Konfrontasi Produktif, atau Cara Mendapat Manfaat daripada Konflik

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Kemarahan, ketakutan, keputusasaan dan kekecewaan - konflik sentiasa disertai dengan emosi negatif yang kuat. Kami terluka dan terluka, kami mahu ia berakhir secepat mungkin. Tetapi dalam mana-mana konflik terdapat permulaan yang membina, yang boleh menjadi dorongan untuk pembangunan. Kami menjemput anda untuk mengetahui lebih lanjut tentang sifat konflik dan strategi tingkah laku di dalamnya.

Apa itu konflik

Ahli psikologi, ahli sosiologi, ahli sains politik dan ahli falsafah terlibat dalam kajian konflik. Malah terdapat disiplin yang berasingan - pengurusan konflik. Terdapat berpuluh-puluh definisi konsep "konflik" dalam kesusasteraan saintifik. Inilah yang paling tipikal.

Konflik adalah cara akut untuk menyelesaikan percanggahan dalam kepentingan. Percanggahan ini boleh timbul antara individu (konflik interpersonal) atau kumpulan mereka (konflik antara kumpulan), dan dalam individu (konflik intrapersonal).

Sehingga pertengahan abad kedua puluh, sikap negatif terhadap konflik berlaku dalam komuniti saintifik dan dalam kesedaran awam. Adalah dipercayai bahawa mereka membawa permusuhan dan pencerobohan, memusnahkan hubungan sosial, jadi konflik sebaiknya dielakkan.

Pada tahun 1956, buku Lewis Coser The Functions of Social Conflict telah diterbitkan. Ia menjadi buku terlaris di Amerika Syarikat. Berdasarkan idea falsafah Georg Simmel, ahli sosiologi membuat kesimpulan bahawa ketidaksamaan sosial dalam masyarakat dan konflik atas dasar ini tidak dapat dielakkan, dan konflik sebagai cara untuk menyelesaikan percanggahan adalah berguna.

Konflik, seperti kerjasama, mempunyai fungsi sosial. Tahap konflik tertentu tidak semestinya tidak berfungsi, tetapi merupakan komponen penting dalam kedua-dua proses pembentukan kumpulan dan kewujudannya yang mampan. Lewis Coser

Ahli psikologi Amerika, pengasas teori penyelesaian konflik, Morton Deutsch, pergi lebih jauh. Dia membahagikan konfrontasi kepada yang merosakkan dan produktif. Dalam konflik yang merosakkan, keadaan sentiasa meningkat, bilangan peserta semakin meningkat, kaedah perjuangan semakin sukar. Konflik yang produktif, sebaliknya, membantu dalam menyelesaikan masalah.

Psikologi moden melihat konflik secara membina. Adalah dipercayai bahawa jika anda belajar bagaimana untuk menguruskan mereka, anda boleh mendapat manfaat daripada mereka.

Ciri-ciri positif konflik

1. Pelepasan … Disebabkan tekanan berterusan, terdapat bom jangka dalam diri setiap daripada kita. Jika emosi tidak diberikan saluran, anda boleh "meletup". Konflik kecil membantu melegakan ketegangan dalaman dan mencegah tingkah laku antisosial.
2. Tetapkan semula "topeng" … Dalam situasi konflik, wajah sebenar seseorang terserlah. Malah seorang kawan rapat boleh menunjukkan dirinya dari sisi yang sama sekali tidak diketahui, dan tidak selalunya yang baik. Konflik sosial mengajar anda untuk lebih memahami orang dan membentuk bulatan sosial dengan lebih teliti.
3. Berhimpun … Jika kita bercakap tentang konfrontasi antara kumpulan atau konflik antara individu dan kumpulan, maka perjuangan menyatukan ahli sel sosial. Kepentingan bersama dan "musuh" bersama menyatukan kolektif.
4. Insentif untuk menambah baik … Konflik adalah isyarat bahawa hubungan itu menemui jalan buntu dan, untuk mengekalkannya, anda perlu berusaha sendiri. Bagi orang yang waras, situasi konflik adalah dorongan untuk pembangunan.

Bagaimana untuk berkelakuan dalam konflik

Mengikut senario mana konflik akan berkembang - merosakkan atau produktif - bergantung kepada tingkah laku peserta.

Pakar psikologi Amerika Kenneth Thomas dan Ralph Kilmann telah membangunkan model dua dimensi strategi tingkah laku manusia dalam konflik. Mereka meneruskan daripada fakta bahawa dalam mana-mana konflik sosial, setiap peserta menilai dan mengaitkan kepentingannya sendiri dengan kepentingan pihak lawan, dan mereka mengenal pasti lima cara interaksi utama sebagai strategi. Ia adalah penarikan diri, konsesi, perjuangan, kompromi dan kerjasama.

