Bagaimana untuk bertahan di wilayah keibubapaan jika anda sudah dewasa

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Ini boleh menjadi rumit. Tetapi keadaan dipermudahkan jika anda mengikuti peraturan tertentu.

Artikel ini adalah sebahagian daripada Projek Satu-satu. Di dalamnya kita bercakap tentang hubungan dengan diri sendiri dan orang lain. Jika topik itu dekat dengan anda - kongsi cerita atau pendapat anda dalam ulasan. Akan tunggu!

Ahli sosiologi Barat terkejut dengan R. Fry. Buat Pertama Kali dalam Era Moden, Hidup Bersama Ibu Bapa Menghadapi Aturan Kehidupan Lain untuk Kanak-Kanak Berusia 18 hingga 34 Tahun / Pusat Penyelidikan Pew: Buat pertama kali dalam 130 tahun, orang yang berumur 18 hingga 34 tahun lebih cenderung untuk tinggal bersama ibu bapa mereka daripada mereka sendiri. Di Rusia, keadaannya adalah serupa: 16% orang dewasa tidak pernah tinggal berasingan daripada ibu bapa mereka Berapa tahun orang Rusia meninggalkan sarang ibu bapa mereka? / Pusat analisis NAFI, dan 36% ditinggalkan hanya selepas 22 tahun.

Ramai yang tidak nampak apa-apa yang salah dengan ini. Sebaliknya, faedah yang kukuh. Tidak perlu membayar sewa atau gadai janji. Selalu ada orang berdekatan yang boleh mengambil anak dari tadika, sokongan dengan nasihat atau sepiring borscht panas. Ibu bapa warga emas dalam situasi ini juga akan berada di bawah pengawasan - jika sesuatu berlaku, mereka boleh segera memberikan pertolongan cemas atau menghubungi doktor. Sesetengah keluarga selesa dalam mod ini, dan sebarang alasan tentang "betul" dan "sepatutnya" adalah tidak sesuai di sini.

Dan ia juga berlaku bahawa seseorang hidup sendiri, tetapi ada yang tidak kena: masalah kewangan bermula, dia ditinggalkan tanpa apartmen, atau ibu dan ayah yang lebih tua memerlukan penjagaan. Dalam erti kata lain, keputusan untuk berpindah ke ibu bapa saya terpaksa. Dan walaupun hubungan dalam keluarga hangat, kehadiran beberapa generasi di wilayah yang sama boleh menggoncang saraf anda.

Apa yang boleh berlaku

1. Keluhan lama akan timbul

Ibu bapa yang ideal pun ada sesuatu untuk dimarahi. Keluhan sebelum ini boleh menyakitkan dan boleh mengingatkan diri mereka sendiri apabila seseorang bersama ibu dan ayah di ruang kediaman yang kecil. Lebih-lebih lagi jika orang yang disayangi tidak mengubah tingkah laku mereka. Sebagai contoh, mereka terlalu melindungi pada zaman kanak-kanak dan terus berbuat demikian sekarang: mereka menunjukkan dengan siapa untuk berkomunikasi, dan telefon terputus selepas jam tujuh malam.

Oksana Konovalova Calon Falsafah, ahli psikologi yang mengamalkan.

Apabila hidup bersama, punca utama konflik dan perselisihan faham adalah tiga perkara: pembahagian peranan yang salah, keutamaan dan sempadan peribadi.

Anda mungkin berfikir bahawa keadaan ini sangat rumit oleh kehidupan seharian. Tetapi ini tidak berlaku. Kehidupan seharian hanyalah alasan dan sentiasa menjadi alasan yang baik, cara untuk melepaskan diri daripada tanggungjawab untuk hubungan yang buruk. Ini adalah kawasan di mana emosi dan percanggahan dalaman dipindahkan. Apabila perhubungan dibina dengan betul, kehidupan seharian tidak lagi menjadi masalah.

2. Konflik mengenai kewangan akan bermula

Lebih-lebih lagi jika anda telah berpindah kerana masalah kewangan seperti kehilangan pekerjaan. Ibu bapa mungkin merasa sukar untuk menyediakan untuk anda, atau mereka akan menganggapnya salah dan akibatnya mereka akan mula marah, membuat tuntutan, mengeluarkan kata dua. Dalam kes yang teruk, ia boleh membawa kepada keganasan ekonomi: "Jika anda tidak melakukan seperti yang saya katakan, saya tidak akan memberi anda wang."

3. Kekurangan ruang peribadi akan menjejaskan

Menurut statistik Keadaan perumahan / Perkhidmatan Statistik Negeri Persekutuan, kebanyakan orang Rusia tinggal di pangsapuri dua bilik. Jika sekurang-kurangnya tiga orang menolak setiap hari di kawasan seluas 50 meter persegi, terdapat risiko kerengsaan dan pertengkaran yang besar. Dan jika anda menambah kanak-kanak, nenek tua dan haiwan peliharaan di sana, anda memerlukan kesabaran besi.

