Kebergantungan balas: mengapa seseorang mengelak hubungan rapat dan tindakan yang perlu dilakukan terhadapnya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Ia tidak akan mudah untuk "memanaskan" pasangan sedemikian.

Buku tentang cinta, komedi romantik dan artikel berkilat membuatkan kita percaya: semua orang di sekeliling kita mengimpikan hubungan, kerana jatuh cinta dan dekat dengan orang tersayang adalah pengalaman yang menggembirakan. Tetapi ada orang yang, sebaliknya, mengelakkan hubungan, dan jika mereka menemui pasangan, berkelakuan menyendiri, tidak berkongsi pengalaman mereka, kadang-kadang tidak membenarkan diri mereka disentuh. Semua ini boleh menjadi tanda pergantungan balas.

Apakah pergantungan balas dan bagaimana ia nyata

Penggodam kehidupan telah pun bercakap tentang kebergantungan bersama - sejenis patologi hubungan, yang menyebabkan seseorang menjadikan pasangan sebagai pusat alam semestanya. Kebergantungan balas adalah keadaan yang bertentangan. Kerana dia, orang mengelakkan keintiman. Begini cara ia boleh nyata:

• orang itu menutup dan tidak menunjukkan emosi;
• takut kelihatan terdedah, tidak berkongsi pengalaman dan masalahnya;
• tidak bercakap tentang topik peribadi, tidak bercakap tentang detik rahsia, impian atau kenangan;
• berkelakuan sejuk;
• boleh mengelak daripada bertemu, bermain-main dengan orang lain;
• sukar untuk bercakap tentang masa depan, untuk menetapkan status hubungan;
• tidak membiarkan orang lain masuk ke dalam hidupnya, tidak mahu, sebagai contoh, terlibat dalam hobi yang sama dengan pasangan;
• Menunjukkan kepada pasangan dan seluruh dunia dalam setiap cara yang mungkin bahawa dia mengekalkan kemerdekaan: sebagai contoh, dia sengaja menumpukan sedikit masa kepada kekasihnya, meletakkan kerja dan kesedaran diri di latar depan.

Kadangkala orang yang bergantung balas berkelakuan seperti ini walaupun pada peringkat awal perhubungan, dan kadangkala masalah muncul apabila bergerak ke tahap interaksi yang lebih mendalam. Lebih-lebih lagi, titik selepas hubungan itu menyebabkan ketidakselesaan, masing-masing mempunyai sendiri, sebagai contoh, seks pertama, bertemu ibu bapa pasangan, menetapkan tarikh perkahwinan.

Beberapa tahun yang lalu saya bertemu dengan seorang lelaki muda, mari kita panggil dia Misha. Pada mulanya semuanya baik-baik saja, kami pergi ke suatu tempat bersama-sama, menghabiskan masa. Tetapi sebaik sahaja saya membayangkan bahawa lebih baik untuk kami berpindah bersama, Misha berubah wajahnya. Dia bertindak balas seolah-olah saya telah mengatakan sesuatu yang mengerikan, dan selama beberapa minggu berikutnya kami tidak bertemu antara satu sama lain dan hampir tidak berkomunikasi: dia sibuk, kemudian dia tidak mendengar telefon.

Kemudian untuk seketika, semuanya berjalan lancar, tetapi sebaik sahaja saya memulakan perbualan yang kemas tentang penyewaan bersama sebuah apartmen, ia ditutup. Dan dia benar-benar tidak suka bercakap tentang keluarganya, tentang zaman kanak-kanaknya. Nampaknya saya sama ada dia tidak mempercayai saya, atau sesuatu yang dahsyat telah berlaku kepadanya. Atau mungkin saya melakukan sesuatu yang salah.

Pernah saya bersurat di rangkaian sosial dengan kakak Misha. Dia menyebut bahawa dia sentiasa sangat tertutup, dia menolak orang - rakan dan perempuan. Dan saya juga pergi ke ahli psikologi, tetapi untuk masa yang sangat singkat.

Saya cuba bercakap dengan Misha mengenai topik ini, untuk menunjukkan bahawa saya bukan musuhnya, saya suka dia, saya mahu bersamanya. Tetapi dia mengelak perbualan ini. Akibatnya, hubungan itu berakhir: Saya mahu maklum balas dan pembangunan, tetapi tiada.

"Counterdependency" bukanlah satu-satunya istilah yang digunakan untuk menggambarkan tingkah laku ini. Ia menjadi meluas melalui kerja ahli psikologi Berry dan Janey Winehold, dan sebelum itu, keadaan ini dipanggil trauma lampiran.

Bagaimana orang yang bergantung balas berbeza daripada orang yang berdikari

Nampaknya beberapa simptom yang disenaraikan sesuai dengan tingkah laku normal seseorang yang berdikari. Ya, dia mengekalkan autonomi, tidak melepaskan kepentingan dan hal ehwalnya, tidak membenarkan dirinya dikawal, tidak larut dalam pasangan dan tidak mengorbankan nyawanya untuknya. Persoalannya, apa salahnya?

