9 sebab kenapa kita salah pilih dan jadikan perkahwinan sebagai kesilapan besar

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Untuk mewujudkan kesatuan yang berjaya, anda perlu memahami bukan sahaja pasangan jiwa anda, tetapi juga diri anda sendiri.

Mana-mana orang yang kita memutuskan untuk membina keluarga tidak sesuai untuk kita. Adalah dinasihatkan untuk menjadi sedikit pesimis dan memahami bahawa tidak ada kesempurnaan, dan ketidakbahagiaan adalah berterusan. Walau bagaimanapun, sesetengah pasangan tidak serasi pada beberapa tahap asas, ketidakkonsistenan mereka sangat mendalam sehingga ia terletak di suatu tempat di luar kekecewaan dan ketegangan biasa mana-mana hubungan jangka panjang. Sesetengah orang tidak boleh dan tidak sepatutnya bersama.

Dan kesilapan sedemikian berlaku dengan mudah dan teratur yang menakutkan. Kegagalan untuk berkahwin atau berkahwin dengan pasangan yang salah adalah kesilapan yang mudah tetapi mahal yang menjejaskan negeri, orang di sekelilingnya, dan generasi seterusnya. Ia hampir satu jenayah!

Oleh itu, persoalan bagaimana memilih pasangan yang sesuai untuk memulakan keluarga harus dipertimbangkan baik di peringkat peribadi dan negeri, serta isu keselamatan jalan raya atau merokok di tempat awam.

Ia menjadi lebih menyedihkan kerana sebab-sebab tersalah pilih pasangan adalah perkara biasa dan terletak di permukaan. Mereka biasanya termasuk dalam salah satu kategori berikut.

1. Kita tidak memahami diri kita sendiri

Apabila kita mencari pasangan yang sesuai, keperluan kita sangat kabur. Sesuatu seperti: Saya ingin mencari seseorang yang baik, lucu, menarik dan bersedia untuk pengembaraan. Bukannya keinginan ini tidak benar, tetapi ia sangat jauh berkaitan dengan apa yang sebenarnya kita akan tuntut dengan harapan untuk bahagia, atau lebih tepatnya, tidak sentiasa tidak bahagia.

Setiap daripada kita gila dengan caranya sendiri. Kami neurotik, tidak seimbang, tidak matang, tetapi kami tidak mengetahui semua butirannya, kerana tiada siapa yang menghasut kami dengan sekuat tenaga untuk mencari mereka. Tugas utama kekasih ialah mencari tuas dengan menarik yang anda boleh membawa pasangan ke kemarahan. Ia adalah perlu untuk mempercepatkan manifestasi neurosis individu dan memahami mengapa ia berlaku, selepas tindakan atau kata-kata apa, dan yang paling penting - jenis orang yang menyebabkan reaksi sedemikian, dan yang, sebaliknya, menenangkan seseorang.

Perkongsian yang baik bukanlah yang timbul antara dua orang yang sihat (tidak ramai di planet kita). Inilah yang timbul antara orang gila yang telah dapat mendamaikan kegilaan mereka antara satu sama lain secara kebetulan atau hasil daripada beberapa kerja.

Fikiran bahawa anda mungkin tidak serasi seharusnya menjadi bunyi yang membimbangkan di sebelah mana-mana pasangan yang menjanjikan. Satu-satunya persoalan ialah di mana masalah itu tersembunyi: mungkin ia adalah kemarahan kerana seseorang tidak bersetuju dengan pendapatnya, atau dia boleh berehat hanya di tempat kerja, atau terdapat beberapa kesulitan dalam bidang intim. Atau mungkin orang itu tidak akan masuk ke dalam perbualan dan tidak akan menjelaskan apa yang mengganggunya.

Semua persoalan ini boleh bertukar menjadi bencana selepas beberapa dekad. Dan kita mesti memahami segala-galanya tentang mereka untuk mencari seseorang yang boleh menahan kegilaan kita. Anda perlu bertanya pada tarikh pertama: "Apa yang boleh membuat anda marah?"

Masalahnya ialah kita sendiri tidak begitu mengetahui tentang neurosis kita. Tahun mungkin berlalu, tetapi tidak akan ada situasi di mana mereka terbuka. Sebelum berkahwin, kami jarang terlibat dalam interaksi yang mendedahkan kelemahan kami yang paling dalam. Dalam perhubungan yang tidak diselesaikan, setiap kali sisi kompleks sifat kita tiba-tiba muncul, kita cenderung untuk menyalahkan pasangan kita untuknya. Bagi rakan-rakan, mereka tidak mempunyai motif untuk mendorong kita, memaksa kita untuk meneroka diri kita sendiri. Mereka hanya mahu berseronok dengan kita.

