Bagaimana jika anda berubah

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Beritahu sekarang, diam selama-lamanya, atau pertimbangkan semula format perhubungan itu.

Menurut tinjauan pendapat VTsIOM, 40% daripada responden bersedia untuk menghadapi perzinaan dalam satu cara atau yang lain, manakala 45% secara mutlak mengutuk amalan ini.

Jika anda curang dengan pasangan anda, ada peluang untuk menyemak dia tergolong dalam kumpulan mana. Sudah tentu, jika anda memutuskan untuk mengaku segala-galanya. Berikut ialah kes-kes apabila ia berbaloi untuk melakukan ini dan perkara yang perlu anda tangani terlebih dahulu dengan diri anda sendiri.

Tentukan batas-batas kekafiran

Bagi sesetengah pasangan, hubungan seks sekali sahaja di sebelah tidak akan menjadi masalah selagi ada komitmen emosi asas antara satu sama lain. Dan bagi sesetengah orang, walaupun bercumbuan ringan dianggap tidak boleh diterima. Pendek kata, banyak bergantung pada apa sebenarnya yang anda lakukan, dalam keadaan apa dan bagaimana pasangan anda akan bertindak balas terhadapnya.

Baru-baru ini, istilah "perubahan mikro" semakin popular di web. Ini adalah nama untuk situasi di mana seseorang dalam perhubungan menggoda seseorang di Internet. Bagi sesetengah orang, perkataan ini kelihatan tidak masuk akal, dari sudut pandangan orang lain, ia menggambarkan masalah yang serius. Sudah dengan perbezaan tafsiran, seseorang boleh menilai bagaimana sempadan kekafiran berbeza-beza.

Pada musim keempat siri "Sherlock" John Watson, yang baru-baru ini menjadi bapa, bertemu seorang gadis di pengangkutan dan mula bertukar-tukar mesej dengannya. (Gadis itu ternyata adik perempuan Sherlock Holmes yang tidak siuman akibatnya, tetapi itu cerita lain.) Mungkin Mary Watson yang bijak dan memahami tidak akan menyebabkan skandal, tetapi John merasakan bahawa dia melakukan sesuatu yang tidak boleh diterima. Baginya, surat-menyurat yang sama sekali tidak bersalah ini adalah pengkhianatan yang sangat mikro, kerana dia berkomunikasi dengan teman wanita barunya secara rahsia daripada isterinya.

Sikap terhadap penipuan terbentuk daripada keyakinan peribadi setiap orang tentang apa yang baik dan apa yang buruk. Kita diajar perkara ini dari zaman kanak-kanak, dan oleh akil baligh kita sudah mempunyai satu set konsep yang lebih kurang boleh difahami tentang apa yang dikira sebagai pengkhianatan. Oleh itu, saya sentiasa mengesyorkan kepada rakan kongsi untuk membincangkan perkara yang setiap daripada mereka masukkan ke dalam konsep ini, daripada apa yang secara khusus dicederakan oleh yang lain.

Dalam dunia yang ideal, anda telah bercakap dengan pasangan anda tentang apa yang dianggap curang dan apa yang tidak, dan anda tahu pendapatnya, pendirian anda sendiri mengenai isu itu dan keputusan umum. Sekiranya tidak ada perbualan sedemikian, anda perlu membuat keputusan terlebih dahulu dengan pendapat anda sendiri. Jika idea dua orang mengenai isu ini pada asasnya berbeza, adalah wajar dipertimbangkan sama ada mereka boleh bersama tanpa menyebabkan satu sama lain menderita.

Fahami sebab anda berubah dan perkara yang anda mahukan

Anda membuat kesilapan dan tidak merancang untuk mengulangi

Banyak bergantung pada jenis pengkhianatan anda dan apa yang mendorongnya. Mungkin anda sendiri menilai perbuatan anda sebagai satu kesilapan yang tragis. Anda tidak menyukainya, dan anda pasti tidak berniat untuk melakukannya lagi.

Mungkin anda tidak memerlukan sebarang seks di sisi, tetapi anda memerlukan pengiktirafan tentang kepentingan dan daya tarikan anda. Jika anda mempunyai apa-apa motivasi luar yang kompleks yang tidak berkaitan secara langsung dengan seksualiti, adalah lebih baik untuk menghubungi ahli psikoterapi yang akan membantu anda mengetahui keperluan yang anda cuba realisasikan dengan cara ini.

Kami tiba di panggilan hati kami dan ingin meneruskan

Kemungkinan anda sangat menghargai pasangan tetap anda dan tidak mahu kehilangan dia, tetapi pada masa yang sama anda ingin melakukan hubungan seks dengan orang lain. Atau mereka boleh mempunyai perasaan romantis untuk beberapa orang pada masa yang sama. Tidak semua orang bersedia untuk mengakui ini kepada diri mereka sendiri, tetapi mengabaikan keinginan tidak akan membuat mereka hilang.

Konsep perhubungan moden mencadangkan bahawa orang lain harus berkongsi minat kita, mempunyai pandangan hidup yang sama, membangkitkan keinginan seksual yang kuat, menyokong kita secara emosi, dan, jika perlu, menjadi bapa atau ibu yang baik. Walau bagaimanapun, beberapa orang memenuhi semua keperluan ini pada masa yang sama untuk masa yang lama. Oleh itu, tidak ada yang pelik untuk menginginkan sesuatu daripada orang yang berbeza.

Jika anda menyedari bahawa anda benar-benar memerlukan hubungan seksual atau emosi dengan lebih daripada seorang, ini adalah kesempatan untuk mempertimbangkan sama ada hubungan monogami adalah sesuai untuk anda sama sekali. Perkara lain ialah pasangan anda mungkin mempunyai pandangan yang sama sekali berbeza mengenai isu ini.

