Patutkah anak-anak dewasa membantu ibu bapa mereka

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Adalah penting untuk mencari garis antara sokongan dan manipulasi yang diperlukan.

Artikel ini adalah sebahagian daripada Projek Satu-satu. Di dalamnya kita bercakap tentang hubungan dengan diri sendiri dan orang lain. Jika topik itu dekat dengan anda - kongsi cerita atau pendapat anda dalam ulasan. Akan tunggu!

Mengapa topik ini perlu dibincangkan

Kita telah mendengar sejak kecil bahawa ibu bapa memerlukan bantuan. Ini dianggap sebagai aksiom yang tidak memerlukan sebarang kefahaman. Walau bagaimanapun, tiada arahan tentang cara untuk membantu atau berapa banyak.

Sebagai contoh, beberapa kanak-kanak berumur 40 tahun tinggal bersama ibu mereka dan membayarnya satu sen, kerana dia "menyerahkan seluruh hidupnya kepada mereka." Yang lain berhenti kerja untuk menjaga ibu bapa yang sakit dan menamatkan kesejahteraan kewangan mereka. Mereka boleh mengupah seseorang yang mempunyai pendidikan khas untuk tugas ini. Tetapi seorang saudara adalah kategorikal: jika seorang kanak-kanak membuang penjagaannya kepada orang lain, dia tidak baik. Hanya bantuan dengan kos hidup anda sendiri yang sesuai.

Ia juga berlaku bahawa ibu bapa pada usia tua ceria, ceria, bekerja dalam kedudukan yang baik dan menerima lebih daripada anak-anak. Bagaimanakah kita boleh membantu mereka? Dan jika ibu atau ayah tidak mahu bantuan, tetapi anak lebih tahu apa yang mereka perlukan? Dan bagaimana jika kanak-kanak tergesa-gesa pada panggilan pertama, tetapi ternyata tiada apa yang berlaku, sementara panggilan sedemikian didengar beberapa kali sehari?

Secara umum, terdapat lebih banyak soalan daripada jawapan. Mari kita cuba memikirkannya bersama-sama dengan ahli psikologi.

Adakah anak-anak wajib membantu ibu bapa mereka

Dari segi kewangan, ya. Ini bukan soal etika dan moral, tetapi keperluan undang-undang. Di Rusia, kanak-kanak dewasa diwajibkan untuk menyokong ibu bapa mereka jika mereka kurang upaya dan memerlukan bantuan material. Iaitu, yang kami maksudkan hanya orang kurang upaya dan orang sebelum bersara dan umur persaraan (dari 55 tahun untuk wanita dan 60 tahun - untuk lelaki). Mereka boleh menuntut nafkah anak melalui mahkamah. Mesyuarat akan memutuskan sama ada ibu bapa mempunyai wang yang mencukupi untuk memenuhi keperluan hidupnya. Dan jika tidak, maka anak itu perlu memindahkan jumlah tertentu kepadanya setiap bulan. Yang mana satu - juga akan diputuskan oleh mahkamah. Sudah jelas bahawa kita bercakap tentang keperluan asas dan jumlah pembayaran dalam apa jua keadaan akan menjadi kecil.

Tetapi hubungan manusia dikawal bukan sahaja oleh undang-undang, dan bantuan bukan sahaja material. Interaksi dengan ibu bapa merupakan isu kompleks yang harus dipertimbangkan dari sudut sejarah individu setiap keluarga.

Anna Kislitsyna Psychotherapist Zigmund. Online.

Hubungan psikologi yang sihat dalam keluarga adalah seperti langkah air terjun: dari generasi yang lebih tua, air mengalir ke yang lebih muda, mengenyangkannya supaya ia dapat memindahkan sumber itu lebih jauh. Ini adalah proses semula jadi; air tidak boleh jatuh ke atas. Jadi, terus terang, anak itu tidak berhutang apa-apa kepada ibu bapa - anak-anak tidak dilahirkan untuk diwajibkan.

Perkara lain ialah anak-anak boleh membantu ibu bapa mereka. Bagaimana sebenarnya soalan yang berasingan.

