6 jenis ibu bapa toksik dan cara berkelakuan dengan mereka

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Jika seseorang memusnahkan hidup anda, anda tidak boleh berdiam diri. Walaupun mereka ini adalah ibu bapa anda.

Ibu bapa toksik menyakiti anak-anak mereka, mendera mereka, memalukan mereka, mencederakan mereka. Dan bukan sahaja fizikal, tetapi juga emosi. Mereka terus melakukan ini walaupun kanak-kanak itu menjadi dewasa.

1. Ibu bapa maksum

Ibu bapa sedemikian menganggap pembangkangan kanak-kanak, manifestasi sedikit pun keperibadian sebagai serangan terhadap diri mereka sendiri, dan oleh itu mempertahankan diri mereka sendiri. Mereka menghina dan memalukan kanak-kanak itu, memusnahkan harga dirinya, bersembunyi di sebalik tujuan yang baik untuk "memperbaiki watak."

Bagaimana kesannya nyata

Biasanya anak-anak ibu bapa maksum menganggap mereka sempurna. Mereka menghidupkan perlindungan psikologi.

• Penafian. Kanak-kanak itu datang dengan realiti lain di mana ibu bapanya menyayanginya. Penafian memberikan kelegaan sementara yang mahal: lambat laun, ia akan mengakibatkan krisis emosi.

  Contoh: "Malah, ibu saya tidak menyinggung perasaan saya, tetapi lebih baik: dia membuka matanya kepada kebenaran yang tidak menyenangkan."

• Harapan yang terdesak. Kanak-kanak dengan sekuat tenaga berpegang teguh pada mitos ibu bapa yang sempurna dan menyalahkan diri mereka sendiri atas semua kemalangan.

  Contoh: "Saya tidak layak untuk menjalinkan hubungan yang baik, ibu dan ayah mahukan saya baik, tetapi saya tidak menghargainya."

• Rasionalisasi. Ini adalah pencarian untuk alasan yang meyakinkan yang menjelaskan apa yang berlaku untuk mengurangkan kesakitan untuk kanak-kanak.

  Contoh: "Ayah saya tidak memukul saya untuk membahayakan, tetapi untuk memberi saya pengajaran."

Apa nak buat

Sedarlah bahawa bukan salah anda bahawa ibu bapa anda sentiasa berubah menjadi penghinaan dan penghinaan. Oleh itu, tidak ada gunanya cuba membuktikan sesuatu kepada ibu bapa toksik.

Cara yang baik untuk memahami situasi adalah dengan melihat apa yang berlaku melalui mata pemerhati luar. Ini akan membolehkan anda menyedari bahawa ibu bapa tidak begitu maksum, dan untuk memikirkan semula tindakan mereka.

2. Ibu bapa yang tidak mencukupi

Adalah lebih sukar untuk menentukan ketoksikan dan ketidakcukupan ibu bapa yang tidak memukul atau membuli anak. Sesungguhnya, dalam kes ini, bahaya bukan disebabkan oleh tindakan, tetapi oleh tidak bertindak. Selalunya ibu bapa ini berkelakuan seperti anak yang tidak berdaya dan tidak bertanggungjawab sendiri. Mereka menjadikan kanak-kanak itu membesar dengan lebih cepat dan memenuhi keperluan mereka.

Bagaimana kesannya nyata

• Kanak-kanak itu menjadi ibu bapa kepada dirinya sendiri, adik-beradik lelaki dan perempuan, ibu atau bapanya sendiri. Dia kehilangan zaman kanak-kanaknya.

  Contoh: "Bagaimana anda boleh meminta untuk berjalan-jalan sedangkan ibu anda tidak mempunyai masa untuk mencuci segala-galanya dan memasak makan malam?"

• Mangsa ibu bapa toksik mengalami perasaan bersalah dan putus asa apabila mereka tidak dapat melakukan sesuatu untuk kebaikan keluarga.

  Contoh: “Saya tidak boleh menidurkan adik perempuan saya, dia menangis sepanjang masa. Saya anak yang jahat."

• Kanak-kanak mungkin kehilangan emosi kerana kekurangan sokongan emosi daripada ibu bapa. Sebagai orang dewasa, dia mengalami masalah dengan pengenalan diri: siapa dia, apa yang dia mahu dari kehidupan dan hubungan cinta.

  Contoh: "Saya memasuki universiti, tetapi nampaknya ini bukan kepakaran yang saya suka. Saya tidak tahu sama sekali saya mahu menjadi siapa."

Apa nak buat

Kerja-kerja rumah tidak boleh mengambil masa lebih lama daripada belajar, bermain, berjalan, berbual dengan rakan-rakan. Membuktikan ini kepada ibu bapa toksik adalah sukar, tetapi mungkin. Beroperasi dengan fakta: "Saya akan belajar dengan teruk jika pembersihan dan memasak hanya pada saya", "Doktor menasihatkan saya untuk menghabiskan lebih banyak masa di udara segar dan bersukan."

