Kehidupan selepas perselingkuhan: bagaimana untuk mengekalkan hubungan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-07 22:51

Orang yang berbeza mempunyai kriteria yang berbeza untuk menipu. Adakah ia hanya tentang seks? Jika ya, yang mana satu? Adakah hubungan seks dengan pelacur menipu? Bagaimana jika urusan di sebelah adalah maya semata-mata? Jika perasaan terlibat dalam pengkhianatan - adakah ini keadaan yang memburukkan? Apa yang lebih teruk - fakta pengkhianatan atau apa yang anda ketahui mengenainya?

Adalah baik untuk anda dan pasangan anda terlebih dahulu, walaupun sebelum permulaan hubungan yang serius, untuk memutuskan isu ini. Jika mereka muncul (dan bagi kebanyakan orang ia bukan "jika", tetapi "bila"), ia akan berlaku tanpa diduga, dan kemudian tidak akan ada masa untuk perbincangan yang seimbang.

Sekiranya terdapat definisi universal, maka bunyinya seperti ini:

Penipuan adalah pelanggaran janji eksklusiviti romantis dan seksual, tidak dibenarkan oleh pasangan.

Kenapa orang menipu

Semua orang tahu apa yang Tolstoy tulis tentang keluarga bahagia dan tidak bahagia. Prinsip yang sama boleh digunakan untuk zina: berapa banyak pasangan - begitu banyak sebab. Tetapi terdapat trend umum.

Biologi

Evolusi telah mengoptimumkan manusia untuk pembiakan, bukan monogami. Pada permulaan perhubungan (pada peringkat yang biasa dipanggil jatuh cinta), hormon tertentu dikeluarkan dalam tubuh manusia yang mengawal dan menyokong perasaan ini.

[id id = 16 lang = ru]

Set ini sebahagiannya berbeza untuk lelaki dan wanita, tetapi mekanisme itu sendiri bertujuan untuk satu matlamat: untuk membawa dua orang bersama-sama untuk masa yang mencukupi untuk mereka mengandung anak dan menjaganya bersama semasa dia masih bayi. "Selanjutnya - seperti yang diberitahu oleh evolusi - fikirkan sendiri."

Ini tidak bermakna bahawa manusia tidak mampu untuk monogami jangka panjang. Cuma dalam permainan ini kita pada mulanya mempunyai tangan yang tidak begitu berjaya.

Berusaha untuk kepelbagaian

Keinginan adalah berdasarkan kebaharuan. Seluruh pasaran untuk pornografi dan barangan erotik adalah berdasarkan undang-undang ini. Kita dihidupkan oleh sesuatu yang belum kita cuba, oleh itu, dalam peringkat embrio cinta, keinginan memukul otak kita dengan sangat kuat, tetapi selama bertahun-tahun ia cair, dan ini adalah proses semulajadi.

Terdapat pasangan yang tahu bagaimana menghidupkan semula keghairahan dan melihat orang yang begitu dikenali dengan "wajah baru", tetapi untuk ini anda perlu mengenali diri anda dengan baik, mengenali pasangan anda dan mempunyai rizab kesabaran.

[id id = 1669 lang = ru]

Dalam kesibukan dan kesibukan kehidupan seharian, apabila anda mempunyai beberapa perkara untuk dilakukan dan beberapa kanak-kanak, selalunya lebih mudah untuk mencari "dos" cepat di sebelah.

rasa tak puas hati

"Kami mempunyai libido yang berbeza", "Saya suka BDSM, tetapi suami saya tidak," "Saya suka blowjob, tetapi isteri saya jijik." Secara paradoks, "butiran kecil" sedemikian sering diketahui apabila mereka telah menjalin hubungan selama berbulan-bulan, jika tidak bertahun-tahun.

Libido boleh menjadi hipertrofi pada peringkat awal (lihat perkara sebelumnya), tetapi menjunam ke tahap yang semulajadi untuk seseorang (dan ya, ini juga berlaku dengan lelaki) apabila belanjawan umum dan sampah yang tidak dikeluarkan datang untuk menggantikan dating dalam pawagam gelap.

Ramai pada mulanya melakukan hubungan seks pada perkara yang tidak tipikal atau bahkan tidak selesa untuk diri mereka sendiri (kerana mereka terpesona oleh perasaan atau dengan jangkaan "ini hanya sekali"), dan kemudian mereka terkejut apabila mendapati bahawa ini tidak sama sekali dan bahawa sebat pasangan tanpa euforia hormon mereka tidak lagi berseronok dengan cambuk.

Jika seseorang tidak bersedia untuk berkompromi, dia tidak mencari pasangan yang diingini berhadapan dengan pilihan: menafikan dirinya dan bertahan atau mencari kepuasan di sisi. Ramai yang memilih yang kedua. Dan mereka boleh difahami.

Ia telah selesai - apa yang seterusnya

Beratus-ratus halaman teks boleh ditulis (dan ditulis) tentang cara mencegah penipuan, tetapi kita bercakap tentang fait accompli dengan dua andaian:

1. Menipu adalah satu anomali. Rakan kongsi yang melampaui kerangka perjanjian tidak melakukan ini secara sistematik, ia hanya berlaku kali ini.
2. Peserta kedua dalam hubungan itu entah bagaimana mengetahui tentang perkara ini.

