Bagaimana untuk berkelakuan dengan kanak-kanak semasa krisis 3 tahun

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Dalam tempoh ini, kanak-kanak yang biasanya tenang pun boleh mengamuk dan bersikap kasar kepada orang dewasa. Nasihat ahli psikologi akan membantu anda mengatasi tahap yang sukar tanpa saraf yang tidak perlu.

Umur 3 tahun dianggap antara yang paling sukar dalam kehidupan ibu bapa dan anak-anak. Dalam tempoh ini, kanak-kanak mengembangkan rasa dirinya sebagai personaliti bebas yang berasingan. Kanak-kanak itu mula aktif memeriksa di mana kawasan keupayaannya berakhir, apa yang boleh dia pengaruhi. Menghadapi keterbatasan keinginannya, dia menjadi marah. Dan tidak mungkin lagi untuk mengalihkan perhatiannya kepada sesuatu yang menarik, seperti pada usia yang lebih muda: kanak-kanak itu merasakan kemarahan sebenar kerana semuanya tidak berjalan seperti yang dia mahu.

Semasa krisis 3 tahun, kanak-kanak mengalami perubahan besar:

• Kualiti kehendak terbentuk - keupayaan untuk mencapai sendiri, untuk mendesak keputusannya. Kanak-kanak itu belajar untuk menyatakan dirinya dalam emosi dan tindakan, membuat pilihan, bergantung pada perasaan dan keinginannya.
• Kanak-kanak meneroka kekuatan dan keupayaan mereka berbanding orang dewasa. Membangunkan pemahaman tentang "apa yang baik dan apa yang buruk", mengkaji sempadan: apabila orang dewasa bertegas dalam keputusan mereka, dan apabila mereka boleh mendesak sendiri.

Bagaimana krisis menampakkan diri 3 tahun

Ahli psikologi Soviet Lev Vygotsky mengenal pasti tujuh tanda krisis.

1. Negativisme … Kanak-kanak mempunyai sikap negatif terhadap permintaan orang dewasa, walaupun ia mengenai apa yang dia mahu.
2. Kedegilan … Dia berkeras sendiri, dan sangat penting baginya untuk mencapai ini dalam apa jua keadaan.
3. Kedegilan … Kemaksiatan dalam perkara kecil mahupun dalam perkara yang serius.
4. Bantah … Kanak-kanak itu mula aktif memberontak terhadap apa yang dilakukannya sebelum ini dengan tenang dan pasrah.
5. Kerelaan hati … Keinginan untuk melakukan semuanya sendiri, walaupun peluang anak-anak untuk ini belum mencukupi.
6. Susut nilai … Seorang kanak-kanak boleh memusnahkan dan memecahkan semua yang dia sayangi (walaupun mainan kegemarannya), memukul dan memanggil nama ibu bapanya.
7. Despotisme … Dia mahu semuanya berlaku tepat seperti yang dia katakan.

Dalam kehidupan sebenar, semua ini menunjukkan dirinya seperti ini: bayi, yang baru semalam berpakaian patuh, makan hampir semua yang diberikan, dengan tenang tertidur selepas ritual biasa, mula berdebat tentang apa-apa sebab. "Topi tidak seperti itu, suapkan saya dari sudu, saya tidak akan tidur di atas katil saya!" - dan tiada hujah kerja sebab.

Jika orang dewasa berkeras sendiri, "artileri berat" digunakan. Kanak-kanak itu mula, paling baik, menjerit dan menangis, dan paling teruk - untuk melawan, menggigit dan membuang semua yang datang ke tangan.

Saya mesti mengatakan bahawa selalunya dengan cara ini kanak-kanak benar-benar mendapat cara mereka. Sesetengah orang dewasa, tidak dapat menahan tekanan atau tidak memahami cara berkelakuan, melepaskan kedudukan mereka dengan harapan kanak-kanak itu akan reda. Dan sememangnya, ketenangan dipulihkan, tetapi tepat sehingga episod seterusnya perbezaan pendapat.

Dan kini seluruh keluarga dibahagikan kepada dua kem. Seseorang berfikir bahawa "ia adalah perlu untuk menyebat orang seperti itu" kerana "mereka telah benar-benar duduk di atas leher mereka", seseorang menegaskan humanisme agar tidak menghancurkan keperibadian. Dan "personaliti" terus menguji semua orang untuk daya tahan dan pada masa yang sama berjalan dengan sedih dan gugup, kerana dia meneka bahawa dia berkelakuan entah bagaimana salah, tetapi dia tidak boleh berbuat apa-apa dengan dirinya sendiri.

Bagaimana untuk membantu anak anda melalui krisis dengan lebih mudah

Ajar anda untuk meluahkan kemarahan dengan betul

Pertama sekali, anda perlu memahami bahawa kemarahan yang mencengkam kanak-kanak bukanlah komplotan kuasa gelap, tetapi perasaan yang benar-benar normal. Dia (serta kesedihan, kegembiraan, ketakutan, kejutan) yang kami dapat daripada haiwan. Apabila berhadapan dengan penolakan atau penentangan terhadap keinginannya, kanak-kanak itu mengalami kerengsaan dan kemarahan yang sama seperti harimau, dari mana saingannya cuba mengambil daging atau menghalaunya keluar dari wilayah itu.

