"Beranaklah, baru kamu faham": 7 sebab buruk menjadi ibu bapa

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-13 02:30

Fikirkan tentang motif anda jika anda tidak mahu merosakkan kehidupan si kecil dan kehidupan anda sendiri.

Artikel ini adalah sebahagian daripada projek Auto-da-fe. Di dalamnya, kami mengisytiharkan perang terhadap segala yang menghalang orang daripada hidup dan menjadi lebih baik: melanggar undang-undang, mempercayai perkara karut, penipuan dan penipuan. Jika anda pernah menjumpai pengalaman serupa, kongsi cerita anda dalam ulasan.

Tali, karusel, busur, tumit merah jambu dan senyuman tanpa gigi - keibubapaan sering ditunjukkan sebagai keadaan kebahagiaan dan kedamaian yang luar biasa.

Realiti pula kadangkala tidak menepati jangkaan. Kemarahan, kerengsaan dan keputusasaan ditambah kepada kelembutan dan kegembiraan. Dalam sesetengah kes, ia datang kepada kemurungan sebenar dengan pemikiran menghasut "Mengapa saya memerlukan semua ini? Nampaknya saya sedang tergesa-gesa "dan nostalgia untuk masa-masa ketika hidup anda tidak mempunyai jadual yang jelas untuk memberi makan, vaksinasi dan kelas dengan ahli terapi pertuturan.

Seperti yang dipercayai oleh pakar psikoanalisis

Psikoanalisis moden sering merujuk kepada takrifan "ibu yang cukup baik", yang dimiliki oleh pakar pediatrik British yang terkenal, pakar psikiatri kanak-kanak Donald Winnicott. Ia bukan sahaja merujuk kepada ibu kandung, tetapi juga kepada mana-mana "tokoh ibu" - iaitu, kepada orang yang menjaga kanak-kanak itu: bapa, nenek, pengasuh, dan sebagainya.

Winnicott agak singkat dalam keperluannya untuk menjadi ibu yang ideal: dia tidak mengatakan sepatah kata pun tentang pendidikan tinggi, persiapan untuk bersalin, gaji yang layak dan kesediaan untuk mengorbankan dirinya. "Ibu yang cukup baik," pada pendapatnya:

1. Ia sepatutnya hanya secara fizikal. Bukan untuk sakit, bukan untuk mati, bukan untuk melakukan ekspedisi selama enam bulan, tetapi untuk bersama kanak-kanak itu dan tetap cukup diramalkan untuknya.
2. Dia tahu bagaimana untuk mengatasi kebimbangannya - perasaan dan ketakutan yang menguasai dirinya dalam peranan sebagai ibu bapa: kebencian, rasa bersalah, keletihan, iri hati dan kesedihan. Mengatasi tidak bermakna menafikan mereka, tetapi menyedari, menganalisis apa yang bahaya sebenar, dan apakah ancaman yang dibuat-buat, bukan untuk mengelirukan keletihan dengan kebencian.
3. Bukan untuk menjangkakan semua keinginan kanak-kanak itu dan bukan untuk cuba melindunginya daripada segala-galanya di dunia, tetapi untuk memberinya peluang untuk merasakan sedikit ketidakselesaan supaya dia belajar untuk mengatasi kemarahan, kemurungan dan kebencian sendiri.
4. Ada kehidupan sendiri, bukan hanya fokus pada anak. Saya gembira untuk melakukan perkara lain selain "aha" dan "kami buang air besar": kerja, sukan, jahitan silang, hubungan seks dengan pasangan dan komunikasi dengan rakan.
5. Boleh bermimpi.

Hanya dengan ibu bapa seperti itu, seperti yang dipercayai oleh Winnicott, kanak-kanak itu memahami bahawa segala-galanya dapat diatasi dan dunia tidak boleh takut. Segala-galanya - penyusuan susu ibu atau susu formula, berjalan di jalan atau di balkoni, pergi ke kelas perkembangan atau menghidupkan kartun - sama ada tidak penting sama sekali, atau kepentingan kedua.