Oleh itu, kita tetap buta terhadap aspek kompleks watak kita. Apabila kemarahan menimpa kita dalam kesepian, kita tidak menjerit, kerana tidak ada sesiapa untuk mendengar, dan oleh itu kita tidak perasan kuasa mengganggu sebenar keupayaan kita untuk mengamuk. Jika kita mengabdikan diri untuk bekerja tanpa jejak, kerana aspek kehidupan lain tidak diminta, kita akhirnya menggunakan kerja secara gila untuk merasai mengawal kehidupan, dan meletup jika mereka cuba menghalang kita. Atau tiba-tiba sisi dingin dan terpisah kita terserlah, yang mengelakkan keintiman dan pelukan hangat, walaupun kita ikhlas dan sangat terikat dengan seseorang.

Salah satu keistimewaan kewujudan bersendirian adalah ilusi yang menyanjung bahawa anda adalah seorang yang sangat mudah bergaul dengannya. Jika kita mempunyai pemahaman yang lemah tentang watak kita sendiri, bagaimana kita boleh tahu siapa yang perlu kita cari.

2. Kita tak faham orang lain

Masalah ini ditambah dengan fakta bahawa orang lain juga terperangkap pada tahap kesedaran diri yang rendah. Mereka tidak dapat memahami apa yang berlaku kepada mereka, apatah lagi menjelaskannya kepada seseorang.

Sememangnya, kami cuba mengenali antara satu sama lain dengan lebih dekat. Kami mengenali keluarga pasangan, melawat tempat yang mereka sayangi, melihat gambar dan bertemu dengan rakan-rakan mereka. Rasanya seperti kerja rumah selesai, tetapi ia seperti melancarkan kapal terbang kertas dan mengatakan bahawa anda kini boleh menerbangkan kapal terbang.

Dalam masyarakat yang lebih bijak, bakal pasangan akan mengenali antara satu sama lain melalui ujian psikologi terperinci dan penilaian keseluruhan kumpulan ahli psikologi. Menjelang 2100, ini akan menjadi amalan biasa. Dan orang ramai akan tertanya-tanya mengapa mengambil masa yang lama untuk membuat keputusan ini.

Kita perlu mengetahui butiran terkecil organisasi mental orang yang kita merancang untuk memulakan keluarga: kedudukannya berhubung dengan kuasa, penghinaan, introspeksi, keintiman seksual, kesetiaan, wang, kanak-kanak, penuaan.

Kita mesti tahu mekanisme pertahanan psikologinya dan seratus ribu perkara lagi. Dan semua ini tidak dapat dikenali semasa sembang mesra.

Disebabkan kekurangan semua data di atas, kami mengambil kira penampilan. Nampaknya begitu banyak maklumat yang boleh diperolehi daripada objek mempunyai hidung, dagu, mata, senyuman, bintik-bintik … Tetapi ini adalah sebijak berfikir bahawa anda boleh belajar sekurang-kurangnya sesuatu tentang pembelahan nuklear dengan melihat gambar sebuah loji tenaga nuklear.

Kami melengkapkan imej kekasih berdasarkan hanya beberapa data. Mengumpul keseluruhan idea seseorang dari butiran yang kecil tetapi fasih, kita lakukan dengan wataknya perkara yang sama yang kita lakukan apabila melihat lakaran wajah ini.

Kami tidak menyangka bahawa ini adalah wajah orang yang tidak mempunyai lubang hidung dan bulu mata, yang hanya mempunyai beberapa helai rambut. Tanpa disedari, kami mengisi bahagian yang hilang. Otak kita menggunakan isyarat visual yang kecil untuk membina gambaran yang koheren, dan perkara yang sama berlaku apabila ia berkaitan dengan watak pasangan yang berpotensi. Kita pun tak sedar macam mana kita ni golongan artis lapuk.

Tahap pengetahuan yang kita perlukan untuk memilih pasangan yang betul adalah lebih tinggi daripada masyarakat kita bersedia untuk mengenali, meluluskan, dan menyesuaikan diri untuk kegunaan harian, itulah sebabnya perkahwinan yang sangat cacat adalah amalan sosial yang biasa.

3. Kita tidak biasa gembira

Kami fikir kami sedang mencari kebahagiaan dalam cinta, tetapi ia tidak semudah itu. Kadang-kadang nampaknya kita tercari-cari hubungan rapat yang hanya boleh merumitkan pencapaian kebahagiaan. Kami mencipta semula dalam hubungan dewasa beberapa perasaan yang kami alami pada zaman kanak-kanak apabila kami mula-mula menyedari dan memahami maksud cinta.

