Persaingan dalam keluarga: mengapa ia timbul dan bagaimana untuk keluar dari senario sedemikian

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Persaingan antara ahli keluarga boleh berlaku dalam pelbagai situasi dan sentiasa merosakkan jika tidak diambil tepat pada masanya.

Ibu Innochka memanggil suaminya "yang ini". "Ini" ada di rumah? Adakah "ini" menyukainya? "Ini" - seorang lelaki bertubuh besar berusia 49 tahun dengan janggut yang rapi, pemilik kedai dalam talian kecil - mendengar segala-galanya, tetapi diam. Gugup berdenyut dengan jarinya.

Ibu membesarkan Innochka tanpa bapa pada masa kekurangan dan kronisme. Pakaian Cina, bot Jerman, pelajaran piano dengan Sofya Izrailevna, timun segar pada musim sejuk dari Vagiz di Dorogomilovsky, inyaz dan latihan pertama di London. Dia cuba, dia manjakan, dia bermimpi. Bukan peniaga gajet berjanggut, tetapi menantu bernama James, berambut merah tetapi menjanjikan.

Ibu menggantikan ayah Inna, kini dia cuba menggantikan suaminya. Baru-baru ini saya menjemput anak perempuan saya untuk meninggalkan kerja dan menjaga dirinya sendiri. Dikatakan: "Saya akan menyediakan anda! Saya ada simpanan. Mereka akan cukup untuk masa yang lama." Tidak perlu dikatakan, Innochka adalah seorang wanita dewasa yang bebas sepenuhnya, ketua jabatan di muzium besar. Tetapi ibu tidak menyedari kejayaan anak perempuannya dan cuba bersaing dengan kekuatan dan utama untuk peranan ketua keluarga.

Mengapakah persaingan keluarga timbul?

Tiada satu peraturan untuk semua keluarga: ia sangat bagus, tetapi inilah yang anda lakukan "bukan mengikut cara manusia". Pada zaman kita, setiap orang menetapkan konsep norma untuk dirinya sendiri: seseorang lebih suka model patriarki, seseorang berdiri untuk persamaan pasangan, seseorang dalam keluarga sentiasa dipimpin oleh wanita.

Sebarang pendekatan di mana keluarga mengatasi krisis dan berkembang lebih jauh dianggap sebagai pekerja. Orang muda berkahwin dan segera bersetuju tentang siapa yang melaksanakan apa tanggungjawab di sekeliling rumah. Contohnya, isteri sedang menyediakan makan malam, suami membasuh pinggan. Lantai dicuci pada hari Sabtu secara bergilir-gilir.

Peringkat pembangunan keluarga dan krisis

1. Monad adalah seorang yang berdikari yang kesepian yang tinggal berasingan.
2. Dyad - pasangan mula hidup bersama dan bersetuju dengan peraturan bersekedudukan. Krisis pertama.
3. Triad ialah kelahiran seorang anak. Krisis kedua.
4. Kelahiran anak kedua. Krisis ketiga.
5. Kanak-kanak keluar ke dunia luar (tadika, sekolah). Krisis keluarga.
6. Krisis remaja.
7. Kanak-kanak mula hidup berasingan daripada ibu bapa mereka. Satu krisis.
8. Peringkat kelapan adalah simetri kepada yang kedua: pasangan tua mendapati diri mereka bersama semula. Satu krisis.
9. Peringkat kesembilan sepadan dengan yang pertama. Salah seorang pasangan meninggal dunia. Kitaran hidup keluarga berakhir.

Sekiranya pasangan suami isteri tidak dapat bergerak dengan lancar dari satu peringkat perkembangan keluarga ke tahap yang lain, untuk menangani peranan baru, maka masalah timbul.

Contohnya, sepasang suami isteri mempunyai seorang anak. Krisis pertama: golongan muda kini bukan sahaja suami isteri, tetapi juga ibu bapa. Bagaimanapun, lelaki itu dibesarkan supaya menjaga bayi adalah tujuan khusus wanita. Dan isteri tidak bersetuju: dia percaya bahawa pasangan harus memikul tanggungjawab pada kedudukan yang sama. Mereka tidak boleh bersetuju, perebutan kuasa timbul: “Siapa yang bertanggungjawab dalam keluarga? Pendapat siapa yang akan menjadi penentu?"

