Ini bukan tidak bertanggungjawab! 6 perkara yang anda tidak sepatutnya menyalahkan diri sendiri

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-13 02:30

Lepaskan beban prasangka sosial.

Artikel ini adalah sebahagian daripada projek Auto-da-fe. Di dalamnya, kami mengisytiharkan perang terhadap segala yang menghalang orang daripada hidup dan menjadi lebih baik: melanggar undang-undang, mempercayai perkara karut, penipuan dan penipuan. Jika anda pernah menjumpai pengalaman serupa, kongsi cerita anda dalam ulasan.

1. Keengganan untuk "menyelamatkan" orang yang disayangi

Jika pasangan anda, ibu bapa, atau orang tersayang anda menghadapi ketagihan yang berbahaya, adalah logik jika anda ingin menyelami keselamatannya. Ini nampaknya bertanggungjawab dan betul, walaupun pada hakikatnya ia boleh membawa kepada keputusan yang bertentangan.

Hubungan di sekeliling orang yang ketagih dibina mengikut corak tertentu. Ia dipanggil segitiga Karpman. Ia mempunyai tiga peranan:

• Mangsa yang memerlukan bantuan.
• Penguntit yang mengganas mangsa dengan menunjukkan ketagihannya.
• Penyelamat - melegakan mangsa daripada penderitaan dan berasa seperti seorang wira.

Tetapi ini tidak bermakna bahawa yang terakhir akan datang dan memperbaiki segala-galanya. Peserta dalam skim itu bergilir-gilir mencuba peranan yang berbeza, dan anda hanya boleh diselamatkan dengan keluar dari segi tiga.

Katakan seorang anak lelaki yang sudah dewasa cuba menyelamatkan bapanya daripada alkohol. Seorang lelaki yang menderita ketagihan menjadi mangsa, dan anaknya mencuba peranan sebagai penyelamat: dia cuba membantu dengan wang, memperbaiki hidupnya, mencari tempat di pusat pemulihan. Bapa terus minum, dan anak lelakinya berubah menjadi penguntit: dia menuangkan alkohol, mengambil wang untuk dibelanjakan untuk membayar perkhidmatan komunal dan makanan untuk ibu bapa - niatnya sama, tetapi peranannya berbeza.

Bapa bosan dengan ini, dan dia mula menyalahkan anak lelaki untuk segala-galanya, tergesa-gesa ke arahnya dengan penumbuk, mengubah penjajaran: kini dia adalah seorang penganiaya, dan anak lelakinya adalah mangsa. Kemudian lelaki itu akan cuba bersolek, menjadi penyelamat dan mencipta ilusi pada kanak-kanak itu bahawa segala-galanya boleh diselesaikan. Dan pada akhirnya, semuanya akan kembali ke kedudukan asalnya: anak lelaki akan mula menyimpan, dan bapa akan menjadi mangsa. Bulatan baru bermula, musuh utama - alkoholisme - belum dikalahkan.

Tetapi kebergantungan bersama terbentuk di sini, yang menutup kehidupan manusia antara satu sama lain dan menghalang mereka daripada bahagia.

Sudah tentu, anda tidak sepatutnya meninggalkan orang yang disayangi yang berada dalam keadaan hidup yang sukar. Tidak mengapa untuk menawarkan bantuan kepadanya. Tetapi ia hanya bergantung kepadanya sama ada dia bersedia untuk menerimanya. Mencuba peranan dari segi tiga Karpman, anda memimpin semua orang mengikut senario biasa. Untuk mengubah sesuatu, anda perlu bermula dengan diri anda sendiri dan ubah reaksi anda.

Adalah lebih baik untuk melakukan ini dengan ahli psikologi, kerana terdapat prasyarat untuk kebergantungan bersama, yang sering tersembunyi pada zaman kanak-kanak. Tetapi anda pastinya tidak perlu malu bahawa anda berhenti menyelamatkan orang lain dan mula menyelamatkan diri sendiri. Ia produktif, bukan tidak bertanggungjawab.

2. Berpisah dengan pasangan yang salah

Jika seseorang memutuskan untuk berpisah kerana pasangannya mengkhianatinya, menipunya, tidak menunaikan perjanjian, maka dia menerima kecaman orang ramai. Pertama, dari luar nampaknya ia adalah pemula yang bertanggungjawab untuk perpisahan pasangan itu. Kedua, perpisahan dan lebih-lebih lagi perceraian masih dianggap sebagai sesuatu yang mengerikan. Sabar, derita, taburkan tulang atas nama memelihara keluarga, tapi jangan berani pergi. Akibatnya, walaupun seseorang yang benar-benar yakin dengan perbuatannya berfikir: "Mungkin berbaloi untuk memberi kita satu peluang lagi?"

Sudah tentu, perpisahan tidak selalu disebabkan oleh fakta bahawa orang kedua tidak dapat ditanggung. Pada peringkat tertentu, anda hanya boleh memahami bahawa selama ini, malangnya, mereka telah berubah ke arah yang berbeza dan tiada apa-apa lagi yang menyatukan anda.

Hubungan bukanlah kewajipan, bukan pengiraan dosa dan bukan teknik pendidikan dari siri "Saya memilih orang seperti itu sendiri, sekarang hidup."

Jika mereka hanya menyampaikan emosi negatif dan anda tidak mempunyai keinginan dan kekuatan untuk menyelamatkan mereka, maka pergi adalah perkara biasa. Mematuhi arus dan tidak memperjuangkan kebahagiaan anda adalah benar-benar tidak bertanggungjawab.