Bagaimana untuk membantu ibu bapa untuk menyokong dan tidak membahayakan

Bantuan sering dianggap sebagai bercakap dari kedudukan yang kukuh: "Jika anda memerlukan bantuan, saya akan memberikannya mengikut syarat yang saya mahukan." Itulah sebabnya sesetengah kanak-kanak boleh, sebagai contoh, menyampah secara paksa pangsapuri ibu bapa mereka dan membuang semua yang kelihatan tidak perlu kepada mereka. Atau membuat anda berpindah dan kehilangan semua hubungan sosial yang diperoleh di tempat kediaman biasa anda.

Iaitu, anak-anak dewasa bersikap terhadap ibu dan ayah seperti ibu bapa yang jahat. Mereka memutuskan bagaimana mereka sepatutnya menjadi lebih baik, sama sekali tidak berminat dengan pendapat mereka. Dan jika kanak-kanak mempunyai lebih banyak sumber, tindakan mereka boleh bertukar menjadi keganasan. Sebagai contoh, ia mungkin tekanan ekonomi: “Saya ada wang untuk ini, tetapi anda tidak. Dan jika anda tidak mahu menerima bantuan dalam borang ini, maka anda tidak akan menerima apa-apa”.

Tetapi ibu bapa masih seorang yang berkebolehan sepenuhnya. Dia mempunyai hak untuk menjalani kehidupan yang dia mahu, walaupun kanak-kanak itu tidak menyukainya. Dan membantu tidak semestinya manipulatif.

Tatyana Popova Psikologi, PhD dalam Psikologi, Profesor Madya Jabatan Psikoterapi dan Perundingan Psikologi Institut Psikoanalisis Moscow.

Membantu ibu bapa harus dibina melalui komunikasi. Bercakap dan tanya bagaimana mereka melihat sokongan, apa sebenarnya yang mereka mahukan. Ingat bahawa pertama sekali ia adalah tentang cinta dan perhatian, tentang penjagaan. Kadang-kadang permintaan ibu bapa anda hanyalah isyarat bahawa mereka merindui dan ingin berjumpa dengan anda. Sukar untuk mengakui bahawa kita merindui seseorang, jadi kita mencari alasan yang "baik".

Berhati-hati dengan bantuan anda. Lingkaran kehidupan tidak dapat dielakkan: pertama, kanak-kanak memerlukan penjagaan, dan kemudian ibu bapa. Ujian ini amat sukar untuk dilalui oleh semua peserta. Kita takut pada hari tua dan kelemahan ibu bapa kita. Kita sudah biasa dengan hakikat bahawa mereka sentiasa boleh membantu dan melindungi, tetapi di sini kita sendiri perlu bertanggungjawab terhadap mereka. Bagi ibu bapa, isu menerima kelemahan diri juga sukar. Adalah sangat sukar untuk menyedari bahawa anda semakin bergantung kepada seorang kanak-kanak.

Menurut ahli psikologi Dmitry Sobolev, jika hubungan yang sihat dibina antara anak-anak dan ibu bapa, tidak sepatutnya ada masalah. Ibu bapa membiarkan anak-anak mereka pergi, tetapi pada masa yang sama mereka memahami peranan mereka, kepentingan mereka tanpa pengesahan berterusan. Mereka menyedari bahawa kanak-kanak itu mempunyai kehidupannya sendiri dan ini sangat indah. Mereka faham bahawa mereka boleh meminta pertolongan kepadanya, dan mereka melakukannya. Tetapi pada masa yang sama, ibu bapa masih mempunyai keinginan untuk menjalani kehidupan mereka sendiri. Sebagai peraturan, orang sedemikian bekerja, berinteraksi dengan masyarakat, dan mempunyai lingkaran sosial mereka sendiri. Mereka aktif, mereka mempunyai banyak perkara untuk dilakukan.

Dmitry Sobolev Keluarga dan ahli psikologi peribadi.

Jika kanak-kanak secara aktif mengambil bahagian dalam kehidupan ibu bapa, mengenakan bantuan, mereka mungkin mendapat tanggapan bahawa mereka tidak bernilai, tidak berupaya. Ini mungkin menyinggung perasaan mereka. Oleh itu, adalah perlu untuk membantu atas permintaan.