Malangnya, pelajaran yang kami pelajari tidak selalunya mudah. Cinta yang kita pelajari semasa kanak-kanak sering dikaitkan dengan perasaan yang kurang menyenangkan: rasa kawalan berterusan, penghinaan, pengabaian, kekurangan komunikasi - secara umum, penderitaan.

Pada masa dewasa, kita mungkin menolak beberapa calon, bukan kerana mereka tidak sesuai untuk kita, tetapi kerana mereka terlalu seimbang: terlalu matang, terlalu memahami, terlalu boleh dipercayai - dan ketepatan mereka ini nampaknya tidak biasa, asing, hampir menindas.

Kami memilih calon yang kami tujukan tanpa sedar, bukan kerana mereka akan menggembirakan kami, tetapi kerana mereka akan mengganggu kami seperti biasa.

Kami berkahwin dengan salah kerana kami menolak pasangan yang "betul", kerana kami tidak mempunyai pengalaman hubungan yang sihat dan akhirnya kami tidak mengaitkan perasaan "disayangi" dengan rasa kepuasan.

4. Kami percaya adalah menyedihkan untuk bersendirian

Kesepian yang tidak dapat ditanggung bukanlah keadaan fikiran terbaik untuk pilihan pasangan yang rasional. Kita mesti menerima prospek kesepian selama bertahun-tahun untuk peluang menjalin hubungan yang baik. Jika tidak, kita akan menyukai perasaan bahawa kita tidak lagi bersendirian, daripada pasangan yang menyelamatkan kita dari kesepian.

Malangnya, selepas usia tertentu, masyarakat menjadikan kesepian berbahaya tidak menyenangkan. Kehidupan sosial semakin pupus, pasangan takut akan kemerdekaan bujang dan jarang menjemput mereka ke syarikat, seseorang berasa seperti orang aneh apabila dia pergi ke pawagam sendirian. Dan seks juga sangat sukar diperoleh. Sebagai pertukaran untuk semua alat baharu dan kebebasan masyarakat moden yang sepatutnya, kami mendapat masalah: sangat sukar untuk tidur dengan seseorang. Dan jangkaan bahawa ini akan berlaku dengan kerap dan dengan orang yang berbeza pasti akan membawa kepada kekecewaan selepas 30 tahun.

Adalah lebih baik jika masyarakat menyerupai universiti atau kibbutz - dengan pesta bersama, kemudahan bersama, pesta berterusan dan hubungan seksual bebas … Kemudian orang yang memutuskan untuk berkahwin akan melakukannya kerana keinginan untuk bersendirian, dan bukan kerana melarikan diri dari sisi negatif pembujangan …

Orang ramai menyedari bahawa apabila seks hanya tersedia dalam perkahwinan, ia membawa kepada penciptaan perkahwinan atas sebab yang salah - untuk mendapatkan apa yang terhad secara buatan.

Orang ramai kini bebas membuat pilihan yang jauh lebih baik apabila mereka berkahwin, daripada mengikuti keinginan seks yang terdesak secara eksklusif.

Tetapi dalam bidang kehidupan yang lain, kekurangan masih berterusan. Apabila syarikat mula berkomunikasi hanya secara berpasangan, orang akan mencari pasangan, hanya untuk menghilangkan kesunyian. Mungkin sudah tiba masanya untuk membebaskan persahabatan daripada penguasaan pasangan.

5. Kita menyerah kepada naluri

Kira-kira 200 tahun yang lalu, perkahwinan adalah perniagaan yang sangat rasional: orang berkahwin untuk menyertai sebidang tanah mereka dengan yang lain. Perniagaan yang dingin dan kejam, sama sekali tidak berkaitan dengan kebahagiaan peserta utama dalam tindakan itu. Dan kami masih trauma dengan ini.

Perkahwinan kemudahan digantikan oleh kesatuan naluri - perkahwinan romantis. Dia menyatakan bahawa hanya perasaan boleh menjadi satu-satunya asas untuk memuktamadkan pakatan. Jika seseorang jatuh cinta, itu sudah memadai. Dan tiada lagi soalan, perasaan berjaya. Pemerhati luar hanya boleh dengan hormat menyambut kemunculan perasaan sebagai kemanjaan roh ilahi. Ibu bapa mungkin takut, tetapi mereka harus berfikir bahawa hanya pasangan yang tahu segala-galanya lebih baik daripada orang lain.

