5 peraturan hidup berkeluarga yang boleh dilanggar

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Tidak perlu sentiasa bercakap antara satu sama lain, berkongsi hobi dan menafikan diri sendiri segala-galanya demi anak-anak.

Peraturan perhubungan yang bahagia ialah topik popular untuk artikel dan perbincangan. Tetapi jika majlis sejagat wujud, dan stereotaip berfungsi dalam 100 peratus kes, tidak akan ada apa-apa untuk dibincangkan. Sebenarnya, setiap situasi keluarga adalah unik, dan hanya anda yang boleh menentukan prinsip mana yang akan relevan untuk anda. Sedangkan dalam mengejar hubungan ideal abstrak, adalah mudah untuk melakukan kesilapan.

Berikut ialah beberapa "peraturan" yang diterima umum yang boleh dan harus dilanggar dengan hati yang ringan.

1. Anda perlu berkongsi hobi masing-masing

Sekiranya anda tidak mempunyai persamaan, maka apabila nafsu pertama mereda, ini benar-benar boleh menjadi masalah. Walau bagaimanapun, seseorang tidak boleh mengharapkan kebetulan sepenuhnya hobi. Ia adalah perkara biasa untuk mempunyai hobi dan minat yang berbeza. Dan menyimpan sesuatu yang peribadi, milik anda sahaja, juga berguna. Ini mengelakkan pembubaran dalam pasangan dan menggalakkan autonomi yang sihat.

Akhirnya, hubungan itu mungkin berakhir. Pada masa yang sama, beberapa hobi dan hobi harus kekal sebagai sebahagian daripada identiti anda, dan bukan hanya tradisi pasangan. Jika tidak, anda akan mendapati bahawa anda mendapati diri anda bukan sahaja tanpa pasangan, tetapi juga tanpa kepentingan peribadi yang tidak berkaitan dengan peribadinya. Ini adalah situasi yang menyedihkan yang tidak membenarkan anda terganggu oleh aktiviti kegemaran anda, kerana segala-galanya di sekeliling anda mengingatkan hubungan yang telah selesai. Lebih baik jika, walaupun tanpa saman Iron Man, anda masih seorang playboy, jutawan dan dermawan.

Ia tidak datang untuk disemai dengan hobi orang lain - biarkan kedua-dua orang lain dan diri sendiri. Anda tidak perlu bersemangat menonton burung atau bola sepak hanya kerana orang yang anda sayangi berminat. Tetapi jika pasangan anda tidak peduli dengan anda, anda boleh merasakan perasaan hangat kerana fakta bahawa dia mengalami inspirasi dan kegembiraan. Walaupun anda melakukan apa yang anda tidak akan lakukan, walaupun anda dibayar tambahan untuknya.

2. Pasangan mesti mempunyai ruang bersama

Dalam Sparks of Joy, pakar pembersihan Jepun Mari Kondo menasihati diri anda dengan perkara yang membawa emosi positif. Untuk bujang, ini adalah tugas yang agak mudah. Tetapi apabila wilayah itu perlu dikongsi dengan seseorang, perkara orang lain boleh menyebabkan rasa tidak suka. Sebagai contoh, jika pasangan anda mengumpul cenderahati yang kelihatan hodoh kepada anda, atau mengacaukan koridor dengan peralatan, yang tujuannya tidak jelas kepada anda.

Dalam kes ini, Mari Kondo menasihatkan untuk menyentuh objek "bersalah" dan bayangkan apa emosi yang mereka bangkitkan pada orang yang anda sayangi. Ia membantu mengembangkan empati, dan pada masa yang sama menerima perkara yang mengganggu anda, tetapi sayang atau membantu pasangan anda. Dan jika penolakan tidak dapat diatasi dengan ini, anda harus mengehadkan ruang supaya setiap orang mempunyai tempat di mana mereka boleh melakukan apa sahaja yang mereka mahu.

