Bagaimana untuk berkomunikasi dengan ibu bapa pasangan anda supaya tidak menjadikan keluarga sebagai medan perang

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Walaupun dalam keadaan yang sukar, kedamaian yang buruk adalah lebih baik daripada pertengkaran yang baik.

Saya akan berkenalan dengan ibu bapa pasangan saya. Bagaimana untuk berkelakuan?

Artikel ini adalah sebahagian daripada Projek Satu-satu. Di dalamnya kita bercakap tentang hubungan dengan diri sendiri dan orang lain. Jika topik itu dekat dengan anda - kongsi cerita atau pendapat anda dalam ulasan. Akan tunggu!

Mengenali ibu bapa anda adalah langkah penting, yang bercakap tentang keseriusan hubungan. Oleh itu, saya ingin membuat kesan yang baik dan tidak mengecewakan jangkaan. Tetapi bagaimana untuk melakukannya? Sekiranya anda menjadi diri sendiri atau bersikap sedikit nakal untuk menimbulkan simpati? Contohnya, menutup tatu di tempat yang mudah dilihat atau tidak menunjukkan sebarang sifat perwatakan.

Lambat laun, kebenaran akan terbongkar, jadi anda tidak sepatutnya menyesuaikan diri dengan jangkaan ibu bapa anda. Pada masa yang sama, sambil kekal sebagai diri sendiri, adalah penting untuk tidak menegaskan ketepatan semua sifat dan kualiti anda.

Jika ibu bapa pasangan anda tidak menyukai sesuatu tentang anda, angkat bahu anda dan jangan membuat janji kosong yang "pastikan untuk membetulkannya." Anda tahu ini tidak akan berlaku. Oleh itu, sesuaikan sisi lain dengan fakta bahawa anda perlu bersabar dengan kelemahan ini.

Svetlana Lucca ahli psikologi

Bagaimana jika mereka mula bertanya soalan rumit?

Pada pertemuan pertama, ibu bapa mula bercakap tentang bagaimana mereka mengimpikan cucu, tetapi anda tidak merancang anak pada masa hadapan. Apakah cara terbaik untuk bertindak balas terhadap perkara ini? Pakar psikologi Polina Mulyarova menasihatkan dalam situasi sedemikian untuk mengambil maklumat tentang diri anda dan niat anda. Tidak perlu menipu, hanya berkomunikasi mengenai topik abstrak, ambil minat dalam kehidupan rakan bicara anda. Ini akan membantu anda merasakan apa yang sesuai untuk dikatakan dan apa yang tidak.

Anda tidak perlu segera mendedahkan semua kad dan mengisytiharkan bahawa anda tidak mahu kanak-kanak atau merancang untuk pergi ke bandar lain. Cukuplah untuk menghadkan diri kita kepada pegawai bertugas "Masih terlalu awal untuk bercakap" dan "Kami masih berfikir." Selepas beberapa ketika, anda akan mengenali ibu bapa anda dengan lebih baik dan akan dapat mengemukakan pendapat anda supaya mereka memahaminya. Dan pada mulanya, lebih baik bercakap tentang jodoh anda daripada tentang diri anda sendiri.

Setiap orang mengalami tekanan pada hubungan baru, terutamanya apabila ia berkaitan dengan detik-detik penting seperti nasib kanak-kanak. Keseluruhan minat ibu bapa adalah bertujuan untuk menggembirakan anak mereka, itu sahaja. Mereka tidak mahu apa-apa yang buruk kepada anda secara peribadi. Dan jika anda tidak memenuhi jangkaan ibu bapa anda, maka ini bukan tentang anda, ini tentang mereka.

Polina Mulyarova ahli psikologi

Percaya perasaan anda. Jika perbualan mudah, anda mungkin berada di halaman yang sama. Tetapi jangan tergesa-gesa untuk menutup jarak terlalu jauh. Tanggapan pertama selalunya menipu. Namun, ibu bapa pasangan anda adalah orang asing bagi anda, yang tidak mudah difahami dengan segera. Kadang-kadang ia boleh mengambil masa beberapa tahun.

Segala-galanya tidak terhad kepada soalan, dan ibu bapa campur tangan dalam hubungan kami. Apa nak buat?