Untuk masa yang lama, kami secara kolektif bergelut dengan akibat campur tangan yang tidak membantu selama ratusan tahun berdasarkan prasangka, keangkuhan dan kekurangan imaginasi.

Begitu pedantik dan berhati-hati adalah bekas institusi perkahwinan kemudahan yang salah satu ciri perkahwinan romantis adalah kepercayaan berikut: jangan terlalu memikirkan mengapa anda ingin berkahwin. Menganalisis keputusan ini tidak romantis. Adalah tidak masuk akal dan tidak sensitif untuk melukis kebaikan dan keburukan pada sekeping kertas. Perkara yang paling romantis ialah melamar dengan cepat dan tidak dijangka, mungkin beberapa minggu selepas bertemu, dengan penuh semangat, tanpa memberi peluang kepada diri sendiri untuk alasan yang menyebabkan orang ramai menderita selama bertahun-tahun. Kecerobohan ini seolah-olah petanda bahawa perkahwinan boleh berfungsi dengan tepat kerana jenis "keselamatan" sebelumnya sangat berbahaya untuk kebahagiaan.

6. Kami tidak mempunyai sekolah di mana mereka mengajar untuk memilih pasangan

Sudah tiba masanya untuk mempertimbangkan jenis perkahwinan ketiga - kesatuan yang terikat dengan psikologi. Dalam kes ini, seseorang mewujudkan keluarga bukan dengan "sebidang tanah" dan berdasarkan bukan pada perasaan kosong, tetapi pada perasaan yang telah lulus peperiksaan, dan atas kesedaran yang matang tentang sifat psikologi keperibadiannya dan personaliti pasangan.

Kami kini berkahwin tanpa sebarang maklumat. Kami jarang membaca buku mengenai topik ini, meluangkan sedikit masa dengan anak pasangan kami (jika ada), kami tidak mempersoalkan pasangan suami isteri yang mempunyai kecenderungan, dan lebih-lebih lagi kami tidak memulakan perbualan terus terang dengan yang bercerai. Kami memasuki perkahwinan tanpa mengetahui sebab mengapa mereka putus. Lebih-lebih lagi, kami menyalahkannya atas kebodohan dan kekurangan imaginasi pasangan.

Dalam era perkahwinan yang mudah, apabila memikirkan tentang perkahwinan, seseorang mempertimbangkan kriteria berikut:

• yang merupakan ibu bapa pasangan;
• berapa banyak tanah yang mereka miliki;
• bagaimana keluarga mempunyai persamaan budaya.

Dalam era perkahwinan romantis, terdapat tanda-tanda lain dari ketepatan kesatuan:

• Saya tidak boleh berhenti berfikir tentang dia;
• Saya ingin melakukan hubungan seks dengannya;
• Saya mendapati pasangan saya hebat;
• Saya mahu bercakap dengannya sentiasa.

Satu set kriteria yang berbeza diperlukan. Inilah perkara yang benar-benar penting untuk difahami:

• apa yang menimbulkan kemarahan pasangan;
• bagaimana anda akan membesarkan anak bersama-sama;
• bagaimana anda akan berkembang bersama;
• sama ada anda boleh kekal kawan.

7. Kami mahu membekukan kebahagiaan

Kami mempunyai keinginan terdesak dan maut untuk menjadikan perkara yang menyenangkan kekal. Kami mahu mempunyai kereta yang kami sukai, tinggal di negara yang kami gemari melaluinya. Dan kami mahu memulakan keluarga dengan orang yang kami mempunyai masa yang menakjubkan.

Kami membayangkan bahawa perkahwinan adalah jaminan kebahagiaan yang pernah kami alami dengan pasangan, bahawa ia akan mengubah sekejap menjadi kekal, bahawa ia akan mengekalkan kegembiraan kami: berjalan di Venice, sinar matahari terbenam tenggelam ke laut, makan malam di restoran ikan comel, pelompat kasmir yang selesa disarungkan di bahu … Kami akan berkahwin untuk membuat detik-detik ini selama-lamanya.

Malangnya, tidak ada hubungan sebab akibat antara perkahwinan dan perasaan seperti ini. Mereka dilahirkan di Venice, waktu siang, kekurangan kerja, keseronokan makan malam, keseronokan beberapa bulan pertama, dan gelato coklat yang baru dimakan. Tiada satu pun daripada ini membangkitkan perkahwinan, dan juga tidak menjamin kejayaannya.

Ia adalah di luar kuasa perkahwinan untuk mengekalkan hubungan dalam tempoh yang indah ini. Perkahwinan secara tegas akan memindahkan hubungan ke arah yang sama sekali berbeza: ke rumah mereka sendiri yang jauh dari kerja, dua anak kecil.