3. Mengawal ibu bapa

Kawalan yang berlebihan boleh kelihatan seperti berhati-hati, budi bicara, mengambil berat. Tetapi ibu bapa toksik dalam kes ini hanya mengambil berat tentang diri mereka sendiri. Mereka takut menjadi tidak perlu, dan oleh itu mereka membuat kanak-kanak bergantung kepada mereka sebanyak mungkin, berasa tidak berdaya.

Frasa kegemaran ibu bapa yang mengawal toksik:

• "Saya melakukan ini semata-mata untuk anda dan faedah anda."
• "Saya buat ini kerana saya sangat sayangkan awak."
• "Buatlah, atau saya tidak akan bercakap dengan awak lagi."
• "Kalau awak tak buat macam ni, saya akan diserang sakit jantung."
• "Jika anda tidak melakukannya, anda akan berhenti menjadi ahli keluarga kami."

Semua ini bermakna satu perkara: "Saya melakukan ini kerana ketakutan kehilangan anda adalah sangat besar sehingga saya bersedia untuk membuat anda tidak gembira."

Manipulator ibu bapa, yang lebih suka kawalan tersembunyi, mencapai matlamat mereka bukan dengan permintaan dan perintah langsung, tetapi secara sembunyi-sembunyi, membentuk rasa bersalah. Mereka menyediakan bantuan "tidak mementingkan diri sendiri" yang membina rasa tanggungjawab dalam diri kanak-kanak.

Bagaimana kesannya nyata

• Kanak-kanak yang dikawal oleh ibu bapa toksik menjadi tidak perlu cemas. Keinginan mereka untuk aktif, untuk meneroka dunia, untuk mengatasi kesukaran hilang.

  Contoh: "Saya sangat takut untuk mengembara dengan kereta, kerana ibu saya selalu mengatakan bahawa ia sangat berbahaya."

• Sekiranya seorang kanak-kanak cuba berdebat dengan ibu bapanya, menderhaka kepada mereka, ini mengancamnya dengan rasa bersalah, pengkhianatan sendiri.

  Contoh: “Saya bermalam dengan kawan tanpa kebenaran, keesokan paginya ibu saya jatuh sakit kerana sakit jantung. Saya tidak akan memaafkan diri saya jika sesuatu berlaku kepadanya."

• Sesetengah ibu bapa suka membandingkan anak-anak mereka antara satu sama lain, untuk mewujudkan suasana marah dan cemburu dalam keluarga.

  Contoh: "Kakak awak jauh lebih bijak daripada awak, awak jadi siapa?"

• Kanak-kanak itu sentiasa merasakan bahawa dia tidak cukup baik, dia berusaha untuk membuktikan nilainya.

  Contoh: "Saya sentiasa bercita-cita untuk menjadi seperti abang saya, dan juga pergi, seperti dia, untuk belajar perubatan, walaupun saya mahu menjadi seorang pengaturcara."

Apa nak buat

Keluar dari kawalan tanpa rasa takut akan kesannya. Sebagai peraturan, ini adalah pemerasan biasa. Apabila anda menyedari bahawa anda bukan sebahagian daripada ibu bapa anda, anda akan berhenti bergantung kepada mereka.

4. Ibu bapa minum

Ibu bapa alkohol biasanya menafikan bahawa masalah itu wujud pada dasarnya. Seorang ibu, yang menderita akibat mabuk suaminya, melindunginya, membenarkan penggunaan alkohol yang kerap dengan keperluan untuk melegakan tekanan atau masalah dengan bos.

Kanak-kanak itu biasanya diajar bahawa linen kotor tidak boleh dibawa keluar di khalayak ramai. Kerana ini, dia sentiasa tegang, hidup dalam ketakutan secara tidak sengaja mengkhianati keluarganya, mendedahkan rahsia.

Bagaimana kesannya nyata

• Kanak-kanak penagih alkohol sering menjadi penyendiri. Mereka tidak tahu bagaimana untuk membina persahabatan atau hubungan cinta, mereka mengalami cemburu dan syak wasangka.

  Contoh: "Saya sentiasa takut bahawa orang yang saya sayang akan membawa saya kesakitan, jadi saya tidak memulakan hubungan yang serius."

• Dalam keluarga sebegini, seorang kanak-kanak boleh membesar menjadi hiperbertanggungjawab dan tidak selamat.

  Contoh: “Saya sentiasa membantu ibu menidurkan ayahnya yang mabuk. Saya takut dia akan mati, saya bimbang saya tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya."

• Satu lagi kesan toksik ibu bapa sedemikian ialah transformasi kanak-kanak menjadi "tidak kelihatan".

