Anda tidak boleh menjadi comel: mengapa cinta tidak boleh diperolehi

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Agar anda mendapat balasan, anda perlu memahami diri anda terlebih dahulu.

Mengapa kita percaya bahawa cinta boleh dicapai

Cliches romantik berkata: jika anda benar-benar mencintai, anda perlu berjuang untuk perasaan ini, walaupun orang itu tidak membalas. Kaedah boleh sangat berbeza. Sebagai contoh, datang ke objek pemujaan dan nyanyikan serenade. Panggil pada waktu malam dan bernafas ke dalam tiub. Hapuskan pesaing. Nah, atau terlalu aktif untuk mengambil berat. Dalam cerita romantis, semuanya berakhir dengan baik: seseorang pasti akan sedar dan jatuh cinta sebagai balasan. Itulah sebabnya nampaknya pada hakikatnya pengakhiran yang bahagia tidak akan menunggu lama, jika anda berusaha cukup keras.

Tetapi sikap budaya tidak boleh dipersalahkan untuk ilusi ini. Bagi kebanyakan orang, kepercayaan ini diambil dari zaman kanak-kanak dan berkaitan secara langsung dengan kasih sayang ibu bapa. Ibu dan Ayah adalah orang pertama yang kami latih untuk membina hubungan. Dan tidak setiap daripada kita menerima penjagaan, kasih sayang, perhatian dalam jumlah yang diperlukan.

Seseorang yang, pada masa dewasa, cuba mendapatkan cinta pasangan, secara tidak sedar menghasilkan semula corak yang biasa dari zaman kanak-kanak. Menerima kasih sayang ibu bapa adalah keperluan penting bagi setiap anak. Dan ia bergantung pada seberapa kualitatif dan sepenuhnya ia akan berpuas hati, sama ada seseorang akan menghasilkan semula trauma yang telah diterimanya dalam hidupnya, tetapi dengan pasangan, atau akan memasuki hubungan penuh.

Trauma sedemikian berlaku selepas berinteraksi dengan ibu bapa yang dingin emosi. Semua keperluan fisiologi kanak-kanak berkemungkinan besar dipenuhi. Tetapi pelaburan utama telah hilang - penglibatan emosi.

Trauma tidak sedarkan diri memerlukan pengulangan pada masa dewasa untuk menutup keperluan yang tidak dipenuhi pada zaman kanak-kanak. Paradoks adalah bahawa ini tidak akan berfungsi, kerana pasangan itu hanya unjuran tokoh ibu bapa, di mana permintaan untuk cinta diarahkan. Ini bermakna sehingga mekanisme trauma itu difahami, orang itu akan mengulangi senario yang sama berulang kali. Dia cuba mendapatkan cinta daripada seseorang yang tidak terlibat dalam traumanya, kepada persepsinya tentang hubungan itu.

Pendidikan traumatik diperkukuh oleh pelbagai filem dan program (contohnya, rancangan "The Bachelor"), di mana persaingan dan perjuangan untuk pasangan adalah norma. Orang yang sudah terdedah ke arah ini hanya menjadi lebih yakin bahawa strategi mereka adalah betul.

Mengapa percubaan untuk mencapai cinta berbahaya?

Anda bertemu dengan seseorang dan jatuh cinta kepadanya dengan sepenuh hati anda, tetapi dia tidak membalas anda. Tidak kira dalam bentuk apa anda menerima penolakan: "tidak" atau kejahilan yang terang-terangan. Adalah penting bahawa anda tidak mendengar "ya" dan tidak melihat dalam objek pemujaan kesediaan untuk melabur secara sama rata dalam hubungan anda. Di sini adalah untuk berundur dan pergi mencari orang yang lebih sesuai untuk anda. Tetapi ramai yang memulakan operasi untuk memenangi cinta, dan sia-sia.

Anda boleh menjadi mangsa manipulator

Nampaknya keadaan terkawal: anda adalah pencetus apa yang sedang berlaku, anda memutuskan apa yang perlu dilakukan dan bila. Tetapi perkara mungkin tidak begitu mudah.

Terdapat risiko untuk terlibat dalam permainan yang panjang dan tidak menyenangkan. Dengan sanggup melakukan apa sahaja untuk cinta, anda menjadi sasaran yang sangat baik. Anda akan meletakkan banyak usaha, masa dan sumber lain untuk memuaskan objek pujaan anda, tetapi anda tidak akan cukup baik. Dan manipulator akan menerima daripada anda semua jenis faedah dan tuas untuk kawalan: jangkaan ("Sedikit lagi, dan semuanya akan berjaya!") Dan rasa bersalah ("Saya melakukan sesuatu yang salah lagi").

Anda tidak akan mencapai sebarang cinta dengan cara ini. Tetapi apabila manipulator bermain cukup dan meninggalkan anda, anda akan hancur. Ia menjejaskan harga diri anda dan boleh menyebabkan kemurungan. Selain itu, hari, bulan, dan juga tahun akan sia-sia.

Christina Kostikova

Ini adalah perlumbaan untuk pasangan dingin yang menyerupai ibu bapa yang tidak mempunyai emosi dan acuh tak acuh. Secara paradoks, jika objek perhatian tiba-tiba berbalas, kekasih mungkin kehilangan minat kepadanya. Lagipun, ia timbul bukan berkaitan dengan keperibadian itu sendiri, tetapi dengan imej yang dikaitkan dengannya.

