Bagaimana untuk mengekalkan hubungan jika anda seorang yang mementingkan diri sendiri

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Bagaimana untuk menyelamatkan hubungan daripada keruntuhan? Soalan yang sukar apabila ia datang kepada anda secara peribadi.

Dalam dunia moden, nilai konsep "kita" semakin jatuh. Semakin ramai orang berfikir secara egosentrik: "Ada pendapat saya dan yang salah." Kepentingan individu dan bukannya awam berada di barisan hadapan.

Kemajuan dalam teknologi dan popularisasi media sosial memangkin proses ini. Keupayaan menggunakan telefon atau komputer menjadi lebih penting daripada kemahiran komunikasi. Fikirkan berapa kerap perhatian kita tertarik kepada gajet apabila kita bertemu dengan orang tersayang.

Bagaimanakah ini mempengaruhi perhubungan?

Anda tidak boleh memanggil hubungan yang sihat di mana semua orang hanya memikirkan diri mereka sendiri.

Seorang ahli psikologi keluarga yang berwibawa, profesor di Universiti Washington, John Gottman, telah meneliti lebih daripada 3 ribu pasangan suami isteri, tingkah laku dan tabiat mereka. Dia membangunkan sistem diagnostik yang memungkinkan untuk menentukan dengan tahap kebarangkalian yang tinggi sama ada pasangan akan bersama pada masa hadapan.

Salah satu soalan yang membantu untuk memahami ini berbunyi seperti ini:

Apakah tingkah laku harian pasangan berorientasikan: "Saya" atau "KAMI"?

Dalam perkara yang sukar seperti perkahwinan, jawapan menentukan sama ada pasangan berpisah atau tidak. Semakin mementingkan diri sendiri tindakan mereka, semakin dekat mereka untuk berpisah.

Godaan untuk membuat keputusan sendirian sangat hebat. Keinginan untuk kemerdekaan dan kebebasan berakar umbi dalam fitrah manusia. Tetapi dalam kehidupan berkeluarga, kemerdekaan kekal adalah merosakkan.

Pemikiran dan tingkah laku dalam gaya “Saya! saya! Kepada saya! menghancurkan hubungan. Mementingkan diri sendiri adalah tidak masuk akal dalam Family Guy dan The Simpsons, tetapi dalam kehidupan ia membawa kepada kehancuran. Beberapa tahun pertama anda mungkin tidak menyedarinya, tetapi selepas sekian lama orang itu menjadi sangat bosan dengan ego pasangan sehingga dia bersedia untuk memutuskan hubungan dengannya. Dalam 97% kes, orang bercerai selepas tujuh tahun.

Kenapa tujuh?

Gottman membuat kajian lain. Kali ini dengan Robert W. Levenson. Para saintis menganalisis penyelidikan lepas rakan sekerja dan menentukan bahawa tanda tujuh tahun dalam kehidupan keluarga adalah yang paling terdedah.

Dalam mencari punca, ahli psikologi telah mendapati bahawa "Saya" -pemikiran yang diarahkan membawa kepada krisis. Sikap mementingkan diri sendiri menimbulkan pertengkaran hampir setiap hari, yang seterusnya menghakis asas perhubungan. Ia juga menjejaskan sfera intim: emosi dan keinginan pasangan diabaikan, kadangkala keganasan fizikal atau psikologi berlaku.

Mempunyai anak meningkatkan peluang untuk mengekalkan perkahwinan. Tetapi jika pasangan disambungkan bukan dengan cinta, tetapi dengan kewajipan moral, maka mereka akan bercerai sebaik sahaja anak-anak membesar. Sekiranya tidak ada anak atau kewajipan bersama lain (contohnya, gadai janji), maka pasangan itu tidak mungkin bertahan walaupun tujuh tahun.

Tetapi bagaimana dengan "egoisme yang sihat"?

Ramai yang masih ingat hubungan John Gault dengan Dagny Taggart dari Atlas Shrugged. Percintaan mereka berdasarkan prinsip:

Saya bersumpah dalam hidup saya dan cinta untuknya bahawa saya tidak akan hidup demi orang lain dan saya tidak akan meminta atau memaksa orang lain untuk hidup untuk saya.

Adakah buruk untuk memikirkan diri sendiri? Sesungguhnya, tanpa "I" -konsep yang kuat tidak ada keyakinan diri dan harga diri.

Sememangnya semua ada aspek positif dan negatifnya. Tetapi kehidupan individu seperti itu dan kehidupan dalam perkahwinan adalah perkara yang agak berbeza.

Harga diri adalah seperti yin dan yang - keseimbangan adalah penting. Keupayaan untuk menghargai diri sendiri adalah baik jika anda tidak jatuh ke dalam narsisisme.

