Mengapa perbualan keluarga diperlukan dan bagaimana untuk menghidupkannya semula dalam era komunikasi Internet

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Bercakap dengan kanak-kanak dan melihat telefon pada masa yang sama tidak akan berguna.

Mesej dalam satu messenger, tweet semula dalam rangkaian sosial yang lain, reaksi kepada siaran rakan sekerja dalam satu pertiga - kini orang boleh dikatakan tidak pernah melepaskan telefon mereka. Kini kami tidak meletakkan peranti kami, walaupun untuk makan malam keluarga. Sherri Turkle, seorang profesor dan ahli sosiologi Amerika yang berpengalaman selama 45 tahun, yakin bahawa perbualan bebas daripada gangguan teknologi adalah lebih penting berbanding sebelum ini. Terutama untuk kanak-kanak. Lagipun, inilah cara mereka belajar berkomunikasi dan memahami orang lain.

Buku baru Turkle bertajuk "" diterbitkan dalam bahasa Rusia oleh Corpus. Dengan izinnya, Lifehacker menerbitkan petikan dari bab kedua, yang membincangkan tentang kepentingan perbualan keluarga.

Pada pandangan pertama, kehidupan keluarga moden kelihatan hampir sama seperti biasa, semuanya kekal sama dalam bentuk - makan tengah hari, perjalanan sekolah, mesyuarat keluarga. Tetapi ia patut dilihat dengan lebih dekat, dan kehidupan keluarga kita akan kelihatan membosankan, dan kita boleh berkongsi begitu banyak dengan keluarga kita - video, foto, permainan, semua dunia yang besar ini. Dan kita boleh "bersama-sama" dengan keluarga kita dengan cara yang baharu - sedikit sebanyak, jangan sekali-kali berpisah dengan mereka.

Saya masih ingat kali pertama saya bermalam dengan anak perempuan saya ketika dia baru berusia setahun. Saya masih ingat duduk bersendirian di bilik hotel di Washington dan bercakap dengannya melalui telefon (anak perempuan saya berada di Massachusetts barat). Saya berpegang erat, dan di rumah kami di Massachusetts, suami saya mengangkat telefon ke telinga anak perempuannya, dan saya berpura-pura bahawa anak perempuan saya memahami bahawa saya berada di hujung talian. Apabila kami berdua menyelesaikan sesi komunikasi, saya mula menangis, kerana nampaknya anak perempuan saya tidak memahami apa-apa. Sekarang kita boleh bercakap dengannya di Skype. Kami akan menggunakan teknologi FaceTime. Walaupun kami jauh dari satu sama lain, saya akan mempunyai peluang untuk menonton anak perempuan saya selama berjam-jam.

Tetapi jika dilihat semula keadaannya, peranan teknologi tinggi dalam kehidupan berkeluarga jauh lebih rumit. Seperti dalam banyak aspek lain dalam kehidupan kita, apabila kita berinteraksi dengan seseorang secara langsung, kita cenderung berada di tempat lain. Di meja makan dan semasa berjalan-jalan di taman, ibu bapa dan anak-anak memandang ke arah telefon dan tablet. Perbualan yang dahulunya memerlukan kehadiran peribadi mengalir dalam talian. Keluarga memberitahu saya bahawa mereka lebih suka berdebat melalui mesej teks, e-mel dan Google Chat kerana ini membantu mereka untuk menyatakan mesej mereka dengan lebih jelas. Ada yang memanggil ini "pertikaian surat-menyurat."

Dalam keluarga, melarikan diri dari perbualan bertepatan dengan krisis bimbingan. Perbualan keluarga adalah penting kerana mereka melakukan kerja yang penting: sebagai permulaan, kanak-kanak boleh belajar daripada mereka tentang diri mereka dan cara berkomunikasi dengan orang lain. Untuk mengambil bahagian dalam perbualan, anda perlu membayangkan cara berfikir yang berbeza, dapat menonjolkan dan menikmati gerak isyarat, jenaka dan ironi dalam komunikasi secara langsung.