4. Perselisihan faham akan menjadi lebih ketara

Mungkin terdapat sekurang-kurangnya beberapa keputusan anda yang ibu bapa anda tidak berpuas hati. Contohnya, mereka tidak menyukai pekerjaan anda, pasangan anda atau cara mereka berpakaian. Dan dengan cara yang sama, anda boleh marah dengan tabiat keibubapaan: menonton TV terlalu banyak dan mempercayai semua yang dikatakan atau membeli produk pelik yang anda lihat dalam iklan. Selagi anda berada pada jarak antara satu sama lain, perkara seperti itu tidak terlalu mengganggu. Tetapi jika seseorang muncul di hadapan anda setiap hari, ia boleh menjadi sangat sukar untuk tidak mula mengkritik dan merungut.

Bagaimana untuk hidup dengan ibu bapa anda dan tidak menjadi gila

1. Berunding ke darat

Anda juga boleh membuat perjanjian bertulis rasmi. Tunjukkan di dalamnya bagaimana tanggungjawab rumah tangga dan kewangan akan diagihkan, bagaimana anda berjanji untuk menghormati sempadan peribadi masing-masing, apakah topik yang anda komited untuk tidak menyentuh dalam apa jua keadaan. Sudah tentu, adalah mustahil untuk meramalkan segala-galanya, tetapi perjanjian sedemikian akan membantu menentukan rangka kerja.

2. Ingat bahawa anda berada dalam wilayah ibu bapa

Ibu bapa anda membantu anda. Ia juga boleh menjadi sukar bagi mereka untuk mengubah cara hidup mereka yang biasa dan menanggung orang dewasa yang berdekatan dengan tabiat dan ciri mereka. Oleh itu, lebih menahan diri. Jangan mengkritik dengan sia-sia, cuba luahkan rasa marah dan geram dengan lebih tenang.

Oksana Konovalova

Ingatkan diri anda bahawa tinggal bersama ibu bapa anda, sekurang-kurangnya buat sementara waktu, adalah pilihan anda dan anda sahaja. Sudah tentu terdapat pilihan lain, tetapi yang ini anda anggap paling boleh diterima, mudah, mudah, menguntungkan. Dan ibu bapa anda memberi anda peluang untuk memilih pilihan yang mudah.

3. Berkelakuan seperti orang dewasa

Dalam situasi yang tertekan, orang boleh mengambil kedudukan kebudak-budakan, berkelakuan secara emosi dan tidak membina. Dalam komunikasi dengan ibu bapa, ini sering berlaku: kita berubah menjadi remaja yang kasar, dan saudara-mara yang lebih tua mencuba pakaian biasa ibu atau ayah dan cuba memarahi atau memberi alasan dengan kita.

Pada masa yang sama, adalah mungkin untuk membina perhubungan dan menyelesaikan konflik dengan secukupnya hanya jika kedua-dua pihak berada dalam kedudukan dewasa dan tiada siapa yang cuba bercakap dari atas, seperti ibu bapa yang ketat, atau berpatah balik dari bawah, seperti kanak-kanak yang tersinggung. Cuba untuk tidak jatuh dari zaman dewasa.

Benar, pendekatan ini tidak meletakkan saudara terdekat pada tahap yang sama dengan rakan dan rakan sekerja. Anda tidak boleh menolak fakta bahawa anda adalah anak lelaki atau perempuan dan mereka adalah ibu bapa.

Oksana Konovalova

Ibu bapa boleh dan harus dijaga, tetapi sama seperti anak mereka. Dan dalam beberapa situasi, anda juga boleh membenarkan diri anda menjadi kanak-kanak sepenuhnya dan mengambil penjagaan yang sewajarnya. Ini tidak ada kena mengena dengan kedudukan bayi dan tidak mengganggu komunikasi secara psikologi antara satu sama lain di peringkat "dewasa - dewasa".

4. Memberi sumbangan

Walaupun anda telah kehilangan pekerjaan dan tidak dapat mencari pekerjaan baru lagi, ini tidak menghalang anda daripada mengambil bahagian dalam kehidupan keluarga anda. Simpan pesanan di apartmen, masak makan malam, pergi membeli-belah, cuba cari kerja sambilan untuk menambah bajet keluarga sekurang-kurangnya sedikit.

Jika semuanya baik-baik saja dengan kewangan anda dan anda tinggal bersama ibu bapa anda atas sebab lain, bincangkan semua kewajipan kewangan - siapa yang membayar berapa banyak dan untuk apa - dan patuhinya. Ia jujur dan dewasa. Jika seseorang melakukan terlalu sedikit atau tidak melakukan apa-apa, yang lain mula menjadi sangat marah - yang bermaksud mengharapkan konflik.

5. Hormati ruang peribadi

Sangat bagus jika anda mempunyai bilik sendiri di rumah ibu bapa anda. Minta ibu dan ayah jangan ganggu kamu pada masa-masa tertentu dan jangan masuk tanpa mengetuk. Berkelakuan dengan cara yang sama terhadap mereka - secara bijaksana dan hormat.