Contoh mudah. Anda membeli kereta sukan yang hebat tanpa berunding dengan pasangan anda atau mengabaikannya atau pendapatnya. Di mata anda, anda adalah orang yang bertuah yang dicemburui oleh semua orang. Pembelian ini telah meningkatkan harga diri anda dan mungkin juga status sosial. Tapi apa yang isteri (suami) rasa?

Sebaliknya, membeli, sebagai contoh, permainan video yang anda suka tidak memerlukan perbincangan di majlis keluarga. (Sudah tentu, anda tidak begitu terhad dalam kewangan sehingga pilihan adalah antara makan dan bermain?) Pasangan suami isteri mesti menghormati dan menyokong kepentingan masing-masing.

Saya seorang yang ego! Apa yang perlu saya bunuh sekarang?

Ramai yang mengakui diri mereka mementingkan diri sendiri, tetapi tidak ramai yang merasa kesal. Adakah ia teruk?

Malah, manusia sentiasa bertindak untuk kepentingan mereka sendiri. Kita menunjukkan sikap mementingkan diri sendiri walaupun kita membantu seseorang. Tidak kira betapa altruistik seseorang itu, dia masih menunggu ganjaran - untuk berkongsi kegembiraan atau menerima pujian. Inilah yang dipanggil mementingkan diri beretika. Ia dilihat sebagai faktor motivasi - sesuatu yang membuatkan kita melakukan sesuatu untuk orang lain.

Walau bagaimanapun, keinginan untuk membantu antara satu sama lain telah lenyap dalam masyarakat moden. Populasi bertambah berkadar dengan peningkatan tahap narsisisme. Fenomena seperti swafoto, menonjolkan seseorang dengan "I" sendiri, dan penyerapan kandungan televisyen memaksa seseorang untuk membandingkan dirinya dengan watak di skrin. "Kenapa mereka kaya dan saya tidak?"

Sejak kecil, kita membandingkan diri kita dan orang lain. Saya dan saudara mara, saya dan rakan sekelas, saya dan orang yang lalu lalang. Tetapi media meningkatkan tahap, memaksa kami membandingkan diri kami dengan bintang filem dan model. Oleh itu narsisisme dan keperluan untuk penonjolan berterusan "I" seseorang.

Juga, narsisisme dicirikan oleh kekurangan empati terhadap orang. Individu sedemikian tidak menunjukkan belas kasihan dan simpati yang tulus, malah bersumpah untuk bersama seseorang dalam kesedihan dan kegembiraan sehingga kematian memisahkan mereka.

Saya tidak kesian pada sesiapa. Adakah saya seorang narsis?

Tidak.

Ketidakpedulian luaran boleh disebabkan oleh pelbagai faktor: kesedihan, kemurungan, kebencian. Ia juga boleh berfungsi sebagai topeng untuk menyembunyikan kelemahan.

Sains telah membuktikan bahawa narsisis sejati tidak mempunyai atau tidak berfungsi amygdala dalam otak.

Amigdala adalah kawasan otak yang memainkan peranan penting dalam pembentukan kedua-dua emosi positif (empati, keseronokan) dan negatif (takut, kebimbangan).

Masalah amygdala juga terdapat pada psikopat. dengan tenang! Mereka tidak semestinya pembunuh bersiri (walaupun kebanyakan mereka mempunyai gangguan psikopatik).

Psikopati adalah sindrom yang dicirikan oleh tidak berhati perut terhadap orang lain, penurunan keupayaan untuk berempati, mementingkan diri sendiri, dan tindak balas emosi yang cetek.

Terdapat apa yang dipanggil psikopat berfungsi. Mereka tinggal di kalangan kita. Perbezaan antara mereka dan psikopat subklinikal adalah bahawa bekas mengawal "sisi gelap" keperibadian mereka. Selain itu, ketenangan dan kebijaksanaan membantu mereka membina kerjaya.

Perbezaan antara bentuk klinikal psikopati dan manifestasi personaliti antisosial dapat dilihat pada imbasan otak.

Tetapi orang yang mempunyai amigdala biasa mungkin merasakan keperluan untuk meningkatkan perhatian kepada diri mereka sendiri. Profesor psikologi Jean Twenge, pengarang Generation Me (""), telah menjalankan kajian kes berskala besar. Keputusannya menunjukkan:

Gangguan personaliti narsis adalah tiga kali lebih biasa pada usia 20-an hari ini berbanding generasi 65+; Pelajar 2009 adalah 58% lebih narsis daripada 1982 pelajar.

Kehausan untuk pengesahan diri semakin meningkat setiap dekad:

Pendapat saya amat penting.
Saya layak mendapat pendapatan yang tinggi.
Saya perlu menjadi terkenal.
Saya akan mengahwini (menikah) hanya wanita idaman (lelaki idaman).
Saya mesti dituntut.
Hari ini saya memerlukan subjek ini untuk kebahagiaan.