3. Keengganan menyelesaikan masalah orang lain

Jika anda telah melahirkan atau mengambil anak angkat dan dia belum mencapai umur dewasa, masalahnya adalah masalah anda. Ini bukanlah undang-undang moral dalam diri kita, tetapi norma undang-undang yang termaktub dalam Kod Keluarga. Dalam semua kes lain, anda boleh, tetapi tidak perlu membantu.

Jelas sekali, anda dengan penuh semangat akan berkongsi kesusahan hidup dengan seseorang yang anda suka, rapat dan dengan siapa anda membina hubungan simetri. Jika seseorang menuduh anda tidak bertanggungjawab apabila anda enggan menyelesaikan masalah mereka, itu adalah manipulasi. Teruskan kerja yang baik, dan penunggang akan tersingkir dengan sendirinya.

4. Pemecatan dari pekerjaan yang tidak dicintai

Ia dianggap agak biasa untuk bekerja sepanjang hayat anda di syarikat yang anda tidak suka sama sekali. Biarkan bos menjadi kurang ajar dan perkara kelihatan tidak bermakna, tetapi wang membayar. Dan keseronokan adalah perkara kesepuluh, anda boleh berseronok pada hujung minggu. Bekerja bukan untuk kebahagiaan sama sekali - ini adalah pantang yang popular yang mana banyak orang menghiburkan diri mereka sendiri.

Sukar untuk mengutuk orang yang dilahirkan dan dibesarkan di Rusia kerana keinginan mereka untuk kestabilan, walaupun ketika datang ke situasi ketika mereka secara konsisten buruk. Berhenti adalah menakutkan. Selalu ada ketakutan bahawa tiada yang lebih baik boleh ditemui. Tetapi ini bukan alasan untuk menghabiskan satu pertiga daripada hidup anda pada sesuatu yang tidak membawa anda keseronokan dan kepuasan, jika anda sudah bersedia untuk pergi. Seseorang hanya perlu mengenal pasti ketakutan terbesar anda dan menyebarkan straw di mana ia boleh direalisasikan. Contohnya, untuk menyimpan beg udara sambil mencari kerja lain atau latihan semula.

Duduk di satu tempat dan menyalahkan semua orang di sekeliling anda bahawa anda berasa buruk adalah tidak bertanggungjawab. Mengambil nyawa ke tangan anda sendiri dan menguruskannya adalah perkara biasa, tiada apa yang perlu dimalukan.

Dan walaupun anda meninggalkan syarikat yang baik untuk berpindah ke tempat yang lebih baik, ini juga bukan sebab untuk berasa bersalah. Perhambaan telah dimansuhkan, dan anda mempunyai hak untuk membina kehidupan mengikut rancangan anda. Rakan sekerja dan bekas pengurusan memahami perkara ini. Dan jika tidak, lebih masuk akal untuk pergi.

5. Keengganan untuk mempunyai keluarga dan/atau anak

Orang ramai bertindak balas terhadap kenyataan sedemikian seperti salinan karbon: “Ini adalah mementingkan diri sendiri! Mereka hanya tidak mahu bertanggungjawab. Walaupun dalam kesedaran bahawa anda tidak mempunyai kekuatan dan sumber untuk menjadi rakan kongsi atau ibu bapa yang baik, terdapat lebih banyak tanggungjawab daripada mengikuti senario kehidupan standard tanpa berfikir.

Bagaimana resipi popular untuk kebahagiaan keluarga menghancurkan hubungan

"Pasangan kami akan menjadi sempurna jika bukan kerana anda." Kenapa anda tidak perlu berubah demi pasangan

6 perkara yang anda tidak boleh harapkan daripada perkahwinan

6 sebab untuk tidak pergi kepada ibu bapa muda dengan nasihat anda

10 perkara yang semua orang tahu lebih baik daripada anda

Apa yang salah dengan pendapat anda dan mengapa ia bertukar menjadi kekasaran

6. Perubahan akidah

Atas sebab tertentu, ramai yang melihat remeh dan tidak bertanggungjawab di sebalik perubahan keutamaan dan kepercayaan. Walaupun sekurang-kurangnya pelik jika anda membawa pandangan dunia anda tidak berubah dari 18 hingga 50 tahun dan tidak mencuba untuk mengujinya untuk kesesuaian dan pematuhan dengan realiti.

Kepercayaan tidak terbentuk dari awal. Mereka dipengaruhi oleh pengalaman mereka sendiri, pemerhatian orang lain, maklumat tentang fenomena itu. Bagasi ini semakin berat dari semasa ke semasa. Oleh itu, adalah logik untuk menyemak semula pandangan secara berkala dengan mengambil kira data baharu. Dan selepas itu mereka boleh berubah secara mendadak.

Katakan bahawa pada tahun 90-an anda gembira dengan banyaknya beg plastik dan menggunakannya selama beberapa dekad pada setiap peluang. Tetapi kemudian mereka berfikir tentang ekologi, membaca artikel dengan statistik yang menyedihkan, menonton video tentang ikan malang dan penyu dengan sisa beg di dalam perut mereka dan memutuskan untuk mengurangkan penggunaan plastik.

Fakta bahawa anda sebelum ini berfikir sangat berbeza tidak membatalkan kedudukan baru anda.

Ia lebih teruk apabila seseorang, menerima maklumat baru, enggan menerimanya. Dia tidak mempercayai artikel dan statistik saintifik, memodelkan data alternatif dengan merujuk kepada penipu - dia melakukan apa sahaja untuk mengelak daripada mengakui bahawa dia tersilap sebelum ini. Inilah yang tidak bertanggungjawab, berbahaya dan benar-benar bodoh.