Tetapi ahli psikologi percaya bahawa masih terdapat perbezaan antara orang yang berdikari dan bergantung balas:

• Orang yang berdikari dengan tenang mengakui bahawa pada satu tahap atau yang lain dia bergantung pada orang lain, seperti yang mereka lakukan padanya. Keseimbangan ini dipanggil saling bergantung dan dianggap sebagai bentuk hubungan yang sihat antara manusia, sejenis simbiosis.
• Dia tidak berasa cemas atau takut apabila dia rapat dengan orang lain.
• Orang yang berdikari sepenuhnya merasakan kawalan ke atas dirinya, tindakannya, keputusannya, hidupnya.
• Orang seperti itu dapat membina hubungan yang mendalam dan rapat, mereka tidak takut untuk terdedah, mempercayai orang lain.
• Mereka tetap berdikari bukan kerana mereka takut akan sesuatu, tetapi kerana mereka ingin mengaktualisasikan diri dan mencapai sesuatu (membina kerjaya, mendapatkan pendidikan, berlari maraton, belajar bahasa asing, dan sebagainya).

Apakah sebab kebergantungan balas

Ahli Psikologi Julia Hill, ahli Liga Psikoterapi Profesional, blogger.

Jika anda melihat asal-usul tingkah laku ini, apabila pasangan melarikan diri, sebaik sahaja jarak antara anda semakin dekat, maka kita bercakap tentang trauma lampiran.

Inilah anak yang tidak dikurniakan kasih sayang semasa kecil. Mengapa mereka tidak diberikan secukupnya? Mungkin ibu bapa terlalu sibuk dengan diri sendiri, menyusun perhubungan, kerja, sakit atau suka minum. Tiada siapa untuk menyokong, melindungi, membantu untuk bertahan dalam peristiwa yang tidak menyenangkan. Tanggapannya ialah dunia ini berbahaya dan tidak dapat diramalkan dan - apa yang paling mengerikan - ibu bapa juga orang yang tidak dapat diramalkan. Jadi berdekatan adalah berbahaya. Ini adalah kesimpulan yang kebudak-budakan, tetapi sangat kuat yang meninggalkan kesan pada seluruh hidup anda dan membentuk senario tingkah laku.

Membesar, orang seperti itu mahukan kehangatan dan cinta, tetapi pada masa yang sama takut kepadanya. Kadang-kadang dia tidak dapat menjelaskan mengapa ini berlaku dan apa yang berlaku kepadanya. Ini adalah proses tidak sedarkan diri dan sering disomatisasi. Sebagai contoh, seorang lelaki pergi dating, dan kemudian perutnya dipegang.

Bagaimana untuk berkelakuan dalam hubungan dengan orang sedemikian

Rakan kongsi orang yang saling bergantung sering mengambilnya secara peribadi. Kami pasti ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka, mereka bimbang, cuba "membetulkan". Atau, sebaliknya, mereka fikir mereka sedang berhadapan dengan manipulator yang sengaja mempermainkan perasaan mereka. Tetapi penting untuk difahami: tidak seperti yang terakhir, orang yang bergantung balas tidak cuba mengawal pasangan, tidak berusaha untuk memukulnya dengan lebih menyakitkan dan menikmati penderitaannya. Dia sendiri tidak gembira dalam keadaan ini, kerana dia berasa sunyi dan ingin membina hubungan, tetapi tidak boleh.

Bukit Julia

Untuk mengekalkan hubungan, pasangan orang seperti itu perlu memberi dan melakukan apa yang ibu bapa tidak lakukan dan tidak berikan pada masa mereka. Ini adalah fungsi ibu: menerima, menyokong, menjaga, memuji. Untuk mencipta tanah yang subur di tapak luka rohani, di mana mawar akan mekar suatu hari nanti.

Oleh itu, kemungkinan besar, apabila mawar mekar, pasangan yang sembuh berpisah daripada anda. Dengan cara yang sama seperti dia akan dipisahkan dalam versi normal perkembangannya daripada ibu bapanya. Kerana jika dalam hubungan fungsi anda bukan "pasangan", "kekasih", "kawan", tetapi "ibu bapa", maka mereka akan berkembang dengan cara yang sama seperti hubungan dengan ibu bapa berkembang.

Saya mesti mengatakan bahawa orang yang keseluruhannya secara psikologi tidak mungkin memberi perhatian kepada pasangan yang mengelakkan keintiman. Sebagai peraturan, orang sedemikian menarik mereka yang memilih pasangan yang jauh (ini adalah ibu bapa yang jauh dari segi emosi atau fizikal dalam sejarah). Dan bersama-sama mereka mencipta tandem sedemikian, di mana seseorang melarikan diri sepanjang masa, dan yang lain mengejar. Adalah penting bagi seseorang untuk disayangi, dan untuk yang kedua adalah penting untuk mencintai dirinya sendiri. Idea sedemikian tentang kuasa ajaib cinta, dengan bantuan yang mana anda boleh menyelamatkan orang lain daripada penderitaan.