Bagaimana untuk membuat dan tidak kehilangan kawan: pengalaman peribadi dan pendekatan saintifik

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Wartawan Emma Beddington memberitahu bagaimana dia mendapat kenalan baharu selepas berpindah ke bandar lain, berdasarkan nasihat saintis.

sejarah saya

Saya tidak mahu mengakuinya, tetapi saya tidak tahu bagaimana untuk berkawan sama sekali. Pada usia 43 tahun, saya mempunyai sangat sedikit kawan. Walau bagaimanapun, terdapat yang terbaik. Kami bertemu dalam talian - ini adalah bagaimana hampir semua persahabatan terakhir saya dilahirkan dan dikekalkan. Ia boleh dipersalahkan atas keadaan, tetapi saya takut ia hanya sesuai dengan saya. Jadi saya boleh menghilangkan diri dalam situasi yang tidak selesa, menarik diri apabila saya marah, menyokong seseorang tanpa terlalu menyusahkan diri saya.

Di samping itu, saya mempunyai seorang lagi kawan dari zaman sekolah dan seorang dari pekerjaan lama, yang terakhir saya jumpa pada tahun 2009. Saya tidak mempunyai kawan universiti lagi, dan untuk ini saya amat malu. Sepanjang tahun pengajian saya, saya tidak berpuas hati, tetapi saya bertemu dengan orang yang baik yang menjaga saya semasa saya teruk dan menahan rasa putus asa yang mementingkan diri sendiri. Selepas menamatkan pengajian dari universiti, saya sangat gembira kerana segala-galanya telah berakhir, dan saya ingin memulakan kehidupan baru sehingga saya tidak cuba mengekalkan persahabatan. Sekarang saya amat malu dengan kecuaian dan kecuaian saya.

Ini telah berlaku sejak 20 tahun yang lalu. Saya tidak melakukan ini dengan sengaja. Nampaknya saya perlu membuang kulit lama setiap tempat yang saya tinggalkan. Ini meluas kepada orang yang mengikat saya ke tempat ini. Menurut ahli psikologi klinikal Sally Austen, terdapat logik tertentu untuk tingkah laku ini.

Kawan lama mengaitkan kita bukan sahaja dengan kenangan yang menggembirakan, tetapi juga dengan kenangan buruk. Apabila ada kemungkinan rakan lama akan menghalang anda daripada bermula dari awal, nampaknya lebih selamat untuk tidak mengekalkan hubungan.

Sally Austen ahli psikologi

Kalaulah saya ada bakat untuk berkenalan. Ini adalah usaha yang sukar, walaupun bagi mereka yang komunikasi lebih mudah daripada saya. Menurut laporan baru-baru ini, ia mengambil masa kira-kira 50 jam komunikasi untuk pergi dari pertemuan pertama kepada persahabatan. Dan untuk persahabatan rapat 200 jam. Jika satu mesyuarat berlangsung purata dua jam, 25 mesyuarat diperlukan untuk menjadi rakan. Dan banyak lagi jika anda biasanya lebih suka minum kopi sebentar dengan seseorang. Nampaknya mustahil bagi orang dewasa dengan keluarga dan bekerja untuk mencari masa untuk persahabatan.

Tetapi ini mesti dilakukan. Bukti saintifik untuk bahaya pengasingan sosial dan faedah komunikasi adalah menarik. Kesepian meningkatkan risiko tekanan darah tinggi dan penyakit jantung, dan meningkatkan kemungkinan kematian sebanyak 26%. Ia masih belum jelas mengapa sebenarnya ia sangat berbahaya. Tetapi mereka yang berasa kesepian nampaknya mempunyai tindak balas imunologi yang diubah.

Sebaliknya, persahabatan adalah bermanfaat dari sudut kimia. Sentuhan mesra mencetuskan pembebasan oksitosin, dan komunikasi menggalakkan pembebasan endorfin. Apabila kita bersama rakan, kita mengeluarkan kurang kortisol dalam situasi yang tertekan. Kami boleh menahan ketidakselesaan selepas berkomunikasi lebih lama. Setelah sains menjelaskan mengapa saya memerlukan kawan, saya memutuskan untuk bergantung padanya dalam mencari mereka.