Seperti dalam kes bahasa, kecenderungan untuk menguasai kehalusan komunikasi adalah semula jadi, tetapi perkembangan kebolehan ini bergantung pada keadaan hidup.

Sudah tentu, perbualan di sekolah dan semasa permainan dengan rakan-rakan memainkan peranan penting, tetapi kanak-kanak itu memulakan perjalanannya dalam keluarga, di mana dia telah berada untuk masa yang paling lama dan dalam hubungan yang paling emosional. Apabila orang dewasa mendengar semasa perbualan, mereka menunjukkan kepada kanak-kanak bagaimana proses mendengar berfungsi. Dalam perbualan keluarga, kanak-kanak belajar apa keseronokan dan penghiburan yang kita alami apabila kita didengari dan difahami.

Semasa perbualan keluarga, kanak-kanak dapat melihat buat kali pertama bahawa orang lain berbeza dan layak untuk memahami. Dalam situasi ini kanak-kanak belajar untuk meletakkan dirinya di tempat orang lain, dan selalunya di tempat abang atau kakaknya sendiri. Jika anak anda marah dengan rakan sekelas, anda mungkin perlu cuba memahami pandangan orang lain.

Dalam konteks perbualan keluarga, kanak-kanak mempunyai peluang besar untuk mengetahui bahawa apa yang orang lain katakan (dan cara mereka mengatakannya) adalah kunci kepada perasaan mereka - dan itu penting. Oleh itu, perbualan keluarga menjadi tempat latihan untuk pembangunan empati. Bertanya kepada kanak-kanak yang kecewa, "Bagaimana perasaan anda?", Seorang dewasa dapat menghantar isyarat bahawa kemarahan dan kemurungan adalah emosi yang boleh diterima; mereka adalah sebahagian daripada keseluruhan yang membentuk keperibadian. Jika orang itu kecewa, jangan sembunyikan atau nafikannya. Apa yang penting ialah bagaimana anda menangani perasaan ini.

Perbualan keluarga ialah ruang di mana anda belajar untuk mengatakan perkara tertentu, dan tidak bertindak di bawah pengaruh emosi, tidak kira betapa kuatnya mereka. Dalam hal ini, komunikasi keluarga boleh berfungsi sebagai vaksin terhadap buli. Di samping itu, buli boleh dielakkan jika kanak-kanak itu belajar meletakkan dirinya di tempat orang lain dan merenung akibat daripada tindakannya.

Ruang peribadi perbualan keluarga membantu kanak-kanak memahami bahawa kita mempunyai peluang untuk menghabiskan sebahagian daripada hidup kita dalam lingkungan yang tertutup dan dilindungi. Ini sentiasa gambaran yang agak khayalan, tetapi idea tentang ruang keluarga yang dilindungi boleh menjadi sangat berguna apabila kita mengetahui bahawa terdapat sempadan dalam hubungan yang boleh kita harapkan. Oleh itu, perbualan keluarga menjadi wilayah di mana idea boleh berkembang tanpa adanya penapisan diri.

Dalam dunia performatif di bawah slogan "Saya berpuasa, oleh itu saya wujud", perbualan keluarga adalah tempat di mana seseorang diberi peluang untuk menjadi dirinya sendiri.

Dalam situasi perbualan keluarga, kami juga belajar bahawa menyelesaikan beberapa masalah memerlukan masa, dan kadang-kadang banyak - dan masa ini boleh didapati, kerana ada orang yang sanggup menghabiskannya. Kami belajar bahawa telefon bimbit di meja makan boleh mengganggu ini. Sebaik sahaja telefon berada di atas meja, anda, seperti orang lain, perlu bersaing dengan yang lain.

Lingkaran istimewa perbualan keluarga sangat rapuh. Roberta, 20, mengadu bahawa ibunya mula menyiarkan gambar makanan keluarga di Facebook. Menurut gadis itu, kini bulatan sempit itu telah pecah. Dia tidak lagi berasa seperti keluarganya sendiri: "Saya tidak boleh berehat dan memakai seluar peluh apabila saya bercuti dengan keluarga saya, kerana ibu saya boleh menyiarkan gambar-gambar ini." Roberta bercakap tentang perkara ini separuh bergurau, tetapi dia sangat kecewa, dan bukan sahaja kerana dia tidak boleh berehat, duduk di meja dengan seluar peluh. Dia memerlukan masa untuk merasakan "dirinya" dan tidak bimbang tentang tanggapan yang dia buat.

