Mengapa perpisahan lebih sukar bagi sesetengah orang

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Mengapa sesetengah orang pulih dengan mudah selepas perpisahan yang menyakitkan, sementara yang lain tidak dapat mengisi kekosongan yang timbul dengan kehilangan orang tersayang selama bertahun-tahun? Adakah terdapat kaitan antara perpisahan dengan pendapat orang itu tentang dirinya? Lauren Howe mempunyai jawapan kepada soalan sukar ini, kami kongsikannya dalam artikel.

Soalan yang paling biasa ditanya oleh kebanyakan orang kepada diri mereka sendiri selepas pengakhiran yang sangat menyakitkan ialah, "Apa yang berlaku?" Orang ramai cenderung untuk belajar daripada kesilapan, dan itulah sebabnya mereka berusaha dengan segala cara untuk sampai ke dasar kebenaran sebelum menjalin hubungan baharu. Mereka menganalisis peristiwa dan butiran, berulang kali memainkan semula dalam ingatan mereka detik-detik yang boleh menjadi prasyarat untuk berpisah, untuk akhirnya membina gambaran keseluruhan tentang apa yang berlaku.

Dalam sesetengah kes, usaha sedemikian boleh dinobatkan dengan kejayaan: renungan membantu seseorang memahami kenangan masa lalu yang menyakitkan dan mendorongnya untuk bergerak ke hadapan. Tetapi kadang-kadang khayalan diri membawa kepada hasil yang bertentangan: kepahitan kehilangan menjadi lebih tajam, bukannya reda.

Lauren Howe, bersama rakan sekerjanya Carol Dweck, menjalankan kajian yang membantu untuk mengetahui mengapa sesetengah orang tidak dapat menyingkirkan hantu masa lalu romantis mereka, manakala yang lain, sebaliknya, menamatkan hubungan usang mereka dengan kerugian yang minimum. Semasa percubaan, Lauren membaca sejumlah besar cerita peribadi tentang perpisahan yang sukar. Merekalah yang membantunya mengenal pasti corak yang membolehkan membahagikan semua orang secara bersyarat kepada dua jenis ini.

Kajian itu berjalan seperti ini: pertama, peserta diminta mengingat kembali saat mereka mengetahui bahawa pasangan itu tidak lagi mahu meneruskan hubungan itu. Kemudian mereka diminta menjawab soalan "Bagaimana perasaan anda dan apakah pengajaran yang anda perolehi daripada apa yang berlaku?" Daripada kebanyakan jawapan, menjadi jelas bahawa lebih kerap daripada tidak, perpisahan membuat orang berfikir bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka, kerana pasangan memutuskan untuk menamatkan hubungan.

Segala-galanya nampaknya berjalan lancar, tetapi satu hari kekasih saya berhenti bercakap dengan saya. Saya masih tidak tahu apa yang berlaku. Mungkin saya terlalu mengganggu, ia menakutkan dia.

Peserta eksperimen

Saya sedar bahawa saya terlalu sensitif. Saya menolak orang hanya kerana saya sendiri takut ditolak. Sifat saya ini membuatkan semua orang gila dan membuatkan orang menjauhi saya.

Peserta eksperimen

Wira semua cerita ini lambat laun menemui beberapa kelemahan tersembunyi dalam diri mereka. Ada yang terlalu caustik, yang lain mempunyai watak yang sangat sukar, kerana itu tidak mungkin untuk meneruskan hubungan itu. Semua orang ini disatukan oleh satu perkara: kualiti negatif, yang, seperti racun, menghakis perasaan yang hebat dan cerah.

Saya menyedari bahawa sebahagian daripada diri saya telah mensabotaj keinginan saya untuk bahagia.

Peserta eksperimen

Saya berasa remuk dan terharu. Sudah lama saya cuba meyakinkan diri sendiri bahawa bukan saya sahaja yang dipersalahkan atas apa yang berlaku, tetapi saya tidak boleh melakukannya. Kadang-kadang ia menjadi tidak tertanggung sepenuhnya.

Peserta eksperimen

Semua kisah perpisahan adalah serupa antara satu sama lain. Orang ramai juga bercakap tentang mereka dengan cara yang sama, bertanya, sebagai peraturan, soalan yang sama: "Apa yang salah dengan saya?" dan "Apa salah saya?" Dan apabila kita melihat bekas pasangan kita dalam hubungan baru, kita pasti tertanya-tanya apa yang ada dalam dirinya atau dalam dirinya yang tidak dapat saya tawarkan?

