Mengapa ibu bapa menyakiti kita dan bagaimana untuk menanganinya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Orang terdekat boleh meracuni hidup kita.

Siapa ibu bapa toksik?

Tiada ibu bapa yang sempurna. Setiap orang membuat kesilapan dan boleh menyakiti. Tidak mustahil untuk sentiasa rapat secara emosi dengan kanak-kanak. Ibu bapa kadang-kadang boleh menjerit kepada anak atau memukulnya. Tetapi adakah kesilapan dan kerosakan yang jarang berlaku menjadikan ibu bapa kejam? Selalunya tidak.

Kebanyakan kanak-kanak boleh bertolak ansur dengan sikap marah ibu bapa mereka jika mereka juga menerima banyak kasih sayang dan persefahaman.

Tetapi ibu bapa toksik membahayakan kanak-kanak sepanjang masa, tingkah laku negatif mereka tidak berubah, dan mereka menjadi sumber pengaruh buruk yang berterusan terhadap kehidupan kanak-kanak. Kesakitan emosi yang disebabkan oleh ibu bapa sebegini melanda seluruh diri kanak-kanak dan trauma walaupun mereka dewasa.

Terdapat pengecualian untuk "konsistensi" dan "kesinambungan". Penderaan fizikal secara seksual atau ganas sahaja sudah cukup untuk menyebabkan kemudaratan emosi yang tidak boleh diperbaiki kepada kanak-kanak itu. Toxic Parents Susan Forward, pengarang Toxic Parents, secara kasarnya terbahagi kepada empat jenis:

• mengawal;
• lisan (yang menyakitkan dengan kata-kata);
• menggunakan kekerasan fizikal;
• sumbang mahram yang merogol kanak-kanak.

Mengapa ibu bapa toksik berbahaya?

Kanak-kanak sering menganggap mereka telah melakukan sesuatu yang buruk kerana mereka membuat ibu bapa mereka sangat marah. Kanak-kanak percaya bahawa mereka harus dipersalahkan dan patut dihukum. Mereka tidak tahu bahawa ibu bapa boleh berkelakuan berbeza. Membesar, kanak-kanak terus menanggung beban rasa bersalah, selalunya mereka mempunyai persepsi yang menyimpang terhadap diri mereka sendiri dan harga diri yang rendah.

Ramai kanak-kanak dewasa terus dipengaruhi oleh ibu bapa mereka, walaupun mereka telah lama meninggal dunia.

Ibu bapa yang tidak dapat diramalkan boleh dibandingkan dengan tuhan yang menggerunkan. Mereka tidak menunjukkan kefahaman, cenderung untuk melihat ketidakpatuhan kanak-kanak dan manifestasi keperibadian sebagai serangan peribadi dan serangan ke atas diri mereka sendiri. Oleh itu, mereka secara tidak sedar cuba memperlahankan perkembangan kanak-kanak itu, membayangkan bahawa mereka melakukannya dengan niat yang terbaik. Mereka mungkin beranggapan bahawa mereka "mempermainkan watak" kanak-kanak itu, tetapi sebenarnya mereka hanya merosakkan harga dirinya.

Ibu bapa toksik sangat tidak berpuas hati dengan kehidupan mereka dan takut ditinggalkan. Bagi mereka, anak yang berdikari ibarat ditinggalkan tanpa lengan atau kaki. Oleh itu, mereka menganggap tugas mereka untuk mengekalkan pengaruh ke atas kanak-kanak itu dan meninggalkannya ketagih. Kanak-kanak pula sukar untuk melihat diri mereka dipisahkan daripada ibu bapa mereka, dan mereka kehilangan identiti mereka.

Mengapa kanak-kanak bergantung kepada ibu bapa toksik?

Dengan memusnahkan harga diri anak, ibu bapa meningkatkan kebergantungannya pada dirinya sendiri. Pada masa yang sama, kanak-kanak itu semakin percaya bahawa matlamat ibu bapanya adalah perlindungan dan penjagaan. Kanak-kanak itu menerangkan kemudaratan emosi dan fizikal dengan mengambil tanggungjawab terhadap tingkah laku ibu bapa toksik dan cuba merasionalkan: ayah menjerit kepada saya kerana ibunya marahkan dia; ayah pukul untuk memberi pengajaran dan sebagainya.