Untuk meringkaskan Winnicott, maka "ibu yang cukup baik" adalah orang yang tidak melihat keibubapaan sebagai tujuannya sendiri, dan oleh itu tidak menggunakan anak untuk memenuhi keperluannya sendiri untuk cinta, komunikasi, kepimpinan, dan Tuhan yang tahu apa lagi. Dia sudah mempunyai semuanya, dan dalam kuantiti sedemikian rupa dia bersedia untuk berkongsi dengan kanak-kanak itu.

Walau bagaimanapun, ramai yang memilih untuk menjadi ibu bapa atas sebab lain, yang tidak mungkin membawa kepada sesuatu yang baik.

"Ia pecah dengan sendirinya": bagaimana untuk berkelakuan dengan orang yang masih kanak-kanak

Apa yang anda dapat sebenarnya dengan gaji hitam

Mengapa tidak membayar nafkah anak adalah menjijikkan

"Dia mengikuti saya dengan tukul dan mengulangi bahawa dia akan menusuk kepala saya": 3 cerita tentang kehidupan dengan pendera

Bagaimana rasuah 200 rubel menarik negara ke bawah

6 senario hubungan tidak sihat yang ditentukan oleh pawagam Soviet kepada kami

Mengapa sarkas dan dolphinarium adalah ejekan haiwan

Pengalaman peribadi: bagaimana hutang menjadikan hidup neraka

Apabila Anda Tidak Perlu Menjadi Ibu Bapa

1. Jika matlamat untuk mengeratkan hubungan

Dalam hubungan anda, "cahaya telah padam", anda semakin bergaduh dan tidak mempercayai pasangan anda. Atau dia menarik diri dengan lamaran perkahwinan. Harapan disematkan pada penampilan seorang kanak-kanak untuk menyelamatkan hubungan atau untuk memindahkannya ke kualiti lain.

Andaian naif bahawa seorang anak boleh menyimpan atau menukar pasangan adalah sangat biasa. Sekiranya hubungan itu telah bertahan lama kegunaannya, maka kelahiran seorang anak, tentu saja, dapat menyatukan pasangan, tetapi bukan sebagai pasangan, tetapi sebagai ibu bapa - iaitu, orang akan bersama hanya demi anak lelaki atau perempuan.

Ini adalah struktur keluarga yang sangat tidak stabil: tugas berat jatuh ke atas bahu kanak-kanak sejak lahir - dengan apa-apa cara untuk menyelamatkan ibu bapa daripada perceraian.

Lazimnya, kanak-kanak ini sering sakit, mengalami masalah pembelajaran, penyelewengan tingkah laku. Mereka secara tidak sedar melakukan segala-galanya untuk membuat ibu dan ayah berfikir bukan tentang perkahwinan mereka yang tidak bahagia, tetapi tentang menyelesaikan masalah anak-anak dengan perjuangan abadi untuk status "ibu bapa terbaik."

Ia juga berlaku sebaliknya: katakan, ayah ingin meninggalkan keluarga, tetapi seorang anak dilahirkan yang kelihatan seperti dia seperti dua titik air. Kemudian dia menjadi "kegembiraan ayah", "kawan", dengan siapa mereka memimpin tarian bulat menentang ibu. Konflik lama yang tidak dapat diselesaikan menjalar ke dalam hubungan dengan kanak-kanak itu, dan hubungan perkahwinan, yang sudah di peringkat awal, akhirnya musnah. Dalam keluarga, terdapat persaingan tersembunyi untuk cinta ayah, di mana, secara semula jadi, anak itu menang. Ini sangat menyedihkan untuk bayi, kerana sebenarnya dia memainkan peranan emosi sebagai pasangan, dan untuk isteri, yang ternyata menjadi "lelaki ganjil ketiga" dalam keluarga ini. Anda tidak boleh pergi dan kekal tidak tertanggung. Ini selalunya merupakan jalan langsung kepada pergantungan alkohol dan kemurungan.

