Bagaimana untuk belajar untuk meluahkan emosi apabila anda diberitahu untuk menahannya sebagai seorang kanak-kanak

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 04:06

Perkara utama ialah memahami keperluan anda dan jangan malu untuk meminta bantuan.

Kasih ibu tanpa syarat adalah sumber kebahagiaan dan ketenangan yang sangat penting. Orang yang tidak merasakannya pada zaman kanak-kanak sering menghadapi masalah psikologi. Contohnya, harga diri yang rendah atau ketidakupayaan untuk menunjukkan perasaan anda.

Pakar psikoterapi Jasmine Lee Corey bekerja dengan orang dewasa yang diabaikan semasa kanak-kanak. Dalam buku “Ketidaksukaan Ibu. Cara Menyembuhkan Luka Tersembunyi dari Masa Kanak-Kanak yang Tidak Bahagia dia menerangkan cara mengatasi akibat dari tingkah laku ibu tersebut. Atau sekurang-kurangnya melembutkan mereka. Dengan kebenaran daripada Bombora, Lifehacker menerbitkan petikan daripada Bab 13.

Letakkan dalam fabrik kehidupan

Kebanyakan mereka yang tidak mengalami ikatan yang kuat dengan ibu mereka juga merasakan kekurangan hubungan dengan ahli keluarga lain atau keluarga secara amnya. Ini meninggalkan jurang dan perasaan bahawa ada sesuatu yang hilang. Kami bergantung pada keluarga untuk menghubungkan kami dengan dunia dalam erti kata yang paling luas, memberikan kami pelbagai perkara: tempat selamat dalam badai, rasa kekitaan dalam kumpulan, identiti, sokongan. Kami mengharapkan keluarga akan memberikan tempat di mana kami dikenali dan dihargai.

Jika anda kini mempunyai pasangan hidup, anak-anak, ia boleh membantu mengimbangi pemutusan hubungan lama, tetapi bagaimana jika anda hanya mempunyai keluarga ibu bapa anda, yang mana anda mempunyai ikatan yang lemah? Bagaimana jika anda tidak mempunyai rumah dari segi klan atau keluarga?

Saya melihat bahawa sesetengah orang berasa benar-benar kehilangan tanpa berasa seperti mereka bersama keluarga mereka.

Walaupun keluarga dan pasangan sudah tentu dianggap sebagai bahagian penting dalam sistem keselamatan, mereka tidak sepenting yang kita fikirkan.

Keselamatan dan rasa masyarakat kita boleh berubah dari semasa ke semasa. Kita perlu faham bahawa orang sentiasa boleh masuk dan hilang dari sistem ini dan, yang paling penting, walaupun orang yang tidak dikenali atau hampir orang yang tidak dikenali boleh datang untuk membantu kita.

Saya mendengar cerita yang menyentuh hati daripada salah seorang kawan saya. Seorang wanita yang ditemui rakan saya baru-baru ini menghubunginya dan meminta bantuan. Wanita ini baru-baru ini berpindah ke kawasan itu dan sepatutnya menjalani pembedahan. Dia menulis surat kepada lapan wanita untuk melihat sama ada mana-mana daripada mereka boleh membantunya. Dia tidak mengenali mana-mana daripada mereka secara rapat, dan dia malu untuk bertanya, tetapi dia tidak mempunyai orang lain untuk berpaling. Semua lapan berkata ya.

Orang yang kelihatan sentiasa sibuk dan tidak prihatin seperti yang kita mahu mereka sering bertindak balas terhadap keperluan tertentu. Secara umum, orang suka membantu. Benar, apabila tempoh keperluan menjangkau beberapa bulan, mereka boleh dihapuskan, tetapi ini tidak semestinya kerana mereka tidak peduli. Ini kerana mereka mempunyai kebimbangan lain juga.

Ketakutan yang saya lihat dalam diri kita yang berasa sangat terdedah, sangat tidak selamat, sangat tidak berdaya tanpa ibu bapa atau adik-beradik untuk bersandar terutamanya berkaitan dengan bahagian zaman kanak-kanak kita. Kita tidak dalam bahaya hanya kerana tidak ada sistem keselamatan di sekeliling kita dalam bentuk keluarga, jika kita berpeluang untuk menghadap orang dan meminta bantuan, seperti yang dilakukan oleh seorang wanita di tempat kediaman barunya. Semakin kita berakar umbi dalam diri kita yang dewasa, semakin kita rasa resah tanpa dikelilingi oleh saudara mara.

Keluarga nuklear nuklear - keluarga yang terdiri daripada ibu bapa (ibu bapa)

dan anak-anak, atau hanya daripada pasangan. keluarga telah menjadi ketara secara tidak seimbang sejak pemahaman yang lebih luas tentang keluarga sebagai suku atau masyarakat telah hilang dalam budaya Barat. Dalam sesetengah budaya, seluruh kampung mengambil peranan sebagai keluarga, tetapi di sini kita bercakap tentang bilangan individu yang sangat terhad. Daripada diikat berpuluh-puluh atau ratusan utas, kita hanya dipegang oleh setengah dozen atau hanya satu dua.