Kedua-duanya

Fahami sebab-sebabnya

Sebaik-baiknya, ini adalah kerja untuk dua orang, tetapi jika anda telah berubah, dan pasangan anda dapat berfikir hanya dengan kata-kata celaan dan kata-kata lucah, maka tanggungjawab untuk menggali dan analisis diri terletak terutamanya pada anda."Saya tidak diberi dua tahun", "Saya suka tidur dengan orang yang berbeza", "Saya tidak mahu dia lagi" - semuanya lebih atau kurang jelas di sini, walaupun sering kali mungkin untuk membetulkan keadaan.

Perkara lain apabila anda sendiri tidak faham mengapa anda mengubahnya. Atau anda tahu, tetapi mahu mengulangi keadaan. Kemudian anda perlu sampai ke bahagian bawahnya. Mungkin pergi ke pakar psikoanalisis atau bergaul dengan rakan rapat yang mengenali anda dengan baik dan tidak takut untuk memberitahu perkara sebenar. Anda boleh belajar banyak tentang diri anda.

Jika mereka menipu anda, dan tudung merah sudah tertidur, perkara utama adalah jangan terbawa-bawa sama ada mencela diri sendiri (walaupun anda yang harus dipersalahkan) atau tuduhan (ini tidak membantu untuk masa yang lama, dan anda boleh mengatakan terlalu banyak). Untuk bermula, jawab sahaja soalan; kenapa pengkhianatan itu berlaku? Jawapan ini selalunya mengandungi resipi untuk menghidupkan semula hubungan, atau pemahaman bahawa tiada apa lagi untuk dihidupkan semula.

Jangan libatkan semua orang dalam hal ini

Keinginan untuk menangis (atau berunding) dalam keadaan sedemikian sangat difahami, tetapi terdapat tiga peraturan.

kuantiti ≠ kualiti

apa yang anda perlukan vs apa yang boleh diberikan oleh rakan kepada anda

kami sangat berhati-hati dengan rakan bersama

Pertama, tidak selalu ada hubungan langsung antara jumlah air mata yang ditumpahkan / butiran yang disebarkan dan kesejahteraan anda. Pada satu ketika, apabila keterukan berkurangan sedikit, anda harus menutup mulut anda, mengesat air mata anda dan memutuskan sesuatu.

Kedua, tidak semua kawan adalah sama. Ada orang yang tahu mendengar. Orang lain tahu menyimpan rahsia. Yang lain boleh memberi nasihat yang baik. Jika ada seorang yang menggabungkan ketiga-tiga kualiti, anda beruntung. Jika tidak, pilih jaket anda dan penasihat anda dengan bijak dan jelaskan apa sebenarnya yang anda harapkan daripada perbualan.

Peraturan ketiga bercakap untuk dirinya sendiri.

Dan jangan sekali-kali melibatkan kanak-kanak

Kanak-kanak kecil paling menderita daripada situasi sedemikian. Ya, anda berasa sakit hati, sakit hati, buruk, tetapi sekurang-kurangnya anda memahami apa yang berlaku dan boleh mengawal keadaan. Mereka tidak boleh.

Apa yang berlaku hanya berkaitan dengan anda, dan kanak-kanak yang memuja anda tidak dapat memahami nuansa. Apabila dia memasuki bilik tanpa mengetuk dan bertanya kepada ibunya: "Mengapa kamu menangis?" - atau bertanya kepada ayah saya mengapa dia mengumpul barang, tidak ada satu pun alasan yang munasabah untuk memberitahu kebenaran. Atau separuh benar. Ataupun petunjuk.

Tidak kira apa yang berlaku, tidak kira betapa sukarnya keadaan anda, anak-anak anda tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa, mereka menyayangi ibu bapa mereka dan mahu semuanya baik-baik saja dalam dunia mereka. Biarkan masalah anda tidak menyentuhnya. Membesar - terangkan jika perlu.

Jika anda telah berubah

Berikan pasangan anda apa yang dia mahu

Ada yang mahu menangis. Biarkan dia menangis. Seseorang - untuk membakar gambar. Biarkan mereka terbakar. Seseorang ingin mengetahui semua butiran. Sungguh, hingga menggeletar lutut. Dengan siapa, bagaimana, bila, bagaimana keadaannya. Dalam kedudukan apa. Jika anda tidak boleh keluar, berikan mereka. Tiada emosi, tiada persembahan dan tiada rasa puas hati, hanya fakta kering.

Seseorang mahu bersendirian dan memikirkan sesuatu. Kemas barang-barang anda dan pergi kepada rakan / kakak / ibu bapa anda. Atau jangan ganggu pasangan anda untuk pergi sendiri, jika dia tidak tertanggung di rumah bersama anda.

Jangan menilai, mentafsir, atau ketawa dengan cara yang tidak masuk akal seseorang cuba menangani tekanan. Ketepikan sahaja dan cuba untuk tidak bermasam muka apabila layanan yang disampaikan oleh ibu anda untuk pindah rumah terbang ke dinding. Anda tidak benar-benar menyukainya.