2. Untuk menerima dividen

Kekasih tidak meninggalkan keluarga, tetapi berjanji untuk menyokong anda, jika anda melahirkan, ibu mertua sedang menunggu pewaris, supaya ada seseorang untuk menghapuskan apartmen, modal bersalin akan membantu menampung gadai janji. Memiliki bayi menjadi cara mudah untuk mendapatkan faedah material untuk memperbaiki kehidupan anda pada masa kini, dan mungkin pada masa hadapan - siapa tahu berapa banyak lagi umur persaraan akan diubah.

Dalam kes ini, kanak-kanak menjadi tebusan kepada jangkaan ibu bapa. Dia dialu-alukan bukan sebagai seorang, tetapi sebagai antelop ajaib yang mengubah segala-galanya menjadi emas. Selalunya ia tumbuh dalam suasana "anda mesti": membantu orang tua, mengasuh yang lebih muda, membuat wang, "memberi-dan-membawa" - pemahaman tentang cinta "bersyarat" terbentuk.

Seseorang membesar dengan keyakinan bahawa anda boleh mencintainya hanya untuk sesuatu, dan bukan begitu sahaja.

Sangat sukar baginya untuk berpisah secara psikologi daripada ibu bapanya, dia merasakan dirinya bertanggungjawab selama-lamanya.

Orang seperti itu biasanya mencari pasangan yang agresif dan mendominasi untuk hubungan itu, yang cintanya, seperti dalam keluarga ibu bapa, akan sentiasa "layak" - untuk menerima beberapa konsesi dan perkhidmatan.

Perlu disebutkan tentang ibu bapa, yang akan kecewa: jelas sekali bahawa membesarkan dan mengekalkan anak memerlukan bukan sahaja emosi, tetapi juga sumber material, dan kosnya mungkin melebihi pendapatan.

3. Jika anda ingin melarikan diri dari kerja

Anda seorang gadis dan tidak mahu bekerja, tetapi anda mahu pakaian dan memasak borscht. Tetapi suami anda percaya bahawa tanpa kerja anda akan menjadi bosan, atau tidak bersedia untuk menyara keluarga anda sahaja. Kelahiran seorang anak dilihat sebagai alasan yang baik untuk tidak terlibat dalam perniagaan yang lebih tidak dicintai, tetapi untuk merealisasikan diri sesuai dengan "takdir wanita".

Ia adalah kisah sedih apabila kanak-kanak dimanipulasi. Sudah tentu, ada wanita yang terbaik dalam membesarkan anak-anak: sabar, berkorban diri, bijak dan bertenaga. Tetapi ini adalah pengecualian kepada peraturan. Jika seorang wanita tidak mempunyai kekuatan dan keinginan untuk bekerja, dari mana mereka boleh mendapatkan anak? Berkemungkinan besar bahawa ibu seperti itu akan menjadi sangat tidak berpuas hati dalam dirinya "Saya tidak tahu apa yang saya mahu" dan akan mengambil kejahatan terhadap kanak-kanak itu untuk "kehidupannya yang rosak", menghubungkan semua masalahnya dengannya.

Kanak-kanak seperti itu akan membesar dengan tidak selamat, bersalah untuk segala-galanya, dengan kesukaran dalam mengatur kehidupan peribadinya, kerana wanita utama untuknya, tentu saja, akan tetap menjadi ibu yang tidak dapat dihiburkan. Perkahwinan dalam kes sedemikian sering ditakdirkan untuk gagal, kerana bapa disingkirkan daripada didikan, mendapati dirinya berada di pinggir keluarga dan sama ada pergi bekerja, atau membina hubungan lain di sebelah.