Biarkan setiap orang mempunyai sudut mereka sendiri untuk menyimpan barang peribadi dan "pejabat" mereka sendiri.

Anda tidak perlu mempunyai rumah yang besar untuk ini. Ia cukup untuk memzonkan bilik dengan betul, menggunakan sistem penyimpanan yang sesuai dan bahagian-bahagian apartmen yang biasanya tidak diambil kira, sebagai contoh, loggia.

Ini terpakai bukan sahaja kepada orang dewasa, tetapi juga kepada kanak-kanak. Meletakkan mainan mereka adalah lebih mudah jika mereka mempunyai "rumah" sendiri dengan alamat tetap.

3. Fikiran dan perasaan perlu dikongsi bersama

Kejujuran sepenuhnya dan pemisahan perasaan sepenuhnya adalah ilusi yang indah, yang, bagaimanapun, menceroboh kebebasan peribadi dan boleh menyebabkan pertengkaran dari awal.

Keperluan untuk menyuarakan semua fikiran kepada pasangan dan menceritakan sedikit pun pergerakan emosi mungkin menunjukkan bahawa sempadan peribadi adalah kabur. Kadang-kadang ini berlaku kepada orang yang belum berpisah sepenuhnya daripada ibu bapa yang terlalu melindungi, dan kemudian mengunjurkan hubungan dengan mereka kepada pasangan. Kesedaran terhadap dialog (“Mengapa saya memberitahu ini kepada orang lain, apakah jenis reaksi yang saya harapkan?”) Dalam kes ini dikurangkan. Manakala orang yang matang secara harmoni mula mengambil tanggungjawab peribadi untuk keadaan emosinya dan berfikir tentang bagaimana orang penting akan melihat kata-katanya.

Katakan kehidupan tiba-tiba kelihatan membosankan dan tidak bermakna, atau anda mempunyai keraguan sama ada anda pasangan yang baik. Setelah menyuarakan pengalaman negatif anda yang tidak diformalkan dengan betul, anda boleh menarik nafas lega dan tidur. Tetapi mood orang lain akan rosak, atau dia akan membuat kesimpulan yang meluas. Pada masa yang sama, minda anda mungkin berubah sepenuhnya esok.

Bercakap tentang topik yang berpotensi serius apabila anda telah memutuskan perkara yang ingin anda katakan dan sebabnya. Dan untuk menyelesaikan masalah dalaman anda, ahli psikoterapi atau psikoanalisis lebih sesuai, bukan rakan kongsi.

Penting: Peraturan ini tidak berfungsi jika anda tertekan. Dalam kes ini, lebih baik bercakap.

4. Masalah paling baik diselesaikan di atas katil

Di antara saudara terdekat kita - cimpanzi - terdapat spesies bonobo yang lebih suka menyelesaikan semua pertikaian melalui mengawan. Dan walaupun wakil jantina yang sama melakukan ini. Akibatnya, tahap pencerobohan dalam komuniti mereka adalah sangat rendah. Walau bagaimanapun, pada manusia, perkara lebih rumit. Walaupun fakta bahawa perdamaian yang ribut dalam pelukan antara satu sama lain adalah salah satu klise romantis yang biasa, di mana anda perlu bercakap, anda tidak boleh melarikan diri dengan katil.

Walaupun konflik itu merebak ke dalam hubungan seks, ini tidak bermakna masalah itu telah diselesaikan.

Ingat, hubungan seks yang mendamaikan berlaku selepas anda mencapai kata sepakat, bukan sebaliknya. Dalam kes kedua, anda hanya menyapu serpihan di bawah permaidani, dan jangan lakukan pembersihan.

Di samping itu, tahap daya tarikan boleh berbeza-beza. Perubahan latar belakang hormon kita, penyakit dan tekanan berlaku. Akhirnya, sensasi itu semakin berkurangan dari semasa ke semasa. Oleh itu, jangan mengharapkan keghairahan anda akan sentiasa menyala sehingga membayangi masalah. Tetapi semakin lama anda mengabaikannya, semakin serius akibatnya apabila, atas sebab tertentu, anda tidak boleh atau tidak mahu melakukan hubungan seks dan kekal tidak bersenjata di hadapan negatif terkumpul.