Kumpulan sokongan ibu bapa menyertai. Bagi keluarga Rusia, secara amnya, multi-generasialisme adalah ciri - apabila nenek dan datuk, pasangan muda dan anak-anak mereka tinggal di bawah bumbung yang sama. Atau, sebagai contoh, pengantin baru telah berpindah, tetapi hubungan emosi dengan ibu bapa mereka masih kuat, dan pada setiap langkah mereka memerlukan persetujuan generasi yang lebih tua. Sempadan keluarga individu dalam keadaan seperti itu kabur, peranan ahlinya keliru. Di mana perlu untuk berunding bukan dua, tetapi beberapa orang, sentiasa ada risiko persaingan.

Siapa yang boleh bersaing dengan siapa dalam keluarga dan apa yang perlu dilakukan mengenainya

Mak mertua dan menantu

Kes dengan Innochka adalah klasik persaingan antara suami dan ibu dalam gaya "Siapa yang akan menjaga anak perempuan saya dengan lebih baik?"Biasanya, stereotaip interaksi ini boleh diperhatikan apabila seorang wanita membesarkan anak seorang diri. Atau ada suami, tetapi tidak termasuk dalam pendidikan: contohnya, dia minum banyak atau berselingkuh di sebelah, dan anak itu melayani ibu sebagai kegembiraan.

Ibu mertua cuba untuk mendapatkan semula status ibu yang maha kuasa, menafikan peluang menantu untuk melakukan beberapa fungsi perkahwinan. Dalam keluarga ini, sudah menjadi kebiasaan suami mencari wang untuk barangan yang mahal. Dia juga melakukan pembaikan kecil di sekeliling rumah dan membeli barangan runcit. Tetapi ibu saya mengabaikan peraturan ini dan memberikan wang kepada anak perempuannya: "Ayuh, belikan diri anda kot bulu biasa, jika tidak, anda sentiasa berjaket." Dia menyeret pulang beg berat dan memanggil tukang paip untuk membetulkan paip. Iaitu, ia menunjukkan kepada ahli keluarga lain bahawa dia bertanggungjawab, tanpa dia semua orang akan hilang - dia bersaing untuk tempat pertama.

Cara seorang ibu secara aktif membenarkan dirinya mengambil bahagian dalam kehidupan seorang anak perempuan yang dewasa dan berdikari bermakna dia belum melepasi peringkat ketujuh pembangunan keluarga.

Anak perempuan itu membesar, berkahwin, berpisah secara fizikal dan mental. Tetapi ibu saya tidak boleh beralih ke peringkat monad, kerana "Semua yang terbaik untuk kanak-kanak" sentiasa menjadi moto hidupnya.

Satu lagi pilihan untuk perkembangan masalah: anak perempuan mempunyai tuntutan kepada suaminya bahawa dia tidak berani menyuarakan, dan ibu, yang tidak dapat menahan "penderitaan anak perempuan," menjadi "mulut mulut" rundingan keluarga.

Apa yang perlu dilakukan jika anda mengenali keluarga anda

Untuk pasangan:

• Kuatkan kesatuan anda dan bina gabungan perkahwinan yang kukuh.
• Nyatakan harapan dan tuntutan bersama, jika ada.
• Bersetuju mengenai pengagihan peranan, siapa melakukan apa, dan untuk apa yang bertanggungjawab.
• Terima peraturan di mana keluarga itu hidup.
• Gariskan sempadan keluarga, di mana pencerobohan walaupun saudara terdekat tidak dibenarkan.
• Bincangkan di mana bantuan ibu mertua diperlukan dan wakilkan fungsi ini kepadanya. Sebagai contoh, membawa cucu anda ke kelas, membakar pai epal pada hari Jumaat, atau menjaga taman anda di dacha anda. Adalah penting untuk memuji sumbangannya, tetapi bukan sebagai ketua keluarga, tetapi sebagai pembantu.

Kepada isteri:

• Untuk menaikkan taraf perkahwinan suami, kewibawaannya. Sebagai contoh, berikan dia hak untuk membuat keputusan muktamad mengenai beberapa isu atau memindahkan tanggungjawab untuk pembaikan rumah: "Saya perlu membincangkan perkara ini dengan suami saya sebelum membuat keputusan", "Adakah anda suka kertas dinding? Kolya memilihnya sendiri, "dan sebagainya.
• Lebih kerap memberi ibu "hari cuti", aturkan lawatan ke pawagam atau teater. Kemudian dia akan mempunyai topik baru untuk perbualan damai, dan pasangan akan mempunyai peluang untuk melakukan sesuatu bersama-sama, tanpa campur tangan luar.