4. Hanya kerana sudah tiba masanya

Kesihatan semakin merosot, berat badan berlebihan muncul, kepala botak dan insomnia: usia tua tanpa anak kelihatan menakutkan di kaki langit. Masa berlalu, ia tidak akan menjadi lebih baik, dan anda perlu bersalin. Penampilan seorang kanak-kanak seolah-olah menjanjikan remaja kedua, penuh dengan kesan, peristiwa dan emosi.

Walau bagaimanapun, "masa" datang apabila anda benar-benar bersedia untuk mengubah cara hidup biasa anda dan meninggalkan beberapa tabiat dan hobi demi anak (walaupun sementara).

Keibubapaan bukanlah pekerjaan semua orang. Ini adalah keputusan yang disengajakan yang dibuat secara individu.

Idea untuk mempunyai bayi kerana "masa berlalu" dan "sepatutnya begitu" membawa kepada kekecewaan, keletihan kronik dan pengabaian keibubapaan. Dan selalunya untuk marah pada kanak-kanak yang melanggar keselesaan anda, ruang peribadi, diukur irama kehidupan. Dalam suasana keterukan yang berlebihan, kekurangan sokongan dan kemesraan emosi, tidak seorang pun yang pernah membesar dengan gembira.

5. Tidak lebih buruk daripada orang lain

Rakan-rakan telah pun bersalin dan berkongsi kejayaan anak-anak mereka dengan penuh semangat, membincangkan kiub Montessori dan sama ada terdapat semolina pada Turki yang merangkumi semua. Pendapat anda tidak penting, kerana anda adalah dari kategori "beranak, maka anda akan faham." Seorang kanak-kanak diperlukan untuk mengesahkan nilai diri dalam masyarakat dan mengekalkan tahap harga diri yang tinggi.

Dalam kes ini, ibu bapa memproyeksikan jangkaan mereka kepada anak: tanpa syarat diandaikan bahawa dia akan menjadi projek yang berjaya, akan menjadi yang terbaik dalam segala-galanya.

Suka atau tidak suka - sangat baik untuk pergi ke catur, menunggang kuda dan tarian tarian untuk mengekalkan status ibu bapa dan memenuhi rancangan mereka untuk masa depan.

Nampaknya tidak ada salahnya dengan perkembangan yang begitu menyeluruh, jika tidak kerana satu "tetapi". Benar-benar segala-galanya diputuskan untuk kanak-kanak itu, dan pada mulanya dia tidak boleh menahan, dan kemudian dia berhenti melakukannya. Harapan yang lebih ketat ditujukan kepada kanak-kanak, lebih sukar baginya untuk mengembangkan keperibadiannya.

Konflik dalaman terbentuk, di mana terdapat dua senario pembangunan utama: menjadi lemah semangat dan kurang inisiatif, atau mengatur rusuhan dan, pada peluang pertama, meninggalkan rumah ibu bapa untuk berenang percuma. Ibu bapa dalam kes ini benar-benar berada di palung yang rosak: perkahwinan mereka didasarkan pada membesarkan "orang yang layak" daripada seorang anak. Pencarian untuk salah satu pasangan bermula, konflik dan pertengkaran.

6. Apabila anda perlu menyingkirkan ibu bapa anda

Ibu bapa sentiasa menunjukkan apa yang perlu dilakukan, menjelaskan penjagaan mereka dengan kebudak-budakan anda dan kekurangan kemerdekaan ("Di sini anda akan melahirkan anak anda sendiri, maka anda akan memerintahkan"), ibu menitiskan air mata, memberitahu bahawa rakannya menjadi nenek dua kali, dan bapanya mengadu bahawa tidak ada sesiapa yang boleh memberi kutipan untuk dipersalahkan, kerana dia seolah-olah tidak menunggu cucunya. Satu-satunya cara untuk menghilangkan celaan dan jangkaan nampaknya adalah kelahiran seorang anak.