Orang dewasa, tidak seperti kanak-kanak, dapat mengenali kemarahan dan menahannya atau menunjukkannya dengan cara yang mencukupi. Apabila bos kita meninggikan suaranya kepada kita, kita juga jengkel, tetapi sama ada kita menahan diri dan di rumah dalam cat menggambarkan kepada orang yang kita sayangi betapa "orang jahat" dia, atau kita bertindak balas secara membina dalam proses dialog. Kanak-kanak belum mempunyai mekanisme ini - mereka baru dibangunkan pada peringkat umur ini dengan bantuan orang dewasa.

Algoritmanya adalah seperti berikut:

1. Tunggu anak bertenang. Tidak ada gunanya untuk mengatakan apa-apa semasa dia diliputi oleh emosi: dia tidak mendengar anda.

2. Selepas kanak-kanak itu tenang, namakan perasaan yang dia alami: "Saya lihat anda sangat marah (marah, kecewa)."

3. Menjalankan hubungan sebab akibat: "Apabila ibu tidak memberikan apa yang dia mahu, ia sangat marah." Jelas kami bahawa kanak-kanak itu marah kerana tidak diberikan gula-gula yang ingin dimakan berbanding sup. Baginya, ia sering kelihatan seolah-olah sejenis kuasa menangkapnya tanpa sebab, dan dia menjadi "buruk." Lebih-lebih lagi jika bukannya menjelaskan sebab kemarahannya, kita berkata seperti: "Ugh, anak yang jahat." Apabila orang dewasa membina hubungan sebab akibat, lebih mudah untuk kanak-kanak secara beransur-ansur memahami diri mereka sendiri.

4. Cadangkan cara yang boleh diterima untuk meluahkan kemarahan: "Lain kali anda tidak akan membaling sudu kepada ibu anda, tetapi katakan:" Saya marah dengan anda! Anda masih boleh menghantukkan penumbuk anda di atas meja." Varian manifestasi kemarahan dalam setiap keluarga adalah berbeza: untuk sesetengahnya boleh diterima untuk menghentakkan kaki mereka, untuk yang lain boleh diterima untuk pergi ke bilik mereka dan membuang mainan di sana. Anda juga boleh mempunyai "kerusi kemarahan" khas. Semua orang boleh duduk di atasnya dan bertenang, dan kemudian kembali ke komunikasi.

Adalah sangat penting untuk menekankan bahawa ini bukan hukuman. Jika anda meletakkan kertas dan pensel di tempat ini, maka kanak-kanak itu akan dapat menyatakan keadaannya dalam lukisan. Orang dewasa sendiri boleh, dalam kepanasan pertempuran untuk peraturan rutin harian yang seterusnya, dilanggar oleh kanak-kanak, duduk di atas kerusi dan memberi contoh, melukis kerengsaan mereka dan berkata: "Betapa marahnya saya apabila anda tidak tidur. tepat pada masanya!"

Tentukan sempadan

Kanak-kanak yang sentiasa dimanjakan mula merasakan bahawa mereka menguasai dunia, dan kerana ini mereka menjadi sangat cemas. Mereka perlu tegang sepanjang masa untuk memegang kuasa. Anda tidak boleh melukis atau bermain di sini. Dalam masyarakat, zalim domestik ini tidak begitu berjaya, kerana mereka sudah terbiasa dengan fakta bahawa segala-galanya berputar di sekeliling mereka. Mereka sukar untuk menjalin hubungan dengan rakan sebaya dan memerlukan perhatian berterusan daripada guru.

Ekstrem yang lain ialah penindasan yang keras terhadap sebarang manifestasi negatif. Sudut pandangan ibu bapa dalam kes ini adalah mudah: kanak-kanak harus sentiasa "baik" dan mematuhi permintaan. Hasil daripada pendekatan ini dimanifestasikan dalam dua cara. Dalam kes pertama, kanak-kanak itu sutera di rumah, tetapi di tadika dia tidak terkawal dan agresif. Dalam yang kedua, dia berusaha keras untuk memenuhi keperluan yang tinggi, kadang-kadang gagal. Dalam kerosakan, dia menyalahkan dirinya sendiri dan sering mengalami ketakutan malam, enuresis, sakit perut.

Kebenaran ada di antara. Jika orang dewasa memahami bahawa ini adalah peringkat semula jadi dalam perkembangan kanak-kanak, maka dia boleh mengekalkan ketenangan yang relatif dan pada masa yang sama menegaskan dirinya sendiri. Sempadan yang keras diperolehi, ditetapkan dengan cara yang lembut.