Ini tidak mencukupi untuk mengekalkan rasa perhubungan dan kepunyaan yang sihat.

Penyelesaiannya ialah membina pautan dan pemilikan tambahan. Kami melakukan ini dengan cara utama berikut:

• Sekumpulan kawan rapat boleh berfungsi sebagai keluarga pilihan, membantu kami melalui masa sukar dan meraikan detik penting bersama kami.
• Hubungan dengan kumpulan memberi kita tempat dalam fabrik kehidupan. Ini boleh menjadi kumpulan minat, kumpulan kesihatan, kumpulan sosial atau mana-mana yang lain. Bagi sesetengah orang, komuniti mereka adalah orang dari Internet. Walaupun komuniti maya mungkin kehilangan beberapa aspek penting, ia memberikan rasa sambungan yang berharga kepada ramai.
• Kerja yang bermakna (sukarela atau dibayar) memberi kita tempat dan tujuan dalam hidup.
• Sambungan ke tempat-tempat secara fizikal melekatkan kita ke planet ini, jadi kita bukan hanya pengembara atau "sesat di angkasa." Ia boleh menjadi rasa hubungan dengan rumah anda atau kawasan sekitar rumah anda. Ramai orang merasakan hubungan yang kuat dengan tanah di sekeliling mereka.

Mengemudi dunia emosi

Manusia hidup dalam dunia yang penuh dengan emosi, tetapi bagi ramai yang kehilangan keibuan yang baik, dunia ini adalah tempat yang agak tidak selesa. Keupayaan untuk mengemudi di perairan ini adalah komponen penting untuk berjaya berfungsi di dunia ini dan pembangunan manusia yang menyeluruh.

John Bradshaw Pendidik Amerika, pengarang buku terlaris Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, menerangkan Bradshaw, Homecoming, hlm. 71, berapa ramai yang meninggalkan dunia ini: “Kanak-kanak yang membesar dalam keluarga yang tidak berfungsi diajar untuk menekan ekspresi emosi dalam tiga cara: pertama, mereka tidak ditanggapi dan tidak dicerminkan, mereka secara literal tidak dilihat; kedua, mereka kekurangan model yang sihat untuk melabel dan meluahkan emosi; dan ketiga, mereka dimalukan atau dihukum kerana meluahkan perasaan mereka.” Dia meneruskan dengan Bradshaw, Homecoming, hlm. 72: "Semakin cepat emosi mula ditekan, semakin dalam bahaya yang dilakukan."

Apabila emosi terputus dengan cara ini, ia memerlukan banyak latihan untuk menjadi sebahagian daripada dunia emosi. Kita perlu memecahkan mantra "muka mati" kita sendiri dan menjadi mudah dibaca. Ia boleh menjadi lebih sukar untuk mencapai ini dengan beberapa emosi berbanding dengan yang lain. Perasaan bahawa ibu bapa kita mempunyai masa yang sukar, biasanya, dan kita akan sukar untuk bertahan.

Meluaskan spektrum emosi anda (bersenam)

Antara emosi berikut, yang manakah paling sukar untuk anda terima atau luahkan?

sakit	satu hasrat
kesedihan	cinta
kegembiraan	kagum
kemarahan	kekecewaan
rasa takut	keinsafan
kelemahan	iri hati
kebanggaan	cemburu
kekeliruan	keyakinan diri
kebencian	kebahagiaan

• Mana satu yang paling sukar untuk setiap tokoh keibubapaan anda?
• Menggunakan senarai ini sebagai titik permulaan, buat senarai emosi yang ingin anda tambahkan pada palet emosi anda.
• Tambahkan pada emosi bertulis apa yang akan membantu anda mengembangkannya.

Sama seperti kita boleh aktif dengan peninggalan lain yang diterangkan dalam bab ini, kita boleh aktif dalam mendapatkan atau mengembalikan emosi yang kita rasa sukar untuk diungkapkan. Sebagai contoh, dalam keluarga anda, anda tidak dapat menunjukkan kekecewaan, dan anda menyedari bahawa anda masih malu untuk menyatakannya. Mungkin berguna untuk memilih orang yang boleh dipercayai, berkongsi kekecewaan anda dengan mereka dan meminta mereka menilai mereka. Biarkan dia mencerminkannya dan mengembalikan kekecewaan anda kepada normal. Contoh normalisasi ialah: “Sudah tentu ia akan menjadi sukar! Saya juga akan kecewa! Jika anda malu semasa kecil kerana menunjukkan kekecewaan, ini boleh menjadi pengalaman pembetulan yang berkesan untuk anda.