Apabila anda mempunyai ruang yang dilindungi ini, anda tidak perlu menonton setiap perkataan. Walau bagaimanapun, hari ini saya sering mendengar daripada kedua-dua kanak-kanak dan ibu bapa tentang keinginan mereka untuk memberitahu satu sama lain "apa yang diperlukan". Sebaik-baiknya, bulatan keluarga adalah kawasan di mana anda tidak perlu risau jika semua yang anda katakan adalah betul. Di sini anda boleh merasakan kesetiaan orang tersayang, memahami bahawa mereka mempercayai anda dan berasa selamat. Untuk menyediakan kanak-kanak dengan semua keistimewaan ini, orang dewasa mesti duduk di meja makan, meletakkan telefon mereka, dan bersedia untuk melihat dan mendengar kanak-kanak. Dan ulangi ini berulang kali.

Ya, banyak kali. Faedah utama perbualan keluarga adalah seperti berikut: kanak-kanak yakin bahawa mereka berada di tempat di mana mereka boleh kembali esok dan pada semua hari berikutnya. Memandangkan media digital menggalakkan kita melakukan penyuntingan sendiri sehingga kita akhirnya berkata "perkara yang betul", kita mungkin kehilangan satu perkara penting: perhubungan menjadi lebih mendalam, bukan kerana kita selalu bercakap perkara tertentu, tetapi kerana kita mengambil perhubungan ini dengan cukup serius untuk datang. kepada perbualan seterusnya. Dari perbualan keluarga, kanak-kanak belajar: bukan begitu banyak maklumat yang bertukar saudara-mara yang penting, tetapi mengekalkan hubungan.

Dan jika anda melalui telefon, sukar untuk mengekalkan hubungan itu.

Di Tempat Lain: Meneroka Gangguan

Pada tahun 2010, seorang pakar pediatrik muda, Jenny Radeski, mula menyedari bahawa semakin ramai ibu bapa dan pengasuh menggunakan telefon pintar di hadapan kanak-kanak kecil. “Di restoran, di pengangkutan awam, di taman permainan,” kata Radeski, “telefon telah menjadi sebahagian daripada orang dewasa.” Menurut Surat Menyurat Peribadi, e-mel kepada pengarang pada 2 Julai 2014. pakar kanak-kanak, perhatian kepada kanak-kanak pada saat-saat seperti itu memainkan peranan penting: "Ini adalah asas di mana hubungan dibina."

Jenny Radeski Pakar Pediatrik

Pada masa inilah kita mendengar kanak-kanak, bertindak balas kepada mereka secara lisan dan bukan lisan, membantu menyelesaikan masalah yang disebabkan oleh keadaan baru atau tindak balas yang keras, dan juga mencadangkan cara untuk lebih memahami diri kita dan memahami pengalaman kita … Ini ialah bagaimana kanak-kanak belajar mengawal emosi yang kuat, mengenali isyarat sosial orang lain dan mengadakan perbualan - iaitu, mereka memperoleh semua kemahiran yang lebih sukar untuk dipelajari kemudian, contohnya, pada usia sepuluh atau lima belas tahun.

Jika orang dewasa yang menjaga kanak-kanak tetap menggunakan telefon mereka, ini, menurut Jenny Radeski, menjadi gangguan serius dalam perbualan penting pertama dengan kanak-kanak. Betapa seriusnya? Dan berapa banyak masa yang sebenarnya dihabiskan orang dewasa bercakap dengan telefon mereka? Radeski menjalankan kajian terhadap lima puluh lima ibu bapa dan pengasuh yang makan bersama anak-anak mereka di restoran makanan segera.

