"Setiap daripada kita mempunyai Nazi sendiri": bagaimana mengubah kemarahan dan kebencian menjadi simpati

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Petikan dari buku oleh Edith Eva Eger, seorang ahli psikologi yang terselamat dari Auschwitz.

Dr. Eger terselamat di kem tahanan selepas kehilangan keluarganya, dan kemudian mula membantu orang lain menghadapi trauma masa lalu dan sembuh. Buku baharunya, The Gift, baru-baru ini diterbitkan oleh MYTH, memfokuskan pada corak tingkah laku yang merosakkan dan cara untuk menyingkirkannya. Lifehacker menerbitkan coretan daripada bab 10.

Saya diam, berharap, antara lain, untuk melindungi anak-anak saya daripada kesakitan yang saya bawa dalam diri saya selama bertahun-tahun. Paling tidak saya fikir pengalaman lepas saya boleh mempunyai sekurang-kurangnya sejenis resonans atau pengaruh pada minda. Saya tidak memikirkannya sehingga satu ketika pada awal 1980-an, apabila seorang budak lelaki berusia empat belas tahun dihantar kepada saya melalui perintah mahkamah.

Dia masuk ke pejabat saya dengan berpakaian coklat - kemeja-T coklat, but tinggi coklat - bersandar di atas meja saya dan memberi omelan bahawa sudah tiba masanya untuk Amerika menjadi putih semula, bahawa sudah tiba masanya untuk "membunuh semua orang Yahudi, semua orang kulit hitam, semua orang Mexico dan semua bermata sipit." Rasa geram dan mual menyelubungi diriku pada masa yang sama. Saya mahu mencengkamnya dan membuang semua omong kosong daripadanya. Saya ingin menjerit tepat ke mukanya: “Adakah anda faham dengan siapa anda bercakap? Saya nampak ibu saya pergi ke bilik gas!" - tetapi saya menjerit kepada diri sendiri. Oleh itu, apabila saya hampir mencekiknya, suara dalaman tiba-tiba kedengaran, memberitahu saya: "Cari fanatik dalam diri anda."

Saya cuba menutup mulutnya, suara hati itu. “Tidak boleh difahami! Saya fanatik mana? - Saya berdalih dengan dia. Saya terselamat dari Holocaust, saya terselamat dari penghijrahan. Kebencian golongan fanatik membawa ibu bapa saya jauh dari saya. Di kilang Baltimore, saya menggunakan tandas berwarna sebagai solidariti dengan rakan sekerja Afrika Amerika saya. Saya pergi ke perarakan hak sivil bersama Dr. Martin Luther King. Saya bukan fanatik!

Untuk menghentikan sikap tidak bertoleransi dan obskurantisme, anda perlu bermula dengan diri anda sendiri. Lepaskan penghakiman dan pilih belas kasihan.

Sambil menarik nafas panjang, saya menunduk, memandang dekat budak lelaki ini dengan kebaikan yang hanya boleh saya miliki, dan memintanya untuk bercerita lebih lanjut tentang dirinya.

Ia adalah isyarat pengiktirafan yang halus - bukan ideologinya, tetapi keperibadiannya. Dan ini ternyata cukup untuk dia bercakap dengan jarang tentang kesunyian pada zaman kanak-kanak, tentang ibu dan bapa yang selalu tidak hadir, tentang pengabaian terang-terangan mereka terhadap tugas dan perasaan ibu bapa. Selepas mendengar ceritanya, saya mengingatkan diri bahawa dia tidak menjadi pelampau kerana dia dilahirkan dengan kebencian. Dia sedang mencari perkara yang sama yang kita semua mahukan: perhatian, cinta, pengiktirafan. Ini tidak memberi alasan kepadanya. Tetapi tidak masuk akal untuk menurunkan kemarahan dan penghinaan kepadanya: kutukan hanya akan meningkatkan dalam dirinya perasaan tidak pentingnya sendiri, yang telah dipupuk secara teratur dalam dirinya sejak kecil. Apabila dia datang kepada saya, saya mempunyai pilihan tentang apa yang perlu dilakukan dengannya: menolaknya, menjadikannya lebih tidak dapat dikawal, atau membuka kemungkinan penghiburan dan perasaan kekitaan yang sama sekali berbeza.