Petua untuk mereka yang ingin berkawan

Berhubung dengan kenalan lama

Terdapat faedah konkrit untuk memperbaharui hubungan dengan rakan lama, menurut penyelidik. Dalam bahasa kering para saintis, ini "agak berkesan", iaitu, lebih cepat dan lebih mudah berbanding dengan mencari yang baru.

Sejak saya kembali ke kampung halaman saya, saya memutuskan untuk memulakan dengan cara yang paling jelas ini. Saya melayari Facebook mencari kenalan dan, terbakar dengan rasa malu, menulis jika seseorang dari tempatan ingin bertemu. Ini membawa saya beberapa jemputan untuk secawan kopi. Saya juga telah diperkenalkan kepada kawan kawan, jadi ia berbaloi.

Luangkan lebih banyak masa dengan orang

Ahli sosiologi telah membuktikan bahawa semakin kerap kita melihat seseorang, semakin menyenangkan mereka bagi kita. Walaupun ia bukan orang, tetapi beg sampah yang besar. Pada tahun 1968, saintis menjalankan eksperimen sedemikian: satu kelas pelajar disertai oleh seseorang yang dibungkus sepenuhnya dalam beg hitam. Dalam tempoh dua bulan, sikap pelajar terhadapnya beransur-ansur berubah: daripada permusuhan kepada rasa ingin tahu dan perangai mesra.

Saya telah menerima pakai ini dan kerap pergi ke kerja bersama, di mana saya telah membuat kenalan yang menjanjikan. Namanya Poppy, dia mempunyai kening yang menakjubkan, dan dia suka digaru di kepalanya. Ya, Poppy adalah schnauzer yang kerdil, tetapi saya berharap akhirnya saya akan mencari kawan di kalangan orang. Saya dalam kategori yang sama dengan beg sampah dari segi daya tarikan, jadi saya akan kekal dengan rancangan itu.

Cari orang yang berfikiran sama

Nasihat klasik ini disokong oleh bukti saintifik. Rakan biasanya mempunyai pilihan yang sama, ciri keperibadian, dan juga tindak balas saraf yang serupa terhadap video.

Berbekalkan pengetahuan ini, saya pergi ke Meetup untuk mencari orang yang berfikiran sama yang berkongsi ketagihan saya menonton burung hantu melalui kamera web dan penyampai TV Philip Mould. Tidak ada, jadi saya membuat temu janji untuk bercakap bahasa Perancis.

Keadaan yang sangat tidak masuk akal, apabila sekumpulan orang Inggeris tergagap-gagap bercakap bahasa lain, membantu memecahkan ais. Dan tidak lama kemudian saya sudah marah dengan kuat dalam bahasa Perancis oleh pelancong yang lambat. Saya seronok bercakap dengan seorang wanita bernama Kathleen tentang burung camar di mana-mana dan juga mendapati bahawa saya mempunyai kenalan bersama dengan seorang (Schnauzer Poppy). Dan saya benar-benar menantikan pertemuan baharu, dengan gembira berkata pada penghujungnya: "Sehingga lain kali!"

Terus berhubung

Apa yang paling menyentuh saya ialah kajian bahawa persahabatan kekal lama apabila kedua-dua pihak berhubung. Inilah sebenarnya yang saya telah gagal pada masa lalu.

Sudah tentu, saya perlu berkomunikasi dengan orang selain saudara-mara, dan saya akan cuba mencari kawan baru. Tetapi secara jujur, saya rasa saya tidak layak untuk mereka sehingga saya belajar untuk mengekalkan hubungan dengan yang lama. Saya bertanya kepada ahli psikologi Sally Austen bagaimana untuk tidak mengulangi kesilapan saya.

Orang ramai membuat kesilapan, dan apabila dua orang cuba membina hubungan, terdapat lebih banyak kesilapan. Anda perlu mencuba, gigih dan berani, jangan lepaskan peluang yang muncul dan cipta sendiri.

Sally Austen ahli psikologi

Ya, persahabatan memerlukan banyak masa, usaha dan kebaikan. Tetapi beberapa orang yang saya ada bermanfaat bukan sahaja untuk kesihatan saya, tetapi juga untuk jiwa saya. Sejam bersama kawan bagaikan oksigen tulen. Seronok untuk berasa bahawa anda diperhatikan dan dikenali, dan untuk bertindak balas dalam bentuk yang baik.