Dan tidak kira berapa banyak bahaya yang dilakukan ibu bapa, kanak-kanak mempunyai keperluan untuk mendewakan mereka. Walaupun menyedari bahawa ibu bapa melakukan kesalahan, dia akan mencari alasan untuk mereka, mengambil semua kesalahan pada dirinya sendiri dan menafikan bahawa mereka melakukan sesuatu yang salah. Hanya dengan melihat ibu bapa dan tindakan mereka secara realistik, anak yang sudah dewasa akan dapat mengimbangi hubungan dengan mereka, serta meningkatkan harga diri dan menjalani kehidupan sendiri.

Bagaimanakah seorang kanak-kanak mempelajari jenis kehidupan yang harus dia jalani?

Setiap kanak-kanak mempunyai hak untuk diberi makan, pakaian, perlindungan dan dilindungi. Tetapi selain daripada hak untuk penjagaan fizikal, kanak-kanak mempunyai hak untuk penjagaan emosi: menghormati perasaan mereka dan layanan yang mencukupi, hak untuk membuat kesilapan dan disiplin biasa tanpa penyelewengan. Seorang kanak-kanak berhak menjadi kanak-kanak yang mempunyai tanggungjawab dalam lingkungan umurnya.

Kanak-kanak menyerap isyarat lisan dan bukan lisan, mendengar apa yang ibu bapa mereka katakan, apa yang mereka lakukan, dan meniru tingkah laku. Role model dalam keluarga ibu bapa adalah penentu dalam pembangunan identiti anak.

Apabila bapa atau ibu menggalakkan anak memikul tanggungjawab sebagai ibu bapa, fungsi dalam keluarga menjadi kabur dan cacat. Seorang kanak-kanak yang terpaksa memainkan peranan sebagai salah seorang ibu bapa tidak mempunyai contoh teladan untuk dipelajari. Kanak-kanak yang sudah dewasa mengalami perasaan bersalah dan tanggungjawab yang berterusan, tipikal orang dewasa yang, sebagai seorang kanak-kanak, terpaksa menukar peranan emosi dengan ibu bapa mereka.

Selalunya, kanak-kanak yang menjaga ibu bapa yang bermasalah menjadi bergantung bersama. Mereka sentiasa memerlukan seseorang untuk "membebaskan" daripada pelbagai masalah, mereka mencari pasangan yang duduk di leher mereka, tetapi mereka tidak menyedarinya, menganggap tugas mereka untuk "menyelamatkan" orang lain.

Ramai kanak-kanak yang cedera parah akibat perceraian ibu bapa mereka, mereka percaya bahawa mereka yang melakukan sesuatu yang salah, sejak mereka ditinggalkan dan tidak lagi disayangi. Kanak-kanak itu meyakinkan dirinya bahawa dia tidak layak untuk dicintai, dan seterusnya dia menghadapi masalah membina hubungan.

Bagaimanakah ibu bapa boleh mengawal dan mengikat anak-anak mereka dengan diri mereka sendiri?

Bagi kebanyakan ibu bapa, wang adalah senjata kegemaran mereka. Tanpa logik sedikit pun, ibu bapa kadang-kadang menggalakkan dan kadang-kadang menghukum dengan wang untuk menunjukkan kasih sayang dan rasa tidak suka. Kanak-kanak menjadi keliru dan bergantung pada persetujuan ibu bapa, dan percanggahan ini berlanjutan sehingga dewasa.

Ibu bapa terus menggunakan kelebihan kewangan untuk kelihatan sangat diperlukan di mata anak-anak mereka dan mengawal mereka.

Mereka boleh membantu dengan kerja, perumahan, tetapi kemudian campur tangan dalam perniagaan dan menuntut laporan, menganggap kanak-kanak dewasa sebagai tidak bernilai dan tidak mampu untuk apa-apa.