Hanya satu ramuan yang menyatukan kebahagiaan dan perkahwinan - pasangan. Dan bahan ini mungkin salah.

Pelukis impresionis abad ke-19 dipandu oleh falsafah fana, yang boleh mengarahkan kita ke arah yang betul. Mereka telah menerima sementara kebahagiaan sebagai harta penting kewujudan dan boleh membantu kita hidup dengan aman dengannya. Lukisan musim sejuk Sisley di Perancis merakam perkara yang menarik tetapi sekejap sahaja. Matahari bersinar melalui senja, dan cahayanya seketika menjadikan dahan-dahan pokok yang terdedah kurang keras. Dinding salji dan kelabu mencipta keharmonian yang tenang, sejuk kelihatan boleh ditanggung, malah mengujakan. Dalam beberapa minit malam akan menyembunyikan semuanya.

Golongan impresionis berminat dengan fakta bahawa perkara yang kita suka biasanya berubah paling banyak, muncul untuk masa yang singkat dan kemudian hilang. Dan mereka menangkap kebahagiaan yang berlangsung beberapa minit, tetapi tidak bertahun-tahun. Dalam gambar ini, salji kelihatan cantik, tetapi ia akan menjadi gelap.

Gaya seni ini memupuk kemahiran yang melampaui seni itu sendiri - penguasaan memerhatikan detik-detik kepuasan yang singkat dalam hidup.

Puncak kehidupan biasanya singkat. Kebahagiaan tidak bertahan selama bertahun-tahun. Belajar daripada Impresionis, kita harus menghargai detik-detik menakjubkan individu dalam hidup kita apabila ia datang, tetapi tidak tersilap menganggap bahawa ia akan kekal selama-lamanya, dan tidak cuba untuk mengekalkannya dalam perkahwinan.

8. Kami percaya bahawa kami istimewa

Statistiknya sangat kejam, dan setiap daripada kita mempunyai banyak contoh perkahwinan yang mengerikan di hadapan mata kita. Kami melihat kenalan dan rakan-rakan yang cuba memutuskan ikatan ini. Kami tahu sepenuhnya bahawa perkahwinan boleh menghadapi masalah besar. Namun kita hampir tidak memindahkan pemahaman ini kepada kehidupan kita: nampaknya ini berlaku kepada yang lain, tetapi ia tidak boleh berlaku kepada kita.

Apabila kita jatuh cinta, kita merasakan bahawa peluang kita untuk bertuah jauh lebih tinggi. Kekasih merasakan bahawa dia mempunyai peluang yang menakjubkan - satu dalam sejuta. Dan dengan nasib seperti itu, perkahwinan kelihatan seperti usaha yang sempurna.

Kami mengecualikan diri kami daripada generalisasi dan tidak boleh menyalahkan diri kami sendiri untuk perkara ini. Tetapi kita boleh mendapat manfaat daripada cerita yang kerap kita lihat.

9. Kami mahu berhenti memikirkan tentang cinta

Sebelum membina keluarga, kami menghabiskan beberapa tahun di zon pergolakan cinta. Kami cuba untuk bersama mereka yang tidak menyayangi kami, kami mencipta dan memutuskan pakatan, kami pergi ke parti yang tidak berkesudahan dengan harapan untuk mencari seseorang, kami mengalami keseronokan dan kekecewaan yang pahit.

Tidak menghairankan bahawa pada satu ketika kita ingin berkata: "Cukup!" Salah satu sebab kita berkahwin dan berkahwin adalah untuk cuba menghilangkan kuasa luar biasa yang ada pada jiwa kita. Kami sudah muak dengan melodrama dan keseronokan yang entah ke mana. Kami tidak mempunyai kekuatan untuk menghadapi cabaran lain, dan kami berharap perkahwinan akan menamatkan pemerintahan cinta yang menyakitkan ke atas kami.

Tetapi perkahwinan tidak boleh dan tidak akan. Terdapat banyak keraguan, harapan, ketakutan, penolakan dan pengkhianatan dalam perkahwinan seperti yang terdapat dalam kehidupan bujang. Secara zahirnya perkahwinan nampak aman, tenang dan indah sehingga membosankan.

Menyediakan orang untuk perkahwinan adalah tugas pendidikan yang jatuh ke atas masyarakat secara keseluruhan. Kami berhenti mempercayai perkahwinan dinasti. Kita mula nampak kelemahan dalam perkahwinan romantik. Sudah tiba masanya untuk perkahwinan berdasarkan kajian psikologi.