Sangat bagus apabila, selepas hubungan berakhir, orang mula memikirkan pelajaran yang boleh dipelajari daripada perpisahan. Ini banyak membantu untuk mengelakkan kesilapan yang sama pada masa hadapan. Tetapi ia juga berlaku bahawa seseorang secara literal terpaku pada situasi itu, mula mempersoalkan harga dirinya sendiri, dan ini memberi kesan negatif kepada keadaan mentalnya.

Kehilangan pasangan yang anda bersama selama bertahun-tahun berturut-turut boleh menyebabkan kemurungan yang berpanjangan. ahli psikologi Arthur Aron dan rakan-rakannya telah menunjukkan bahawa apabila orang berada dalam hubungan rapat jangka panjang, mereka secara automatik mula mengenal pasti dengan pasangan mereka. Dalam erti kata lain, mereka menganggap orang lain sebagai sebahagian daripada diri mereka sendiri, mengelirukan ingatan, sifat dan tabiat mereka dengan orang yang tidak dikenali dan dengan itu jatuh ke dalam perangkap.

Selepas berpisah, orang sebegini seolah-olah hilang keaslian dan identiti mereka. Untuk memeriksa berapa banyak seseorang bergantung kepada bekas pasangannya, Aron memintanya menyelesaikan tugas paling mudah: adalah perlu untuk membayangkan dirinya dan bekas kekasihnya dalam bentuk dua bulatan, lukis mereka di atas kertas dan lihat sejauh mana mereka menyeberang. satu sama lain.

Dari satu segi, pengenalan bersama ini boleh memberi manfaat. Berkenalan dengan pasangan, seseorang melalui peringkat yang secara konvensional dipanggil rendaman dalam orang lain. Dia seolah-olah mencuba visi dunia orang lain.

Ia membantu orang ramai mengembangkan ufuk mereka dan memperkayakan pandangan dunia mereka sendiri. Salah satu keseronokan terbesar yang diberikan oleh perhubungan adalah peluang untuk melihat diri kita dengan mata yang berbeza, dari sudut yang berbeza. Ini disebabkan oleh hakikat bahawa gaya hidup rutin berubah dengan ketara dengan kemunculan orang baru dalam hidup kita.

Tetapi ia juga bermakna bahawa pada akhir hubungan, kehilangan pasangan membawa kepada kehilangan sekeping diri anda. Para saintis melakukan sesuatu yang menarik: mereka memilih dua kumpulan orang, separuh daripadanya sedang menjalin hubungan, dan separuh lagi baru-baru ini mengalami perpisahan. Semua peserta dalam eksperimen diminta untuk menerangkan diri mereka sendiri.

Keputusan kajian adalah seperti berikut: penerangan tentang orang yang terselamat daripada perpisahan itu hampir dua kali lebih pendek dan mengandungi beberapa ciri positif. Ternyata semakin banyak pengalaman seseorang dalam perhubungan, semakin banyak kerosakan personalitinya disebabkan oleh perpisahan itu.

Semasa percubaan, peserta sering mengadu tentang pengalaman traumatik perpisahan dan bagaimana ia menjejaskan harga diri mereka secara negatif. Orang-orang yang, selepas berakhirnya hubungan, mula meragui diri mereka sendiri, mengakui bahawa mereka sering mengingati bekas pasangan mereka. Terdapat juga kes apabila kesakitan perpisahan tidak reda selama bertahun-tahun. Sekiranya perpisahan itu berlaku kerana beberapa sifat negatif salah seorang pasangan, maka pengalaman orang itu menjadi beban yang berat.

Terlalu banyak emosi. Kadang-kadang mereka tidak membenarkan saya tidur dengan tenang. Sudah 10 tahun sekarang, dan kesakitan masih berterusan.