Gaya emosi dan corak penyayang

Ingat bahawa ramai orang tanpa pengawasan perlu berusaha untuk berhubung dengan perasaan mereka. Apabila seorang ibu lalai atau tidak bertindak balas terhadap perasaan, kita sering tidak mempunyai ikatan yang kuat dengan mereka sendiri. Mungkin kami juga belajar cara mematikannya untuk mengekalkan benang penghubung yang kami rasakan dengan ibu kami.

Gaya individu kita (sama ada kita menekan perasaan kita atau membesar-besarkannya untuk mendapatkan perhatian) biasanya berkembang sebagai tindak balas kepada gaya pengasuh kita. Nampaknya sangat sah mengapa kanak-kanak belajar untuk menahan perasaan mereka: penjaga secara konsisten tidak berminat dengan perasaan kanak-kanak itu atau menghukum kanak-kanak itu kerana meluahkan perasaan. Kajian menunjukkan bahawa jika penjaga kadang-kadang sensitif dan pada masa lain mereka hanya tidak memberi perhatian, untuk meminta bantuan, kanak-kanak lebih cenderung untuk membesar-besarkan perasaan mereka Gerhardt, Why Love Matters, hlm. 26.

Luangkan masa untuk memikirkan perkara berikut.

• Adakah anda lebih cenderung untuk menyembunyikan perasaan anda kerana takut ditolak, atau adakah anda berakhir apabila anda ingin mendapatkan sesuatu daripada orang lain?
• Jika anda melakukan kedua-duanya, apakah perasaan (atau dalam keadaan apa) yang anda cenderung sembunyikan, dan bilakah anda sebenarnya memperhebatkan perasaan itu? Apa yang anda fikir akan berlaku jika anda memberi kebebasan kepada perasaan anda?

Terima keperluan anda

Setakat keperluan kita, kita cenderung (sekurang-kurangnya pada mulanya) untuk mengamalkan sikap yang sama terhadap mereka seperti ibu bapa kita. Jadi, sebagai contoh, jika ibu anda tidak bertolak ansur atau tidak mengendahkan keperluan anda, kemungkinan besar anda juga akan menghadapi kesukaran untuk bertolak ansur. Saya masih ingat satu ketika ketika saya sendiri sedang menjalani kursus psikoterapi, dan tiba-tiba saya bercakap dengan jelas tentang apa yang saya mahu, dan tiba-tiba saya berasa sangat malu. Pada akhirnya, saya membulatkan mata, seolah-olah berkata: "Nah, ini terlalu banyak! “Nasib baik, saya terperangkap melakukan ini dan melihatnya sebagai sesuatu yang saya dapat daripada ibu bapa saya. "Saya gembira anda memahaminya," pakar psikoanalisis saya memberitahu saya, "kerana itu bukan perasaan saya mengenainya."

Bagi kebanyakan mereka yang keperluan awalnya tidak dipenuhi, mereka dianggap sebagai memalukan dan berbahaya. Claire Salah seorang pesakit pengarang buku itu. memberitahu saya bahawa untuk dia bergantung kepada orang lain adalah seperti memberinya pisau untuk memotong kerongkongnya. Dia mengaitkan perasaan pergantungan dengan kelemahan dan rasa tidak selamat di ambang kemusnahan.

Bukan mudah untuk mengatasinya. Kita perlu faham bahawa ini tidak lagi berbahaya dan terdapat orang di luar sana yang ingin memenuhi keperluan kita! Tetapi memahami ini tidak akan datang tanpa sejumlah risiko, kerana kita tidak akan tahu sehingga kita mencuba. Mengambil risiko ini boleh menjadi sukar.

Kepercayaan tidak akan berubah tanpa data baharu.

Jika keperluan kita diabaikan sebagai kanak-kanak, kita sering menyalahkan diri sendiri kerana memilikinya. Ini boleh membawa kepada kepercayaan bahawa kita menuntut banyak atau keperluan kita akan menakutkan orang lain. Kepercayaan ini terhapus apabila kita melaporkannya secara terbuka dan berpuas hati.

Alangkah baiknya jika anda mula menghubungi orang kecil yang anda rasa selamat dengannya. Dalam kes ini, risiko akan menjadi kurang, dan anda secara beransur-ansur boleh mula menjadi lebih bertolak ansur terhadap kerentanan, serta mengumpul pengalaman positif.

Bagi orang yang mempunyai gaya lampiran yang berdikari, ini akan pergi jauh daripada "Saya akan melakukannya sendiri" kepada "Saya sangat gembira anda membantu saya." Anda perlu memahami bahawa keperluan anda benar-benar boleh menjadi tempat di mana orang lain sensitif kepada anda.

