Bagaimana untuk memahami bahawa seseorang menahan anda pada tali emosi dan menjauhkan diri daripadanya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-13 02:30

Cinta dan hubungan yang sihat tidak ada kaitan dengan ketagihan.

Artikel ini adalah sebahagian daripada projek "". Di dalamnya, kami mengisytiharkan perang terhadap segala yang menghalang orang daripada hidup dan menjadi lebih baik: melanggar undang-undang, mempercayai perkara karut, penipuan dan penipuan. Jika anda pernah menjumpai pengalaman serupa, kongsi cerita anda dalam ulasan.

Apakah lampiran yang merosakkan

Dalam pasangan, keterikatan timbul tidak dapat dielakkan, dan ini adalah perkara biasa: orang berasa simpati dan tertarik kepada satu sama lain. Perhubungan membuat kita bahagia, dan perpisahan dengan pasangan membuat kita sedih.

Tetapi ia berlaku bahawa lampiran melampaui sempadan norma dan menjadi merosakkan.

Kristina Kostikova ahli psikologi

Ini berlaku apabila salah seorang pasangan mula kehilangan keperibadiannya, untuk melihat panduan hidup hanya dalam kekasihnya. Dia mungkin berasa buruk dalam hubungan, tetapi dia tidak boleh meninggalkan mereka. Apabila lampiran merosakkan, seseorang menjadi bergantung secara emosi kepada pasangannya.

Bagaimana lampiran ini terbentuk

Ayunan emosi

Teknik manipulatif klasik, yang kesannya boleh memusnahkan. Ia hadir dalam kotak alat narsisis. Ia dipinjam daripada mereka oleh artis pikap dalam bentuk teknik "pendekatan - jarak". Tetapi adalah mungkin untuk menggulung mangsa pada ayunan emosi secara tidak sedar. Manusia adalah makhluk yang kompleks, dan sementara seseorang tidak dapat memutuskan perasaan, yang lain jatuh ke dalam pergantungan sepenuhnya kepadanya.

Intipati teknik ini adalah silih berganti sikap dan pengasingan. Sebagai contoh, hari ini seseorang bersetuju untuk bertemu dengan anda, menyatakan kasih sayangnya dalam setiap cara yang mungkin, membayangkan kemungkinan kesinambungan, dan anda merasakan bahawa anda telah bertemu pasangan jiwa. Esok ia menyekat anda dalam semua utusan dan hilang selama dua minggu. Dan kemudian dia muncul semula dan berpura-pura bahawa tiada apa-apa yang berlaku, anda mempunyai idyll lengkap. Kemudian ia hilang semula, dan seterusnya tanpa henti.

Setiap kali manipulator kembali, mangsa menerima dos kebahagiaan yang luar biasa. Pada ketika ini, orang yang ditinggalkan itu hancur dan menderita, sehingga graf mood melompat dari titik terendah ke titik tertinggi - perbezaannya dirasai dengan cara yang sangat istimewa. Seseorang mendapat tanggapan bahawa tidak ada orang lain dan tidak ada orang lain yang boleh membawa kebahagiaan seperti itu.

Pada masa yang sama, mangsa keliru, tidak faham apa yang berlaku apabila pasangan hilang. Dia mula mencari sebab dalam dirinya dan, tentu saja, mendapati. Akibatnya, kembalinya pasangan itu diwarnai oleh emosi tambahan: orang itu membuat kesilapan (walaupun dia tidak faham di mana), tetapi dia telah diampuni.

Sesiapa sahaja boleh jatuh ke dalam perangkap ini. Cuma seseorang berjaya memperlahankan masa dan menilai keadaan dari luar - ia akan kelihatan mengkhayalkan. Seseorang dari buaian ini mungkin tidak pernah turun, terutamanya jika manipulator mengayunkannya dengan sengaja.

Pada masa muda saya, saya sering jatuh cinta, tetapi satu perasaan menjadi benar-benar maut. Kemungkinan besar, saya akan segera menjauhinya dan hidup seperti biasa. Secara umum, saya mudah mengaitkan fakta bahawa seseorang tidak menyukai saya, selagi ia mudah dan jujur: ya atau tidak. Tetapi lelaki ini menghantar isyarat yang sangat bercanggah. Beberapa pertemuan pastinya romantis, yang lain sangat dingin dan pelik. Dia boleh hilang selama berbulan-bulan, dan kemudian muncul, dan semuanya berjalan seolah-olah tidak ada jeda.