Bapa mertua dan menantu

Keadaan ini mungkin kelihatan sama dengan perkara di atas, tetapi di sini persoalan utama ialah "Siapa lelaki sebenar dalam keluarga?" Kecekapan pasangan dinilai dengan tindakan "maskulin"nya. awak tak minum ke? Ulser. awak tidak memancing? Lemah. Tidak dapat memasang almari sendiri? Krivoruky. Kejantanan sedemikian ditentukan oleh cara hidup patriarki, yang biasa kepada generasi yang lebih tua.

Seperti kes ibu mertua, bapa mertua boleh menyiarkan tuntutan isteri yang tidak diucapkan kepada menantu. Sebagai contoh, seorang wanita muda terbiasa dengan hakikat bahawa bapanya selalu membuat pembaikan di rumah ibu bapanya. Dan di sini di dapur jubin jatuh, tetapi suami tidak bertindak balas dengan cara apa pun, walaupun dalam pemahamannya dia sepatutnya. Kemudian bapa menunjukkan model tingkah laku "lelaki sejati".

Apa yang perlu dilakukan jika anda mengenali keluarga anda

Untuk pasangan:

• Gariskan sempadan keluarga, di mana pencerobohan walaupun saudara terdekat tidak dibenarkan.
• Bincangkan kemungkinan menarik bapa kepada susunan kehidupan di rumah anak-anak muda. Kalau suami tak kisah, biar ayah betulkan pili dan letak jubin.

Kepada isteri:

• Bincangkan tuntutan terkumpul dengan suami anda.
• Buat senarai perkara yang dia menghormati pasangannya, dan suarakannya. Jangan lupa untuk memuji suami anda dan berterima kasih atas apa yang telah anda lakukan.

Mak mertua dan menantu

Perjuangan untuk mendapatkan keutamaan antara ibu mertua dan menantu perempuan adalah perkara biasa. Salah satu soalan paling popular di forum wanita ialah "Bagaimana untuk meletakkan ibu mertua di tempatnya?" Konflik mencapai kemuncaknya jika sebuah keluarga muda tinggal di rumah suami.

Seperti dalam novel percintaan, perjuangan di sini adalah untuk tempat pertama di hati orang biasa. Ibu mertua mengangkat cita-cita dan melakukannya, tentu saja, untuk dirinya sendiri. Pada pendapatnya, seorang anak lelaki adalah tuhan, dan seorang wanita yang layak di bumi tidak wujud untuknya. Oleh itu, selalu ada sebab untuk rasa tidak puas hati. Jika sepasang suami isteri berpindah dan memulakan kehidupan berdikari, pelbagai helah digunakan untuk menarik anak lelaki keluar dari sarang keluarga.

Ibu mertua mula mengalami tekanan dan migrain, bersama-sama dengan ini, rumahnya musnah secara ajaib: candelier terbakar, mesin basuh rosak, membanjiri jiran-jiran. Suami muda itu terpaksa melepaskan perniagaannya dan pergi menyelamatkan ibunya.

Sebagai peraturan, ibu mertua seperti itu adalah jenis wanita yang anak-anaknya membentuk keseluruhan makna kehidupan. Keinginan untuk mengawal anaknya meningkat apabila ibu menganggap kebebasannya sebagai ancaman kepada dirinya sendiri.

Satu lagi sebab konfrontasi antara ibu mertua dan menantu perempuan mungkin terletak pada ketidakpuasan hati suami terhadap isterinya. Ibu meluahkan apa yang anak tidak berani suarakan. Atau ia menyakitkan untuk dia bersama isterinya, dan permintaan ibu untuk mendapatkan bantuan adalah alasan yang baik untuk tidak hadir.

Apa yang perlu dilakukan jika anda mengenali keluarga anda

Untuk pasangan:

• Kuatkan pakatan perkahwinan, bincangkan keluhan yang tidak terucap, rumuskan peraturan keluarga, tetapkan sempadan - di mana dan sejauh mana anda menerima bantuan seseorang.
• Agihkan dengan jelas tanggungjawab rumah tangga sekiranya bersekedudukan.