Dia tidak pernah datang berjumpa saya lagi. Saya tidak tahu sama sekali apa yang berlaku kepadanya: sama ada dia meneruskan jalan prasangka, jenayah dan keganasan, atau adakah dia dapat menyembuhkan dan mengubah hidupnya. Tetapi apa yang saya tahu pasti: dia datang dengan rela hati untuk membunuh orang seperti saya, dan pergi dalam suasana yang berbeza.

Malah seorang Nazi boleh dihantar kepada kita oleh Tuhan. Budak ini banyak mengajar saya: Saya akhirnya menyedari bahawa saya sentiasa mempunyai pilihan - bukannya mengutuk, untuk menunjukkan belas kasihan dan kasih sayang. Untuk mengakui bahawa kami adalah baka yang sama - kami berdua adalah orang.

Gelombang fasisme baru sedang berlaku di seluruh dunia, yang menganggap perkadaran yang berleluasa. Anak cucu cicit saya menghadapi prospek untuk mewarisi dunia yang masih dicengkam oleh prasangka dan kebencian; dunia di mana kanak-kanak, bermain di taman permainan, menjerit menghina satu sama lain, penuh dengan kebencian kaum, dan apabila mereka dewasa, mereka membawa senjata ke sekolah; dunia di mana satu orang dipagari dengan tembok yang lain untuk menafikan tempat berlindung kepada orang seperti mereka. Dalam suasana yang penuh ketakutan dan rasa tidak selamat, ia sentiasa menggoda untuk membenci mereka yang membenci kita. Saya mempunyai belas kasihan kepada mereka yang diajar untuk membenci.

Dan saya mengenali diri saya dengan mereka. Bagaimana jika saya berada di tempat mereka? Jika saya dilahirkan Jerman dan bukan Yahudi Hungary? Jika anda mendengar Hitler mengisytiharkan: "Hari ini adalah Jerman, esok seluruh dunia"? Dan saya boleh menyertai barisan Pemuda Hitler, dan saya boleh menjadi pengawas di Ravensbrück.

Kita semua bukan keturunan Nazi. Tetapi setiap daripada kita mempunyai Nazi sendiri.

Kebebasan bermaksud pilihan. Pada masa inilah setiap saat bergantung hanya kepada kita: sama ada kita mencapai Nazi dalaman kita atau Gandhi dalaman kita. Sama ada kita beralih kepada cinta yang kita lahirkan atau kebencian yang diajar.

Nazi, yang sentiasa bersama anda, adalah salah satu hipostasis kami, mampu membenci, mengutuk dan menafikan belas kasihan orang; itulah yang menghalang kita daripada bebas, yang memberi kita hak untuk menganiaya orang lain apabila keadaan tidak sesuai dengan kehendak kita.

Saya masih mendapat pengalaman dalam keupayaan untuk menghantar Nazi dalaman saya pergi.

Saya baru-baru ini pergi ke kelab desa yang bergaya di mana saya makan malam dengan wanita yang masing-masing kelihatan seperti satu juta dolar. Perkara pertama yang saya fikirkan ialah, "Mengapa saya menghabiskan masa dengan barbies ini?" Tetapi kemudian saya terfikir bahawa, setelah mengutuk teman bicara saya, saya jatuh ke tahap pemikiran yang membahagikan orang kepada "mereka" dan "kita", yang akhirnya membawa kepada pembunuhan ibu bapa saya. Saya melihat mereka tanpa sebarang berat sebelah, dan ia segera mendedahkan kepada saya bahawa mereka adalah wanita yang menarik, berfikir yang telah mengalami kesakitan dan mengalami kesukaran, sama seperti orang lain. Dan saya hampir mengaku tanpa ragu-ragu bahawa masa akan terbuang.