Peserta eksperimen

Sebaik sahaja mengalami perpisahan, orang ramai mula takut akan perpisahan pada masa hadapan dan kerana ini mereka tidak mempercayai pasangan baharu. Salah seorang peserta dalam percubaan berkongsi: "Saya sentiasa menyembunyikan perasaan saya kerana takut ditolak lagi." Kepercayaan konkrit bahawa hubungan itu berakhir kerana kecacatan dan ketidaksempurnaan membuatkan mereka takut untuk mengulangi cerita sedemikian. Ini tidak membenarkan seseorang untuk terbuka sepenuhnya dalam hubungan baru. Dia secara tidak sedar memprogramkan dirinya bahawa dia tidak akan berjaya dengan orang lain.

Ia berlaku bahawa perpisahan yang berpengalaman mengubah persepsi seseorang tentang hubungan menjadi lebih teruk. Inilah yang dikatakan oleh salah seorang peserta dalam eksperimen tentang perkara ini: “Perpisahan itu seperti kotak Pandora. Sekarang kata-kata 'cinta' dan 'kesetiaan' tidak bermakna lagi kepada saya."

Bagaimana, kemudian, untuk berpisah untuk menanggung kerugian psikologi yang minimum? Adalah dinasihatkan untuk tidak mengaitkan keanehan watak anda dengan fakta perpisahan, tetapi menganggapnya sebagai sesuatu di luar kawalan anda, sebagai sejenis kuasa ketiga yang tidak dapat diramalkan.

Kadangkala kekurangan minat pasangan anda tiada kaitan dengan anda.

Salah seorang peserta dalam eksperimen itu percaya bahawa khayalan diri semasa perpisahan boleh dielakkan: "Kedua-dua pasangan boleh menjadi orang yang hebat yang tidak sesuai bersama." Sesetengah orang juga menganggap jurang itu secara falsafah, sebagai bahagian semula jadi dalam kehidupan dan pengalaman yang berharga.

Bagi sesetengah orang, menamatkan perhubungan berfungsi sebagai sejenis insentif untuk bergerak ke hadapan, langkah seterusnya untuk pertumbuhan selanjutnya. Mereka menyedari bahawa perpisahan itu membantu mereka untuk berhenti menuntut hasil yang tidak dapat dicapai daripada pasangan mereka atau membuat tuntutan yang berlebihan terhadap mereka. Sebahagian besarnya disebabkan oleh konflik, kemahiran komunikasi juga bertambah baik: orang belajar untuk menyatakan dengan jelas keinginan dan pemikiran mereka, serta bercakap tentang pilihan dan pengalaman mereka. Ramai responden berkata perpisahan itu membantu mereka belajar memaafkan.

Keupayaan untuk memisahkan fakta perpisahan dan "Saya" kita sendiri sangat memudahkan pengalaman kita, dan sebaliknya. Tetapi mengapa ada orang yang berjaya dan ada yang tidak? Jawapan kepada soalan itu sebahagiannya berdasarkan kepercayaan bahawa orang mampu berubah dari semasa ke semasa. Adalah penting sama ada orang tertentu menganggap keperibadiannya sebagai sesuatu yang tetap dan statik, atau, sebaliknya, terdedah kepada perubahan dramatik dan pergerakan berterusan ke hadapan.

Daripada kedua-dua kumpulan ini anda tergolong, dan perasaan perpisahan anda bergantung. Apabila seseorang melihat keperibadiannya sebagai sesuatu yang statik, tidak boleh berubah, dia akan memikirkan kegagalannya. Tetapi orang yang mampu berubah akan dapat meneruskan.

Cara kita sendiri melihat perpisahan mempengaruhi keupayaan kita untuk melaluinya tanpa rasa sakit. Persepsi diri adalah sangat penting untuk semua orang. Cerita di mana tindakan penting tertentu (perceraian, pemecatan, perpisahan) dilihat sebagai satu langkah ke hadapan, dan bukan sebagai lari dari masa lalu, dianggap lebih positif dan memberikan rasa kepuasan.

Itulah sebabnya penting untuk mengaitkan dengan betul peristiwa sedemikian dalam kehidupan sebagai putus hubungan. Seseorang akan berkata: "Saya berkomunikasi secara salah dengan pasangan saya dan, mungkin, saya tidak akan dapat membuka diri kepada orang lain." Seorang lagi, mengakui perkara yang sama, akan menganggap dirinya mampu menyelesaikan masalah dan tidak akan menghadapinya lagi pada masa hadapan. Mungkin tabiat bertanya kepada diri sendiri tentang mood yang betul akan menjadikan kita lebih baik dan lebih kuat dalam menghadapi perpisahan.