Jika ibu bapa anda tidak suka bertanya, anda perlu menjelaskan kepada mereka bahawa mereka boleh meminta sokongan anda. Ia cukup untuk melakukan ini sekali, dan kemudian perhatikan dalam mod kawalan manual. Apabila kanak-kanak merasakan bahawa ibu atau bapa memerlukan bantuan, mereka boleh mengambil inisiatif dan menawarkan. Dan kemudian ibu bapa akan memutuskan sama ada untuk menerimanya atau tidak.

Adalah penting untuk tidak pergi terlalu jauh, untuk memberi autonomi kepada saudara-mara, untuk mengekalkan kapasiti undang-undang mereka. Melemparkan sokongan, kanak-kanak mula menanamkan dalam diri mereka ketidakberdayaan pramatang. Dan anak-anak sendiri mahupun ibu bapa mereka tidak memerlukan ini. Seperti yang seseorang rasa, begitulah dia hidup.

Dalam model interaksi yang sihat, ibu bapa boleh dibantu dengan menunjukkan kepada mereka bahawa mereka sendiri penting dan bermakna kepada anak-anak mereka. Anda boleh meminta nasihat mereka, melibatkan keluarga dalam pelbagai proses, urusan. Kanak-kanak akan membantu dengan ini lebih daripada sekotak barangan runcit.

Tetapi ia mengenai hubungan yang sihat. Pada mereka, anak itu berusaha untuk memudahkan kehidupan ibu bapa, kerana itu menyenangkan baginya. Baginya, ini adalah satu lagi peluang untuk meluangkan masa bersama ibu dan ayahnya yang sejuk dan mendapatkan emosi positif daripada hakikat bahawa dia berguna. Dan ibu bapa, sebaliknya, dengan senang hati menerima semua bantuan dan perhatian yang mungkin, tetapi jangan membuat tragedi jika anak-anak tidak tergesa-gesa pada panggilan pertama atau menyelesaikan masalah bukan secara peribadi, tetapi dengan penglibatan pakar. Tetapi terdapat juga corak hubungan yang sama sekali berbeza.

Bagaimana untuk membantu jika ibu bapa anda dimanipulasi

Hubungan yang sihat mengandaikan bahawa seorang anak dilahirkan kerana mereka ingin mempunyai anak. Ibu bapa mempunyai sumber, dan mereka bersedia untuk membelanjakannya secara praktikal secara percuma kepada seseorang yang, lambat laun, akan menjalani kehidupannya sendiri. Mereka lebih banyak menjadi penonton dalam teater ini berbanding dalang.

Tetapi kadang-kadang ia berbeza. Pertama, ibu bapa "membunuh anak sepanjang hidup mereka," dan kemudian mengharapkan perkara yang sama daripadanya.

Dmitry Sobolev

Ibu bapa menghabiskan bertahun-tahun berusaha untuk membesarkan anak. Tetapi kanak-kanak dewasa tidak memerlukan penjagaan kekal, mereka menjalani kehidupan seperti yang mereka mahu, mereka berhenti mendengar ibu dan ayah. Dan ibu bapa telah membentuk corak tingkah laku, tabiat, keinginan untuk mengambil bahagian dalam nasib anak-anak mereka.

Ada yang merendahkan diri, menyedari mereka melahirkan dan membesarkan anak-anak supaya mereka menjalani kehidupan sendiri, dan bukan menjadi "mainan" untuk mereka. Mereka dengan mudah melepaskan kanak-kanak itu ke dalam berenang bebas dan menerima bahawa mereka sudah mengambil bahagian dalam kehidupan masing-masing ke tahap yang lebih rendah daripada sebelumnya.

Satu lagi kategori ibu bapa tidak boleh menerima pembesaran anak-anak mereka. Ibu dan bapa seperti itu cuba meningkatkan kepentingan mereka sendiri dalam kehidupan anak. Gigih suruh dia buat apa. Dan apabila dia tidak menggunakan cadangan, mereka tersinggung, dipersalahkan, diaibkan dan dimanipulasi.

Tetapi ibu bapa boleh pergi dari sisi lain: untuk menunjukkan ketidakberdayaan mereka, minta bantuan daripada perkara kecil. Seseorang meminta bantuan secara langsung - semakin banyak; seseorang mencipta situasi untuk diberi perhatian oleh kanak-kanak. Inilah cara ibu bapa cuba melibatkan anak dalam kehidupan mereka dan mengekalkan kepentingan sosial mereka.