Anda dan pasangan anda telah berpindah atau berkahwin. Tetapi anda tidak dibenarkan hidup dengan aman. Ibu bapa datang melawat tanpa amaran, menyusun semula barang-barang di dalam almari anda dan mengenakan pendapat mereka pada setiap kesempatan. Lebih mudah dengan ibu dan ayah anda dalam situasi sedemikian: anda boleh memberitahu mereka segala-galanya secara terus terang (walaupun tidak semua orang berjaya, tetapi ini adalah isu yang berasingan). Dengan ibu bapa pasangan, anda ingin mengekalkan rantaian arahan tertentu.

Jika anda tidak mahu peserta yang tidak perlu dalam hubungan antara anda dan pasangan anda, maka gariskan sempadan dengan agak tegar. Bukan dalam erti kata kasar dan biadap, tetapi dalam erti kata "Terima kasih, kami akan memikirkannya sendiri." Dan lebih cepat anda melakukannya, lebih baik. Tiada siapa melainkan anda dan pasangan anda akan membina cinta. Kes ini intim dan tidak memerlukan saksi.

Svetlana Lucca

Untuk memahami tempat untuk menetapkan sempadan, Polina Mulyarova menasihatkan untuk menjalankan eksperimen pemikiran. Bayangkan sebuah kereta dengan keluarga. Katakan ayah memandu, ibu di sebelahnya, dan seorang kanak-kanak di belakang di tempat duduk kanak-kanak. Pada satu ketika, dia membesar dan masuk ke dalam keretanya, dan meletakkan pasangan jiwanya di kerusi sebelah.

Ibu bapa ada kereta sendiri dan jalan sendiri, anda ada kereta sendiri. Pasangan anda membuat keputusan sendiri, kerana anda mempunyai peta, arah dan laluan anda sendiri, satu kereta untuk dua orang. Ibu bapa kini mempunyai kisah mereka sendiri, mereka bertanggungjawab hanya untuk diri mereka sendiri.

Tetapi selalunya, ibu bapa tidak mahu melepaskan anak mereka. Mereka berkemungkinan besar tidak mempercayai anak lelaki atau anak perempuan mereka dan berfikir bahawa dia tidak mampu menguruskan kehidupan mereka. Mereka juga tidak mempercayai pasangan secara automatik.

Dalam keadaan sedemikian, anda perlu secara beransur-ansur mempertahankan sempadan, memasuki kedudukan ibu bapa. Mesej utama yang mereka siarkan ialah “Kamu tidak boleh melakukannya, anak-anak! Kami akan membantu. Dan tugas anda adalah untuk menjawab dengan lembut tetapi berterusan berulang kali bahawa anda boleh melakukan semuanya sendiri.

Pakar psikologi Anastasia Sukhanova juga mengesyorkan agar anda menentukan dengan jelas kes mana yang boleh diganggu oleh saudara-mara anda dan yang tidak boleh diganggu. Sebagai contoh, menu untuk jadual Tahun Baru boleh dibincangkan oleh semua orang bersama-sama, dan sama ada untuk melahirkan anak terpulang kepada anda dan pasangan anda untuk membuat keputusan.

Buat peraturan anda sendiri dan ikutinya. Keluarga anda harus diletakkan di hadapan, dan saudara-mara - di tempat mereka, tetapi dengan sopan.

Anastasia Sukhanova ahli psikologi

Konflik nampaknya membuak-buak. Bagaimana untuk tidak merosakkan hubungan?

Dalam dunia yang ideal, semua orang bertindak dengan berhati-hati dan menghormati rakan sejawat mereka. Pada hakikatnya, perlanggaran kadangkala tidak dapat dielakkan, dan perhubungan selanjutnya bergantung pada cara ia diteruskan. Jika konflik memuncak begitu kuat sehingga ia tidak meninggalkan sebarang masalah, ia akan menjadi lebih sukar untuk mewujudkan komunikasi biasa kemudian.

Jika ia datang kepada konflik, lakukan segala yang mungkin supaya tidak menjadi peribadi, tidak menjadi penghinaan dan skor. Tunjukkan kedudukan anda, nyatakan sikap anda terhadap keadaan dan segera pergi. Beri masa kepada semua orang untuk bermuhasabah. Esok nada perbualan akan berubah dan lebih mudah untuk mencari kompromi.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova menasihatkan beralih kepada keinginan seseorang jika anda ingin mencapainya. Sebagai contoh, situasi biasa: pasangan tinggal bersama ibu bapa budak itu. Ibunya memberitahu gadis itu bahawa dia tidak memasak borscht dengan cara itu, dan menuntut untuk memasak hanya mengikut resipinya. Konflik bermula.

