untuk pasangan, menghalangnya peluang untuk menjalani kehidupan yang penuh. Akibatnya, pasangan sama ada meninggalkan atau melarikan diri dari ketidakselesaan pergantungan.

Bagaimana kebergantungan bersama timbul

Seperti dalam kes infantilisme, kecenderungan untuk membina hubungan yang bergantung bersama diletakkan pada zaman kanak-kanak.

Galina Savchenko menyenaraikan sebab utama kemunculan kecenderungan untuk hubungan yang bergantung bersama.

• Ibu bapa memuji sedikit dan sentiasa memberi tumpuan kepada kekurangan, dan bukan pada kejayaan anak.
• Kasih sayang ibu bapa secara langsung bergantung pada kejayaan dan tingkah laku anak yang baik (“Saya suka untuk A, tetapi saya tidak untuk C”).
• Ibu bapa dingin yang sibuk dengan kehidupan mereka, kerjaya.
• Ibu bapa bercerai, dan kanak-kanak itu ditinggalkan bersendirian dengan kesakitannya akibat perceraian ("tiada siapa yang memerlukan saya").
• Atas sebab tertentu, ibu bapa memberi lebih perhatian kepada anak-anak lain ("kita mesti cuba menjadi yang terbaik untuk memenangi cinta").

Galina Savchenko mengatakan bahawa orang seperti itu, setelah menjadi dewasa, biasanya tidak mempunyai masalah dalam kehidupan sosial. Ini adalah kanak-kanak dewasa awal yang sihat, kecuali cinta dan perhubungan.

Formula "Untuk disayangi dan ingin membina hubungan dengan anda, anda mesti / mesti membayar dengan sebahagian daripada hidup anda" ialah senario utama perhubungan. Oleh itu, untuk codependents, kehidupan demi objek cinta adalah norma, kerana ia sesuai dengan formula ini: berikan diri anda - anda akan menerima cinta.

Tanpa mengubah diri anda, anda tidak boleh membina hubungan yang sihat, tidak kira siapa pasangan anda.

Tabiat mengorbankan diri untuk cinta dan penerimaan akan menghalang anda daripada menjalani kehidupan yang penuh dan menikmati perhubungan di mana pasangan saling menjaga, menghargai kepentingan mereka sendiri dan orang lain, dan berdikari supaya tidak bergantung sepenuhnya kepada pasangan: mood, kejayaan atau kegagalannya.

Bagaimana untuk menghilangkan kebergantungan bersama? Seperti mana-mana masalah psikologi zaman kanak-kanak, perjalanan anda masih panjang.

Bagaimana untuk menghilangkan kebergantungan bersama

Elena Pervukhina

Sukar bagi orang yang bergantung kepada diri sendiri untuk mengakui kepada dirinya bahawa seluruh hidupnya kosong, bahawa dia tidak menjalani kehidupannya sendiri, bahawa dia menutup matanya terhadap masalahnya sendiri, bahawa dia telah larut dalam orang lain dan dirinya sendiri sebagai orang tidak. wujud.

Pakar psikologi bersetuju bahawa perkara utama adalah untuk menyedari masalah dan menghadapi kebenaran, dan kemudian mengambil langkah konkrit. Jika beberapa kualiti orang yang bergantung bersama kelihatan biasa kepada anda, ini adalah kesempatan untuk berfikir dan mula bekerja pada diri sendiri.

Dan berikut adalah beberapa arahan untuk kerja sedemikian.

• Belajar untuk mengatakan "tidak", jika anda tidak selesa dan tidak menyenangkan untuk melakukan sesuatu, berhenti membantu semua orang dengan harapan sikap dan penerimaan mereka yang baik. Kemungkinan besar, ramai orang hanya menggunakan anda.
• Belajar untuk mencintai dan menerima diri sendiri. Anda hanya boleh menjalani hidup anda, jadi jadikan ia menarik.

Secara umum, usaha untuk menghilangkan kebergantungan bersama memerlukan usaha melalui ingatan dan sikap zaman kanak-kanak. Oleh itu, sebaik-baiknya, anda harus mencari ahli psikoterapi yang akan menganalisis kes anda dan membantu anda membetulkan harga diri anda.

Seseorang mungkin menyedari bahawa pasangan boleh mengalami infantilisme atau kebergantungan bersama, dan pada masa yang sama anda akan menjadi orang yang matang dan sihat yang tidak bernasib baik. Tetapi orang yang sihat dan menghargai diri sendiri tidak akan dapat menahan pasangan yang terhad untuk masa yang lama.

Jika, walaupun hubungan yang tidak bahagia, pertengkaran dan skandal, anda terus berpaut pada pasangan anda dan tidak dapat membayangkan hidup tanpa dia, anda harus melihat diri anda dan bertanya: adakah anda sangat mencintai dan menghormati diri anda?