Keputusan Enam belas daripada lima puluh lima orang dewasa yang mengambil bahagian dalam kajian itu tidak menggunakan telefon mereka, dan empat menunjukkan sesuatu kepada anak-anak mereka melalui telefon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Corak Penggunaan Peranti Mudah Alih oleh Pengasuh dan Kanak-kanak Semasa Makan di Restoran Makanan Segera // Pediatrik. 2014. Jld. 133. No. 4. Hlm 843-9. Sesetengah restoran makanan segera membenamkan tablet skrin sentuh terus ke dalam meja mereka. Ideanya adalah untuk pelanggan membuat pesanan daripada skrin ini, dan kemudian kanak-kanak boleh menggunakannya untuk bermain. Dengan inovasi ini, restoran boleh menjadi tempat yang hampir senyap. Pelanggan tidak perlu bercakap dengan pelayan untuk mendapatkan makanan, dan kajian ini menunjukkan bahawa ibu bapa dan pengasuh sudah tidak banyak bercakap dengan anak mereka. adalah seperti berikut: semua orang dewasa, tanpa pengecualian, memberi lebih perhatian kepada telefon mereka daripada kanak-kanak. Sesetengah ibu bapa bercakap dengan anak perempuan dan anak lelaki mereka dari semasa ke semasa, tetapi kebanyakan mereka menumpukan sepenuhnya pada peranti mereka. Sebaliknya, kanak-kanak menjadi pasif dan menyendiri atau mula mencari perhatian orang dewasa melalui cetusan tingkah laku buruk yang tidak bermakna.

Pada saat-saat sebegitu, kami melihat satu jeda baharu dalam kehidupan keluarga. Kami melihat kanak-kanak belajar bahawa tidak kira apa yang mereka lakukan, mereka tidak akan dapat memenangi semula orang dewasa daripada teknologi tinggi. Dan kita melihat bagaimana kanak-kanak dilucutkan bukan sahaja daripada hubungan lisan, tetapi juga orang dewasa yang akan melihat ke dalam mata mereka. Disebabkan kanak-kanak dikurniakan kebijaksanaan dalaman, mereka cuba menatap mata orang dewasa di restoran makanan segera.

Asas kestabilan emosi dan kemudahan komunikasi diletakkan pada peringkat awal, apabila seorang kanak-kanak memandang ke mata orang dewasa, berinteraksi dengan orang yang aktif dan berminat.

Bayi, yang tidak bertentang mata dan terlanggar "muka batu" orang dewasa, mula-mula mengalami keseronokan, kemudian terasing, dan kemudiannya kemurungan Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Tindak Balas Bayi Terhadap Perangkap Antara Mesej Bercanggah dalam Interaksi Bersemuka // Jurnal Akademi Psikiatri Kanak-kanak Amerika. 1978. Jld. 17. No. 1. Hlm 1-113. Lihat juga: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Jld. 4. No. 4. Hlm 451–73. … Pada masa kini, ahli sains saraf berpendapat seperti ini: apabila ibu bapa menelefon telefon mereka di hadapan anak-anak kecil, mereka boleh berjaya menghasilkan semula paradigma wajah batu - di rumah atau semasa makan tengah hari di restoran - dan ini penuh dengan akibat buruk Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Ke Arah Neurosains Interaktif Ibu Bapa-Bayi Dyad Empati // Tingkah Laku

dan Sains Otak. 2013. Jld. 36. No. 4. Hlm 438-9. … Tidak mengejutkan, kanak-kanak yang kehilangan komunikasi lisan, hubungan mata dan wajah ekspresif menjadi sempit dan tidak mesra.

Ibu bapa tertanya-tanya - bagaimana jika menggunakan telefon bimbit akan membawa kepada Sindrom Asperger? Anda tidak perlu mencari jawapan kepada soalan ini untuk memastikan yang jelas. Jika kita tidak memandang mata anak-anak kita sendiri dan melibatkan mereka dalam perbualan, tidak hairanlah mereka membesar dengan kekok dan menyendiri - dan komunikasi secara langsung membuatkan mereka cemas.

