Isi kandungan:
2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06
Kita sering mengaitkan kesilapan kepada orang lain yang kita sendiri tidak tahu. Walau bagaimanapun, terdapat cara mudah untuk menghilangkan tabiat ini.
Adakah anda pernah terlambat? Bukan kerana anda tidur atau bersiap terlalu lama, tetapi kerana keadaan force majeure timbul yang menahan anda. Saya pasti apa yang berlaku. Tetapi adakah anda sentiasa berjaya meyakinkan orang yang menunggu anda bahawa ia bukan salah anda, tetapi hanya kebetulan?
Walau apa pun jawapannya, saya akan cuba mencadangkan bahawa apabila seseorang lewat untuk bertemu dengan anda, anda benar-benar mahu menuduh mereka tidak menepati masa, tanpa mengira sebab sebenar kelewatan itu.
Mengapa kesilapan orang lain kadangkala kelihatan tidak dapat dimaafkan kepada kita, dan mengapa kita cenderung untuk membenarkan kesilapan kita dengan pengaruh keadaan luaran, dan akan dibincangkan dalam artikel ini.
Apakah ralat atribusi
Membesar-besarkan kesilapan orang lain adalah perkara biasa. Ini tidak patut dibimbangkan, kerana setiap orang mempunyai mekanisme psikologi ini. Ia dipanggil ralat atribusi dan berlaku seperti ini:
Kita cenderung untuk menerangkan tindakan orang lain dengan ciri-ciri keperibadian mereka, dan tingkah laku kita - dengan keadaan luaran.
Kami menemui contoh fenomena ini hampir setiap hari.
Walau bagaimanapun, mewajarkan tindakan seseorang bukanlah perkara yang paling teruk yang boleh menyebabkan ralat atribusi. Ia lebih teruk apabila pengaruhnya membawa kepada hubungan kita dengan orang ramai. Lebih daripada sekali saya telah mendengar cerita tentang bagaimana seseorang menuduh orang lain, mengadu tentang keburukannya, dan apabila berhadapan dengan kritikan berbalas-balas, dia mengurangkan segala-galanya kepada pengaruh luar.
Segelintir orang, apabila bertemu dengan orang kurang ajar yang berkelakuan tidak sepatutnya, fikirkan mengapa dia menjadi begitu. Pertama sekali, kita menyatakan sikap kita terhadap keperibadiannya. Tetapi dengan cara ini kita hanya mengelirukan sebab dengan kesan dan tidak dapat menilai dengan betul tindakan orang dan diri kita sendiri.
Pemahaman tentang ralat atribusi membolehkan kita melihat banyak masalah dalam perhubungan dengan cara yang baharu. Walau bagaimanapun, pengetahuan mengenainya tidak menjawab soalan: "Apa yang perlu dilakukan?" Oleh itu, saya menawarkan beberapa peraturan mudah untuk membantu anda mengelakkan perangkap psikologi ini.
Bagaimana untuk berhenti menyalahkan orang lain
1. Cari sebab luaran
Sebaik sahaja anda mendapati diri anda berada dalam situasi yang tidak menyenangkan kerana orang lain, jawab soalan: "Adakah terdapat sebarang sebab di luar kawalannya mengapa dia boleh berkelakuan sedemikian?" Hanya bergantung pada keadaan dan membayangi penilaian tentang keperibadian seseorang. Lagipun, seluruh watak kita terbentuk di bawah pengaruh banyak keadaan.
Setelah jawapan ditemui, emosi anda akan mula reda. Mereka akan digantikan oleh sebab orang itu melakukan ini dan bukan sebaliknya, dan anda tidak akan menilai rakan rapat, pasangan jiwa atau rakan kongsi perniagaan.
2. Berempati
Sebaik sahaja anda menemui puncanya, empati menggantikan kemarahan dan kekecewaan. Lagipun, anda mula bimbang tentang seseorang yang boleh menghadapi keadaan yang sukar.