Walaupun lebih penting untuk bertanya kepada diri sendiri:

Bagaimana saya hidup? Apa yang saya mahu dari hidup?
Siapakah saya?
Bolehkah saya menjadi lebih baik?

Ok, saya faham semuanya. Apa nak buat?

Pertama sekali, hapuskan "I" -pemikiran. Fikirkan tempoh romantis dalam hubungan anda apabila anda pertama kali bertemu atau mula berkencan. Kemudian anda mengkaji aspek watak masing-masing dan sensitif terhadap pendapat pasangan anda. Metamorfosis yang menakjubkan berlaku: dua "Saya" disatukan oleh matlamat dan impian yang sama dan menjadi "KITA". "Kita kahwin". "Kami akan tinggal di tepi laut." "Kami akan melahirkan seorang anak lelaki."

Percintaan semakin pudar dan ego kembali terkeluar. Tetapi, percayalah, menahannya tidak bermakna menjadi tidak teguh atau melepaskan matlamat anda. Dengan melepaskan pemikiran "Saya", anda akan membawa kembali keharmonian dalam hubungan.

Apakah yang menyelamatkan manusia daripada kematian dalam detik-detik tragis dalam sejarah (peperangan, bencana alam, dll.)? Betul - penyatuan. Individu menjadi masyarakat, menolak perselisihan pendapat menjadi latar belakang. Gambaran dunia dari kedudukan "kita" lebih lengkap dan objektif daripada dari menara loceng sendiri. "Kami" lebih kuat daripada "Saya".

Dalam menghadapi bahaya dan kemalangan, bukan sahaja pasangan bersatu, tetapi seluruh negara. Ingat ini apabila membina hubungan keluarga.

Dalam bukunya The Seven Principles for Making Marriage Work (diterbitkan dalam bahasa Rusia di bawah tajuk "Map of Love" pada 2011), John Gottman memberikan tujuh cadangan tentang cara mengekalkan hubungan.

Lukiskan "peta cinta". Daripada mengira keretakan dalam perahu cinta, pertimbangkan apa yang anda lakukan untuk memperbaikinya. Jangan buang masalah anda kepada pasangan anda tanpa berfikir panjang. Semakin anda berusaha untuk memahami keinginan dan perasaan pasangan anda, semakin banyak tindak balas yang anda akan dapat.
Hargailah cinta. Kata-kata yang menyinggung perasaan dan ciri-ciri watak yang menjengkelkan serta-merta muncul dalam ingatan. Lebih-lebih lagi dalam pertengkaran. Jika anda ingin mengekalkan hubungan itu, fikirkan mengapa anda jatuh cinta dengan orang itu. Tulis senarai sebab anda menghargainya di atas kertas.
Berhati-hati antara satu sama lain. Pasangan mengenali antara satu sama lain seperti mereka mengenali diri mereka sendiri. Jika anda melihat ada sesuatu yang tidak kena dengan pasangan anda (pasangan itu sengaja bercakap atau, sebaliknya, diam), jangan ketinggalan. Jangan aturkan soal siasat dan sesi psikoterapi paksa. Hanya berada di sana, wujudkan syarat untuk orang yang disayangi ingin berkongsi pengalaman mereka.
Ambil perhubungan itu sebagai perkara biasa. Anda bersama, anda adalah pasangan. Keputusan dan tindakan anda mempengaruhi pasangan anda. Jangan bertindak mementingkan diri sendiri. Sentiasa mengira dengan kedudukan pasangan anda, berunding dan datang kepada penyebut yang sama.
Letakkan titik di atas i. "Kamu baling stokin!", "Dan kamu tidak tahu memasak!" - tohmahan bersama berakhir dengan pertengkaran. Jangan mengkritik - tawarkan penyelesaian. "Sayang, boleh kita beli bakul dobi berbentuk bakul?" "Sayang, bolehkah kita mendaftar untuk kelas memasak?"
Cari jalan keluar dari kebuntuan. Kedua-duanya harus dipersalahkan untuk masalah ini. Adakah sentiasa. Merajuk seperti tikus di pantat dan membina dinding ketidakpedulian khayalan adalah jalan buntu. Tanpa keupayaan untuk memaafkan, hubungan akan musnah. Tahu bagaimana untuk meletakkan senjata anda dan membuang bendera putih.
Cipta makna umum. Dalam perhubungan, pengagihan peranan adalah penting: domestik (saya membawa anak-anak keluar dari taman, dan saya memasak makan malam) dan rohani. Sebuah keluarga berbeza dengan novel kerana kedua-duanya tidak hanya menghabiskan masa bersama, tetapi menyatukan kehidupan mereka dengan makna yang sama. Impian dan keinginan mereka tidak dapat dipisahkan.