Sabar

Jangan paksa kembali ke status quo. Perkara yang biasa anda lakukan - senyuman hangat semasa sarapan pagi, ciuman sebelum berangkat ke tempat kerja, hubungan seks akhirnya - boleh ditangguhkan selama-lamanya. Walaupun anda telah diampuni dengan kata-kata, sedimen, seperti yang mereka katakan, kekal, dan ia mesti diberi masa untuk diselesaikan.

Suatu hari nanti ia akan disekat oleh kesan dan emosi baru yang menyenangkan - anda akan terkejut betapa kerapnya ketiadaan sesuatu yang remeh, seperti ciuman sebelum bekerja, menetapkan otak anda dan mengingatkan anda tentang apa yang anda mungkin hilang - tetapi buat masa ini anda perlu hidup dalam keadaan "perang dingin".

Bersabarlah.

Jika mereka menipu anda

Tolak pengkhianatan "sebagai balasan"

Pertama, keputusan sedemikian adalah impulsif, dan "subahat" tidak dipilih dari kepala, tetapi mengikut prinsip "siapa yang akan muncul" atau lebih teruk - "untuk menjadikannya lebih menyakitkan", seperti saudara lelaki atau perempuan pengkhianat, rakan / teman wanita, dsb. Dalam kes terbaik anda akan dapat melupakan masalah. Selama seminit. Dalam kes yang paling teruk (jika hubungan dengan seseorang dari kalangan dalaman terbongkar apabila anda dan pasangan anda berbaik-baik, contohnya), skandal besar akan berlaku.

Ramai yang bersedia untuk memaafkan pengkhianatan yang tidak disengajakan, tetapi tidak dengan orang "ini".

Utamakan

Kami sampai ke titik. Intinya ialah anda berhadapan dengan pilihan.

Di satu pihak	Dengan yang lain
cinta persahabatan X tahun bersama kenangan rancangan sebuah keluarga kanak-kanak matlamat bersama harta bersama	pergaulan tidak sengaja

»

Apa yang lebih penting?

Jangan jawab segera. Jangan katakan "baik, sudah tentu, yang pertama," kerana anda nampaknya seseorang mengharapkan ini daripada anda. Berat betul.

Dalam hubungan yang telah muncul dari peringkat jatuh cinta, sangat mudah untuk terperangkap dalam rutin dan melupakan mengapa anda, sebenarnya, mencintai seseorang. Mengapa ia sangat penting untuk anda. Mengapa anda menghargainya dan ingin bersamanya lebih daripada orang lain.

Jadikan pengkhianatan ini sebagai alasan untuk bangun dan melihat sekeliling. Anda telah ditarik keluar dari perairan biasa anda dengan rambut anda. Bagaimana sekarang?

Jujurlah dengan diri sendiri

Terdapat orang yang pengkhianatan adalah yang paling teruk mungkin, kegagalan yang lengkap, tamparan yang tidak boleh dimaafkan. Jika ini mengenai anda, bertindaklah sewajarnya. Tidak kira sama ada ia baik atau buruk, anda begitu tersusun, dan sering kali cubaan untuk melawan sifat anda dalam usaha untuk mengekalkan perhubungan walau apa pun harga boleh menenggelamkan bot ini sepenuhnya.

Walaupun anda menahan sekuat tenaga, jangan berkata apa-apa, jangan tunjukkan dalam apa cara sekalipun - sama sahaja. Kesalahan berterusan ini, seperti tumor kanser, akan merengek hari demi hari, menghantui anda, makan dari dalam - jika bukan hubungan anda, maka anda sendiri. Pada akhirnya, anda akan putus sama ada (dan semakin lama anda bertahan, semakin canggih dan berbahaya pecahan itu akan berlaku), atau anda akan sangat letih sehingga perpisahan akan melegakan.

Kasihanilah diri sendiri.

Jumlah

Menipu ialah topik yang sensitif, dan sebab utama di sini ialah kita sering (terutama dalam cinta) menggunakan piawaian yang sangat ketat kepada diri sendiri dan orang tersayang. Cari mana-mana kajian statistik mengenai perceraian. Salah satu sebab utama adalah menipu. Kebanyakan pasangan suami isteri (lelaki dan perempuan) curang sekurang-kurangnya sekali semasa mereka berada dalam kesatuan. Tetapi orang masih mengharapkan kesetiaan mutlak, dan ramai yang percaya bahawa ini adalah sesuatu yang diberikan, bahawa ia adalah "semula jadi" (apa pun maksudnya) dan harus diberikan dengan mudah.

Sebenarnya, setia dalam hubungan jangka panjang adalah sukar untuk hampir semua orang. Oleh itu, dalam komedi romantis, kita jarang melihat apa yang berlaku selepas "Saya sayang awak." Lampin kotor hilang dengan sendirinya dan setiap orang sentiasa mengalami syahwat.

Jangan kita berpura-pura dan hanya bercakap mengenainya. Kerana hubungan antara dua insan tidak semestinya berakhir dengan satu kesilapan.