Hipotesis cip yang hilang

Saudara-mara Leslie yang berusia lima belas tahun sering duduk merenung skrin telefon, dan makanan mereka diadakan dalam senyap. Gadis itu mengatakan bahawa jeda berlaku apabila ibunya melanggar peraturannya sendiri, yang menurutnya tidak sepatutnya ada telefon untuk makanan. Sebaik sahaja ibu Leslie mengeluarkan telefon, ini memerlukan "tindak balas berantai". Perbualan makan malam keluarga adalah rapuh.

Leslie

Oleh itu, ibu saya sentiasa menyemak surat-menyuratnya, sentiasa melihat telefonnya, dia sentiasa berbaring di sebelahnya di atas meja makan … Dan jika telefon bimbit mengeluarkan isyarat sedikit pun, jika sesuatu berdering, ibu saya segera melihatnya. Dia sentiasa mencari alasan untuk dirinya sendiri. Apabila kami pergi makan tengah hari di sebuah restoran, dia berpura-pura meletakkan telefon, tetapi sebenarnya meletakkannya di atas ribanya. Dia mengerlingnya secara sembunyi-sembunyi, tetapi ia sangat jelas.

Ayah dan adik saya, bersama-sama, meminta dia meletakkan telefon bimbitnya di tepi. Jika saya mengeluarkan telefon saya di meja sekurang-kurangnya sekali, ibu saya akan segera menghukum saya, tetapi dia sendiri duduk dengan telefon … Semasa makan malam, ibu saya melihat skrin telefon bimbitnya semula, dan akibatnya kami semua duduk - ayah, kakak dan saya, - dan tiada siapa bercakap atau melakukan apa-apa langsung. Ini adalah tindak balas berantai. Ia cukup untuk sekurang-kurangnya seorang untuk mengeluarkan telefon. Cukuplah untuk sekurang-kurangnya seorang berhenti berkomunikasi dengan orang lain.

Leslie hidup dalam dunia peluang yang terlepas. Di rumah, dia tidak dapat mempelajari perkara yang diajar oleh perbualan: menyedari nilai perasaannya sendiri, bercakap, dan juga memahami dan menghormati perasaan orang lain. Menurut Leslie, media sosial "sekarang" adalah tempat "paling penting" untuknya.

Walau bagaimanapun, tujuan media sosial adalah untuk mengajar sesuatu yang sama sekali berbeza. Daripada mengisytiharkan nilai keaslian, media sosial mengajar seseorang untuk memainkan peranan tertentu. Daripada menerangkan maksud rasa tidak selamat, mereka memberitahu kita cara untuk menampilkan diri kita dengan paling berkesan. Dan bukannya belajar bagaimana untuk mendengar, kami belajar pernyataan yang akan diterima dengan baik oleh penonton. Oleh itu, Leslie tidak bertambah baik sama sekali dalam "mengiktiraf" fikiran dan perasaan orang lain - dia hanya lebih berkesan untuk membuat dia "disukai".

Baru-baru ini, saya perhatikan satu petanda yang baik: rasa tidak puas hati golongan muda. Leslie tidak bersendirian mengalami kekecewaan. Kanak-kanak, walaupun yang sangat muda, mengakui bahawa mereka kecewa dengan peningkatan perhatian ibu bapa kepada telefon. Ada yang mengatakan dengan yakin bahawa mereka akan membesarkan anak-anak mereka dengan cara yang sama sekali berbeza daripada mereka membesarkan mereka.

Apakah yang dimaksudkan dengan kaedah lain? Dari sudut pandangan Leslie, kanak-kanak itu harus dibesarkan dalam keluarga yang benar-benar tidak akan ada telefon semasa sarapan pagi atau makan tengah hari (dan bukan hanya larangan menggunakan telefon, yang dilanggar oleh orang dewasa sendiri). Leslie ingin keluarganya berbual di meja. Namun, kanak-kanak yang sudah biasa menjamu selera dalam senyap dalam keluarga mereka tidak berasa bersedia untuk bersosial pada waktu makan tengah hari.

