Mengapa pasangan bergaduh dan bagaimana untuk mengelakkannya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Kami memberitahu anda bagaimana untuk menghentikan skandal atas perkara kecil dan tidak membawa konflik ke tahap yang tidak masuk akal.

Psikoterapi Belgium dan ahli psikologi keluarga Esther Perel

Sesetengah pasangan hidup dalam keadaan konflik yang lembap di mana mereka sentiasa berpaut antara satu sama lain. Dalam pasangan sedemikian, mereka tidak berkata "Saya ingin segelas air", tetapi berkata "mengapa anda menuangkan air hanya untuk diri sendiri ?!".

Jika anda bergaduh selama berjam-jam kerana perkara karut, dan kemudian berasa ngeri bagaimana anda boleh mengatakan perkara yang tidak menyenangkan seperti itu, sudah tiba masanya untuk menyelesaikan konflik di rak dan memperkenalkan peraturan baharu.

Kenapa pasangan kekasih sebenarnya bersumpah

Sebab luaran untuk pertengkaran hampir tidak pernah sedemikian. Teh tumpah atau simpanan terbuang tidak membuat kita menderita sendiri. Kami memindahkan mereka ke tahap emosi yang lain, di mana kami tidak bertindak balas terhadap keadaan, tetapi kepada pemikiran kami mengenainya.

Jadi, kekacauan yang dibuat oleh pasangan jiwa hanya boleh menyebabkan kesedihan sekejap. Kebakaran skandal masa depan mencetuskan idea bahawa pasangan anda tidak mengambil berat tentang anda. Walau bagaimanapun, anda mencapai idea ini sendiri, dan orang itu tidak meletakkan sesuatu di tempat mereka. Dia tidak mengaitkannya dengan kebahagiaan anda.

Dalam psikologi, terdapat konsep "pencetus" - pencetus, situasi yang menimbulkan emosi negatif. Ahli psikologi keluarga mengatakan bahawa semua pencetus yang menyebabkan konflik rumah tangga boleh dibahagikan kepada kategori berikut.

Pengalaman lepas

Orang ramai membawa pengalaman dan kenangan lalu daripada keluarga mereka sendiri ke dalam hubungan semasa mereka.

Katakan anda telah melihat ibu bapa anda bersumpah selama bertahun-tahun apabila seseorang pulang lewat dari kerja. Oleh itu, sekarang, apabila anda sendiri terlambat, anda rasa bersalah, dan apabila pasangan anda melakukannya, anda berhak untuk memberitahu dia betapa tidak selesanya untuk anda.

Contoh lain: pasangan masa lalu anda membawa emosi dalam dirinya, dan kemudian meletup kerana karut. Cinta baru anda tidak mengumpul perkara yang buruk, tetapi segera meluahkan perasaannya, jadi nampaknya anda terlalu kerap tidak berpuas hati dengan anda.

Kurang kesedaran diri

Penderitaan yang wujud mendorong sesetengah orang ke dalam pertembungan berterusan: adakah ini orang saya, adakah saya dihargai sebagai seorang manusia, bolehkah saya menjadi lebih bahagia dalam aspek lain. Ini berlaku apabila seseorang tidak berpuas hati dengan kehidupan dan merasakan bahawa dia tidak dapat menyedari dirinya.

Harga diri orang sedemikian sangat terdedah, dan banyak tindakan separuh lagi dianggap oleh mereka sebagai tidak hormat. Beritahu saya caranya - fikir saya tidak dapat memikirkannya sendiri. Tidak mencuci pinggan - menyangka bahawa saya tidak mempunyai perkara yang lebih penting untuk dilakukan, bahawa hidup saya dikurangkan ke rumah.

Perjuangan untuk kawalan dan kebebasan

Sesetengah orang ingin tahu setiap saat di mana pasangan mereka, apa yang dia lakukan, apa yang dia fikirkan. Sebarang percubaan untuk mengekalkan privasi kelihatan seperti pengkhianatan kepada mereka. Perjuangan untuk mengawal menjana konflik akibat panggilan yang tidak dijawab, kelewatan, perbelanjaan yang tidak perlu dan keputusan bebas.

Ia amat sukar jika orang kedua mencintai kebebasan dan bebas. Orang jarang mengakui, walaupun kepada diri mereka sendiri, bahawa mereka mahu mengawal pasangan mereka. Ini biasanya dalam bentuk kebencian: orang itu tidak melakukan seperti yang saya mahu, yang bermaksud bahawa dia tidak cukup mencintai saya.

Apakah kesilapan pasangan dalam pertengkaran

Adalah penting untuk menangkap saat apabila pertempuran mudah berkembang menjadi cabang neraka dengan jeritan, air mata dan mengumpul barang, dan tidak melintasi sempadan. Psikoterapi Esther Perel bekerja dengan pasangan di seluruh dunia dan apakah kesilapan tingkah laku yang mencetuskan skandal.

Menafikan emosi pasangan

Anehnya, orang rapat pun sering mengalami situasi yang sama dengan cara yang berbeza. Walaupun anda betul seratus kali, sukar bagi pasangan anda untuk bersetuju jika dia melihat segala-galanya secara berbeza.

Contoh: anda biarkan separuh yang sakit berehat dan pergi berniaga. Dan apabila anda kembali, anda menemui kebencian dan salah faham: bagaimana mungkin untuk meninggalkan saya sendirian. Anda akan menegaskan bahawa anda menunjukkan kebimbangan dan tiada apa yang perlu disakiti, dan pasangan anda - bahawa tidak ada kebimbangan, dan anda baru sahaja pergi.