Saya akan merujuk kepada algoritma yang diberikan dalam buku "Children from Heaven" oleh John Gray:

1. Beritahu dengan jelas apa yang anda mahukan daripada anak anda: "Saya mahu anda mengumpul mainan dan pergi mencuci." Selalunya kami merumuskan mesej kami secara tidak jelas: "Mungkin sudah tiba masanya untuk tidur?", "Lihat, hari sudah gelap." Oleh itu, kami mengalihkan tanggungjawab untuk keputusan kepada kanak-kanak, dan hasilnya boleh diramalkan. Kadang-kadang walaupun artikulasi jelas yang mudah tentang keperluan kami sudah memadai. Jika tidak, teruskan ke item seterusnya.

2. Nyatakan perasaan kanak-kanak yang sepatutnya dan buat hubungan sebab akibat: "Nampaknya, anda sangat menyukai permainan itu, dan anda kecewa apabila anda perlu menyelesaikannya."Apabila kita melakukan ini, kanak-kanak merasakan bahawa kita memahaminya, dan kadang-kadang ini sudah cukup untuk mengubah tingkah lakunya.

3. Gunakan tawar-menawar: "Jika anda pergi ke bilik mandi sekarang, anda boleh bermain kapal lanun di sana / saya akan membaca anda sedikit lagi." Apa yang anak suka dijanjikan, tetapi tidak membeli mainan atau gula-gula. Kami sering melakukan sebaliknya dan mengancam: jika anda tidak melakukan seperti yang saya katakan, anda akan kalah. Tetapi membina masa depan yang positif membantu kanak-kanak melarikan diri dari proses di mana mereka tenggelam, untuk mengingati bahawa terdapat perkara lain yang menyenangkan.

Jika itu sahaja, maka kanak-kanak itu dengan gembira menerpa ke dalam bilik air. Tetapi jika semua ini dimulakan olehnya untuk mengetahui siapa bos di rumah, maka seseorang tidak boleh melakukannya tanpa peringkat berikut.

4. Tingkatkan intonasi: sebutkan permintaan anda dengan nada yang lebih menggerunkan. Selalunya kita bermula dengan ini, dan kemudian semuanya berubah menjadi penindasan sahaja. Tetapi tiga mata pertama adalah sangat penting, jika tidak, kanak-kanak tidak akan merasa bahawa dia difahami. Pada peringkat yang sama, anda boleh menggunakan salah satu teknik yang paling berjaya dipanggil "Saya mengira hingga tiga."

5. Jika, walaupun selepas meningkatkan intonasi, kanak-kanak itu terus mendayung, kemudian berehat. Adalah sangat penting untuk memahami bahawa ini bukan hukuman, tetapi jeda untuk menenangkan diri dan terus berkomunikasi dengan secukupnya. Pada masa yang sama, ini adalah penetapan sempadan: kanak-kanak mempunyai hak untuk pendapatnya, untuk emosi, tetapi keputusan akhir adalah untuk orang dewasa. Segala-galanya dijelaskan dengan cara ini: "Saya lihat, kami tidak boleh bersetuju, jadi rehat diumumkan selama 3 minit. Awak dan saya perlu bertenang." Berapa umur kanak-kanak itu, selama beberapa minit adalah optimum untuk mengatur masa tamat.

Di rumah, kanak-kanak dibawa ke ruang yang selamat (bilik yang tiada objek yang boleh pecah). Pintu ditutup (nama lain sempadan), orang dewasa kekal di luar dan dengan tenang menunjukkan berapa banyak masa yang tinggal. Anda perlu bersedia dari segi mental bahawa apa-apa boleh berlaku di sisi lain. Pada masa ini, tidak perlu masuk ke dalam dialog dengan kanak-kanak itu, jika tidak semuanya akan berlarutan. Tetapi terima kasih kepada fakta bahawa anda berada di luar pintu dan perhatikan dengan tenang berapa minit yang tinggal, dia memahami bahawa dia tidak ditinggalkan atau dihukum. Apabila waktu rehat tamat, anda membuka pintu dan bermula dari titik pertama.

Lebih stabil dan mudah difahami kanak-kanak itu adalah peraturan yang dia hidup, lebih banyak skop dia untuk kreativiti dan perkembangan. Secara beransur-ansur, terima kasih kepada usaha kita, kanak-kanak itu akan mula memahami dirinya sendiri: apa yang membuatnya marah, apa yang membuatnya gembira, apa yang membuatnya sedih, apa yang tersinggung. Dia juga menguasai cara untuk meluahkan pengalamannya dengan secukupnya. Menjelang umur 4 tahun, ia bukan sahaja ekspresi badan, tetapi juga lukisan, dan alih suara, dan main peranan. Dan jika komunikasi mengenai isu kontroversi berlaku dalam cara rundingan dan penerimaan pendapat kanak-kanak, maka seumur hidup dia akan membentuk keupayaan untuk mempertahankan haknya, mencapai matlamatnya dan pada masa yang sama menghormati hak dan pendapat orang lain.