Untuk masa yang lama saya tidak dapat memahami apa yang berlaku. Saya faham bahawa kami tidak mempunyai hubungan, tetapi pada masa yang sama saya tidak pergi kencan, kerana tiba-tiba sesuatu akan mula berpusing. Saya cuba menjadi lebih baik dalam segala-galanya, kerana sebab kesejukan itu mungkin ada dalam diri saya. Saya akan menjadi lebih sejuk dan melompat ke tahapnya. Dan saya tidak tertanggung, saya boleh berfikir dan bercakap tentang satu perkara sahaja - terima kasih kepada rakan-rakan saya kerana bersabar dengannya.

Saya banyak tidur dan bekerja keras untuk mengisi kekosongan. Tetapi semua yang sama, dia gembira hanya apabila dia menerima kelulusannya - akhirnya dia muncul. Perasaan ini berlarutan selama beberapa hari, dan kemudian menjadi lebih pahit. Menurut keterangan, ia kelihatan seperti ketagihan dadah, mungkin juga dengan gejala penarikan diri.

Saya tidak fikir (atau lebih tepatnya, saya berharap) bahawa dia melakukannya dengan sengaja. Cuma saya juga berada pada usia di mana anda tidak tahu sepenuhnya apa yang anda mahukan. Dan adalah menakutkan untuk melepaskan apa yang anda pegang dalam penumbuk anda untuk berjaga-jaga - ia tiba-tiba berguna. Saya tidak berguna.

Semuanya berlangsung selama setahun dan berakhir dengan mudah. Dia hilang semula, setelah mengatakan sesuatu yang menyakitkan hati pada akhirnya, dan saya menyekatnya di mana-mana. Kemudian seorang lelaki muncul, tetapi saya entah bagaimana melihat keadaan dengan lebih tenang. Dia menulis: "Anda mahu kita berjumpa lebih kerap, tetapi saya tidak dapat berjumpa dengan rakan-rakan saya dengan kerap!" Saya fikir: "Oh, selama ini saya tidak menjadi kawan," kerana saya juga bukan kekasih. Dan apabila anda berada di barisan ke-35 hierarki seseorang, anda tidak boleh naik ke atas, anda hanya perlu pergi.

Manipulasi Harga Diri

Adalah mudah untuk mengekalkan seseorang yang mempunyai harga diri yang rendah pada tali emosi. Dia percaya bahawa dia tidak layak untuk dicintai, bahawa dia bukan milik dirinya sendiri dan tidak boleh berbuat apa-apa. Oleh itu, dia mudah mengalihkan tanggungjawab untuk hidupnya kepada orang lain dan bersyukur kerana dia menanggung kebodohan di sebelahnya.

Untuk merendahkan harga diri mangsa, penceroboh akan melihat setiap kesilapan dan kekurangan, bercakap tentangnya secara berterusan - secara peribadi dan di khalayak ramai, - fokus pada bagaimana dia dan semua orang di sekelilingnya menjadi lebih baik. Ia akan menjadi jelas bahawa anda tidak boleh melakukannya tanpa pasangan sedemikian.

Janji kabur

Mendengar "Kami akan pergi ke Itali pada musim panas", anda segera memahami perkara yang kami bincangkan. Rakan kongsi memberi anda janji khusus, tentang pemenuhannya yang boleh anda tanyakan. Manipulator akan mencipta ilusi - bukan untuk perancangan, tetapi untuk bermain.

Sebagai contoh, dia bertanya: "Adakah anda mahu tinggal bersama saya?" Mangsa yang berpuas hati menerima tawaran ini, dengan gembira bersetuju dan mula mengemas begnya. Tetapi ia akan menjadi jelas dengan cepat bahawa ia hanya satu soalan - tiada siapa yang menjanjikan apa-apa.