Di sini adalah bernilai bertanya kepada ibu anda: "Mengapa sangat penting bagi anda bahawa saya memasak dengan ketat mengikut resipi anda?" Dia mungkin menjawab: "Saya perempuan simpanan di sini dan saya lebih tahu bagaimana dan apa yang perlu dilakukan." Jika seorang gadis berfikir tentang mengapa penting baginya untuk memasak dengan caranya sendiri, dia akan faham bahawa dia juga ingin berasa seperti nyonya rumah di dapur. Jadi, ini bukan tentang borscht seperti itu. Pertengkaran timbul kerana fakta bahawa dua suri rumah bertembung di dapur, dan konflik itu mesti diselesaikan atas dasar ini.

Di sini anda boleh menghasilkan penyelesaian yang tidak terhingga: tawarkan lelaki itu meninggalkan keluarganya, tidak memasak sama sekali, memasak setiap hari, membahagikan zon dapur, dan sebagainya. Tetapi semua ini boleh dilakukan hanya selepas anda memahami apa yang anda dan lawan anda mahukan.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova menyatakan bahawa pemisahan ibu bapa dan anak dewasa mereka mempunyai kesan yang baik terhadap hubungan. Dan jika semua orang tinggal bersama, keadaan boleh meningkat: “Ia lebih kurang sama seperti anda meletakkan lapan orang dalam kereta empat tempat duduk. Mereka akan menjadi sempit, tidak selesa, mereka akan menyumpah dan menolak. Perkara yang sama berlaku jika anda adalah pasangan dan pada masa yang sama tinggal bersama ibu bapa anda."

Sekiranya anda memberitahu pasangan anda tentang pertengkaran dengan ibu bapanya?

Pakar psikologi bersetuju bahawa pasangan jiwa anda harus tahu. Soalan lain ialah bagaimana untuk menyampaikannya.

Jika anda tersinggung, marah, atau bimbang tentang konflik dengan ibu bapa anda, kongsi dengan pasangan anda tanpa celaan atau menyalahkan. Bincangkan bagaimana anda boleh mengelakkan perkara ini daripada berlaku pada masa hadapan. Ini adalah lebih baik daripada menderita untuk masa yang lama bersendirian dengan pemikiran anda. Sudah tentu, dalam perbualan dengan suami atau isteri, anda harus bercakap dengan hormat tentang keluarga anda. Bertimbang rasa dan bertimbang rasa.

Anastasia Sukhanova

Sudah tentu, ia berlaku bahawa pasangan terdedah kepada tekanan daripada ibu dan ayah, melakukan perniagaan mereka lebih daripada anda, membolehkan mereka bercakap buruk tentang anda dan tidak bersedia untuk mempertahankan sempadan keluarganya. Ini menunjukkan bahawa dia tidak berpisah dengan ibu bapanya. Dalam keadaan ini, anda tidak mungkin membantunya - di sini anda memerlukan penyertaan ahli psikologi dan keinginan separuh anda.

Kekuatan saya hilang. Biarkan dia memilih: sama ada ibu bapa atau saya

Memaksa mereka untuk memilih antara diri mereka sendiri dan ibu bapa mereka adalah manipulasi. Ultimatum sedemikian tidak membawa kepada kebaikan walaupun dalam isu yang kurang penting. Atas sebab yang jelas, seseorang tidak akan dapat memilih, yang akan membawa kepada konflik antara anda dan dia.

Lebih baik cari sahaja tempat anda di hati pasangan anda, dan tinggalkan tempat ibu bapa. Dan bukan sahaja dalam hati, tetapi juga dalam kehidupan sebenar. Anda boleh meminimumkan pertemuan dengan ibu bapanya jika tiada komunikasi langsung. Tetapi jangan biarkan pasangan anda bertemu dengan mereka.

Svetlana Lucca

Anda dan ibu bapa pasangan anda tidak perlu memuja satu sama lain dan menghabiskan banyak masa bersama. Anda hampir tidak boleh melihat satu sama lain jika anda tidak mahu - ini adalah perkara biasa. Tetapi berusahalah untuk sekurang-kurangnya bersikap neutral. Akhirnya, orang-orang ini membesarkan dan mendidik orang yang hebat - pasangan jiwa anda. Dan untuk itu sahaja, mereka layak cuba memperbaiki hubungan itu.