Lebih-lebih lagi, seseorang yang terbiasa mencari cinta mungkin menganggap manifestasi timbal balik sebagai mengganggu dan berbahaya. Oleh itu, dia akan memusnahkan hubungan di mana dia tidak mengalami emosi biasa, dan sekali lagi mencari matlamat untuk perlumbaan.

Anda akan membuang masa yang berharga untuk mengintai

Penguntit dipanggil bukan sahaja pencinta tempat terbiar, tetapi juga seorang yang obsesif mengejar orang lain. Tidak kisah untuk tujuan apa. Jika anda ditolak, dan anda cuba untuk sentiasa berada di sana, mengisi dengan hadiah, sentiasa menulis atau menelefon, ini tidak bagus. Ini menjengkelkan dan menakutkan.

Malangnya, di Rusia penganiayaan seperti itu diromantikkan dan tidak dianggap sebagai bahaya. Mangsa stalker boleh tukar nombor telefon, tempat tinggal, kerja. Dan kemudian mendapati diri anda berada dalam situasi di mana ibu bapa atau rakan memberi kenalan: “Nah, apa? Lelaki itu baik, dan dia sangat menyayangi awak."

Jelas sekali, perasaan timbal balik tidak boleh dicapai dengan cara ini. Seseorang mungkin boleh menakut-nakutkan mangsa dan memulakan hubungan dengannya, tetapi ini bukanlah yang anda impikan.

Christina Kostikova

Cuba untuk mencapai cinta, seseorang tidak menyedari bagaimana dia mula melanggar sempadan objek perhatian. Dengan tindakannya yang "tidak berbahaya" tetapi obsesif, dia memasuki wilayah orang lain tanpa kebenaran. Ini menyebabkan penerima mempunyai kesan sebaliknya - kemarahan dan pencerobohan - dan menimbulkan sikap tidak peduli yang lebih besar terhadap orang yang mencari.

Timbal balik dalam hubungan anda dipersoalkan

Kadang-kadang hubungan masih tercapai. Mungkin anda memberikan bunga yang paling indah, memasak borscht yang lazat, atau seorang ahli perbualan yang sangat baik - anda tidak tahu mengapa untuk bersama anda. Tetapi kesatuan sebegitu tidak menjamin cinta mahupun simpati. Hubungan boleh dibina di atas perasaan lain: rasa terima kasih, rasa bersalah, ketakutan, atau putus asa.

Mungkin juga anda akan bosan dengan semua ini pada satu ketika. Mungkin anda berjuang untuk cinta dengan begitu bersemangat bukan kerana anda sangat cinta. Ini hanyalah cara anda untuk membuktikan kepada diri anda bahawa anda mampu melakukan sesuatu dan untuk meningkatkan harga diri anda.

Christina Kostikova

Sekiranya seseorang berjaya memperoleh bahagian cinta sementaranya dan hubungan itu bagaimanapun terikat, maka dalam pasangan dia tidak dianggap sebagai orang yang lengkap dan matang. Kedudukan ini hanya menterjemahkan reaksi kebudak-budakan dan kekanak-kanakannya, tanpa sedar memaksa pasangan untuk berada dalam kedudukan ibu bapa. Lebih-lebih lagi, seseorang yang cuba mendapatkan cinta akan sentiasa berfikir bahawa perasaan timbal balik objek pemujaan adalah palsu. Jauh di lubuk hati, dia yakin bahawa dia tidak layak untuk dicintai, walaupun dia berjaya mencapainya.

Mengapa anda tidak perlu mendapat cinta

Sudah tentu, ini bukan tentang melepaskan pacaran dan tanda-tanda perhatian. Ingatlah: mereka hanya berfungsi apabila simpati adalah bersama, dan anda tidak perlu mendapat cinta dalam apa cara sekalipun, kerana anda sudah layak mendapatnya.

Christina Kostikova

Ibu bapa anda menyayangi anda sebaik mungkin, dan tindakan mereka bertujuan untuk faedah anda. Anda perlu menyedari ini untuk memaafkan mereka atas pendidikan anda yang tidak sempurna. Trauma selalunya lebih berkaitan dengan tafsiran anda tentang peristiwa berbanding dengan tindakan sebenar ibu bapa anda. Selepas 18 tahun, sebaik-baiknya, kita sendiri harus menjadi ibu bapa yang terbaik untuk diri kita sendiri yang tidak pernah kita miliki. Belajar untuk memberi diri kita kasih sayang, penjagaan dan kebaikan yang kita perlukan adalah sesuatu yang tidak kita kenali sebelum ini, tetapi yang sangat kita perlukan.

Hanya selepas menjadi orang yang matang, matang, melihat dan mengatasi trauma anda, menutup keperluan sebenar anda dan menyedari pilihan yang muncul dalam reaksi anda, anda boleh mencari pasangan penuh yang sama dengan siapa anda akan dapat membina hubungan yang kukuh, stabil dan harmoni. Berurusan dengan kecederaan anda adalah jauh dari mudah. Tetapi ini adalah pelaburan berharga yang anda mesti buat jika anda ingin gembira dengan diri sendiri dan orang lain.

Apabila anda berhenti merasakan keperluan untuk melayani orang lain, anda boleh menikmati sikap hormat dan mesra terhadap anda daripada pasangan anda. Anda akan dapat memberinya cinta anda secara percuma dan ikhlas, dan bukan untuk menerima faedah kedua.

Kestabilan boleh dicapai hanya melalui diri anda dan sokongan dalaman anda. Cinta diri akan membantu anda dengan ini.