Bagaimana untuk berhenti mengganggu dan mula mengambil berat

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Panduan ringkas tentang cara beralih daripada kaedah gua kepada hubungan yang sihat.

Mengapa topik ini perlu dibincangkan

Tahun 2010-an menjadi, dalam erti kata, revolusioner untuk Rusia. Tidak sama seperti 100 tahun dahulu: kali ini bukan sistem politik yang berubah, tetapi pendekatan terhadap hak asasi manusia. Mereka mula serius membincangkan fenomena seperti perhambaan moden dan keganasan rumah tangga. Gangguan seksual juga tidak diabaikan. Dan topik ini ternyata sangat sukar.

Hakikatnya gangguan bukan sahaja kesan fizikal, apabila mangsa dicubit, disentuh di luar kehendaknya, dan mengganggu laluan. Ini adalah pujian atau jenaka yang meragukan, perhatian yang tidak diingini yang obsesif dan banyak lagi. Tetapi tidak ada pemeriksaan pujian untuk menentukan dengan tepat apa yang boleh dan tidak boleh dikatakan. Dan secara umum, ini adalah yang terbaik. Sebaliknya, ia mewujudkan kawasan kelabu yang besar yang tidak mudah untuk keluar.

Persepsi terhadap sesuatu isyarat sangat dipengaruhi oleh masyarakat dan sikapnya. Sebagai contoh, di Rusia terdapat masalah besar dengan sempadan peribadi, menghormati orang lain "tidak" dan budaya meluahkan perasaan seseorang. Kami telah digendang dari zaman kanak-kanak bahawa jika mereka menarik tocang anda atau memukul kepala anda dengan beg bimbit, maka mereka hanya menunjukkan tanda-tanda perhatian. Orang yang melakukan ini paling kerap tidak diberitahu apa-apa. Akibatnya, semua ini bertukar menjadi "Ayuh, cuma dia yang perlu diambil daripadanya" untuk yang pertama dan "Saya tidak mahu apa-apa yang buruk" untuk yang kedua.

Persepsi condong tidak mengubah gangguan kepada sesuatu yang lain, dan ia masih boleh menjadi traumatik.

Mangsa tidak akan mempunyai sesiapa untuk meminta pertolongan, kerana kononnya tiada perkara buruk berlaku kepadanya.

Juga, budaya kita penuh dengan ilusi bahawa cinta seseorang boleh dicapai. Anda diberitahu "tidak", dan anda menunggu di depan pintu, mengisi dengan mesej, mandi dengan hadiah. Nampaknya gerak isyarat dari luar nampak positif. Tetapi ini adalah penganiayaan, kerana ia dilakukan bertentangan dengan kehendak penerima. Walaupun anda memberinya berlian dan satu juta dolar.

Semua ini digunakan oleh mereka yang tidak mahu melepaskan gangguan. Hujah-hujah utama mereka ialah: "Bagaimana untuk berkenalan dan memulakan hubungan?" dan "Apa, anda tidak boleh mengatakan pujian sudah?"

Anda boleh menjaga, dan inilah cara untuk melakukannya.

Betapa menggoda berbeza dengan gangguan

Sasaran

Berpacaran untuk menggembirakan orang yang ditujukan perhatian. Mereka berusaha untuk menyenangkan diri mereka sendiri. Anda boleh, tentu saja, berhujah bahawa pacaran, jika semuanya berjalan mengikut rancangan, akan berakhir dengan cara yang lebih kurang sama seperti gangguan. Ini tidak benar. Terdapat jurang yang besar antara menggoda dan paksaan.

Timbal balik

Gangguan adalah tuntutan berat sebelah. Mereka membuat penerima berasa buruk, tidak mengambil kira kepentingannya. Terdapat ruang untuk penghinaan dan sentuhan yang tidak diingini. Ngomong-ngomong, gangguan tidak semestinya membayangkan privasi. Contohnya, versi jalanan mereka adalah biasa - catcalling (dari bahasa Inggeris cat calling). Ini adalah jeritan, wisel, komen lucah, serta percubaan untuk menyentuh, meraih tangan, dan sebagainya. Perkara yang agak tidak menyenangkan yang boleh kelihatan normal hanya dari sofa yang hangat. Nah, atau dari kedudukan penyerang.

Pacaran adalah satu proses di mana kedua-dua peserta dalam tindakan itu terlibat. Mereka menunjukkan perhatian antara satu sama lain, menyatakan persetujuan mereka untuk ini - lisan dan bukan lisan.