Caranya ialah manipulator sentiasa boleh mentafsir kata-katanya dalam dua cara - dan, sudah tentu, tidak sama sekali seperti yang dilihat oleh mangsa. Jika beg pakaian itu tidak dikumpul, tuntutan akan tiba sebagai tindak balas bahawa tiada siapa yang mendengar penceroboh dan tidak mengambilnya dengan serius.

Akibatnya, segala-galanya bertukar menjadi perjudian, tetapi permainan yang merosakkan dengan percubaan untuk meneka apa yang rakan kongsi maksudkan dan mendapat jackpot. Hanya itu tidak akan berlaku. Dan mangsa, melabur lebih dan lebih dalam hubungan, akan menelan mata kail lebih dalam.

Menggunakan ketakutan dan stereotaip

Manipulator bermain dengan senang hati pada ketakutan mangsa: bersendirian, tidak berkahwin, tidak mempunyai anak, ditolak atau dihakimi oleh orang lain.

Svetlana Bibikova ahli psikologi

Jangan lupa bahawa pembekal templat yang paling berkuasa adalah budaya, moral yang popular dengan perintah yang stabil: "Cinta mesti kekal", "Tiada asap tanpa api", "Hits bermakna cinta" - dan agama: "Cinta adalah tanpa syarat kebajikan", “Kasihilah sesamamu seperti dirimu sendiri”, “Jangan melawan yang jahat. Sesiapa yang memukul pipi kananmu, hadapkan yang lain kepadanya."

Akibatnya, mangsa mula percaya bahawa hubungan ini adalah peluang terakhirnya.

Bertambah rasa bersalah

Penyerang bersungguh-sungguh memainkan peranan sebagai mangsa. Dia sentiasa buruk, dan pasangan harus dipersalahkan untuk ini, yang, tentu saja, akan merasa bertanggungjawab untuk membantu, menyelamatkan, berada dekat. Ilusi mungkin timbul bahawa manipulator sahaja tidak akan bertahan, akan hilang - ini, tentu saja, tidak berlaku.

Kes melampau bermain rasa bersalah adalah janji bunuh diri. Pemerasan tidak boleh menjadi asas hubungan yang sihat: seseorang bertanggungjawab secara bebas untuk hidupnya. Walau bagaimanapun, jatuh ke dalam perangkap ini cukup mudah.

Alla Apabila dia cuba pergi, dia berasa seperti seorang pengkhianat.

Saya mempunyai seorang bekas lelaki muda yang, mengikut piawaian ramai orang di sekelilingnya, adalah "lelaki yang baik." Tetapi bukan dalam erti kata dia melakukan sesuatu yang baik, dia tidak melakukan apa-apa yang buruk. Saya tidak merokok, kadang-kadang saya minum bir, saya tidak memukul, saya tidak memanggil nama. Tetapi apabila saya memikirkan dia, saya menggigil kerana marah, jijik, malu - senarai itu berterusan.

Untuk masa yang lama saya tidak dapat memahami apa yang salah. Dia mahukan hubungan yang serius dan tersinggung dengan saya kerana saya tidak mahukannya. Tetapi apa yang dia maksudkan dengan hubungan yang serius? Bahawa saya akan menjaganya dalam kehidupan seharian dan melakukan banyak kerja yang tidak kelihatan: untuk menyimpan maklumat dalam kepala saya tentang apa yang perlu dibeli untuk rumah, untuk makan tengah hari, dan sebagainya. Apabila saya mengumumkan bahawa saya tidak berminat dengan perkara ini, dia mula mencela saya, secara berkala bertanya sama ada saya telah berubah fikiran.

Pada masa yang sama, saya menghabiskan satu setengah tahun cuba untuk menjauhkan diri daripadanya! Selama ini saya merasakan bahawa di suatu tempat saya sudah diperlakukan sebegitu. Dan suatu hari saya menyedari di mana: ibu saya berkelakuan dengan cara yang sama.

Ini sangat menakutkan. Tetapi ia menjadi jelas mengapa saya biasanya terperangkap dalam hubungan ini: Saya jatuh pada cangkuk yang biasa. Ia adalah satu sensasi yang pelik. Sebahagian daripada saya memahami bahawa sudah tiba masanya untuk menyalahkan, tetapi yang lain seperti: “Apa yang awak cakapkan? Kami hidup seperti ini sepanjang hidup kami!"