Dalam psikologi, terdapat perkara seperti ejen pemisah - orang ketiga yang secara tidak sengaja menyumbang kepada pemisahan emosi anda daripada ibu bapa anda. Dalam kes ini, kanak-kanak itu menjadi simbol pertumbuhan anda dan mencari kebebasan yang lama ditunggu-tunggu.

Kadang-kadang ini adalah satu-satunya cara untuk memulakan kehidupan berdikari, terutamanya dalam keluarga yang dipercayai bahawa kematangan terakhir datang dengan keibubapaan. Tetapi, seperti di point 4, ibu bapa belum bersedia untuk memikul tanggungjawab membesarkan anak. Dalam satu senario, dia diselamatkan oleh datuk dan nenek, yang kini, bersama cucu mereka, menyedari keperluan mereka untuk penjagaan dan kawalan tambahan. Dan kemudian dia membesar menjadi personaliti kekanak-kanakan, dimanjakan oleh perhatian.

Dalam kes lain, kanak-kanak itu adalah "kambing hitam" dalam keluarga: ia adalah kepadanya bahawa negatif disimbah, dia menjadi punca utama dalam semua masalah keluarga dan memalukan keluarga. Ini sering menjadi pendera, kerana sejak kecil seseorang telah ditanamkan dengan kompleks rendah diri dan kebencian terhadap dunia.

7. Untuk mendapatkan cinta yang terjamin

Apabila seorang wanita terdesak untuk mengatur kehidupan peribadinya atau pasangannya sentiasa bekerja, dan dia ditinggalkan sendirian dan menghabiskan malamnya sendirian, kanak-kanak itu menjadi cahaya di tingkap, jaminan cinta abadi tanpa syarat. Segala yang dilakukan untuknya direka untuk mengimbangi kekurangan dirinya. Apabila "lampu tingkap" semakin matang, dia mengambil lebih banyak peranan baharu: kawan, sekutu, teman, pasangan, ibu bapa yang prihatin, pengasuh.

Seseorang melihat pilihan ini sebagai agak semula jadi: seorang kanak-kanak dilahirkan untuk membawa kebahagiaan ke dalam rumah dan menjadi makna kehidupan. Ada seseorang untuk diajak bercakap, seseorang untuk dijaga - dan seseorang yang akan menjaga anda. Keadaan yang agak biasa. Perangkap dalam beban berfungsi: ia adalah satu perkara untuk dibincangkan dengan anak anda bagaimana hari itu berlalu, untuk berkongsi pendapat, emosi. Dan agak lain untuk bersama-sama menyelesaikan masalah keluarga, mengadu tentang pasangan, bersatu menentangnya, mencari pada anak apa kekurangan pasangan.

Akibatnya, jarak antara pasangan bertambah dan jarak antara ibu bapa dan anak berkurangan. Fenomena "perkahwinan fungsional" timbul apabila seorang anak menjadi suami atau isteri psikologi kepada ibu bapanya.

Ini adalah beban yang tidak dapat ditanggung: ternyata kesejahteraan ibu atau bapa bergantung pada tingkah laku anak.

Ramai kawan salah faham keinginan saya untuk mempunyai anjing: “Apa awak? Ini adalah satu tanggungjawab! Awak bekerja sepanjang hari.” Dan mereka bertindak balas dengan cara yang sama sekali berbeza dengan mesej tentang kehamilan: "Sejuk, tahniah! Betapa bahagianya!" Orang yang sama bersedia untuk mempercayakan saya dengan bayi yang masih hidup, tetapi meragui bahawa anjing itu akan baik-baik saja dengan saya.

Dan di sini adalah bernilai kembali kepada Winnicott lama yang baik, tepat di tempat di mana dia bercakap tentang keupayaan untuk mengatasi kebimbangan dan membahagikan keinginan kepada kita sendiri dan orang lain. Ini adalah kualiti yang sangat berharga pada setiap masa. Dan tidak kira sama ada anda bercadang untuk menjadi ibu bapa atau tidak.