  Contoh: “Ibu cuba menceraikan ayah saya daripada minum, mengekodnya, sentiasa mencari ubat baru. Kami dibiarkan sendiri, tidak ada yang bertanya sama ada kami makan, bagaimana kami belajar, apa yang kami gemari."

• Kanak-kanak mengalami perasaan bersalah.

  Contoh: "Sebagai seorang kanak-kanak, saya sentiasa diberitahu: 'Jika anda berkelakuan baik, ayah tidak akan minum."

Menurut statistik, setiap anak keempat daripada keluarga peminum alkohol menjadi peminum alkohol sendiri.

Apa nak buat

Jangan bertanggungjawab atas apa yang ibu bapa minum. Jika anda boleh meyakinkan mereka bahawa masalah itu wujud, kemungkinan besar mereka akan mempertimbangkan pengekodan. Berkomunikasi dengan keluarga yang sejahtera, jangan biarkan diri anda yakin bahawa semua orang dewasa adalah sama.

5. Ibu bapa yang mendera

Ibu bapa sedemikian sentiasa menghina dan mengkritik kanak-kanak itu, selalunya tanpa sebab, atau mengejeknya. Ia boleh menjadi sindiran, ejekan, nama panggilan yang menyinggung perasaan, penghinaan, yang dianggap sebagai penyayang: "Saya mahu membantu anda memperbaiki", "Kami perlu menyediakan anda untuk kehidupan yang kejam." Ibu bapa boleh menjadikan kanak-kanak itu sebagai "peserta" dalam proses: "Dia faham bahawa ini hanyalah jenaka."

Kadang-kadang penghinaan dikaitkan dengan rasa persaingan. Ibu bapa merasakan bahawa kanak-kanak itu memberi mereka emosi yang tidak menyenangkan, dan sambungkan tekanan: "Anda tidak boleh melakukan lebih baik daripada saya."

Bagaimana kesannya nyata

• Sikap ini membunuh harga diri dan meninggalkan parut emosi yang mendalam.

  Contoh: “Sejak sekian lama saya tidak percaya bahawa saya mampu melakukan apa-apa selain daripada membuang sampah, seperti yang pernah ayah saya katakan. Dan saya membenci diri saya sendiri untuk itu."

• Anak-anak ibu bapa yang bersaing membayar untuk ketenangan fikiran mereka dengan mensabotaj kejayaan mereka. Mereka lebih suka memandang rendah kebolehan sebenar mereka.

  Contoh: “Saya ingin menyertai pertandingan tarian jalanan, saya bersedia dengan baik untuk itu, tetapi saya tidak berani mencuba. Ibu selalu berkata bahawa saya tidak boleh menari seperti dia."

• Serangan lisan yang keras boleh didorong oleh harapan yang tidak realistik yang diletakkan oleh orang dewasa terhadap kanak-kanak itu. Dan dialah yang menderita apabila khayalan runtuh.

  Contoh: “Ayah yakin saya akan menjadi pemain hoki yang hebat. Apabila saya sekali lagi dibuang dari seksyen (saya tidak suka dan tidak tahu bagaimana meluncur), untuk masa yang lama dia memanggil saya tidak berharga dan tidak mampu apa-apa.

• Ibu bapa toksik biasanya mengalami kiamat kerana kegagalan anak-anak mereka.

  Contoh: “Saya sentiasa mendengar: 'Anda harap anda tidak dilahirkan.' Dan ini disebabkan fakta bahawa saya tidak mendapat tempat pertama dalam Olimpik matematik."

Kanak-kanak yang dibesarkan dalam keluarga sedemikian sering mempunyai kecenderungan untuk membunuh diri.

Apa nak buat

Cari cara untuk menghalang penghinaan dan penghinaan supaya mereka tidak menyakiti anda. Jangan biarkan kami mengambil inisiatif dalam perbualan. Jika anda menjawab dalam satu suku kata, jangan tunduk kepada manipulasi, penghinaan dan penghinaan, ibu bapa toksik tidak akan mencapai matlamat mereka. Ingat, anda tidak perlu membuktikan apa-apa kepada mereka.

Tamatkan perbualan apabila anda mahukannya. Dan sebaik-baiknya sebelum anda mula merasakan emosi yang tidak menyenangkan.

6. Perogol

Ibu bapa yang melihat keganasan sebagai norma berkemungkinan besar dibesarkan dengan cara yang sama. Bagi mereka, ini adalah satu-satunya peluang untuk melepaskan kemarahan, menghadapi masalah dan emosi negatif.