Jika perasaan ini tidak datang serta-merta, maka letakkan diri anda di tempat orang ini. Ya, dia lambat, tetapi bagaimana jika dia perlu membantu keluarganya atau ada situasi kerja yang tidak diduga? Apa yang anda akan lakukan?
Berempati dengan ikhlas dengan orang itu daripada mencari alasan dalam watak mereka. Kemudian anda bukan sahaja akan menghilangkan diri anda daripada emosi negatif, tetapi jangan menyalahkan orang itu dengan sia-sia.
3. Jangan hidup di masa lalu
Apabila saya mengetahui tentang perangkap psikologi ini, saya mula menatal melalui peristiwa di mana saya terpaksa jatuh ke dalamnya. Perasaan pertama yang saya alami adalah rasa bersalah tentang bagaimana saya menghargai orang lain pada saat-saat seperti itu dan bagaimana saya membenarkan diri saya sendiri. Juga, kemarahan timbul daripada fakta bahawa orang lain, sekiranya mereka bersalah, dilindungi oleh keadaan.
Tetapi untuk perasaan ini berhenti menekan saya hari ini, saya mula menjaga diri saya dan berhenti hidup.
Apabila anda menyedari kesilapan anda, belajar untuk mencari sebab untuk tindakan orang lain dan berempati dengan mereka, maka anda akan berhenti menyalahkan orang lain dan terlibat dalam pembelaan diri.
Akhirnya
Ralat atribusi sukar disingkirkan. Lagipun, kita semua ingin memastikan bahawa semua merit kita hanya milik kita, dan masalah hanya mencurah-curah dari luar.
Tetapi kehidupan adalah pelbagai. Dan kadangkala situasi timbul di mana kata-kata dan keputusan kita membawa kepada akibat negatif. Ia patut mengakui ini, sekurang-kurangnya kepada diri sendiri. Untuk apa? Untuk mengetahui bahawa anda boleh melakukan sebaliknya.
Mereka yang yakin bahawa kejayaan orang lain telah jatuh kepada mereka dari langit, dan kegagalan mereka sendiri adalah hasil daripada perubahan nasib, tidak dapat mencapai kejayaan atau membina hubungan jangka panjang.
Anda hanya perlu melakukan semua yang anda mampu, dan tidak meneka bagaimana keadaan akan berubah.
Max Goreng
Semoga anda berjaya!
Disyorkan:
Menyalahkan mangsa: mengapa orang menyalahkan mangsa, bukan penceroboh
Menyalahkan mangsa bukan sahaja merugikan mangsa keganasan, tetapi setiap daripada kita juga. Penggodam kehidupan memahami bagaimana ini menunjukkan dirinya dalam masyarakat moden
Mengapa kita menyalahkan orang lain atas kesilapan orang lain, dan keadaan untuk kita?
Kecondongan kognitif adalah punca biasa pertengkaran dan salah faham. Oleh itu, ralat atribusi asas memaksa kita untuk menilai orang lain dengan kasar dan bersikap lembut terhadap diri kita sendiri
Bagaimana untuk berhenti menyenangkan orang lain: 5 langkah untuk mencapai kemerdekaan
Penggodam kehidupan memberitahu bagaimana untuk berhenti bergantung pada pendapat orang lain, menghidupkan sikap mementingkan diri sendiri dan berhenti cuba meningkatkan harga diri kerana persetujuan orang lain
Bagaimana untuk berhenti menyalahkan diri sendiri atas semua dosa yang membawa maut
Apabila kita mencela diri sendiri dengan atau tanpa sebab, ini boleh dan harus dilawan. Pertama, anda perlu memikirkan dari mana datangnya rasa bersalah yang begitu kuat
Pakar psikologi menjelaskan mengapa menyalahkan orang lain lebih mudah daripada memuji
Adakah anda perasan bahawa anda boleh menyalahkan orang lain tanpa memahami? Ia tidak menjadikan anda seorang yang jahat. Garis pemikiran ini adalah normal. Dan ahli psikologi memahami sebabnya