Kepada suami:

• Tandakan sempadan keluarga baharu anda dalam perbualan dengan ibu anda. Sejujurnya, mereka berkata, saya sangat menyayangi ibu, ibu, dan sentiasa bersedia untuk membantu, tetapi mari kita tentukan hari mana yang sesuai untuk saya membantu, dan pada mana ia cukup untuk menghubungi. Dan jika kita memerlukan sesuatu, saya akan segera memaklumkannya kepada anda!
• Tumpukan tenaga ibu anda untuk membantu keluarga melakukan perkara lain. Sebagai contoh, untuk memasak makan malam jika orang muda sendiri tidak mempunyai masa, untuk pergi bersama anak ke klinik atau ke bulatan - untuk mencari perkara sedemikian supaya ibu rasa diperlukan, tetapi pada masa yang sama memberikan bantuan hanya apabila meminta dan tidak mengganggu peraturan keluarga orang lain.
• Atur hobi kegemaran ibu anda supaya dia mempunyai tempat untuk menghabiskan masa lapangnya.

Suami dan isteri

Persaingan antara pasangan timbul daripada ketidakupayaan untuk berunding. Sejak kecil, kami tidak diajar untuk membincangkan isu secara berpasangan. Ibu bapa saya mempunyai ini: kami berkahwin, kini kami menabung untuk Zhiguli, kemudian untuk TV berwarna dan sofa. Saingan itu tidak berada di dalam keluarga, tetapi di luar: adalah perlu untuk hidup "tidak lebih buruk daripada yang lain." Ini bukan masa untuk bercakap dari hati ke hati.

Kekurangan barangan adalah lama pada masa lalu, tetapi kekurangan komunikasi kekal. Ia masih bukan kebiasaan untuk membincangkan isu yang menyakitkan dalam sesetengah keluarga - nampaknya semuanya jelas.

Secara lalai, peraturan "mesti" berkuat kuasa, diterima pakai daripada keluarga ibu bapa: isteri mesti melakukan ini, dan suami mesti melakukannya. Oleh itu, persaingan sering timbul dalam kategori pengagihan peranan kuno - dalam hal wang dan membesarkan anak-anak: "Anda bukan sahaja seorang lelaki yang muflis, tetapi juga seorang suami yang buruk", "Anda bukan sahaja seorang isteri perempuan murahan, tetapi juga seorang isteri yang tidak baik. ibu yang tidak berharga."

Dalam salah satu pasangan yang saya perhatikan, bercerai kerana isteri, tanpa berunding dengan suaminya, membeli sendiri kereta. Si suami menganggap kemerdekaannya sebagai penghinaan peribadi dan akan pergi. Dan jika mereka pada mulanya bersetuju tentang bagaimana keputusan mengenai pembelian besar harus dibuat, masalah itu tidak akan timbul.

Dalam keluarga yang tiada persaingan, masing-masing jelas melaksanakan tanggungjawab yang dipikul, tanpa mengawal satu sama lain. Kerana manifestasi kawalan boleh dikira sebagai percubaan untuk menunjukkan keunggulan mereka sendiri: "Adakah anda ingat bahawa anda perlu menukar tayar hari ini?" Subteks mesej itu ialah: “Anda tidak boleh mengatasi tanpa saya, kerana anda sentiasa melupakan segala-galanya. Saya sentiasa ingat apa yang perlu dilakukan. Saya lebih cekap."

Apa yang perlu dilakukan jika anda mengenali keluarga anda

• Bincangkan tanggungjawab dan bahagikan sfera pengaruh setiap orang dalam keluarga.
• Tulis perjanjian di atas kertas yang menyatakan dengan jelas apa yang isteri buat, apa yang suami buat. Dan jika dia tidak, maka yang lain duduk dan menunggu. Saya ingin membuktikan sesuatu kepada pasangan saya - lakukan 10 squat, jalankan tugas anda, tetapi jangan memanjat di mana yang lain bertanggungjawab.

Kakak ipar dan menantu

Sejarah hubungan kompleks antara saudara perempuan suami dan isteri kembali lebih dari seratus tahun. Kata orang: "Kakak ipar adalah kepala ular." Di sini anda boleh membuat analogi dengan ibu mertua, tetapi dalam kes ini terdapat perjuangan bukan untuk hati lelaki biasa, tetapi untuk kecekapan wanita: "Siapa yang lebih tahu bagaimana?.."

Kakak-kakak yang lebih tua, yang memanjakan adik lelaki mereka dan menggantikan ibunya semasa dia bekerja, menunjukkan kemarahan yang paling besar terhadap saingan itu.

Kakak ipar, tidak seperti ibu mertua, tidak menganggap abangnya lelaki ideal, tetapi menganggap dirinya wanita ideal. Oleh itu, perjuangan untuk kuasa boleh diwujudkan di sekitar kemahiran masakan, kemahiran mengajar dan bakat lain, yang dalam budaya kita dianggap secara eksklusif wanita.