Pernah saya bercakap di kalangan Chabad Hasidim, dan seseorang datang ke mesyuarat itu, sama seperti saya, seorang yang terselamat, seseorang mungkin mengatakan orang yang ditimpa musibah. Selepas ucapan saya, mereka yang hadir bertanyakan soalan, yang saya jawab secara terperinci. Dan tiba-tiba suara lelaki itu kedengaran: "Mengapa di sana, di Auschwitz, anda tunduk kepada segala-galanya dengan cepat? Kenapa mereka tidak merusuh?" Dia hampir menjerit bertanyakan hal itu kepadaku. Saya mula menjelaskan bahawa jika saya mula menentang pengawal, saya akan ditembak di tempat kejadian. Pemberontakan tidak akan membawa saya kebebasan. Dia hanya akan menafikan saya peluang untuk menjalani hidup saya hingga akhir. Tetapi ketika saya berkata ini, saya menyedari bahawa saya bertindak balas terhadap kemarahannya dan cuba mempertahankan pilihan yang telah saya buat pada masa lalu. Apa yang berlaku sekarang, pada masa ini? Ini mungkin satu-satunya peluang untuk saya menunjukkan kebimbangan terhadap orang ini. “Terima kasih banyak kerana berada di sini hari ini. Terima kasih kerana berkongsi pengalaman dan pendapat anda,” kata saya.

Terperangkap dalam kutukan, kita bukan sahaja menganiaya orang lain, tetapi juga menjadi mangsa sendiri.

Apabila kami bertemu dengan Alex, dia dipenuhi dengan rasa kasihan terhadap diri sendiri. Dia menunjukkan kepada saya tatu di lengannya. Terdapat perkataan "kemarahan." Dan tepat di bawah - perkataan "cinta".

"Inilah yang saya membesar dengannya," katanya. - Ayah marah, ibu sayang.

Bapanya berkhidmat dalam polis dan membesarkan dia dan abangnya dalam suasana tidak puas hati dan latihan. “Singkirkan ekspresi ini daripada wajah anda”, “Jangan menjadi beban”, “Jangan tunjukkan emosi anda”, “Sentiasa jaga wajah anda seolah-olah semuanya teratur”, “Tidak boleh diterima untuk tersilap” - ini adalah apa yang mereka dengar daripadanya. Dia sering pulang ke rumah dengan gugup, membawa semua kegusarannya dari kerja. Alex dengan cepat mengetahui bahawa sebaik sahaja kemarahannya mula memuncak, anda perlu segera bersembunyi di dalam bilik anda.

"Saya selalu fikir saya harus dipersalahkan," katanya kepada saya. “Saya tidak tahu mengapa dia begitu kecewa. Tiada siapa yang pernah berkata bahawa ia bukan tentang saya, bahawa saya tidak melakukan apa-apa. Saya dibesarkan dengan kepercayaan bahawa saya yang membuat dia marah, ada sesuatu yang tidak kena dengan saya.

Perasaan bersalah dan takut akan kutukan dari luar sangat berakar dalam dirinya sehingga, sebagai orang dewasa, dia tidak boleh meminta di kedai untuk mendapatkan barang yang dia suka dari rak atas.

“Saya pasti mereka akan fikir betapa bodohnya saya.

Alkohol memberikan kelegaan sementara daripada perasaan kemurungan, kebimbangan, dan ketakutan. Sehingga dia berakhir di pusat pemulihan.

Apabila Alex datang menemui saya, dia tidak mabuk selama tiga belas tahun. Dia baru-baru ini berhenti kerja. Dia telah menjadi penghantar ambulans selama lebih daripada dua puluh tahun, dan setiap tahun menjadi semakin sukar baginya untuk menggabungkan perkhidmatan yang agak berat dengan menjaga anak perempuannya yang kurang upaya. Kini dia membuka lembaran baru dalam hidupnya - dia sedang belajar untuk bersikap baik kepada dirinya sendiri.

Alex mempunyai perasaan yang kuat bahawa pencapaian matlamat ini adalah kecewa setiap kali dia masuk ke dalam keluarga sendiri. Ibunya masih kekal sebagai penjelmaan kasih sayang, kebaikan, kebolehpercayaan dan kemesraan rumah tangga. Dia tahu bagaimana untuk meredakan sebarang keadaan - dia sentiasa berperanan sebagai pendamai dalam keluarganya. Melemparkan semua perniagaan, dia datang untuk membantu anak-anak dan cucu-cucu. Malah makan malam keluarga yang biasa bertukar menjadi percutian yang indah.