Bagaimana untuk mengelakkan: berikan pasangan anda hak untuk perasaannya dan jelaskan bahawa anda mencapai yang lain, tetapi anda memahami emosinya.

Preskripsi negatif

Orang ramai menganggap kesilapan dan kelemahan mereka sebagai penghormatan kepada kesukaran luaran. Dan pada masa yang sama, kesilapan pasangan dianggap oleh mereka sebagai sebahagian daripada personaliti seseorang.

Contoh: anda berasa jengkel kerana perkara kecil kerana anda mengalami hari yang teruk. Tetapi apabila pasangan anda merungut kepada anda sambil lewa, itu kerana dia seorang yang ego yang tidak menghargai apa yang anda lakukan untuknya.

Bagaimana untuk mengelakkan: bukan untuk membuat kesimpulan yang kuat tentang watak seseorang, untuk menilai situasi tertentu, dan bukan orang itu secara keseluruhan.

Kitaran peningkatan negatif

Intipati kesilapan ini ialah pertengkaran berkembang dalam lingkaran setan: semasa pertengkaran, orang sengaja membangkitkan emosi pasangan mereka yang mereka tidak mahu lihat. Mereka tahu ke mana tindakan mereka akan membawa, dan mereka tidak menyukai akibat ini, tetapi mereka masih berbuat demikian untuk datang kepada mereka. Dan akhirnya, mereka menyalahkan separuh lagi.

Contoh: anda tahu bahawa pasangan anda tidak sabar dan benci kuliah. Tetapi anda bercakap dan bercakap sehingga dia menjerit. Dan kemudian anda mengisytiharkan bahawa pasangan anda sentiasa meninggikan suaranya dan mustahil untuk bercakap dengannya.

Bagaimana untuk mengelakkan: jangan mencetuskan reaksi yang tidak dapat dielakkan jika anda terus melakukan apa yang anda lakukan.

Mengabaikan kata-kata pasangan anda

Dalam konflik, orang bersedia untuk mendengar selama kira-kira 10 saat - iaitu kira-kira tiga ayat. Selanjutnya, majoriti memutuskan sambungan atau mula menyediakan serangan balas.

Contoh: orang yang anda sayangi bercakap dengan teruja tentang rungutannya, diselangi dengan kritikan terhadap anda. Anda bosan dengan ini, dan anda memutuskan untuk mengingatkannya bahawa dia sendiri sebenarnya tidak sempurna. Konflik semakin memuncak, dan monolog sedih bertukar menjadi skandal.

Bagaimana untuk mengelakkan: biarkan pasangan anda selesai, dan kemudian ulangi kata-katanya dan tanya lagi jika anda memahaminya dengan betul. Ini akan menyedarkan orang itu - terdapat kebarangkalian tinggi bahawa dia akan segera melepaskan penghinaan atau frasa terlalu kuat yang dia ucapkan kerana marah.

Pilihan maklumat yang berat sebelah

Orang ramai cenderung memilih maklumat yang menyokong pandangan mereka dan mengabaikan perkara yang bercanggah dengannya. Secara paradoks, walaupun seseorang tidak menyukai sudut pandangan, otak akan berpaut kepadanya, kerana ia boleh difahami dan diperintahkan.

Contoh: jika pasangan anda memutuskan bahawa anda tidak cukup mengambil berat tentangnya, dia akan memilih dan mengingatkan anda tentang situasi di mana ia benar-benar berlaku. Kes lain ialah "sekali sahaja" dan "tidak dikira."

Bagaimana untuk mengelakkan: menyenaraikan perbuatan baik anda tidak akan membantu. Adalah lebih baik untuk membiarkan orang yang anda sayangi bercakap, dan kemudian berjanji untuk melakukan segala-galanya untuk menyelesaikan masalah itu.

Apakah teknik yang akan membantu mengelakkan skandal

Menyuarakan perasaan anda, bukan tindakan pasangan anda

Apabila seseorang dituduh, dia mula membela atau menyerang. Dan pada saat seperti itu, adalah lebih baik untuk bercakap tentang perasaan anda. Ini adalah mustahil untuk dipertikaikan. Sebagai contoh, bukannya "anda tidak pernah mendengar saya," katakan "Saya rasa kata-kata saya tidak penting dan ia mengganggu saya."

Mengubah kritikan kepada permintaan

Kritikan adalah, sebenarnya, permintaan atau keinginan tersembunyi untuk mendapatkan apa yang anda kekurangan. Oleh itu, ia patut dicuba untuk menyatakan idea yang sama, tetapi tanpa tuduhan dan celaan. Sebagai contoh, "anda tidak pernah mencuci pinggan" dengan mudah bertukar menjadi "tolong bantu saya dengan lebih kerap".

Penolakan perkataan "selalu" dan "tidak pernah"

Generalisasi sedemikian hanya boleh membawa kepada fakta bahawa rakan kongsi ingin menyangkal mereka dengan contoh apabila ia tidak begitu, walaupun sekali dalam sejuta. Dan secara umum, kekategorian sedemikian jarang benar.

Melihat diri anda di cermin pada permulaan pertempuran

Anda tidak akan menyukai apa yang anda lihat. Pilihan lain ialah mengambil swafoto. Anda tidak mungkin mahu berkongsinya di media sosial. Tetapi pada masa ini, orang yang disayangi melihat anda seperti itu.

Berehat semasa pertengkaran

Mengubah haluan pertengkaran biasa adalah banyak kerja pada diri sendiri. Apabila anda rasa kemarahan memuncak dan tiada teknik terlintas di fikiran, pergi sahaja. Lebih baik pergi dan tidak mengatakan apa-apa yang menyakitkan orang yang anda sayangi. Dan pastikan anda kembali apabila kawalan diri dipulihkan semula.