Mengetahui dan menyatakan keperluan anda ialah pencapaian pembangunan penting yang mengekalkan keintiman, sebagaimana Jett Psaris dan Marlena Lyons, Ph. D., berhujah dalam buku Unprotected Love mereka. Namun ini hanya satu sisi syiling. Kita harus baik-baik saja walaupun keperluan kita tidak dipenuhi oleh rakan kongsi. Seperti yang dinyatakan oleh Jett Psaris, PhD, dan Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), hlm.1 Psaris dan Lyons: "Semakin awal keperluan kita yang tidak dapat dipenuhi, semakin kurang kita dapat mengekalkan rasa kesejahteraan pada masa dewasa jika keperluan ini tidak dipenuhi oleh orang lain." Jika pada masa kanak-kanak keperluan ketagihan kita tidak dipenuhi, kesedaran kita pada ketika itu sering berpecah-belah. Kami tidak mempunyai sumber mahupun kematangan untuk "kekal waras," yang bermaksud berada dalam kawalan.

Kesakitan yang tidak tertanggung dan kepekaan terhadap keperluan boleh dikesan kembali kepada trauma awal ini.

Mempamerkan bahagian kasar diri anda ini boleh menjadi sukar, tetapi ia adalah sebahagian daripada proses. Kami membawa ke dalam hubungan rapat kami semua yang kami tidak usahakan atau selesaikan pada zaman kanak-kanak. Dari sudut pandangan mereka yang melihat hubungan sebagai jalan menuju pertumbuhan, ini adalah anugerah takdir.

Untuk memahami sejauh mana anda telah menempuh jalan penyembuhan, pertimbangkan soalan berikut.

• Bagaimana perasaan anda tentang mempunyai keperluan? Adakah anda melihat persamaan dengan cara penjaga awal anda merawat dan bertindak balas terhadap keperluan anda?
• Adakah anda cenderung mengharapkan orang lain bertindak balas apabila anda memerlukannya, atau adakah anda berasa kurang bernasib baik dalam hal ini?
• Manakah antara keperluan anda yang paling sukar untuk anda nyatakan?
• Jika anda bercakap tentang keperluan anda, tetapi hanya sebahagiannya memenuhinya, bolehkah anda menerimanya dengan tenang? Ringkasnya, adakah anda mampu "memiliki" keperluan anda, dan tidak membuangnya seperti kentang panas, atau menindasnya sepenuhnya?

Membentuk keupayaan untuk keintiman

Keintiman memerlukan keterbukaan emosi, dorongan untuk melihat dan dilihat, dan membenarkan orang lain memenuhi keperluan anda. Ini akan menjadi sukar jika anda tidak mengalami trauma keibubapaan yang tidak sensitif, tetapi ia patut diusahakan. Walaupun kesakitan kekecewaan yang anda bawa bersama anda selama ini, anda juga berkemungkinan besar mempunyai kerinduan dalam diri anda, kuasa yang patut digunakan untuk membantu anda bergerak ke hadapan apabila anda menolak ke belakang.

Perkara utama ialah memahami apa yang anda lakukan untuk mengekalkan keintiman. Corak "tingkah laku lampiran" yang manakah merupakan sebahagian daripada himpunan anda, dan bagaimana anda boleh meningkatkannya? Fikirkan perkara berikut.

• Adakah anda dapat menerima keselesaan dalam situasi yang mengancam atau dalam saat tertekan? (Ini ialah "tingkah laku lampiran".)
• Apakah reaksi anda apabila seseorang meminta bantuan anda? Bolehkah anda membiarkan orang itu memerlukan anda?
• Adakah anda mampu menyentuh dengan cinta? Mengekalkan hubungan mata yang intim?
• Adakah anda mengekalkan hubungan emosi semasa bercinta?
• Apakah ketakutan dan pertahanan yang timbul apabila anda benar-benar rapat dengan pasangan anda?

Seorang ahli psikoterapi melaporkan bahawa jika pasangan dapat mengukuhkan ikatan keterikatan mereka, ia menggalakkan peraturan kendiri setiap pasangan dan menyelesaikan masalah peribadi individu. Bagi orang yang mempunyai gaya berdikari, cabarannya adalah untuk membangkitkan sistem lampiran, yang kemudiannya boleh berfungsi dengan lebih normal, seperti yang dimaksudkan oleh alam semula jadi. Fikirkan tentang apa yang boleh anda lakukan untuk mengembangkan potensi keintiman.

"Mom's Dislike" akan mengajar anda bagaimana untuk memenuhi keperluan anak dalaman anda dan memberitahu anda bagaimana untuk lebih memahami perasaan anda sendiri dan memperbaiki hubungan anda dengan ibu anda. Dan juga nasihat ahli psikoterapi akan membantu anda mengelakkan kesilapan dalam berkomunikasi dengan anak-anak anda sendiri.