Ibu bapa yang manipulatif mahir menyembunyikan motif mereka dengan menonjolkan keprihatinan. Contoh manipulator yang paling biasa adalah membantu. Ibu bapa, dengan alasan membantu dalam sesuatu, mula mengawal kehidupan sepenuhnya. Sebagai contoh, seorang ibu boleh datang untuk membantu menyusun sesuatu di apartmen dan menyusun semula segala-galanya dengan caranya sendiri, untuk mengawal semua perkara kecil. Jika ibu sedemikian diberitahu bahawa dia melampaui batas, dia akan mula menangis dan bertanya apa yang salah dengan pertolongannya.

Anak mula rasa bersalah, kerana ibu bapa sangat mengambil berat dan ingin membantu. Dan ternyata untuk mempertahankan hak mereka, anak mesti "menyakitkan" ibu bapa. Kebanyakan mengalah, dan ibu bapa merasakannya dan mengambil alih kehidupan kanak-kanak lebih dan lebih.

Ramai kanak-kanak mula memberontak terhadap ibu bapa mereka sehingga mereka tidak dapat mempertimbangkan keinginan mereka, keperluan untuk pemberontakan mula melebihi keupayaan untuk memilih bebas. Contohnya, seorang ibu sangat ingin anak lelaki atau perempuannya berkahwin/berkahwin dengan jayanya. Anak itu, walaupun ibunya, tidak mengikat dirinya dengan perkahwinan sama sekali, walaupun dia ingin dan boleh bahagia.

Bagaimanakah ibu bapa memanipulasi jika terdapat beberapa anak dalam keluarga?

Ibu bapa beracun suka membandingkan adik-beradik antara satu sama lain supaya anak-anak yang kurang bernasib baik merasakan bahawa mereka tidak melakukan cukup untuk memenangi kasih sayang ibu bapa mereka. Kanak-kanak, untuk mendapatkan semula watak mereka yang hilang, memenuhi apa-apa kehendak ibu bapa mereka.

Ramai ibu bapa mencetuskan persaingan adik-beradik sehingga ia bertukar menjadi perang sengit yang boleh berterusan selama bertahun-tahun akan datang.

Bagaimana lagi ibu bapa toksik boleh mengawal anak-anak mereka?

Dalam keluarga dengan ibu bapa alkohol, kanak-kanak mengembangkan tanggungjawab yang berlebihan, keraguan diri, menahan kemarahan dan keperluan untuk "menyelamatkan" ibu bapa ini. Dalam keluarga sedemikian, semua orang sering berpura-pura bahawa semuanya baik-baik saja dan tidak ada masalah.

Kanak-kanak itu, terpaksa menyimpan rahsia besar dan sentiasa berjaga-jaga agar tidak mengkhianati keluarga, mula meragui persepsi dan perasaannya sendiri.

Dia membesar dengan rahsia dan takut untuk menyatakan pendapatnya sendiri, kerana dia akan berfikir bahawa orang tidak akan mempercayainya. Takut mendedahkan rahsia, kanak-kanak itu lebih suka tidak berkawan, mengasingkan diri. Kesepian ini mengembangkan rasa kesetiaan yang cacat kepada mereka yang mengetahui rahsia - keluarga. Apabila tahun-tahun berlalu, pengabdian buta akan terus meracuni kehidupan kanak-kanak tersebut. Ibu dan bapa memberitahu mereka bahawa mereka minum kerana anak-anak mereka telah melakukan sesuatu yang salah, bahawa mereka harus dipersalahkan kerana alkohol ibu bapa mereka. Dan kanak-kanak menekan emosi mereka dan mengelakkan konflik dalam setiap cara yang mungkin, pada masa yang sama mereka bersedia melakukan apa sahaja untuk menebus kesalahan mereka.

Pengakhiran yang bahagia sangat jarang berlaku dalam keluarga alkohol. Terdapat kebarangkalian tinggi bahawa seorang kanak-kanak yang dibesarkan dalam keluarga sedemikian, atau dirinya sendiri kemudiannya menjadi ketagih untuk minum dengan ibu bapanya, atau akan menghubungkan kehidupan dengan seorang peminum alkohol untuk cuba "menyelamatkan" orang yang disayangi lebih jauh. Oleh itu, Susan Forward menasihatkan untuk memastikan anda mendaftar dalam Alcoholics Anonymous atau komuniti yang serupa.

Mengapa ibu bapa toksik lisan berbahaya?