Tetapi ayah Alex juga tetap sama - muram dan marah. Apabila Alex melawat ibu bapanya, dia memantau dengan teliti ekspresi wajahnya, setiap gerak isyarat, cuba meramalkan tingkah laku bapanya agar bersedia untuk mempertahankan dirinya.

Baru-baru ini, mereka semua pergi berkhemah dengan bermalam di dalam khemah, dan Alex menyedari betapa pedas dan jahatnya bapanya memperlakukan orang yang tidak dikenali sama sekali.

“Beberapa orang sedang mengumpulkan khemah di kawasan kejiranan bersama kami. Bapa yang memerhati mereka berkata: "Ini adalah bahagian kegemaran saya - apabila orang bodoh cuba memikirkan apa yang mereka lakukan." Itulah yang saya membesar dengan. Bapa melihat orang membuat kesilapan dan mentertawakan mereka. Tidak hairanlah saya pernah berfikir orang berfikir perkara yang mengerikan tentang saya! Dan tidak menghairankan bahawa saya mengintip ke wajahnya, mencari sedikit pun kedutan atau senyuman - sebagai isyarat untuk melakukan segala yang mungkin supaya hanya dia yang tidak marah. Sepanjang hidup saya, dia menakutkan saya.

"Orang yang paling jahat boleh menjadi guru yang terbaik," kata saya. - Dia mengajar anda untuk meneroka dalam diri anda apa yang anda tidak suka tentang dia. Berapa banyak masa yang anda habiskan untuk menilai diri sendiri? Membuli diri sendiri?

Alex dan saya menyiasat langkah demi langkah bagaimana dia menutup diri: dia ingin mengambil kursus bahasa Sepanyol, tetapi tidak berani untuk mendaftar; mahu mula pergi ke gim, tetapi takut untuk pergi ke sana.

Kita semua adalah mangsa mangsa. Sejauh manakah anda perlu menyelam untuk sampai ke sumbernya? Lebih baik bermula dengan diri sendiri.

Beberapa bulan kemudian, Alex berkongsi dengan saya bahawa dia sedang berusaha untuk harga diri yang mencukupi dan mengembangkan keberanian. Dia juga mendaftar untuk kursus bahasa Sepanyol dan pergi ke gim.

"Saya diterima dengan tangan terbuka," katanya. - Mereka juga membawa saya ke kumpulan wanita dalam powerlifting dan telah pun dijemput ke pertandingan itu.

Apabila kami enggan mematuhi Nazi dalaman kami, kami melucutkan senjata kuasa yang menghalang kami.

"Salah satu daripada bahagian awak ialah bapa awak," saya berkata kepada Alex. - Cuba menilai secara saksama. Menganalisis secara objektif.

Inilah yang saya pelajari di Auschwitz. Jika saya cuba menangkis pengawal, mereka akan menembak saya serta-merta. Jika saya mengambil risiko melarikan diri, saya akan terkena renjatan elektrik pada wayar berduri. Jadi saya menukar kebencian saya kepada belas kasihan. Saya memutuskan bahawa saya akan bersimpati dengan pengawal. Mereka telah dicuci otak. Ketidakbersalahan mereka telah dicuri daripada mereka. Mereka datang ke Auschwitz untuk membuang kanak-kanak ke dalam bilik gas dan menyangka mereka telah menyingkirkan dunia daripada tumor. Mereka telah kehilangan kebebasan mereka. Milik saya masih bersama saya.

Dr. Eger berkata bahawa perkara yang paling teruk bukanlah penjara tempat Nazi menghantarnya bersama keluarganya, tetapi penjara fikirannya sendiri. Penulis mengenal pasti 12 sikap berbahaya biasa yang menghalang kita daripada hidup bebas. Antaranya ialah rasa malu, tidak memaafkan, takut, menghakimi, dan putus asa. Edith Eger menawarkan cara untuk mengatasinya, dan juga berkongsi cerita dari hidupnya dan pengalaman pesakit.