Isyarat ini mungkin tidak selalu mudah dibaca. Sebagai contoh, senario biasa ialah apabila seseorang (dan biasanya seorang gadis) dengan dingin menerima tanda-tanda perhatian. Pada masa yang sama, menurut reaksi, adalah mustahil untuk mengatakan dengan pasti sama ada tuntutan itu adalah bersama. Selagi anda yakin bahawa tidak ada penolakan dalam kesejukan ini dan anda tidak memaksanya untuk apa-apa, ia masih terasa seperti pacaran. Jika anda bertekad untuk bermain permainan ini dan bukannya membina hubungan biasa, anda boleh meneruskan dengan berhati-hati.

Kesaksamaan

Apabila menggoda, seseorang itu dianggap sebagai teman bicara yang penuh dengan pemikiran mereka. Perasaan dan pendapat kedua-dua peserta adalah penting. Dalam gangguan, mangsa hanyalah objek seksual. Apakah perbezaannya jika dia menyukai sesuatu atau tidak.

Satu lagi komponen penting ialah kuasa dan paparan kekuatan. Biasanya tiada siapa yang meminta sesiapa dari kedudukan yang terdedah. Jika seseorang mungkin kehilangan pekerjaan mereka, merosakkan reputasi mereka, atau mendapat perhatian sekarang, mereka biasanya membezakan dengan jelas antara gangguan dan menggoda. Jadi jika terdapat ketidaksamaan hierarki antara dua orang, sebagai contoh, seorang pengurus dan seorang lagi adalah orang bawahan, keadaan akan menjadi sangat sukar secara lalai. Apabila penolakan, sekurang-kurangnya secara teori, boleh membawa kepada hukuman atau pemecatan, ia lebih hampir kepada gangguan. Oleh itu, perkara berikut amat penting di sini.

Hak untuk memilih keluar

Jika orang sedang bercumbu, mereka berdua perlu merasakan bahawa keadaan terkawal: anda boleh meninggalkan permainan pada bila-bila masa, dan tiada apa yang akan berlaku. Gangguan tidak memberi peluang sedemikian.

Kadang-kadang masyarakat menyerang mangsa gangguan: mereka berkata, dia tidak mengatakan "tidak" dengan cukup tajam, berkomunikasi dengan cara yang mesra dan tersenyum kepada orang yang mengganggu. Kemungkinan besar mangsa sebelum ini tidak tinggal di Roseoponia yang hebat, tetapi dalam realiti. Satu, anda tahu, di mana mereka boleh membunuh kerana enggan bertemu. Jika seorang peninju kelas berat menghampiri anda di lorong gelap dan meminta basikal dan pakaian anda, anda akan cuba berunding dengan baik. Tiada siapa yang akan mencela anda bahawa anda entah bagaimana teragak-agak berkata "tidak". Tetapi dia seorang lelaki, dia akan memahami segala-galanya.

Bagaimana untuk mengelakkan tuduhan gangguan

Jangan ganggu. Kemungkinan menggoda yang tidak bersalah akan dianggap sebagai paksaan adalah sangat kecil. Walaupun terdapat banyak kawasan kelabu, garis antara pacaran dan mengintai dapat dirasai. Contohnya, "sekadar pujian" tidak semestinya pujian. Anda tidak perlu menjadi seorang profesor psikologi untuk memahami: seruan "Boobs apa!" kepada wanita atau rakan sekerja yang tidak dikenali bukanlah tanda kagum terhadap figuranya. Ini adalah gangguan. Pada masa yang sama, tiada siapa yang akan tersinggung apabila mereka mendengar "Anda mempunyai rasa humor yang hebat."

Tetapi walaupun anda tiba-tiba melakukan sesuatu yang salah, tiada jenayah akan berlaku jika anda menghentikan tuntutan anda selepas bantahan daripada penerima. Hubungan manusia adalah kompleks. Anda mungkin tersilap membaca isyarat atau anda mungkin tergesa-gesa. Ia tidak menjadikan anda penjahat jika anda mengambil kira pendapat pasangan anda. Jika tidak, ia pasti mengenai gangguan.

Bagi mereka yang masih tidak faham bagaimana untuk membezakan satu daripada yang lain, senarai semak kecil. Jika anda mengangguk dengan yakin pada setiap kenyataan, anda sedang meminang, bukan memaksa.

