Menyatakan Hasrat Anda: 4 Langkah ke Komunikasi Keganasan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Pakar psikologi Marshall Rosenberg menasihati tentang cara bercakap tentang keperluan anda tanpa rasa bersalah, menyalahkan, atau kritikan.

Bahasa kita mempunyai banyak perkataan untuk mengklasifikasikan orang dan tindakan mereka. Kita cenderung untuk menilai, membandingkan, melabel dan menuntut daripada orang lain tingkah laku tertentu yang konsisten dengan pemahaman kita tentang norma. Menurut ahli psikologi Amerika Marshall Rosenberg, cara berfikir ini membahagikan manusia dan menimbulkan konflik.

Dalam bukunya The Language of Life, dia menawarkan pendekatan berbeza yang membolehkan anda membina hubungan tanpa menggunakan keganasan. Daripada mengubah orang dan tingkah laku mereka, mencari yang betul dan salah, dan mendapatkan apa yang anda inginkan pada apa jua kos, Rosenberg mengajar anda untuk menyatakan keperluan anda sendiri dengan betul dan peka terhadap keperluan orang lain. Penulis memanggil kaedah komunikasi ini sebagai "komunikasi tanpa kekerasan" dan selama bertahun-tahun berjaya menerapkan Komunikasi Tanpa Kekerasan - visi kemanusiaan dalam amalan, bertindak sebagai pengantara dalam konflik antara manusia, kumpulan sosial dan seluruh negara.

Rosenberg mengenal pasti empat komponen komunikasi tanpa kekerasan: pemerhatian, perasaan, keperluan dan permintaan.

4 langkah untuk menyatakan keperluan anda

Langkah 1. Kongsi pemerhatian tidak dinilai

Berkongsi pemerhatian bermaksud menamakan tindakan spesifik lawan bicara yang membangkitkan perasaan tertentu dalam diri kita, mengelakkan penilaian dan label.

Pemerhatian, tidak seperti penilaian, tidak mengandungi kritikan.

Apabila lawan bicara mendengar kritikan dalam kata-kata kita, dia secara automatik mengambil posisi bertahan: berhujah, membenarkan dirinya, menyalahkan sebagai balasan. Pemerhatian ialah penyenaraian fakta yang mudah.

Mengelakkan penilaian boleh menjadi rumit. Apabila anda tidak dapat tidur yang cukup selama tiga hari berturut-turut kerana pesta bising jiran anda, anda ingin memberitahu dia semua yang anda fikirkan tentang dia. Walau bagaimanapun, dengan cara ini anda tidak mungkin menyelesaikan masalah: bukannya memahami, anda akan menerima tentangan, dan pada malam berikutnya anda akan sekali lagi mendengar muzik kuat di belakang dinding. Daripada menilai dan menilai, huraikan tindakan khusus yang membawa kepada penilaian ini. Bayangkan mengarang sebuah kronik.

• Pemerhatian dengan penilaian: “Berhenti membuat bising pada waktu malam. Anda langsung tidak memikirkan orang di sekeliling anda. Pesta malam anda membuatkan jiran anda mengantuk."
• Pemerhatian tanpa penilaian: “Nampaknya tetamu awak telah bermalam selama tiga hari lepas. Selepas 23, saya mendengar ketawa dan muzik yang kuat dari apartmen anda, yang menghalang saya daripada tidur. Disebabkan saya tidak tidur lena, saya sukar untuk bekerja."

Langkah 2. Luahkan perasaan anda dengan kata-kata

Langkah seterusnya adalah untuk meluahkan perasaan tentang pemerhatian kami.

Dalam proses komunikasi, entah bagaimana kita bertukar perasaan: secara lisan atau bukan lisan. Walau bagaimanapun, apabila kita menunjukkannya dengan bantuan mimik muka, gerak isyarat dan intonasi, lawan bicara mungkin tersalah tafsir: ambil kepenatan kerana sikap acuh tak acuh, dan kebimbangan untuk obsesi.

Apabila lawan bicara secara bebas menafsirkan perasaan kita, dia mengaitkan maksudnya sendiri dengan kata-kata kita: "Saya tidak mahu bertemu hari ini" dianggap sebagai "Saya ada perkara yang lebih penting untuk dilakukan", walaupun sebenarnya ia bermaksud "Saya letih. di tempat kerja".

Terdapat jurang antara apa yang kita fikirkan dan bagaimana ia didengari. Untuk membantu orang lain memahami kita, adalah penting untuk menyatakan perasaan kita dengan kata-kata.