Saya masih ingat seorang lelaki muda yang berkata kepada saya: "Suatu hari nanti - tidak lama lagi, tetapi pastinya tidak sekarang - saya ingin belajar bagaimana untuk menjalankan perbualan." Dia menambah "sudah tentu, bukan sekarang," kerana pada masa itu, pada masa itu, dia lebih suka bersurat, daripada bercakap. Anak muda ini tidak pasti dia akan dapat bersuara jika dia tidak dapat menyunting kenyataannya. Dia sedar bahawa dia perlu berlatih percakapannya.

Latihan adalah kunci di sini. Menurut ahli sains saraf, otak manusia mempunyai harta yang boleh digambarkan dengan frasa "gunakan atau hilangkannya." Nicholas Carr, yang mencipta istilah "dummy" untuk membantu orang ramai memahami cara otak mereka menyesuaikan diri dengan kehidupan dalam talian, kata Carr N. The Shallows: Apa yang Internet Lakukan kepada Otak Kita.

P. 33.: "Dalam aspek neurologi, kita bertukar menjadi apa yang kita fikirkan."

Jika anda tidak menggunakan bahagian otak tertentu, ia akan berhenti berkembang, atau hubungan di antara mereka menjadi lemah.

Secara lebih luas, jika kanak-kanak kecil tidak menggunakan bahagian otak yang diaktifkan melalui komunikasi dengan ibu bapa yang prihatin, mereka tidak membentuk sambungan saraf dengan betul. Anda boleh memanggil ini hipotesis "cip hilang". Nama itu, tentu saja, sedikit remeh, tetapi masalahnya benar-benar serius: jika kanak-kanak kecil tidak terlibat dalam dialog, mereka pada mulanya sudah ketinggalan satu langkah di belakang dalam pembangunan.

Terdapat analogi antara sikap kanak-kanak terhadap percakapan dan membaca. Pendidik mengadu bahawa pelajar - dari sekolah menengah dan seterusnya - jauh di belakang rakan sebaya mereka hanya sedekad yang lalu dalam keupayaan mereka membaca buku yang memerlukan perhatian berterusan. Pakar neuropsikologi kognitif Marianne Wolfe sedang menyiasat peralihan ini daripada apa yang dipanggil "bacaan mendalam."

Hari ini, orang dewasa yang dibangkitkan mengenai kesusasteraan serius boleh memaksa diri mereka untuk fokus pada teks yang panjang dan mengaktifkan semula sambungan saraf yang direka untuk bacaan mendalam jika sambungan tersebut telah terputus disebabkan fakta bahawa orang menghabiskan lebih banyak masa dalam talian daripada membaca buku. Walau bagaimanapun, cabaran untuk kanak-kanak adalah untuk membentuk ikatan ini pada mulanya. Menurut Reflections on Reading and Brain Plasticity Marianne Wolfe, lihat Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Penyelidikan Wolfe memberi inspirasi kepada Nicholas Carr apabila dia merenungkan konsep yang lebih luas yang menarik perhatian anda di Google. Maklumat lanjut tentang kerja terbaru Wolfe boleh didapati dalam artikel ini: // Washington Post. 2014. April 6. Wolfe, untuk mendapatkan kanak-kanak beralih kepada membaca, anda perlu mengambil langkah pertama dan paling penting - untuk membaca kepada kanak-kanak itu dan membaca bersamanya.

Persamaan dengan membaca adalah jelas. Untuk menghidupkan kanak-kanak untuk menghadapi perbualan - dan untuk mempelajari kemahiran empati perbualan - langkah pertama dan paling penting ialah bercakap dengan kanak-kanak. Hari ini kita sering menyedari bahawa kanak-kanak yang sama sekali tidak takut untuk menunjukkan bahawa teknologi tinggi terlalu kerap menghalang kita.

Turkle mengkaji secara mendalam kesan teknologi terhadap kemahiran sosial kami dan memberikan petua berguna untuk membantu anda menangani kesan negatif komunikasi internet. Jika anda ingin mengingati cara mengadakan perbualan peribadi dan tidak diganggu oleh pemesej segera, atau hanya memahami bagaimana rangkaian sosial telah mengubah kehidupan kami, Live Voice pasti akan menarik minat anda.