• Tindakan anda tidak boleh menakutkan atau mencemaskan orang itu.
• Seseorang boleh menghentikan apa yang berlaku pada bila-bila masa.
• Anda memantau dengan teliti reaksi penerima dan tidak mengabaikannya.
• Orang itu tidak bertanya - secara jelas atau tersirat - untuk menghentikan apa yang anda lakukan.
• Orang itu menyatakan dengan jelas bahawa dia berminat dengan pacaran anda (dan bukan anda cipta untuknya).
• Tindakan dan kata-kata anda bukanlah penilaian yang tidak diingini tentang daya tarikan dan seksualiti seseorang.
• Anda tidak fikir bahawa jika seseorang berpakaian menarik, maka dia mencadangkan dirinya sendiri.
• Konteks pacaran anda adalah sesuai. Sebagai contoh, jika anda memukul orang bawahan dan keadaan kelihatan seperti keengganannya boleh membawa kepada pemecatan, ini adalah konteks yang tidak sesuai.
• Anda tidak fikir bahawa setiap tindakan yang anda lakukan adalah wajib untuk menggembirakan seseorang.

Bagaimana jika anda tidak mahu apa-apa yang salah

Mungkin anda pasti bahawa anda hanya memberi perhatian sebaik mungkin, dan anda telah disalah ertikan. Terdapat tangkapan dalam penaakulan ini. Sedikit yang menyangka mereka sebenarnya melakukan sesuatu yang tidak baik. Bagi pencuri, mencuri adalah satu perbuatan yang mulia, tetapi ia adalah kesalahan dirinya sendiri. Ibu bapa yang memukul anak akan mengatakan bahawa ini adalah satu-satunya cara untuk menjadikan seseorang daripada keturunan, jika tidak, dia tidak memahami apa-apa. Jurujual yang membebankan anda dalam perbualan peribadi akan merujuk kepada hakikat bahawa hidup adalah seperti hidup dengan gaji yang kecil.

Dengan kecurian atau kit badan, semuanya mudah: ia dikawal oleh undang-undang. Dengan pacaran, ia lebih sukar sedikit: ia bercumbu atau gangguan - penerima memutuskan.

Oleh itu, jika orang yang anda sepatutnya bercumbu mengatakan sesuatu yang salah, dengar. Sebenarnya, jika anda tidak peduli apa yang dia rungut di sana, ini hanya petanda yang pasti bahawa anda tidak meminang, tetapi mengganggu.

Untuk mula bermain mengikut peraturan baharu, kita semua perlu banyak berfikir. Masalah gangguan adalah sistemik, sikap terhadapnya sedang difikirkan semula oleh masyarakat sekarang, dan memikirkan topik ini boleh menyakitkan. Katakan anda mendapati diri anda berfikir bahawa pacaran anda telah melepasi sempadan. Adalah lebih sukar untuk mengakui bahawa anda telah membuat kesilapan di suatu tempat daripada berkata: "Sekali lagi, kami memikirkan perkara karut." Tetapi di sinilah kuncinya adalah untuk berhenti mengganggu dan mula meminang.

Ia tidak begitu sukar, yang perlu anda lakukan ialah berfikir secara berkala sama ada tindakan anda tidak menyinggung perasaan, menilai maklum balas, biarkan peserta kedua mempunyai ruang untuk bergerak dan anggap dia seorang yang mempunyai perasaan, emosi dan hak yang sama seperti anda. Terima hakikat bahawa "tidak" orang lain adalah isyarat bahawa anda perlu melambatkan, dan jangan berfikir: "Bodoh sekali, tidak memahami kebahagiaannya."

Tidak kurang menyakitkan untuk mengakui bahawa anda telah membenarkan sikap yang tidak wajar terhadap diri sendiri, untuk mempertahankan sempadan peribadi dan memanggil spade sebagai spade. Sekiranya seseorang itu kasar dan taksub, maka dia tidak "hanya menyatakan kekagumannya", tetapi kasar dan taksub.

Ini adalah proses jangka panjang, dan semuanya tidak akan berubah esok. Dan lusa pun tidak akan berubah. Tetapi ini adalah kes apabila ia cukup untuk sekurang-kurangnya bermula dengan diri sendiri. Memikat, tidak mengganggu, mempertahankan sempadan peribadi dan semuanya akan baik-baik saja.