Meninggalkan (atau mengelak) dicirikan oleh hakikat bahawa seseorang tidak mahu mempertahankan pandangannya dan mengambil bahagian dalam pertikaian. Lebih mudah baginya untuk melepaskan diri daripada menyelesaikan masalah - "tentukan sendiri." Tingkah laku sedemikian dianggap wajar apabila subjek konflik sangat tidak penting sehingga tidak berbaloi dengan masa dan usaha.

Tugasan (atau penyesuaian) - Ini adalah strategi di mana seseorang bersedia untuk mengorbankan kepentingan dirinya demi kepentingan pihak lawan. Puncanya mungkin keraguan diri atau rasa rendah diri. Model tingkah laku ini dianggap normal sekiranya peserta konflik ingin menekankan nilai hubungan dengan pihak lawan.

Berkemampuan untuk perjuangan (atau paksaan) seseorang berfikir seperti ini: "Pendapat saya juga salah." Dia menggunakan semua kekuatan, hubungan dan kuasanya untuk mengalahkan lawannya. Prinsip ini terpakai di sini: sama ada saya betul dan anda mematuhi saya, atau - selamat tinggal.

Jika satu pihak pada tahap tertentu menerima sudut pandangan yang lain, kita boleh bercakap tentang kompromi … Sebenarnya, ini adalah strategi konsesi bersama, apabila setiap peserta hanya memenuhi sebahagian daripada kepentingannya dan, sebagai hasilnya, keseimbangan dicapai. Keupayaan individu untuk berkompromi sangat dihargai. Walau bagaimanapun, disebabkan oleh penyelesaian sebegitu separuh hati, kompromi sering membawa kepada konflik baharu.

Strategi kelima ialah kerjasama … Di sini saingan menghormati antara satu sama lain. Setiap orang mempunyai idea mereka sendiri tentang hitam dan putih, yang bermaksud bahawa seseorang mesti mengira dengan kepentingan pihak lawan. Pihak-pihak bersedia untuk berdialog dan sedang mencari penyelesaian bersama untuk masalah yang sesuai dengan semua orang.

Pihak yang terlibat dalam konflik jarang mematuhi mana-mana satu strategi. Sebagai peraturan, satu model tingkah laku menggantikan yang lain. Video berikut menunjukkan ini. Di sana, lelaki muda itu bermula dengan perjuangan, kemudian membuat beberapa konsesi dan, akhirnya, beralih kepada kerjasama.

Komen ahli psikologi:

Sebarang konflik adalah mempertahankan kepentingan peribadi, tidak mahu memahami dan mendengar pandangan pihak lawan. Tetapi untuk menyelesaikan situasi masalah, adalah perlu satu pihak (idealnya kedua-duanya) menyedari kesia-siaan konfrontasi sedemikian dan bersedia untuk menamatkannya.

Dalam video itu, kami melihat konflik antara dua pihak: watak utama dan kecerdasan buatan kereta itu. Dan setiap daripada mereka cuba menyelesaikannya dengan caranya sendiri. Protagonis menangani pihak ketiga. Ini adalah strategi yang agak standard: seseorang boleh menyebut sebagai contoh sekolah di mana, dalam sebarang situasi konflik, kanak-kanak beralih kepada guru, atau pasangan yang bertengkar di pejabat psikoterapi. Prasyarat untuk strategi ini: pihak ketiga mesti mempunyai kuasa untuk kedua-dua pihak.

Mesin ini menawarkan taktiknya sendiri untuk keluar dari konflik. Pakar psikologi memanggilnya pengembangan ufuk rohani pihak yang bertikai. Intinya adalah untuk mengeluarkan orang yang berkonflik daripada kerangka persepsi subjektif, untuk membuat mereka menilai keadaan secara keseluruhan dan kemungkinan akibat konflik. Dalam kes kami, kecerdasan buatan membuat protagonis melihat aspek positif situasi: mengelakkan kemalangan, menarik perhatian gadis cantik.

Halangan terbesar untuk mencapai persetujuan antara pihak adalah sikap negatif terhadap pihak lawan. Ini bermakna langkah pertama ke arah menyelesaikan konflik adalah dengan mengiktiraf kewujudan percanggahan dan hakikat bahawa keadaan itu bukan sahaja mempunyai aspek negatif tetapi juga positif.

Sebarang konfrontasi boleh menjadi produktif. Untuk situasi konflik memberi manfaat, pilih strategi tingkah laku yang betul. Nak marah pun boleh. Tetapi adalah penting untuk menarik diri anda dalam masa, melihat peluang untuk pembangunan dan beralih kepada kerjasama.