Walau bagaimanapun, seseorang tidak sepatutnya menghapuskan kebenaran kakak ipar dalam beberapa isu. Mungkin dia meluahkan rasa tidak puas hati yang suaminya tidak berani untuk suarakan kepada isterinya.

Apa yang perlu dilakukan jika anda mengenali keluarga anda

Untuk pasangan:

• Kerjakan kaedah komunikasi secara berpasangan. Cari cara yang membina untuk menyatakan rasa tidak puas hati antara satu sama lain.
• Wujudkan sempadan yang jelas bagi keluarga baharu dan kemungkinan reaksi terhadap campur tangan luar.
• Untuk mempelbagaikan perlakuan riadah bersama.
• Mengukuhkan kesatuan suami isteri di mana "suami dan isteri adalah satu Syaitan."

Kepada suami:

• Belajar untuk menyatakan kritikan terhadap isteri anda dengan cara yang tidak menyinggung perasaan atau merosakkan hubungan anda.
• Terima peranan baharu anda sebagai ketua isi rumah dan berhenti menjadi ahli "cawangan" keluarga ibu bapa.

Kepada isteri:

• Saya gembira untuk melakukan yang lebih baik daripada kakak suami saya.
• Mengakui adik ipar dalam perkara di mana dia mengatasi dengan lebih berkesan.

Ibu bapa dan anak

Persaingan antara anak dan salah seorang pasangan menandakan proses patologi dalam interaksi suami isteri. Dalam keluarga yang berfungsi, terdapat gabungan mendatar: suami dan isteri, ibu dan bapa, anak dan anak. Apabila jarak emosi antara pasangan meningkat, gabungan menegak yang tidak berfungsi ibu bapa dan anak muncul. Yang terakhir menjadi saguhati bagi pasangan yang melalui masa sukar dalam pasangan.

Sebagai contoh, suami mempunyai masalah dengan alkohol atau dia sering hilang di tempat kerja, isteri tidak mempunyai komunikasi yang mencukupi, dan dia mula membina pakatan dengan anak: dia membincangkan masalah kewangan dan rumah tangga dengannya, memarahi bapa keluarga untuk insolvensi. Ikatan emosi ini boleh menjadi lebih kuat daripada ikatan perkahwinan.

Kanak-kanak yang diberi peranan baru berasa terpilih dan diperlukan. Kini dia bukan sekadar ahli keluarga yang lebih muda, tetapi sokongan ibu. Seorang anak perempuan atau anak lelaki cuba membuktikan bahawa mereka lebih berharga, berkemahiran dan berkebolehan daripada pasangan yang terpisah.

Lambat laun, saingan itu menjadi bersama. Ia boleh nyata secara terbuka. Sebagai contoh, seorang bapa yang tidak bernasib baik memberitahu anaknya: “Kamu mempunyai tangan kait, kamu tidak boleh melakukan apa-apa seperti biasa. Pada usia anda, saya sudah memperoleh sebuah basikal.” Perbandingan sedemikian mengembalikan keadilan kepada ibu bapa dengan mengembalikan apa yang "terdapat".

Juga, persaingan boleh diungkapkan secara berselindung. Si ibu sentiasa sibuk di tempat kerja, si ayah yang pulang selewat-lewatnya pukul tujuh malam, makan malam bersama anak perempuannya, dan mereka berbincang dari hati ke hati. Keesokan paginya, ibu bertanya kepada gadis itu: "Tidakkah kamu membeku dalam jaket ini?" Di sebalik soalan yang tidak bersalah itu terletak keinginan untuk menunjukkan keunggulan anda: "Saya lebih tahu daripada anda apa yang perlu dipakai dalam cuaca buruk. Awak akan hilang tanpa saya."

Persaingan seperti ini adalah yang paling berbahaya untuk keluarga. Sebagai peraturan, semua ahli berpuas hati dengan keadaan semasa, dan jika peranan fungsional pasangan kedua dikeluarkan dari anak, maka keluarga akan berpecah tanpa bantuan ahli psikologi.

Apa yang perlu dilakukan jika anda mengenali keluarga anda

• Wujudkan semula gabungan anda, cari pengalaman positif pada masa lalu apabila anda telah berjaya memenuhi peranan perkahwinan anda.
• Buat senarai peranan keluarga di mana pasangan melakukan pekerjaan mereka dan anak-anak melakukan tugas mereka.
• Meluahkan perasaan, rungutan dan keluhan.
• Jika perlu, berunding dengan ahli psikologi keluarga atau ahli terapi seks.