Masalahnya ialah dalam budaya kita bukan kebiasaan untuk berkongsi pengalaman. Meluahkan perasaan dianggap sebagai manifestasi kelemahan, terutamanya dalam kalangan lelaki. Akibatnya, sesetengah orang merasa sukar untuk membina hubungan rapat: mereka tidak tahu bagaimana untuk menunjukkan perasaan mereka dan menerima tuduhan tidak berperasaan daripada orang lain.

Bahasa kita memburukkan lagi salah faham: orang menggunakan perkataan "rasa" apabila mereka bercakap tentang pemikiran, idea tentang diri mereka dan tingkah laku orang lain, dan bukan tentang keadaan emosi mereka. Bandingkan dua contoh:

• Bukan perasaan:"Saya rasa awak tak ambil peduli dengan saya."
• Deria:"Apabila awak enggan berjumpa saya, saya rasa sunyi."

Dalam contoh pertama, pengarang menyatakan tafsirannya tentang tingkah laku orang lain. Dalam yang kedua, dia menerangkan perasaan yang timbul sebagai tindak balas terhadap tingkah laku ini.

Langkah 3. Kenali keperluan anda sendiri

Keperluan adalah nilai dan keinginan yang membentuk perasaan kita. Tindakan orang lain boleh merangsang perasaan kita, tetapi ia tidak pernah menyebabkannya. Apabila tetamu di majlis itu tidak menunjukkan minat terhadap anda, anda mungkin berasa sunyi jika anda perlu berkomunikasi - atau mungkin melegakan jika anda inginkan kedamaian. Dalam situasi yang sama, keperluan yang berbeza mewujudkan perasaan yang berbeza, tanpa mengira tingkah laku orang lain.

Dengan mengakui keperluan kita sendiri, kita bertanggungjawab terhadap perasaan kita dan bukannya menyalahkan orang lain.

Adalah lebih mudah bagi lawan bicara untuk berasa empati terhadap kita dan memenuhi keperluan kita apabila kita berkata "Saya berasa sunyi kerana saya kurang keintiman" dan bukannya "Anda tidak mengambil berat tentang saya." Kecaman, kritikan dan tafsiran tindakan orang lain adalah ungkapan yang menyimpang tentang keperluan kita sendiri, yang, bukannya kedekatan, menjana salah faham.

Kadang-kadang orang sukar untuk bersetuju kerana mereka mengelirukan keperluan dan strategi. Keperluan menggambarkan keinginan sebenar, dan strategi adalah cara untuk mendapatkan apa yang anda inginkan.

Katakan seorang isteri memerlukan kedekatan dan perhatian suaminya. Daripada berkongsi keinginan ini secara langsung dengannya, dia memintanya untuk menghabiskan lebih banyak masa di rumah. Suami benar-benar memahami kata-kata isterinya dan mendapat pekerjaan dari jauh. Kini dia bekerja dua kali ganda berbanding ketika melancong ke pejabat.

• Strategi:"Saya mahu anda menghabiskan lebih banyak masa di rumah."
• Memerlukan:"Saya mahu perhatian dan kedekatan."

Langkah 4. Buat permintaan yang jelas

Kami berkongsi pemerhatian yang tidak menghakimi dengan orang yang ditemubual, berkongsi perasaan tentang pemerhatian tersebut, dan mengakui keperluan kami. Ia kekal untuk menyuarakan permintaan khusus, dengan memenuhi mana rakan bicara akan menjadikan hidup kita lebih baik.

Lebih jelas apa yang kita harapkan daripada seseorang, lebih mudah untuk dia memenuhi keinginan kita. Apabila kita meminta lebih banyak ruang peribadi, kita bercakap tentang perkara abstrak, yang maknanya tidak sepenuhnya jelas. Bahasa yang tidak jelas menyumbang kepada kekeliruan. Adalah penting untuk merumuskan permintaan secara khusus yang mungkin. Contohnya: "Hujung minggu ini saya ingin bersendirian."

Permintaan yang jelas memberi lawan bicara pelan tindakan yang jelas.

Terdapat perbezaan antara meminta dan menuntut. Pembicara menganggap yang pertama sebagai yang kedua apabila dia percaya bahawa dia akan dihukum kerana gagal mematuhinya. Dalam kes ini, dia mempunyai dua cara untuk bertindak balas: menentang atau mematuhi. Dalam kes pertama, lawan bicara akan berhujah, membentak dan mencari alasan, dalam kes kedua, dia akan keberatan untuk melakukan apa yang diperlukan, akan tetap tidak berpuas hati dan tidak mungkin menunjukkan kesetiaan pada masa akan datang. Permintaan itu memperuntukkan kebebasan memilih dan menghormati penolakan orang lain; keperluan - keinginan untuk membuat semula seseorang dan tingkah lakunya pada sebarang kos.