Jika anda tidak mempunyai bilik yang berasingan, cuba atur sekurang-kurangnya sudut yang tidak akan mengganggu anda. Ini boleh dilakukan menggunakan pengezonan: bahagian berasingan bilik dengan rak atau langsir. Anda mesti mempunyai sekurang-kurangnya beberapa jenis wilayah fizikal yang hanya milik anda.

Oksana Konovalova

Wilayah psikologi adalah milik anda sepenuhnya. Hakikat bahawa anda tinggal bersama ibu bapa anda tidak memberi mereka hak, contohnya, untuk mengganggu kehidupan peribadi anda. Anda boleh mengatakan dengan selamat bahawa anda sudah dewasa dan ada perkara yang membimbangkan anda sahaja. Dan manipulasi juga perlu dihentikan - dengan sopan, tetapi tegas. Jika tidak, lambat laun sempadan anda akan dilanggar, dan hidup bersama akan menjadi tidak tertanggung.

Jika ini tidak berfungsi dengan baik, bersetuju bahawa setiap daripada anda memerlukan masa rehat: sementara seorang seronok bersendirian di dalam bilik tertutup, yang lain tidak akan menyentuhnya. Cuba juga keluar rumah lebih kerap. Ruang privasi dan peribadi membantu mengekalkan ketenangan fikiran, dan ia masih berguna untuk anda.

6. Berkomunikasi hijau

Menjerit, menghempas pintu, meninggalkan rumah kadang-kadang bagus, tetapi masih belum terlalu dewasa. Jika sesuatu tidak sesuai dengan anda, cuba gunakan teknik komunikasi tanpa kekerasan. Taktik ini membantu untuk berunding secara aman dengan hampir semua orang. Salah satu komponen utamanya ialah "I-message".

Oksana Konovalova

"I-message" adalah frasa di mana anda tidak menyalahkan orang lain, tetapi bercakap tentang diri anda, fikiran dan perasaan anda berkaitan dengan tindakan orang lain. Contohnya, bukannya "Apa, susah sangat nak basuh pinggan ?!" lebih baik untuk mengatakan, "Saya rasa seperti mesin basuh pinggan mangkuk apabila saya melihat timbunan pinggan mangkuk terbiar di dalam singki. Saya tidak suka itu". Pada mulanya, ibu bapa mungkin terkejut bahawa anda mula bercakap dengan mereka begitu "pelik", tetapi, sebagai amalan meyakinkan, mereka cepat terbiasa dan mula mengira dengan apa yang dikatakan.

Kemahiran komunikasi yang sangat berguna untuk orang dewasa adalah membuat permintaan. "Sila, basuh pinggan sendiri," adalah pilihan yang baik. Walaupun ia tidak membantu serta-merta, anda pasti boleh mulakan dengan ini.

Anda harus mengelak daripada membuat generalisasi frasa dengan perkataan "semuanya", "selalu", "tidak pernah", "selamanya" dan seumpamanya. "Anda tidak pernah mendengar saya" mengikut definisi tidak benar. Mengapa tidak berkata, “Sangat penting bagi saya untuk berkongsi perkara ini. Tolong dengar cakap saya "?

7. Ingat Keutamaan

Adalah penting untuk memahami apa yang anda perjuangkan: untuk mengekalkan keselesaan psikologi dalam keluarga atau untuk menegaskan bahawa anda betul. Menggabungkan kedua-dua keinginan ini, kemungkinan besar, tidak akan berfungsi.

Jika anda memberi tumpuan kepada yang pertama, anda perlu mengalah kepada ibu bapa anda dalam beberapa isu. Apabila kita tidak bercakap tentang melanggar sempadan anda atau memanipulasi, agak mungkin untuk menghembus nafas dan meninggalkan hak untuk sudut pandangan anda untuk saudara-mara. Biarkan ibu bapa anda mengundi siapa yang mereka mahu, menonton TV, enggan menggunakan vakum robot, atau bimbang tentang beku dalam seluar jeans yang koyak. Dan walaupun perselisihan pendapat anda lebih serius, ia masih patut dimulakan dengan kaedah komunikasi yang aman. Keagresifan tidak akan menyelesaikan apa-apa.

Oksana Konovalova

Di sebalik sebarang pencerobohan sentiasa ada keperluan untuk perlindungan. Jika anda berasa marah, tidak puas hati, benci, tanya diri anda soalan: apa sebenarnya yang mengancam keselamatan anda, apa yang anda takut? Jika menjerit kepada anda, fikirkan bagaimana anda mengancam keselamatan orang lain.

8. Nilai kekuatan anda sekali lagi

Perhatikan hubungan anda dengan orang tersayang. Bolehkah anda memanggil mereka hangat? Sejauh manakah ibu bapa anda dapat berunding, menerima permintaan dan maklum balas? Dan anda sendiri? Bolehkah anda bertindak seperti orang dewasa di hadapan mereka atau adakah ia di luar kuasa anda?

Jika hubungan anda tidak begitu baik, mungkin lebih baik untuk kesejahteraan emosi anda berhenti hidup bersama dan mencari pilihan lain. Sekiranya keadaan itu tiada harapan, cari seseorang yang akan menyokong anda secara moral: rakan, saudara, psikoterapis.