Jika segala-galanya buruk dalam hubungan anda selain seks, mungkin masuk akal untuk berhenti mencuba membina unit sosial dan hanya menikmati apa yang anda lakukan dengan baik. Lambat laun, tarikan ganas akan reda (contohnya, ahli antropologi Robin Dunbar percaya R. Dunbar. Sains Cinta dan Kekafiran, secara purata ia berlangsung selama satu setengah tahun), dan anda akan dapat bersurai dengan aman tanpa mempunyai masa untuk memuatkan satu sama lain dengan tuduhan bersama dan bertukar trauma mental.

5. Kanak-kanak sentiasa didahulukan

Jika anda mempunyai anak, anda mungkin berasa bersalah sekurang-kurangnya sekali-sekala kerana tidak berusaha keras untuk menjadi ibu bapa yang baik. Perasaan ini diperburuk oleh fakta bahawa hampir setiap kenalan, saudara dan pengulas di Internet menganggap tugasnya untuk menyebut bahawa seorang kanak-kanak perlu menumpukan seluruh dirinya, kerana kanak-kanak adalah suci. Dan jika rakan anda menjadi ibu bapa, anda sering menolak tawaran untuk pergi ke pameran atau pergi ke alam semula jadi, kerana Nastya atau Petya berubah-ubah apabila dia tinggal bersama neneknya.

Secara tradisinya, beban tanggungjawab memberi tekanan khusus kepada ibu. Sekiranya bapa yang cuai adalah fenomena negatif, tetapi secara umum biasa, maka ibu yang buruk adalah stigma sebenar. Dalam buku Cultural Contradictions of Motherhood, ahli sosiologi Sharon Hayes mencatatkan S. Hays. Percanggahan Budaya Keibuan: Konsep moden keibuan intensif menggalakkan seorang wanita untuk memberikan anak-anaknya semua sumber, termasuk wang, emosi dan masa, hingga akhir. Pada masa yang sama, keengganan untuk melakukan apa-apa pengorbanan demi anak adalah dikutuk.

Namun begitu, apabila kapal terbang mengalami tekanan, tidak sia-sia ia dinasihatkan untuk memakai topeng oksigen terlebih dahulu pada diri sendiri dan barulah pada anak. Jika anda tercekik, anda pasti tidak akan membantu yang lemah.

Sudah tentu, sukar untuk menguruskan segala-galanya dan sesuatu pasti akan merosot, tetapi bahagian penting dalam kehidupan - cinta, persahabatan, kerjaya, kreativiti - tidak sepatutnya dipadamkan sepenuhnya kerana keibubapaan. Jika tidak, anda tidak akan dapat menunjukkan contoh yang baik kepada anak-anak anda.

Penumpuan yang berlebihan pada kanak-kanak tidak membawa apa-apa yang baik untuk dirinya sendiri. Jika dia sentiasa meminta tangannya, enggan tidur tanpa ibu bapa, tidak tahu bagaimana untuk menyibukkan diri, membuang barang-barang, tidak mahu belajar bagaimana untuk melayani dirinya sendiri dan mengatur persembahan demonstrasi, mungkin sebabnya hanya penjagaan yang berlebihan. Beri anak lelaki atau anak perempuan anda ruang dan sempadan (jangan dikelirukan dengan sikap dingin dan sikap acuh tak acuh), dan semua orang dalam keluarga akan mempunyai lebih banyak kebebasan untuk berkembang.

Niat yang baik sering membuka jalan ke tempat yang agak tidak menyenangkan. Kadangkala, tanggapan yang dikenakan secara luaran tentang hubungan ideal memaksa orang untuk bertindak sebagaimana mestinya, dan bukannya seperti yang disuruh oleh hati dan akal sehat mereka.