Penghinaan, penghinaan, kritikan boleh mempunyai kesan yang tidak kurang merosakkan pada masa hadapan daripada pukulan. Selepas pukulan, kesan kekal, dan seseorang mungkin menyedarinya. Dan selepas kata-kata yang kejam, tiada jejak yang kekal, dan tiada siapa yang akan meneka untuk membantu.

Ibu bapa toksik lisan terdiri daripada dua jenis:

• mereka yang secara terang-terangan menghina dan menghina,
• mereka yang menyembunyikan penghinaan dan penghinaan di bawah jenaka, sindiran. Jika kanak-kanak mula mengadu, mereka mungkin dituduh kurang rasa humor.

Sesetengah ibu bapa tidak dapat menanggung bahawa anak-anak membesar dan berdikari, mereka melihat ancaman pada anak-anak seperti dalam pesaing. Untuk terus merasai kelebihan mereka, ibu bapa sebegini dengan segala cara merendahkan pencapaian anak-anak mereka dan menjatuhkan harga diri mereka.

Ibu bapa lain tidak bertindak balas dengan secukupnya terhadap akil baligh pada anak-anak mereka. Sesetengah bapa mula mencetuskan konflik dengan anak perempuan mereka untuk mengalih perhatian daripada tarikan seksual. Mereka ketawa melihat penampilan mereka atau menggelar mereka sebagai pervert untuk sebarang persahabatan dengan lelaki. Selepas itu, gadis-gadis ini menjadi sangat tidak selamat dan malu pada diri mereka sendiri.

Satu lagi jenis ibu bapa toksik lisan ialah perfeksionis. Mereka mengalihkan tanggungjawab untuk kestabilan keluarga kepada anak-anak. Jika kanak-kanak itu tidak menghadapi sesuatu, maka dia menjadi kambing hitam. Kanak-kanak bukanlah orang dewasa kecil, sukar bagi mereka untuk memikul beban sedemikian, mereka menjadi tidak selamat, takut untuk melakukan apa-apa sama sekali, supaya tidak membuat kesilapan.

Ibu bapa lisan yang paling kejam menyakiti anak-anak mereka dengan kata-kata, mereka boleh berkata: "Anda harap anda tidak dilahirkan." Selepas itu, kanak-kanak sebegini sering memilih pekerjaan berisiko, di mana mereka boleh mati, seolah-olah memenuhi perintah ibu bapa mereka untuk tidak hidup.

Mengapa ibu bapa memukul anak mereka?

Sesetengah orang percaya bahawa penderaan fizikal adalah apabila kanak-kanak mempunyai kesan pada badan, hanya pukulan tidak dianggap sebagai penderaan. Penulis, bagaimanapun, percaya bahawa keganasan fizikal ialah sebarang tingkah laku orang dewasa yang mendatangkan kesakitan fizikal yang ketara kepada kanak-kanak itu, tidak kira sama ada terdapat kesan pada badan atau tidak.

Kebanyakan ibu bapa yang memukul anak mereka tidak mengawal nafsu dan menyerang anak-anak untuk meredakan ketegangan mereka sendiri. Bagi mereka, pukulan adalah tindak balas automatik kepada tekanan.

Mereka juga memukul mereka yang dipukul pada zaman kanak-kanak, mereka memindahkan model peranan yang dipelajari kepada anak-anak mereka. Sesetengah ibu bapa percaya bahawa hukuman badan adalah satu-satunya cara untuk mendapatkan anak mereka "mempelajari pelajaran" tentang moral atau tingkah laku yang baik. Dan banyak dari "pelajaran" ini diajar atas nama agama.

Sesetengah kanak-kanak, yang sedang membesar, tidak mahu menjadi seperti ibu bapa mereka, dan membesarkan anak-anak dalam permisif, menerapkan langkah-langkah disiplin yang minimum kepada anak-anak mereka. Permisif juga berbahaya kerana kanak-kanak memerlukan sempadan yang jelas dan rasa yakin.

Mengapa ibu bapa melakukan ini, mengapa mereka melumpuhkan kehidupan anak-anak mereka?