Ada yang berusaha untuk mengekalkan anak-anak mereka dengan tali pendek dalam apa jua keadaan. Kaki tumbuh dari sini, contohnya, dalam cerita serangan jantung setiap kali anak lelaki pergi dating. Lagipun, jika dia mengatur kehidupan peribadinya, maka ibunya akan berhenti menjadi wanita utama untuknya.

Ia juga berlaku bahawa ibu bapa berkemampuan sepenuhnya, boleh menjaga dirinya dan menyediakan dirinya dari segi kewangan. Tetapi dia tidak mahu berbuat apa-apa - mengapa, jika anak itu diwajibkan?

Anna Kislitsyna

Inilah peranan mangsa: Saya akan duduk dan menderita sehingga rasa bersalah atau malu memakan awak dan awak datang untuk menyelamatkan saya. Hubungan ini adalah toksik, dan ibu bapa dewasa memilih peranan kanak-kanak berdasarkan traumanya. Dia cuba mengimbangi ibu bapanya yang telah meninggal dunia, tidak tahu kaedah pengaruh lain, kecuali manipulasi, tidak mahu menyesuaikan diri dengan keadaan hidup baru.

Sudah tentu, ini tidak bermakna bahawa ibu bapa seperti itu tidak perlu dibantu. Lebih-lebih lagi jika mereka benar-benar memerlukan penjagaan. Tetapi, menurut Dmitry Sobolev, dalam kes ini, adalah penting bagi kanak-kanak untuk melihat kedua-dua cara. Hanya bingkai dan sempadan akan berfungsi di sini, dibina melalui bantuan dan sokongan yang munasabah dan objektif.

Dmitry Sobolev

Anda perlu bertanya kepada diri sendiri soalan: "Adakah campur tangan saya benar-benar perlu sekarang?" Model perhubungan tidak sihat, terdapat herotan dan kerosakan. Terdapat risiko besar bahawa kanak-kanak itu akan menjadi hamba. Dan pada masa yang sama, ibu bapa akan berasa sangat baik. Mereka tidak akan sedar bahawa keadaan sedang berlaku. Tetapi jika kita mengikut telunjuk ibu bapa kita, kita memburukkan diri kita dan mereka. Kami melucutkan autonomi mereka dan dengan tindakan kami, kami akan mempercepatkan proses penuaan mereka.

Adakah saya perlu membantu jika tiada sumber

Bantuan dianggap oleh banyak pihak sebagai satu pengorbanan. Sebagai contoh, orang ramai tersinggung dengan rakan-rakan yang enggan membawa piano besar mereka ke tingkat lima pada satu-satunya hari cuti mereka. Dan ibu bapa boleh dengan mudah menganggapnya sebagai pengkhianatan jika anak itu tidak menghabiskan setiap hari percuma dengan mereka atau membeli sesuatu, dari sudut pandangan mereka, tidak perlu - lebih baik memberi mereka wang.

Anna Kislitsyna

Bantuan tidak seharusnya berkorban, tetapi daripada lebihan. Cukuplah untuk menghormati ibu bapa dan membantu setakat yang anda mampu, tanpa membahayakan kehidupan dewasa anda. Ini adalah hubungan yang terjalin dengan baik dan sihat. Mereka melemahkan prinsip keibubapaan yang diterima, tetapi sangat toksik. Tidak semua ibu dan bapa akan bersetuju dengan ini. Ini selalunya disertai dengan kesakitan, kemarahan, dan rasa bersalah pada kanak-kanak. Rasa bersalah dan kemarahan adalah tanda-tanda proses pemisahan semula jadi, pemisahan psikologi daripada ibu bapa, dan penarikan diri ke alam dewasa.

Bantuan kerana rasa tanggungjawab adalah tidak menyenangkan untuk diberikan dan diterima. Daripada berhimpun dan menggembirakan, ia akan meninggalkan sisa pahit pada sekurang-kurangnya salah satu pihak. Tetapi anda boleh membantu dari motif yang berbeza: kerana anda mahu dan boleh, kerana ada kekuatan, masa dan sumber lain untuk dikongsi. Ia tidak selalu mudah, tetapi ia pasti berbaloi untuk menjadikan semua orang lebih baik.