Bukit Julia

Terdapat banyak sebab mengapa orang menipu. Saya akan menyerlahkan yang utama:

• Mengelakkan kesukaran dalam kehidupan atau perhubungan.
• Balas dendam atas kekurangan responsif pasangan, atas rungutan masa lalu.
• Menjauhkan pasangan dan keletihan perhubungan. Mereka tidak lagi memenuhi keperluan yang diingini.
• Percubaan untuk menarik perhatian pasangan utama. Mengikut prinsip "Kami menghargai apa yang kami hilang".
• Takut keseorangan.
• Menipu demi seks (seks sering dianggap sebagai kuasa ke atas kekasih yang berlalu). Berlaku dalam krisis berkaitan usia.

Tentukan sama ada mahu memberitahu atau tidak

Jangan bercakap dan hidup berbohong

Selalunya, curang bukanlah tanda pengabaian, tetapi, sebaliknya, sejenis cara untuk mengekalkan hubungan. Jika tidak, tiada apa yang perlu disembunyikan. Mungkin pilihan anda adalah untuk mengekalkan kesatuan yang sama, tetapi mengukir ruang peribadi untuk diri sendiri merealisasikan keinginan anda.

Jadi anda boleh menyimpan rahsia anda sendiri, memutuskan bahawa anda kini mempunyai kehidupan autonomi anda sendiri. Walau bagaimanapun, ini pasti akan membawa kepada pemisahan emosi daripada pasangan. Nilai perhubungan sebegitu boleh dipersoalkan.

Di samping itu, jika berlaku penipuan, pembohongan dan penutupan boleh menyakiti orang lain lebih daripada perselingkuhan fizikal dan akan dianggap sebagai pengkhianatan.

Jangan suruh luahkan perasaan orang lain

Pilihan moral untuk merahsiakan segalanya adalah wajar jika anda bertekad untuk tidak berubah lagi dan tidak mahu mencederakan pasangan.

Mereka mengatakan bahawa kejujuran adalah dasar terbaik. Walau bagaimanapun, ia sering menyembunyikan keinginan untuk mengaku. Anda hanya mahu memudahkan anda dan kesilapan tragis anda untuk dimaafkan. Keinginan naluri pertama adalah untuk berkongsi dengan orang yang disayangi. Namun, apakah perasaannya selepas itu?

Untuk melegakan fikiran, lebih baik pergi ke ahli psikologi atau psikoterapi, daripada orang yang berkenaan, yang hampir pasti akan terluka. Perkara utama ialah motivasi untuk berdiam diri adalah telus: keengganan untuk mencederakan pasangan dan kesediaan untuk menanggung beban apa yang telah mereka lakukan sendiri.

Bukit Julia

Perlu diberitahu atau tidak - ia bergantung pada matlamat yang anda kejar, bagaimana interaksi diatur secara khusus dalam pasangan anda, apakah tahap ketelusan hubungan itu. Apabila seseorang menipu, pasangan yang lain secara automatik kehilangan keeksklusifannya. Ia sentiasa menyakitkan. Tetapi kebohongan kadang-kadang menyakitkan tidak kurang daripada kebenaran.

Beritahu dan bersedia untuk akibatnya

Adalah masuk akal untuk membuka diri kepada pasangan hanya apabila anda memahami sepenuhnya maksud dan tujuan tindakan sedemikian, dan juga membayangkan akibat yang mungkin. Kemungkinannya, untuk pasangan anda, semuanya akan berakhir di sana.

Memberitahu pasangan anda tentang pengkhianatan, anda bukan sahaja perlu menyuarakan fakta, tetapi juga untuk menjelaskan kedudukan anda mengenai perkara ini. Terdapat tiga pilihan utama:

• Anda bertaubat dan mengatakan bahawa ini tidak akan berlaku lagi. Tidak perlu berjanji jika anda sendiri tidak mempercayainya, jika tidak lambat laun anda akan kembali ke tempat anda bermula.
• Jelaskan bahawa anda tidak mahu pergi, tetapi mengakui bahawa anda mempunyai perasaan dan keperluan yang melampaui kesatuan pasangan. Kemudian anda menawarkan hubungan terbuka atau poliamori - sudah tentu, dengan syarat yang dipersetujui.
• Anda terus masuk ke dalam perbualan tentang putus cinta, kerana anda mungkin tahu bahawa anda berdua tidak akan berada dalam hubungan bukan monogami, dan anda tidak dapat menjamin bahawa anda tidak akan menjalin hubungan dengan orang lain lagi.

Bukit Julia

Saya sangat suka memberi contoh dari filem "What Men Talk About":

- Saya mendengar bahawa terdapat pasangan yang bersetuju untuk bercakap benar jika sesuatu berlaku di pihak mereka.

- Saya mewakili mereka yang telah bersetuju. Dia memberitahunya: "Beritahu saya secara jujur, adakah anda pernah menipu saya?" Dia: "Ya, hari sebelum semalam dengan setiausaha." Dan pada saat itu dia memukul kepalanya dengan lampu. Dan dia berbohong semuanya dalam serpihan: "Apa yang kamu lakukan, kami bersetuju!" Di sini ternyata, pertama, mereka tidak bersetuju bahawa selepas kebenaran ini dia tidak akan memukul kepalanya dengan lampu, dan kedua, soalan ini ditanya dengan satu-satunya tujuan - untuk mendengar jawapan "tidak", dan tidak mengapa, adakah ia benar.

Mana-mana pilihan yang anda pilih apabila bercakap tentang penipuan, adalah penting untuk bertindak bukan atas motif mementingkan diri sendiri, tetapi kerana keinginan untuk membina semula hubungan atas dasar baru yang jujur atau menamatkannya dengan bermaruah.