Anak adik beradik

Adik beradik adalah adik beradik yang dilahirkan dalam keluarga yang sama. Persaingan adik-beradik adalah salah satu punca kebimbangan dan kaunseling ibu bapa yang paling biasa. Biasanya, kebimbangan disebabkan oleh keagresifan yang ditunjukkan oleh anak yang lebih tua terhadap yang lebih muda.

Cemburu adalah nadi persaingan adik-beradik. Bagi anak yang lebih tua, yang biasa menjadi pusat perhatian dan kasih sayang ibu bapa, kelahiran bayi bukanlah peristiwa yang menggembirakan.

Dengan ahli keluarga baru, anda perlu berkongsi bukan sahaja kasih sayang ibu bapa anda, tetapi juga bilik, mainan, barang-barang. Orang yang lebih tua perlu dipaksa untuk menguasai peranan baru - seorang kanak-kanak dewasa dan berdikari, dan kadang-kadang seorang pengasuh. Dari sini timbul dendam, kesukaran dan persaingan.

Adalah mustahil untuk menghapuskan sepenuhnya persaingan antara adik-beradik. Tetapi beberapa cadangan akan membantu mengurangkan konfrontasi antara kanak-kanak.

Apa yang perlu dilakukan jika anda mengenali keluarga anda

• Seboleh-bolehnya, bahagikan ruang hidup kanak-kanak dengan jelas, supaya setiap daripada mereka mempunyai tempat sendiri untuk menyendiri - apa yang dipanggil privasi dalam bahasa Inggeris.
• Jelaskan kepada anak yang lebih muda bahawa anda perlu menghormati wilayah orang tua, anda tidak boleh mengambil mainannya dan barang-barang lain tanpa kebenaran.
• Ajar kanak-kanak untuk menyatakan emosi mereka secara lisan, berunding, meminta pengampunan.
• Agihkan tanggungjawab anak-anak supaya mereka mencapai kejayaan dalam bidang yang berbeza dan menerima pujian daripada ibu bapa mereka untuk pencapaian mereka sendiri.
• Gunakan anak yang lebih tua sebagai contoh untuk menekankan kewibawaannya.
• Meningkatkan jumlah masa yang dihabiskan dengan seorang senior. Sebagai contoh, anak bongsu sedang tidur, dan ibu melukis atau membaca buku dengan yang lebih tua.
• Cari aktiviti bersama untuk semua ahli keluarga di mana persaingan sihat dapat dimanifestasikan. Contohnya, permainan papan pada hujung minggu.

Anak yang hilang dan anak yang masih hidup

Dalam kategori khas, ia patut membuat situasi apabila salah seorang kanak-kanak mati, dan kemudian anak kedua mempunyai fungsi pengganti. Suasana dalam keluarga, di mana kehilangan tidak pernah bersedih, dipenuhi dengan kesedihan selama bertahun-tahun selepas tragedi itu. Ibu bapa secara tidak sedar membandingkan anak yang hidup dengan anak yang mati, memupuk persaingan tersembunyi. Oleh itu, si mati memainkan peranan sebagai saingan yang tidak dapat dikalahkan, memaksa saudara lelaki atau perempuan menanggung beban emosi yang berat.

Kanak-kanak "pengganti" tidak boleh menjadi dirinya sendiri. Kanak-kanak seperti itu biasanya menarik diri dan kesepian. Mereka mempunyai rasa bersalah yang tinggi untuk hidup mereka: baik di hadapan ibu bapa mereka dan sebelum si mati. Sebagai orang dewasa, mereka sering mengatakan bahawa mereka "menjalani kehidupan di luar badan mereka."

Apa yang perlu dilakukan jika anda mengenali keluarga anda

• Untuk bercakap tentang anak yang telah meninggal dunia bukan sebagai ideal abstrak, tetapi sebagai orang sebenar dengan semua kelebihan dan kekurangan.
• Gunakan cara alternatif untuk menyatakan kesakitan mental: melalui lukisan, tarian, muzik, puisi. Kreativiti adalah baik dalam membantu meluahkan dan menjelmakan perasaan dan emosi yang tidak disedari, walaupun pada usia dewasa.
• Lihat ahli psikologi untuk bekerja dengan pengalaman kehilangan.