Keganasan fizikal

Penyokong hukuman fizikal biasanya mengeluarkan ketakutan dan kerumitan mereka terhadap kanak-kanak, atau dengan ikhlas percaya bahawa pukulan akan memberi manfaat kepada didikan, menjadikan kanak-kanak itu berani dan kuat. Pada hakikatnya, sebaliknya adalah benar: hukuman fizikal mendatangkan kecederaan mental, emosi dan jasmani yang paling kuat.

Serangan seksual

Susan Forward menerangkan sumbang mahram sebagai "pengkhianatan yang merosakkan secara emosi terhadap kepercayaan asas antara seorang kanak-kanak dan ibu bapa, satu tindakan penyelewengan yang nyata." Mangsa kecil berada dalam kawalan sepenuhnya terhadap penceroboh, mereka tidak mempunyai tempat untuk pergi dan tiada siapa untuk meminta bantuan.

90% kanak-kanak yang terselamat daripada penderaan seksual tidak memberitahu sesiapa mengenainya.

Bagaimana kesannya nyata

• Kanak-kanak itu mengalami perasaan tidak berdaya dan putus asa, kerana meminta bantuan boleh dipenuhi dengan ledakan kemarahan dan hukuman baru.

  Contoh: "Saya tidak memberitahu sesiapa sehingga saya dewasa bahawa ibu saya memukul saya. Kerana dia tahu: tiada siapa yang akan percaya. Dia menjelaskan lebam pada kaki dan lengan saya dengan fakta bahawa saya suka berlari dan melompat."

• Kanak-kanak mula membenci diri mereka sendiri, emosi mereka adalah kemarahan yang berterusan dan fantasi tentang membalas dendam.

  Contoh: “Sudah lama saya tidak boleh mengaku sendiri, tetapi semasa kecil saya ingin mencekik ayah saya ketika dia sedang tidur. Dia mengalahkan ibu saya, adik perempuan saya. Saya gembira dia dipenjarakan."

• Penderaan seksual tidak selalu melibatkan sentuhan dengan badan kanak-kanak, tetapi ia sama-sama merosakkan. Kanak-kanak berasa bersalah dengan apa yang berlaku. Mereka malu, mereka takut untuk memberitahu seseorang tentang apa yang berlaku.

  Contoh: “Saya pelajar paling pendiam dalam kelas, takut ayah dipanggil ke sekolah, rahsia terbongkar. Dia menakutkan saya: dia sentiasa berkata bahawa jika ini berlaku, semua orang akan berfikir bahawa saya telah hilang akal, mereka akan menghantar saya ke hospital psikiatri.

• Anak-anak simpan sendiri kesakitan agar tidak merosakkan keluarga.

  Contoh: “Saya melihat ibu saya sangat menyayangi bapa tirinya. Pernah saya cuba membayangkan kepadanya bahawa dia melayan saya seperti orang dewasa. Tetapi dia menangis sehingga saya tidak berani bercakap mengenainya lagi."

• Orang yang didera kanak-kanak sering menjalani kehidupan berganda. Dia berasa menjijikkan, tetapi berpura-pura menjadi orang yang berjaya, berdikari. Dia tidak boleh membina hubungan yang normal, menganggap dirinya tidak layak untuk dicintai. Ini adalah luka yang sembuh untuk masa yang sangat lama.

  Contoh: “Saya selalu menganggap diri saya 'kotor' kerana apa yang ayah saya lakukan terhadap saya semasa kecil. Saya memutuskan untuk pergi pada tarikh pertama selepas 30 tahun, apabila saya menjalani beberapa kursus psikoterapi."

Apa nak buat

Satu-satunya cara untuk menyelamatkan diri daripada perogol ialah menjauhkan diri, berlari. Bukan untuk menarik diri, tetapi untuk mendapatkan bantuan daripada saudara-mara dan rakan-rakan yang boleh dipercayai, untuk mendapatkan bantuan daripada pakar psikologi dan polis.

Bagaimana untuk menangani ibu bapa toksik

1. Terimalah hakikat ini. Dan faham bahawa anda tidak boleh mengubah ibu bapa anda. Tetapi diri saya dan sikap saya terhadap kehidupan - ya.

2. Ingat, ketoksikan mereka bukan salah anda. Anda tidak bertanggungjawab terhadap cara mereka berkelakuan.

3. Komunikasi dengan mereka tidak mungkin berbeza, jadi pastikan ia minimum. Mulakan perbualan, sedar terlebih dahulu bahawa ia mungkin tidak menyenangkan untuk anda.

4. Jika anda terpaksa tinggal bersama mereka, cari cara untuk melepaskan diri. Pergi ke gim untuk bersenam. Simpan diari, terangkan di dalamnya bukan sahaja peristiwa buruk, tetapi juga momen positif untuk menyokong diri anda. Baca lebih banyak literatur tentang orang toksik.

5. Jangan jadikan alasan untuk tindakan ibu bapa anda. Kesejahteraan anda harus menjadi keutamaan.