• Keperluan:"Bantu saya membersihkan, atau saya tidak akan bercakap dengan awak."
• Permintaan:"Saya amat berbesar hati jika anda boleh membantu saya dengan pembersihan."

Contoh cara menerapkan pendekatan Rosenberg dalam kehidupan

Ibu membelikan anaknya komputer baru dengan syarat dia meningkatkan grednya di sekolah. Remaja itu tidak menepati janjinya: bukannya belajar, dia bermain selama berjam-jam. Wanita itu ingin membincangkan kelakuannya dengan anaknya dan mengingatkannya tentang perjanjian itu.

Bayangkan bahawa ibu tidak mempunyai kemahiran dalam komunikasi tanpa kekerasan:

1. Menilai:"Main lagi, bum?"
2. Memanipulasi perasaan bersalah: “Awak dah janji nak sambung pelajaran, tapi awak buat bukan-bukan. Tetapi kami enggan melancong ke luar negara untuk membeli komputer ini!"
3. Beralih tanggungjawab untuk perasaan mereka: "Saya kecewa dengan perangai awak."
4. Menghukum: "Tiada permainan sehingga anda membetulkan deuces."

Ibu menilai dan mengkritik, memanipulasi perasaan bersalah, mengalihkan tanggungjawab untuk keadaan emosinya dan menghukum. Tingkah laku ini akan memaksa remaja mengambil sikap bertahan dan mengganggu empati. Akibatnya, anak lelaki akan tetap tidak berpuas hati dan akan mensabotaj keputusan ibu bapa.

Sekarang, bayangkan seorang ibu menggunakan kemahiran komunikasi tanpa kekerasan:

1. Berkongsi pemerhatian: “Sebelum membelikan anda komputer baharu, kami bersetuju bahawa anda akan membetulkan deuces dalam bahasa Rusia dan kesusasteraan. Enam bulan telah berlalu sejak itu. Anda tidak membetulkan gred."
2. Menceritakan tentang perasaan: "Saya cemas dan tersinggung."
3. Mengakui keperluannya: “Ia membimbangkan kerana saya mahu anda mendapat pendidikan yang baik dan mencari sesuatu untuk dilakukan. Sungguh memalukan, kerana anda tidak melakukan apa yang kami persetujui, dan saya ingin bergantung pada kata-kata anda."
4. Merumuskan permintaan yang jelas: "Sila beritahu saya apa yang menghalang anda daripada mematuhi perjanjian kami dan bagaimana saya boleh membantu anda dengan ini?"

Ibu tidak cuba mengubah tingkah laku anaknya secara paksa, tetapi dengan hormat memanggilnya sebagai sama: dia menerangkan fakta dan bukannya penilaian, dengan ikhlas berkongsi perasaannya, menerangkan sebab-sebab kebimbangan dan kebencian, merumuskan permintaan yang jelas. Lebih mudah bagi seorang remaja untuk mendengar keperluan ibu bapa apabila tidak perlu membazir tenaga untuk pembangkang. Hasil daripada perbualan sebegitu, ibu akan mengetahui bahawa anaknya terbawa-bawa oleh komputer dan sains tepat, tetapi dia tidak memahami subjek kemanusiaan. Remaja itu akan berjanji untuk meningkatkan grednya dengan bantuan seorang tutor, yang mana ibunya akan bersetuju untuk menghantarnya ke kem komputer. Dengan cara ini, mereka akan mencapai penyelesaian yang memenuhi keperluan kedua-duanya.

Senarai semak untuk membantu anda menyatakan keperluan anda dengan betul

1. Pemerhatian. Namakan perkataan atau tindakan khusus orang lain yang mempengaruhi anda. Elakkan penilaian. Bayangkan mengarang sebuah kronik.
2. Deria. Nyatakan dengan kata-kata perasaan anda tentang tindakan ini. Jangan mengelirukan perasaan dengan pemikiran dan idea tentang diri anda dan orang lain.
3. Keperluan. Sambungkan perasaan anda dengan keperluan: “Saya rasa … kerana saya perlu …” Jangan kelirukan keperluan dengan strategi untuk memenuhinya. Jangan bertanggungjawab orang lain atas perasaan anda.
4. Permintaan. Rumuskan permintaan yang jelas bahawa orang lain akan lakukan untuk menjadikan hidup anda lebih baik. Jangan menuntut, hormati penolakan orang lain.