Apa yang berlaku pada zaman kanak-kanak nampaknya sudah biasa. Saya mengambil masa bertahun-tahun terapi untuk memahami bahawa anda tidak boleh tersinggung dengan saya kerana tidak mahu mengorbankan diri saya untuk anda. Tidak mengapa untuk memenuhi keperluan anda dan memenuhinya dalam hubungan.

Dan pada zaman kanak-kanak saya ia tidak normal. Jika ibu mengatakan bahawa kita akan pergi ke dacha, maka kita akan pergi ke dacha. Tiada pilihan, dan tiada siapa yang peduli sama ada anda mahu atau tidak. Dan jika anda membantah, anda adalah pengkhianat. Dan hukuman emosi menanti anda: skandal, celaan, omelan. Anda membiasakan diri untuk mematuhi. Dan apabila pasangan mula berkelakuan dengan cara yang sama, saya tidak melawannya, tetapi menentang ibu saya. Dan menentang ibu semasa kecil adalah seperti menentang Tuhan. Ia tidak masuk akal, kerana bagaimana anda akan hidup selepas itu?

Anda tidak tahu betapa leganya untuk memahami bahawa pasangan anda bukan seorang ibu dan dia sedang dipilih.

Kebergantungan material

Nampaknya, apa kaitan ketagihan emosi dengannya? Tetapi ada kaitan langsung di sini: wang memberikan rasa selamat. Tanpa mereka, kita tidak dapat memenuhi keperluan asas seperti makan dan tidur, kerana tidur di jalanan adalah begitu-begitu.

Sehubungan itu, seseorang yang bergantung sepenuhnya secara material selalunya secara emosi juga terikat dengan penceroboh.

Tiada percintaan: apakah hubungan yang bergantung bersama dan mengapa anda perlu mengikatnya

6 senario hubungan tidak sihat yang ditentukan oleh pawagam Soviet kepada kami

8 jenis guru yang anda tidak patut percaya

Mengapa tidak membayar nafkah anak adalah menjijikkan

Apa yang diajar dalam latihan wanita

Pengalaman peribadi: bagaimana saya menulis horoskop

Bagaimana untuk keluar dari hubungan yang merosakkan

Sukar bagi seseorang untuk menamatkan hubungan yang merosakkan kerana perasaan bersalah, takut mengambil tanggungjawab untuk keputusan mereka sendiri dan mengubah segala-galanya. Dia takut bahawa dia tidak akan bertemu pasangan yang lebih baik, bahawa dia tidak akan dapat menghadapi kehidupan tanpa dia, kerana untuk masa yang lama semua perhatian dan tenaga tertumpu kepadanya. Kehilangan orang yang dicintai disamakan dengan kehilangan diri sendiri dan kehilangan sepenuhnya erti kehidupan.

Kebanyakan ketakutan ini bersifat tidak rasional. Menyingkirkan pengaruh keterikatan yang merosakkan adalah nyata, walaupun tidak mudah. Seseorang perlu berhadapan dengan masalahnya, memahami sebab-sebab yang membawa kepada keadaan semasa, jika tidak, hubungan seterusnya ditakdirkan untuk mengikuti senario lama, dan juga belajar untuk mencari kekuatan dan sokongan dalam dirinya.

Christina Kostikova

Ia tidak akan mudah untuk pergi. Sebaik sahaja anda memutuskan untuk berhenti berkomunikasi, pasangan sedemikian menjadi fleksibel, baik dan suka menolong yang mungkin. Keraguan mungkin timbul: "Mungkin ia hanya kelihatan kepada saya?" Tetapi jika anda tinggal, maka semuanya akan kembali.

Jika anda memutuskan untuk pergi, lakukan dengan segera. Ketahuilah bahawa kehidupan yang lebih baik dan bebas menanti anda seterusnya, dan perhubungan mungkin berbeza. Untuk melakukan ini, anda perlu bekerja bukan pada pasangan anda, tetapi pada diri anda sendiri. Ubah anda dan strategi tingkah laku anda, dan anda akan bertemu dengan orang yang berbeza yang akan menghargai, menyayangi dan menghormati anda. Dan sokongan saudara-mara dan ahli psikologi akan membantu dalam hal ini.