Hampir setiap ibu bapa toksik mempunyai ibu bapa toksik. Setelah selesai, bahaya merebak ke banyak generasi. Kepercayaan kita terbentuk semasa zaman kanak-kanak dan diturunkan dari generasi ke generasi. Kita membuta tuli mematuhi peraturan keluarga kerana kemaksiatan bererti pengkhianatan.

Tetapi ketaatan buta kepada peraturan yang merosakkan memusnahkan kehidupan. Hanya kita yang boleh mengubah perjalanan sejarah dan membesarkan anak-anak kita yang tidak toksik dan sihat dari segi emosi.

Bagaimana untuk mengubah diri anda dan mempertahankan hidup anda?

Susan Forward mencadangkan teknik dan strategi tingkah laku, tetapi menyatakan bahawa ia tidak bertujuan untuk menggantikan bekerja dengan ahli terapi dan kumpulan sokongan. Anda perlu menggunakan segala-galanya secara bersepadu.

Sekiranya seseorang mempunyai ketagihan alkohol atau dadah, perlu terlebih dahulu mengatasinya, dan kemudian mula bekerja pada tingkah laku. Tetapi ia mesti mengambil masa sekurang-kurangnya enam bulan dari saat berpantang, jika tidak, terdapat risiko kerosakan disebabkan oleh emosi dan ingatan yang akan ditimbulkan oleh terapi.

Tidak seperti ahli psikoterapi lain, Susan percaya bahawa perkara pertama yang perlu dilakukan ialah memaafkan ibu bapanya. Ini tidak akan membuatkan anda berasa lebih baik dengan serta-merta, kerana ia akan menghapuskan tanggungjawab daripada orang yang membahayakan anda. Ibu bapa mesti mengambil tanggungjawab, mengakuinya, dan meminta pengampunan. Dan bagaimana anda boleh mengakui bahawa anda tersinggung oleh ibu bapa anda jika anda telah memaafkan mereka? Anda tidak boleh melepaskan emosi.

Namun, ada sisi lain untuk memaafkan - bukan untuk membalas dendam. Dendam adalah motivasi yang tidak baik dan harus dielakkan.

Di mana untuk bermula?

Anda perlu mencari keseimbangan antara menjaga diri sendiri dan menjaga perasaan orang lain. Pertama sekali, anda mesti berfikir betapa baiknya untuk anda, anda mesti menjadi sedikit mementingkan diri sendiri. Anda tidak perlu peduli tentang perasaan orang lain, anda boleh mengalah, tetapi ini harus menjadi pilihan bebas anda yang seimbang, dan tidak mematuhi perintah.

Langkah seterusnya ialah belajar untuk tidak bertindak balas secara automatik kepada kata-kata atau tindakan seseorang. Tanggapan yang bernas mengekalkan harga diri dan tidak mengheret rasa tidak selamat ke dalam jurang. Anda akan dapat melihat lebih banyak peluang baharu dan memperoleh semula rasa kuasa ke atas kehidupan anda sendiri.

Jika anda ingin menyingkirkan kawalan ibu bapa, berhenti melindungi diri anda.

Berhenti cuba untuk menjelaskan dan membuat anda faham. Cuba untuk mendapatkan kelulusan, anda akan sentiasa mengawal. Dengan berhenti mempertahankan diri, anda akan memadamkan konflik, dan anda tidak akan dapat disekat. Jawab begini: “Saya minta maaf kerana anda tidak bersetuju, saya akan tetap tidak yakin. Mengapa tidak bercakap kemudian apabila anda telah tenang? Nyatakan pendirian anda: apa yang penting bagi anda, apa yang anda bersedia dan tidak bersedia untuk pergi, apakah kompromi yang mungkin.

Adakah buku ini berbaloi untuk dibaca?

Ibu Bapa Toksik Susan Forward adalah sukar tetapi sangat bermanfaat. Tidak semua orang mempunyai zaman kanak-kanak yang riang, tetapi anda tidak sepatutnya terjebak di dalamnya selama-lamanya. Penulis memberitahu secara terperinci apa yang perlu dilakukan dan bagaimana untuk meneruskan. Buku ini akan berguna bukan sahaja untuk mereka yang mempunyai masalah dengan ibu bapa mereka, tetapi juga untuk semua ibu bapa untuk pencegahan: bagaimana untuk tidak berkelakuan.